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Wortwitze

Der beste zuerst: Im Sozialkunde-Unterricht: Alkohol ist keine Lösung.
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Im Chemie-Unterricht: Alkohol ist eine Lösung.
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Wortwitze: Witze mit komischen Wortspielen



Was ist die Mehrzahl von Rettich?
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MehrRettich


Willst du einen Architektenwitz hören?
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[Ja]
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Tut mir leid, er ist noch in Planung.

Ein Typ geht zum Apotheker und sagt: „Ich habe höllische Kopfschmerzen. Hätten Sie was dagegen?”
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Sagt der Apotheker: „Das ist schon in Ordnung, dass Sie Kopfschmerzen haben. Jeder so, wie er mag.”
Wortspiel
Ich weiß, ich bin fettleibig. Aber in England wären alle Frauen hinter mir her. Wer viel Pfund hat, gilt nämlich als vermögend.

Was macht ein Liliputaner, nachdem er ins Schwimmbecken springt?
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Mikrowellen

Warum war die Unterhose so braun?
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Sie wurde von ihrem Vorgesetzten angeschissen.

Warum war der Kleptomane traurig?
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Man hat ihm gesagt, er solle es nicht mehr so persönlich nehmen.

Ein Richter sagte, er gibt mir 12 Monate. Dann überreichte er mir einen neuen Kalender für das nächste Jahr. Dieser kleine Scherzkeks!

Natürlich bin ich attraktiv. Jedes mal, wenn ich nackt Dusche, ist mein Wasser ganz heiß.

Ich habe nie verstanden, warum in amerikanischen Spielfilmen die Agenten undercover ermitteln. Nehmen die ihre Bettdecke mit auf die Arbeit?

Dieser Mensch war mir gegenüber ganz offen.
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Peter (43) Chirurg

Warum mögen so viele Mathematiker dicke Frauen?
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Nur dicke Frauen haben Kurven.

Ich habe Schmetterlinge im Bauch.
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Peter (25) - Hat jetzt Hausverbot im Schmetterlinghaus

Auf der Mitarbeitertoilette klaut immer irgendwer die Seife. Dieser dreckige Typ soll mal mit sich ins Reine kommen und dann die Seife zurückbringen.

Ich will endlich mal eine anständige Frau kennenlernen, genauso wie mein Vater.
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Schön, wie du über deine Mutter sprichst.
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Moment mal, ich habe nur sagte, dass er das wollte.

(Mehr Flachwitze)

Peter: „Papa, kannst du Paula mal was sagen. Sie nimmt mir immer meine Schokolade weg.
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Der Vater dreht sich zu Paula um und sagt: „Was”

Tochter: Papa, ich bin jetzt echt sauer.
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Vater: Hallo Sauer, wie sind deine Pronomen?

Ein Toilettenpapier zum anderen: Ich bin heute völlig von der Rolle.

Welcher Apfel schmeckt komisch.
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Der Pferdeapfel.

Meine Frau wollte immer einen heißen Körper haben. Ich werde jetzt ihren Wunsch erfüllen und sie einäschern lassen.

Ein Planet zum anderen: Bei dir gibt es immer so eine tolle Atmosphäre. Wie machst du das nur.

Ich lese gerade ein Buch über Magnetismus. Schon nach den ersten Zeilen konnte ich es nicht mehr aus der Hand legen.

Was sagte der Bauarbeiter nachdem er von der Dampfwalze überrollt wurde?
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Jetzt bin ich aber platt.

(Mehr schlechte Witze)

Was sagt die Glühbirne, nachdem man sie rausgeschraubt hat?
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Jetzt bin ich aber fassungslos.

Was sagte ein Ohr zum anderen?
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Wir GEHÖRen zusammen

Auf dem Weg zur Arbeit sind mir ganz viel Menschen begegnet.
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Paul (68), Geisterfahrer

Eine Engländerin war neulich in meinem Möbelladen. Sie wollte die ganze Zeit einen "One Night Stand" von mir. Sie war wirklich aufdringlich. Ich habe dann die Polizei gerufen.

Ich habe den Körper einer 20ig-Jährigen.
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Ted Bundy, Serienmörder

Ich treffe ständig Leute, die ich nicht mag.
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Hans (26), Scharfschütze

Ich wollte mir einen Sarg kaufen, sozusagen als Vorsorge für mein eigenes Ableben. Der Händler wollte mir stundenlang den gleich Sarg andrehen, obwohl ich ganz ausdrücklich immer wieder betonte, dass dieser Sarg, das letzte ist, was ich bräuchte.

Es gibt eine Sache, die ich besonders gut kann, ohne darüber viel nachzudenken. Sogar mit geschlossenen Augen.
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Schlafen

Warum sind Vögel so glücklich?
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Sie essen alles, was wurmt.

Heute gehe ich in eine Bar und reiße etwas auf.
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Paul (32), ging in eine Bar und das einzige, was er aufriss, war sein Klettverschluss. (Mehr Single geht nicht)

Ich habe heute in Google eingegeben: "Welche Frauen stehen auf mich?". Dann stand dort: "Ungefähr 480.000 Ergebnisse" Ladys, ich komme.

Ich habe keine Lust mehr auf Leute.
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Herr Ugutu (42) - Ex-Kanibale

Warum sind Stotterer so schlechte Tennisspieler?
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Sie haben Probleme mit langen Stätzen.
 
 
 
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