Dumme Sprüche

 
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Wirklich dumme Sprüche zum Lachen. Einfach sinnlos blöd!  

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Dicke sind schwerer zu kidnappen.

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Jetzt wo ich dich sehe, fällt mir doch glatt ein, dass ich noch den Müll rausbringen muss, bevor er anfängt zu stinken.

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Schlage ein Kind nie zu hart, es könnte deines sein.

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Wenn Vegetarier sterben, beißen die dann immer noch gerne ins Gras?

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Es gibt das hartnäckige Gerücht, ich wäre spielsüchtig. Ich weiß nicht wer diese Lüge verbreitet, aber ich könnte all mein Geld drauf wetten, dass es Frank ist.

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Stellt euch mal einen Horrorfilm auf Schwitzertsch vor: Obacht da spukt a Geist im Hüttli!

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Eines Tages werde ich mich gesund ernähren. Ich meine, solange es bei diesem einen Tag bleibt.

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Weißt du, was mich zum lächeln bringt?
‘-
[Nein]
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Meine Gesichtsmuskeln

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Ich gehe nie zuweit. Ich gallopiert.

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"Dreh mal am Herd" heißt rückwärts auch "Dreh mal am Herd".

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Ist dein letzter Friseurbesuch auch schon so „long hair“?

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Wenn die Hölle unter der Erde ist und das Paradies im Himmel, warum begraben wir dann die Toten und katapultieren sie nicht nach oben.

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Man kann "schön für dich" nicht gut gemeint sagen.

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Flutscht dir der Föhn in die Wanne, ja dann war das deine letzte Panne.

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Du hast es aber ordentlich bei dir Zuhause. Bist wohl zu faul zu suchen.

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Hat das Blümchen einen Knick war die Biene wohl zu Dick.

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Du bist nicht nur Hammer, du bist die ganze Werkzeugkiste.

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Dass die Sachen bei McDonalds kein Essen sind, ist doch klar. Es ist FASTfood.

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Besucht oder abonniert mich auf meinem Youtubekanal für tolle Witze.

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Jesus kann ja über Wasser laufen, richtig?
(Ja)
Und Gurken bestehen zu 98% aus Wasser.
(Ja)
Ich kann über Gurken laufen. Also bin ich zu 98% Jesus.

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Helfe jemanden, dem es nicht so gut geht und er wird sich daran erinnern, wenn er wieder in Schwierigkeiten ist.

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 Hat das schöne Blümchen einen Knick, war das Bienchen wohl zu dick.

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Manchmal bin ich wie eine Fee und zwar wie eine KatastroFee.

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Ich bin froh, dass ich mein Essen nicht selber jagen muss. Ich weiß noch nicht einmal, wo die Brötchen heimisch sind.

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Sind die Hühner platt wie Teller, war der Traktor wieder schneller

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Hey Peter, kennst du das geile Gefühl morgens, so richtig frisch aufzustehen?
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[Nein]
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 Ich auch nicht :-)

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8 von 9 Leuten leiden einmal im Jahr an Durchfall. Heißt das, dass sich der eine darüber freut?

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Bringen Hunde den Stock nur deshalb, weil sie denken, dass man es mag, ihn zu werfen?

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Möchtest du dünner aussehen, dann musst du mit dicken Leuten abhängen.

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Bürospruch für Montags:

Früher war doch wirklich alles besser. Beispielsweise war gestern Sonntag.

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Schon mal darüber nachgedacht, dass wenn man als Klügerer nachgibt, der Dumme das machen kann, was er will?

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Geld allein macht nicht glücklich. Man sollte es schon besitzen.

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Sinnloser Spruch für die Email oder SMS:

Wusstest du, dass die Abk. für Abk. Abk. ist?

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Wenn man entlassen wird:

"Ich kann nicht gefeuert werden. Sklaven werden verkauft.

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Viele der weltgrößten Genies sind tot. Leonardo Da Vinci ist gestorben, Einstein ist gestorben und so richtig fit fühle ich mich auch nicht mehr.

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Ich habe Amnesie und ein Deja-Vu gleichzeitig. Ich glaube ich habe das schon einmal vergessen.

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Batterie-Effizienz im Menschen ist nicht so toll. 16 Stunden Aufgaben bewältigen und 8 Stunden aufladen.

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Taxifahrer protestieren gegen Uber. Hotelbesitzer protestieren gegen AirBnB. Ich frag mich, wann die Post von Email erfährt.

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Der beste Witz ist immer noch der Slivowitz.

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Wenn jemand einen kritisiert, dann kann man darauf (in einem Roboterdialekt) antworten:

„Kritik aufgenommen. Ignoriervorgang initialisiert.”

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Wenn man Nachts nichts mehr Essen sollte, warum gibt es dann ein Licht im Kühlschrank.

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"Rauchen ist krebserregend" - Mir doch schnuppe was die Krebse heiß macht.

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