Komische Wortwitze / Wortspiele

 
 
 
 

Wortwitze: Witze mit komischen Wortspielen

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Was ist die Mehrzahl von Rettich?
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MehrRettich

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Willst du einen Architektenwitz hören?
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[Ja]
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Tut mir leid, er ist noch in Planung.

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Ein Typ geht zum Apotheker und sagt: „Ich habe höllische Kopfschmerzen. Hätten Sie was dagegen?”
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Sagt der Apotheker: „Das ist schon in Ordnung, dass Sie Kopfschmerzen haben. Jeder so, wie er mag.”

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Ich weiß, ich bin fettleibig. Aber in England wären alle Frauen hinter mir her. Wer viel Pfund hat, gilt nämlich als vermögend.

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Was macht ein Liliputaner, nachdem er ins Schwimmbecken springt?
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Mikrowellen

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Warum war die Unterhose so braun?
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Sie wurde von ihrem Vorgesetzten angeschissen.

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Warum war der Kleptomane traurig?
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Man hat ihm gesagt, er solle es nicht mehr so persönlich nehmen.

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Ein Richter sagte, er gibt mir 12 Monate. Dann überreichte er mir einen neuen Kalender für das nächste Jahr. Dieser kleine Scherzkeks!

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Natürlich bin ich attraktiv. Jedes mal, wenn ich nackt Dusche, ist mein Wasser ganz heiß.

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Ich habe nie verstanden, warum in amerikanischen Spielfilmen die Agenten undercover ermitteln. Nehmen die ihre Bettdecke mit auf die Arbeit?

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Bitte schaut euch auch mal meinen neuen Youtube-Witze-Kanal an.

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Dieser Mensch war mir gegenüber ganz offen.
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Peter (43) Chirurg

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Warum mögen so viele Mathematiker dicke Frauen?
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Nur dicke Frauen haben Kurven.

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Auf der Mitarbeitertoilette klaut immer irgendwer die Seife. Dieser dreckige Typ soll mal mit sich ins Reine kommen und dann die Seife zurückbringen.

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Ich will endlich mal eine anständige Frau kennenlernen, genauso wie mein Vater.
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Schön, wie du über deine Mutter sprichst.
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Moment mal, ich habe nur sagte, dass er das wollte.

(Mehr Flachwitze)

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Peter: „Papa, kannst du Paula mal was sagen. Sie nimmt mir immer meine Schokolade weg.
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Der Vater dreht sich zu Paula um und sagt: „Was”

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Tochter: Papa, ich bin jetzt echt sauer.
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Vater: Hallo Sauer.

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Ein Toilettenpapier zum anderen: Ich bin heute völlig von der Rolle.

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Welcher Apfel schmeckt komisch.
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Der Pferdeapfel.

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Meine Frau wollte immer einen heißen Körper haben. Ich werde jetzt ihren Wunsch erfüllen und sie einäschern lassen.

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Ein Planet zum anderen: Bei dir gibt es immer so eine tolle Atmosphäre. Wie machst du das nur.

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Ich lese gerade ein Buch über Magnetismus. Schon nach den ersten Zeilen konnte ich es nicht mehr aus der Hand legen.

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Was sagte der Bauarbeiter nachdem er von der Dampfwalze überrollt wurde?
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Jetzt bin ich aber platt.

(Mehr schlechte Witze)

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Was sagt die Glühbirne, nachdem man sie rausgeschraubt hat?
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Jetzt bin ich aber fassungslos.

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Was sagte ein Ohr zum anderen?
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Wir GEHÖRen zusammen

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Auf dem Weg zur Arbeit sind mir ganz viel Menschen begegnet.
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Paul (68), Geisterfahrer

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Eine Engländerin war neulich in meinem Möbelladen. Sie wollte die ganze Zeit einen "One Night Stand" von mir. Sie war wirklich aufdringlich. Ich habe dann die Polizei gerufen.

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Ich habe den Körper einer 20ig-Jährigen.
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Ted Bundy, Serienmörder

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Es ist eine echte Katastrophe, wenn ich auf die Waage schaue. Genauer gesagt ein Zunahmi.

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Ich treffe ständig Leute, die ich nicht mag.
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Hans (26), Scharfschütze

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Warum sind Vögel so glücklich?
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Sie essen alles, was wurmt.

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Heute gehe ich in eine Bar und reiße etwas auf.
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Paul (32), ging in eine Bar und das einzige, was er aufriss, war sein Klettverschluss. (Mehr Single geht nicht)

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Ich warne dich, ich kann Karate, Teak Kwon Do, Jiu-Jitsu und noch 28 andere gefährliche Worte.

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Ich habe heute in Google eingegeben: "Welche Frauen stehen auf mich?". Dann stand dort: "Ungefähr 480.000 Ergebnisse" Ladys, ich komme.

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Warum sind Stotterer so schlechte Tennisspieler?
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Sie haben Probleme mit langen Stätzen.

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