Sprüche zum Nachdenken | Witzige Gedanken

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Deutsche "Shower Thoughts" (Gedanken in der Dusche)

 Gedanken, über die man lachen oder/und nachdenken kann.

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Gedanken, die die man besser für sich behält

Komisch: Die Nase läuft, aber die Füße riechen.

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Vielleicht sollte ich meine Katze “Miau” nennen, dann kann sie sich selbst anderen vorstellen.

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Wenn man mit den Füßen zuerst geboren wird, dann trägt man seine Mutter für einen kurzen Moment als Hut.

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Jeden einzelnen Tag, irgendwo auf diesem Planeten, hält jemand den Tages-Rekord für den weltweit größten menschlichen braunen Haufen.

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Das Versinken der Titanic muss wie ein Wunder für die Hummer in der Küche gewesen sein.

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Wenn ich meine Zähne putze, ist es die einzige Stelle bei der ich mein Skelett poliere.

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Was ist eigentlich mit der Spinne, die ich in meinem Zimmer zerdrückt habe?

Vielleicht dachte sie, wir seien total die coolen Zimmergenossen. Auf einmal ist es für sie so, als würde ich voll ausrasten.

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Wir sollten uns mal alle bei unseren Beinen für die Unterstützung bedanken.

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Wenn eine schwangere Frau ein Bad nimmt, ist sie im Grunde genommen ein menschliches U-Boot.

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Wie hat es wohl der erste Kuhmilch-Trinker seinen Bekannten erklärt, was er da gerade gemacht hat.

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Meine Finger sind wie kleine 3D-Drucker, die meine Fingernägel ganz langsam ausdrucken.

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In die Hände klatschen, ist im Prinzip sich zu schlagen, weil man etwas mag.

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 Viele Entscheidungen im Leben haben dich zu diesem exakten Moment geführt, indem du gerade dies hier liest.

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Was würde passieren, wenn mein Hund herausfinden würde, dass ich im Innern aus Knochen bestehe? 

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Mein Bauchnabel ist mein alter Mund

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Das Schwimmbecken auf der Titanic ist immer noch voll.

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Sprüche, die nachdenklich stimmen

Ich träume oder denke mit meiner eigenen Stimme. Träumen oder denken Hunde mit ihrem eigenen Bellen?

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Ich habe mich heute an einem Blatt Papier geschnitten. Im Prinzip hat der Baum seine Rache bekommen. 

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Ich frag mich, bei wie vielen Tiere wir auf den Rücken gesprungen sind, bis wir herausfanden, dass Pferde nicht wirklich was dagegen haben.

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Ich glaube wir sollten den Typen der das Wort ”Handschuh“ erfunden hat voll abfeiern.

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Wenn ein Tauber jemanden gähnen sieht, denkt er dann, dass er schreit?

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Wenn man hoch in den Nachthimmel schaut, so könnte man genauso sagen, dass man zu den Sternen runter schaut.

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Nur die Schwerkraft verhindert, dass man in die Abgründe des Weltalls stürzt. 

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Die größte Errungenschaft von Nutella ist es, Leute davon zu überzeugen, sich morgens Nugat-Schokolade aufs Brot zu schmieren. 

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Liebespaaren ritzen deren Namen in Bäume. Aber warum bringt da überhaupt jemand ein Messer mit zum Date?

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Was ist, wenn mein Hund mir den Stock nur deshalb zurückbringt, weil er denkt, dass mir Stockwerfen Spass macht?

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Eine Spinne baut ihr Haus, indem sie die Materialien dafür aus ihrem Hintern produziert. Wenn Menschen das tun könnten, würden wir Buchstäblich Ziegel legen.

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Sprüche zum Nachdenken

Mein rechter Ellbogen wurde nie von meiner rechten Hand berührt. 

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Leute die im Jahr 2000 geboren wurden, haben es leicht sich an ihr eigenes Alter zu erinnern.

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Gleiche Rechte? Wenn bei einem Konzert von Justin Bieber ein junge Dame das Höschen nach ihm wirft, geht das voll in Ordnung. Würde aber ich als Mann meinen getragen Schlübber Helene Fischer zuwerfen, gäbe es gleich wieder Ärger.

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Warum gibt es eigentlich keinen Knopf am Fernseher, der die Fernbedienung piepen lässt, damit man sie schneller findet.

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Warum bekommt meine Zunge eigentlich nie einen Muskelkater.

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Wenn man eine Bank ausraubt, dann braucht man sich für eine Weile nicht mehr über die Mietkosten zu sorgen, egal ob man erwischt wird oder nicht.

