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Dumme Sprüche

Bester zuerst: So manch einer behauptet, ich sei eingebildet. Dabei gibt es mich wirklich.
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Kurze dumme Sprüche zum Lachen


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Wirklich dumme Sprüche zum Lachen. Einfach sinnlos blöd!  

Dicke sind schwerer zu kidnappen.
Jetzt wo ich dich sehe, fällt mir doch glatt ein, dass ich noch den Müll rausbringen muss, bevor er anfängt zu stinken.
Schlage ein Kind nie zu hart, es könnte deines sein.
Wenn Vegetarier sterben, beißen die dann immer noch gerne ins Gras?
Es gibt das hartnäckige Gerücht, ich wäre spielsüchtig. Ich weiß nicht wer diese Lüge verbreitet, aber ich könnte all mein Geld drauf wetten, dass es Frank ist.
Stellt euch mal einen Horrorfilm auf Schwitzertsch vor: Obacht da spukt a Geist im Hüttli!
Dummer Spruch Beruferaten

Eines Tages werde ich mich gesund ernähren. Ich meine, solange es bei diesem einen Tag bleibt.
Weißt du, was mich zum lächeln bringt?
‘-
[Nein]
-
Meine Gesichtsmuskeln
Ich gehe nie zuweit. Ich gallopiert.
"Dreh mal am Herd" heißt rückwärts auch "Dreh mal am Herd".
Ist dein letzter Friseurbesuch auch schon so „long hair“?
Gewicht Spruch witzig

Wenn die Hölle unter der Erde ist und das Paradies im Himmel, warum begraben wir dann die Toten und katapultieren sie nicht nach oben.

Man kann "schön für dich" nicht gut gemeint sagen.
Flutscht dir der Föhn in die Wanne, ja dann war das deine letzte Panne.
Unsinniger Spruch Nonsense

Du hast es aber ordentlich bei dir Zuhause. Bist wohl zu faul zu suchen.
Hat das Blümchen einen Knick war die Biene wohl zu Dick.
Du bist nicht nur Hammer, du bist die ganze Werkzeugkiste.
Dass die Sachen bei McDonalds kein Essen sind, ist doch klar. Es ist FASTfood.
Jesus kann ja über Wasser laufen, richtig?
(Ja)
Und Gurken bestehen zu 98% aus Wasser.
(Ja)
Ich kann über Gurken laufen. Also bin ich zu 98% Jesus.
Helfe jemanden, dem es nicht so gut geht und er wird sich daran erinnern, wenn er wieder in Schwierigkeiten ist.
Faulheitsspruch

 Hat das schöne Blümchen einen Knick, war das Bienchen wohl zu dick.
Manchmal bin ich wie eine Fee und zwar wie eine KatastroFee.
Ich bin froh, dass ich mein Essen nicht selber jagen muss. Ich weiß noch nicht einmal, wo die Brötchen heimisch sind.
Sind die Hühner platt wie Teller, war der Traktor wieder schneller

Naerrisch Bundestag

Hey Peter, kennst du das geile Gefühl morgens, so richtig frisch aufzustehen?
-
[Nein]
-
 Ich auch nicht :-)
8 von 9 Leuten leiden einmal im Jahr an Durchfall. Heißt das, dass sich der eine darüber freut?
Bekannte Person Internetspruch

Bringen Hunde den Stock nur deshalb, weil sie denken, dass man es mag, ihn zu werfen?
Möchtest du dünner aussehen, dann musst du mit dicken Leuten abhängen.
Bürospruch für Montags:

Früher war doch wirklich alles besser. Beispielsweise war gestern Sonntag.
Schon mal darüber nachgedacht, dass wenn man als Klügerer nachgibt, der Dumme das machen kann, was er will?
Geld allein macht nicht glücklich. Man sollte es schon besitzen.
Sinnloser Spruch für die Email oder SMS:

Wusstest du, dass die Abk. für Abk. Abk. ist?
Spruch Prozent übertreiben

Wenn man entlassen wird:

"Ich kann nicht gefeuert werden. Sklaven werden verkauft.
Viele der weltgrößten Genies sind tot. Leonardo Da Vinci ist gestorben, Einstein ist gestorben und so richtig fit fühle ich mich auch nicht mehr.
Ich habe Amnesie und ein Deja-Vu gleichzeitig. Ich glaube ich habe das schon einmal vergessen.
Batterie-Effizienz im Menschen ist nicht so toll. 16 Stunden Aufgaben bewältigen und 8 Stunden aufladen.
Taxifahrer protestieren gegen Uber. Hotelbesitzer protestieren gegen AirBnB. Ich frag mich, wann die Post von Email erfährt.
Der beste Witz ist immer noch der Slivowitz.
Wenn jemand einen kritisiert, dann kann man darauf (in einem Roboterdialekt) antworten:

„Kritik aufgenommen. Ignoriervorgang initialisiert.”
Wenn man Nachts nichts mehr Essen sollte, warum gibt es dann ein Licht im Kühlschrank.
"Rauchen ist krebserregend" - Mir doch schnuppe was die Krebse heiß macht.
 
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