Neue Witze 2022 und 2021

    
 
 

Die besten neuen Witze

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Polizeikontrolle:

Polizist: Das Messgerät sagt mir eindeutig, dass Sie Alkohol getrunken haben.
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Was? Ich? Alkohol? Nein!
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Doch, mein Gerät sagt mir das eindeutig.
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Moment mal. Wer behauptet hier, er spräche mit seinem Gerät?

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And die Person, die meinen Computer gehackt hat. Wenn ich dich erwische, werde ich die mal so richtig in die Mangel nehmen. (Nein wirst du nicht).... Aaaaaaaahhhhhh

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Meine Granate hat mir das Leben gerettet
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War ein Blindgänger.

(Mehr Schwarzer Humor)

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Würde ich 30 Millionen im Lotto gewinnen, dann würde ich bestimmt 10 davon an gemeinnützige Organisationen spenden. Und mit 29.999.990 würde ich dann so richtig Party machen gehen.

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Mit diesem Minirock werde ich dich kein Stück auf die Straße lassen, mein Kind!
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Kind: Ach Mama, warum denn nicht?! Kuck mal, ich habe doch so hübsche Beine.
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Mutter: Dein Sack hängt unten raus.

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Neue Kategorie: Gottlose Witze

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Ich möchte das umtauschen.
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Wie bitte? Das ist ihr Kontoauszug!?
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Umtauschen habe ich gesagt!!

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Neue Kategorie: Witze auf Deutsch

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Warum ist der Turm von Pisa schief?
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Hat halt bessere Reflexe als das World Trade Center

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Neue Kategorien: Witze-Klassiker und Bilder-Witze

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Mama, die anderen Kinder lästern in der Schule über mich. Sie sagen, ich sehe aus wie ein Mafioso.
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Ok, ich kümmere mich darum.
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Danke Mama, aber lass es wie ein Unfall aussehen. 

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Neue Kategorie: Witze für den Urlaub und die Ferien

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Mein Freund ist Archäologe. Ich habe ihm ein gebrauchten Tampon gezeigt. Er wollte mir nicht sagen, aus welcher Periode er stammt.

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Esse nicht so viel Kuchen.
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Warum? Mein Großmutter ist 95 geworden.
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Wegen dem Kuchenessen?
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Nein, weil sie sich aus fremden Angelegenheiten rausgehalten hat.

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Anrufer: Mein Schokoriegel steckt im Automaten fest.
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Notdienst: Wir sind eine Notdienst und dafür nicht zuständig.
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Anrufer: Hallo, hören Sie mir überhaupt zu?

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Im Zug:

Könnten Sie Ihrem Sohn bitte sagen, er soll aufhören, mich zu imitieren.
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Fritzchen, hör bitte auf so dämlich zu tun.

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Vorhin mit dem Feuerzeug in der Hosentasche rumgespielt. Jetzt riecht es nach Räucherfisch.

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Ich habe vor Jahren einen Bumerang weggeschmissen. Jetzt lebe ich in ständiger Angst.

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Siri, warum sind Frauen so komisch zu mir.
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Mein Name ist Alexa.

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Kommt der Nachbar zu Herrn Meier und sagt: ,,Ihr Hund hat meine Schwiegermutter gebissen.
 
Sagt Herr Meier peinlich berührt: ,,Jetzt wollen Sie sicher Schmerzensgeld?"
 
,,Nein", antwortet der Nachbar ,,ich will den Hund kaufen."

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Patient: Doktor, mein Hintern tut mir weh.
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Doktor: Wo den genau?
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Patient: Am Eingang
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Doktor: Jetzt habe ich eine Vermutung, woran es liegen könnte.

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Polizist hält einen Wagen an: Können Sie sich ausweisen?
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Mann: Was willst du?! Ich nehme deine Mutter 3x täglich.
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Polizist: Was haben Sie gesagt?
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Von der Rückbank: Hallo meine Schatz.
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Polizist: Mama!?

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Dieser Moment wenn du ganz leise in einen vollen Fahrstuhl pupst, entspannt raus gehst, und dann die Schreie deiner Opfer hörst.

(Mehr "Dieser Moment"-Sprüche)

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Ein Computer sollte immer auf dem Boden stehen. Weißt du auch warum?
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So kann er nicht abstürzen.

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Ein Mann weckt sein Frau auf.

Hier Schatz, deine Kopfschmerztabletten.
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Ich habe keine Kopfschmerzen.
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Ah, gut. (grins)

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Was geht herein und andersfarbig heraus?
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Antwort: Essen

(Mehr Scherzfragen)

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Neue Kategorie: Lange Witze (aber supergut)

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Hey, lange nicht gesehen!
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Gut, danke.