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Horrorfilme sind weniger furchterregend, wenn man für den Bösewicht ist. 

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Kleenex-Taschentücher sollten ihre Farbe ändern, wenn man dabei ist, die Letzten aus der Box herauszuziehen.

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Die meisten Jugendlichen ziehen ihre Smartphones aus den Hosentaschen, um nach der Uhrzeit zu sehen. Wir kehren also wieder zu einer Zeit zurück, wo es Taschenuhren gibt.

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Ich muss mich nicht nutzlos fühlen. Ich stelle Kohlenstoffdioxid her, wovon Pflanzen wachsen können.

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Unnütze Gedanken

Jede einzelne Sache auf der Erde ist ein oder ist kein Salamander.

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Wenn auf einem Raumschiff nur Frauen sind, ist das Raumschiff dann unbemannt?

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Es wäre cooler, wenn die Stimme des Auto-Navis zunehmend dramatischer klingt, sobald man sich dem Ziel nähert.

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Alle 130 Jahre gibt es einen neuen Satz Leute auf dem Planeten.

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Der Teufel trägt eine Heugabel. Gevatter Tod trägt eine Sense. In der Unterwelt scheint es viele Bauern zu geben.

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Eigentlich kriegen Nichtraucher am Ende des Lebens die Zeit gut gutgeschrieben, die Raucher für die Raucherpausen verbraucht haben.

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  Sich über Dicke im Fitnessstudio lustig zu machen ist so, als würde man sich lustig machen über Arbeitslose beim Arbeitsamt.

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Absonderliche Gedanken

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Könnte eine Zombi-Apokalypse verlangsamt werden, wenn man die Schnürsenkel von den infizierten Leuten fest zusammenbindet, kurz bevor man sie begräbt?

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Ich frag mich wie “Dirty Talk“ zwischen einem tauben Pärchen in Zeichensprache aussieht.

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Wenn du ein Bleistift zerbrichst hast du zwei Bleistifte. Wenn du einen Kugelschreiber zerbrichst, hast du Null Kugelschreiber.

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Zerstört mein Hund aus purer Eifersucht meine Schuhe, weil er mich sieht, wie ich nicht mit ihm aber mit meinen Schuhen aus dem Haus gehe?

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Wir haben alle Kotze in unseren Mägen.

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Wenn Archäologen eines Tages Disney Word ausgraben, denken die bestimmt, dass es ein bizarrer Ort war, wo man Mäuse als Gottheiten verehrt hat.

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Mann kann niemals ein halbes Loch graben.

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Gedanken, mit denen man sich befassen kann, aber nicht muss

 

Ich war noch nie in China, aber 75% meines Eigentums waren schon mal dort.

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Leute hassen nicht Montage. Leute hassen ihren Job.

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- Werden Fische durstig?

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 50% der Buchstaben in dem Wort "Kanada" ist ein A.

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Bin ich gerade zeitlich näher an meiner Geburt oder an meinem Tod dran.

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Wenn man einschlafen will, muss man so tun als würde man bereits schlafen.

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Wenn man einen Stein ausgräbt, so ist es wahrscheinlich, dass dieser Stein das Sonnenlicht zum ersten mal seit Millionen von Jahren sieht.

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Wie würde mich wohl mein Hund nennen.

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Wenn man in der Nähe von Heroinabhängigen wohnt, könnte jeder Moskito eine dreckige Nadel sein.

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 Sehe ich dünner aus, wenn ich mit dicken Leute abhänge?

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Pinzetten sind auf Flugzeugen nicht erlaubt. Ich denke, dass derjenige der es schafft Flugzeuge mit einer Pinzette zu entführen, sich das Flugzeug dann auch verdient hat.

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Es ist schon erstaunlich, wie mein Körper Hamburger und Fritten nimmt und daraus mehr Körper baut.

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Die leichteste Art jemanden wütend zu machen, ist ihm zu sagen, er soll sich entspannen.

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Ob mein Hund wohl denkt, dass ich ein Heuchler bin, weil ich Zuhause auf Toilette gehe.

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Vielleicht bekämpft Batman nur Nachts das Verbrechen, weil er tagsüber von der Sonne verräterische Bräunungslinien im Gesicht bekäme. So wäre er dann nicht mehr anonym.

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Wenn zwei Leute auf der jeweils anderen Seite der Erde zeitgleich ein Toastbrot auf die gebutterte Seite fallen lassen, dann wäre die Erde ein riesiges Sandwich.

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Zu sagen, ich wohne dort, wo ich arbeite, hört sich ziemlich hart an im Vergleich zu: Ich arbeite von Zuhause.

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