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Dumme Sprüche

Bester zuerst: So manch einer behauptet, ich sei eingebildet. Dabei gibt es mich wirklich.
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Dumme Sprüche zum Lachen

Saudumme Sprüche zum Lachen. Einfach sinnlos blöd!

 

Dicke sind schwerer zu kidnappen.
Schlage ein Kind nie zu hart, es könnte deines sein.
Wenn Vegetarier sterben, beißen die dann immer noch gerne ins Gras?
Es gibt das hartnäckige Gerücht, ich wäre spielsüchtig. Ich weiß nicht wer diese Lüge verbreitet, aber ich könnte all mein Geld drauf wetten, dass es Frank ist.
Wenn mir jemand sagt, dass ich es morgen früh bereuen werden, kann ich darüber nur lachen. Ich werde dann selbstverständlich bis morgen Mittag durchschlafen.
Ich möchte genug Geld haben, um mir einen weißen Tiger kaufen zu können.
-
[Oh, was willst du mit einem weißen Tiger anstellen?]
-
Wer hat gesagt, dass ich einen weißen Tiger kaufen möchte. Ich will nur so viel Geld haben, dass ich mir einen kaufen könnte.
Stellt euch mal einen Horrorfilm auf Schwitzertsch vor: Obacht da spukt a Geistlichste im Hüttli!
Der schlimmste Zeitpunkt einen Herzanfall zu haben, ist wohl bei dem Spiel "Beruferaten".
Also wenn ich von einer Überdosis Kaffee sterben sollte, bin ich zumindest putzmunter.
 Weißt du, was mich zum lächeln bringt?
‘-
[Nein]
-
Meine Gesichtsmuskeln
Dreh mal am Herd heißt rückwärts auch "Dreh mal am Herd".
Ist dein letzter Friseurbesuch auch schon so „long hair“?
Ein Walhoden wiegt in etwa 60 KG. Wäre es nicht witzig zu sagen, dass man 1.5 Walhoden wiegt anstatt 90 KG.
 Man kann "schön für dich" nicht gut gemeint sagen.
Du weißt, dass es regnet, wenn du raus gehst, und nass wirst.
Flutscht dir der Föhn in die Wanne, ja dann war das deine letzte Panne.
Das mit den Windkrafträdern ist doch lächerlich. Bei mir kommt der Strom aus der Dose.
In der Anleitung steht, ich soll eine beliebige Taste drücken. Jedoch finde ich diese Taste auf meinem Keyboard nicht.
Du hast es aber ordentlich bei dir Zuhause. Bist wohl zu faul zu suchen.
Du bist nicht nur Hammer, du bist die ganze Werkzeugkiste.
Dass die Sachen bei McDonalds kein Essen sind, ist doch klar. Es ist FASTfood.
Freunde sind wie Hühner. Wenn man sie isst, sind sie tot.
Jesus kann ja über Wasser laufen, richtig?
(Ja)
Und Gurken bestehen zu 98% aus Wasser.
(Ja)
Ich kann über Gurken laufen. Also bin ich zu 98% Jesus.
Helfe jemanden, dem es nicht so gut geht und er wird sich daran erinnern, wenn er wieder in Schwierigkeiten ist.
Bei Biofleisch kann man schon ein schlechtes Gewissen bekommen. Bestimmt hätten die Biotiere viel lieber weitergelebt, als die Konventionellen.
Hab mich soeben gewogen. Laut der Wasserwaage liege ich perfekt auf der Couch.
 Hat das schöne Blümchen einen Knick, war das Bienchen wohl zu dick.
Manchmal bin ich wie eine Fee und zwar wie eine Katastrofee.
Wir fordern: Weg mit den Alpen!!! Wir wollen: Freie Sicht aufs Mittelmeer!
Ich bin froh, dass ich mein Essen nicht selber jagen muss. Ich weiß noch nicht einmal, wo die Brötchen heimisch sind.
Sind die Hühner platt wie Teller, war der Traktor wieder schneller

Wer im Glashaus sitze, sollte zum Scheißen in den Keller gehen.
Und am 8ten Tag, ging es um die Verrückten. Wohin mit ihnen?

Und Gott sprach: "Es werde Bundestag!"
Hey Peter, kennst du das geile Gefühl morgens, so richtig frisch aufzustehen? Nein? Ich auch nicht :-)
8 von 9 Leuten leiden einmal im Jahr an Durchfall. Heißt das, dass sich der eine darüber freut?
 Zitat:
Mann kann nicht alles glauben, was im Internet steht, nur weil es eine bekannte Person gesagt hat.
- Friedrich Schiller -
Was wenn Hunde den Stock nur deshalb bringen, weil sie denken, dass man es mag, ihn zu werfen?
Möchtest du dünner aussehen, dann musst du mit dicken Leuten abhängen.
Blöder Spruch:

Schön praktisch denken und lieber Särge schenken.
Wer im Mai einen hebt, hat den Winter überlebt.
Bürospruch für Montags:

Früher war doch wirklich alles besser. Beispielsweise war gestern Sonntag.
Schon mal darüber nachgedacht, dass wenn man als Klügerer nachgibt, der Dumme das machen kann, was er will?
Manchmal führen auch kleine "Abstecher" zu lebenslangen Strafen im Zuchthaus.
Geld allein macht nicht glücklich. Man sollte es schon besitzen.
Sinnloser Spruch für die Email oder SMS:

Wusstest du, dass die Abk. für Abk. Abk. ist?
Ach das Leben wäre doch viel leichter, wenn es nicht so schwer wäre.
Nichts verdirbt einen Freitag so sehr, wie festzustellen, dass es erst Donnerstag ist.
Besser ein offenes Herz als ein offenes Bein.
139% der Leute übertreiben.
Wenn man entlassen wird:

"Ich kann nicht gefeuert werden. Sklaven werden verkauft.
Ich habe keine Angst vor dem Tod, ich möchte einfach nicht da sein, wenn es passiert.
Viele der weltgrößten Genies sind tot. Leonardo Da Vinci ist gestorben, Einstein ist gestorben und so richtig fit fühle ich mich auch nicht mehr.
Ich habe Amnesie und ein Deja-Vu gleichzeitig. Ich glaube ich habe das schon einmal vergessen.
Batterie-Effizienz im Menschen ist nicht so toll. 16 Stunden Aufgaben bewältigen und 8 Stunden aufladen.
Jetzt wo ich dich sehe, fällt mir doch glatt ein, dass ich noch den Müll rausbringen muss, bevor er anfängt zu stinken.
Taxifahrer protestieren gegen Uber. Hotelbesitzer protestieren gegen AirBnB. Ich frag mich, wann die Post von Email erfährt.
Wenn jemand einen kritisiert, dann kann man darauf in Robotersprache Antworten:

Kritik aufgenommen. Ignoriervorgang initialisiert.
Wenn man Nachts nichts mehr Essen sollte, warum gibt es dann ein Licht im Kühlschrank.
"Rauchen ist krebserregend" - Mir doch schnuppe was die Krebse heiß macht.

 
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