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Neue Witzeseite: Neue schwarze Witze

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Polizeikontrolle:

„Das Messgerät sagt mir eindeutig, dass Sie Alkohol getrunken haben.”
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„Was? Ich? Alkohol? Nein!”
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„Doch, mein Gerät sagt mir das eindeutig.”
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„Moment mal. Wer behauptet hier, er spräche mit seinem Gerät?”

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Der Postbote, der bei uns austrägt, heißt Carsten. Er grüßt nie zurück. Vielleicht sollte ich ihn anders begrüßen und nicht immer mit „Hallo Briefcarsten“.

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Ein wütender Mann schreit seinen Nachbarn an: „Ist das etwa Ihre Katze, die in meinem Garten die ganzen Möhren ausgräbt?“
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Brüllt der Nachbar zurück: „Aber selbstverständlich, denken Sie etwa, ich hätte Zeit dafür?“

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Ein Freund zum anderen: „Gestern Abend habe ich eine Abführmittel und eine Schlaftablette gleichzeitig genommen.

Tja, was soll man sagen; habe geschlafen wie ein Baby.”

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Ein Ei sieht ein anderes Ei und fragt: „Warum bist du so beharrt?“ Erwidert dieses: „Halt die Backen! Ich bin eine Kiwi !!“

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Pferde sind die Tiere, die von Menschen am häufigsten angepupst werden.
(Mehr lustige Fakten)

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Kurt hat keine Arme und keine Beine.
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Klopf Klopf
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„Wer ist dort?“
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Bestimmt nicht Kurt.

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Gestern bei Pizza Hut kommt der Kellner und sagt: "Ich sehe, Ihr Glas ist leer. Möchten Sie noch eins."
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Ich meine, ist der Typ ein bisschen daneben? Warum sollte ich noch ein leeres Glas wollen.

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Wow! Mein Stift kann Unterwasser schreiben.

Boah!!! Wow!!

Er kann auch noch andere Wörter schreiben. Toll!

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Ich habe ein Auge auf dich geworfen.
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Peter (32), witziger Typ, schrecklicher Chirurg.

(Siehe auch Personenwitze)

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Drei Ärzte unterhalten sich.

Sagt der erste, ein Zahnarzt: Wenn ich mal von dieser Welt gehe, soll auf meinem Grabstein ein großer Zahn aus Marmor sein.

Sagt der zweite, ein Kardiologe: Gute Idee, bei mir lasse ich ein großes Herz auf den Grabstein machen.

Sagt der dritte, ein Gynäkologe: Ich glaube, ich lasse meinen Körper einfach nur einäschern.

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Moderne Zeiten:

Nein, bitte spring nicht!
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(Holt die Kamera raus)
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Jetzt kannst du springen.

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In der Schule:

Lehrer: Nenne mir ein bahnbrechendes Ereignis.
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Fritzchen: Letztens hat ein stockbetrunkener Fahrgast in die Bahn gekotzt.

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Ein Mann überfällt einen Bus mit japanischen Touristen. Die Polizei hat vom Räuber über 3200 Fotos bekommen.

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Eine Frau ist wie ein offenes Buch. Über Mikrobiologie. Mit über 2000 Seiten. In Blindenschrift.

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Zwei Haie sehen einen Windsurfer: „Schau mal, da kommt unser Frühstück angeschwommen und dann auch noch so schön serviert, so mit Frühstücksbrettchen und gefalteter Serviette.

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Ich hoffe der Tot ist ein Frau.
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Dann werde ich nämlich ignoriert.

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Es hat mich sehr berührt, als sich mein Mann minutenlang unsere Ehe-Urkunde ansah.

Dann drehte er sich um und fragte: „Wo das Verfallsdatum?”

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Ein Mann liest in einem Magazin und sagt zu seiner Frau: „Du Schatz, hier steht, dass Frauen in einem Jahr fast doppelt so viel sprechen, wie Männer“.

Sagt die Frau: „Tja, das liegt daran, dass wir euch immer alles zweimal sagen müssen“

Der Mann: Was hast du gesagt?

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Neu: Witze, die man Oma und Opa erzählen kann.

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Bist du unzufrieden? Bist du einsam? Keine Sorge, im Kühlschrank brennt immer ein Licht für dich.

(Mehr lustige Sprüche)

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Treffen sich zwei Unterhosen. Fragt die eine: „Warum bist du so braun?“, Sagt die andere: „Ich hatte eine beschissene Woche.“

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Und Frau Schmidt, sind Sie zufrieden mit Ihrem neuen Hörgerät?
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Oh ja, ich musste meine Testament bereits zweimal ändern.

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Beim Zahnarzt:

So meine Kleine, dann öffne mal bitte dein Mund schön weit offen, so kann der Onkel Doktor die Hand, auf die du gerade beißt, wieder rausnehmen.

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Ich habe mit meinem Hund Frisbee gespielt. Hab mir das irgendwie anders vorgestellt. Ich muss mir wohl einen flacheren Hund besorgen.

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  Zum Teil 2
der neusten Witze

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