Teil 2: Lustige Gedanken, die eigentlich Sinn machen

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Witzige Sprüche, die im Prinzip Sinn machen

Sollten Schwangere nicht Bodybuilder genannt werden?

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Sind dicke Leute schwerer zu entführen?

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Wenn man ein Schuh verliert, verliert man eigentlich zwei Schuhe.

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Wenn ich mir überlege, dass man dauernd Dinosaurierknochen findet, dann sind meine Babyzähne bestimmt auch noch irgendwo da draußen.

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Es ist schon lustig, wie Frauen sich total schämen, wenn sie jemand in Unterwäsche sieht, aber sich gerne in Bikini zeigen.

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Wie finden Blinde heraus, dass sie mit dem Abwischen fertig sind?

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Wenn man sich einen großen Tee im Restaurant bestellt, anstatt einem Kleinen, bezahlt man nur für das extra Wasser.

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Wenn man einmal die älteste Person der Welt ist, kann man den Titel bis zum Lebensende behalten.

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Fitnessstudios sollten eine sehr hohe Gebühr nehmen. Für jedes Mal trainieren, erhält der Kunde dann etwas Geld zurück.

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Wenn man einmal die älteste Person der Welt ist, kann man den Titel bis zum Lebensende behalten.

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Krasse Sprüche, über die man nicht sinnieren sollte

Wenn man Vegetarier wird, bedeutet es dann, dass man nicht mehr an der Spitze der Nahrungskette steht?

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Mädchen, die sagen, dass sie nicht so sind wie andere Mädchen, sind so wie die anderen Mädchen, die sagen, sie sind nicht so wie die anderen Mädchen.

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Wenn man sich auf seine eigene Voodoo-Puppe setzen würde, hätte man dann Schwierigkeiten aufzusehen?

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Ist es nicht komisch, dass das Universum kein Ende hat. Es ist wie ein Gedanke oder ein Traum, der nur so groß ist, wie man ihn erträumt/erdenkt. 

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Vor mehr als 100 Jahr hatten nur die Reichen Autos und die Armen Pferde. Heute haben viele Autos und nur die Reichen haben Pferde.

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Kopfhaare sind wie eine gigantische Augenbraue.

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Denke mal bitte kurz darüber nach

Öffentliche Toiletten wären viel hygienischer, wenn man sie nur mit Fußpedal spülen kann.

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Die Erfindung des Rads ist ein perfektes Beispiel dafür, schlauer und nicht härter zu arbeiten.

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Wenn Leute sich entscheiden, von einem Diktator regiert zu werden, dann nennt man das Demokratie.

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Wie viel Kilometer ich wohl schon mit dem Finger gescrollt habe.

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Wenn man um 3 Uhr Nachts ins Bett geht, geht man eigentlich relativ früh ins Bett.

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Ob Giraffen wohl ihre Fürze riechen?

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Warum steht im Führerschein nichts über die Blutgruppe des Halters.

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Ich war in meinem Leben vielleicht zum letzten Mal auf einem Trampolin aber ich kann es nicht mit Gewissheit sagen.

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Autokorrektur sollte man eher Autovermutung nennen.

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Gedanken zum Schmunzeln

Mein Magen denkt, dass alle Kartoffelprodukte Kartoffelpüree ist.

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Warum mögen Katzen nicht nass zu werden? Ist es vielleicht so ein ähnliches Gefühl, wenn ich nasse Socken habe?

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Niemand war jemals in einem leeren Raum.

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Leute quälen sich hohe Wolkenkratzer hoch, um Geld in Ferngläser zu stecken, damit sie wieder auf den Boden schauen können.

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In einem Krankenhaus befinden sich Leute, die ihren schlimmsten Tag, schönsten Tag, ersten und letzten Tag haben.

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Ich wette, dass die großen Dinosaurier die ruhigen Typen waren und die kleinen Dinosaurier eher so die Kläffer.

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Wenn ich mit einer Kreatur zusammenleben würde, die 10 Mal größer ist als ich, hätte ich Hemmungen mich so anzukuscheln, wie es meine Katze mit mir tut.

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Wenn jeder Mensch auf der Erde gleichzeitig blinzeln würde, würde es niemand bemerken.

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Wenn ich das Trinkgeld zusammenzählen würde, dass ich in meinem Leben gegeben habe, wie viel würde da wohl zusammenkommen?

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Alles im Universum ist Schokolade oder nicht Schokolade.  

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