Bester zuerst: Autokäufer: Ich nehme den Wagen.
Kann ich hier auch mit Raten bezahlen? - Autohändler: Auch
wäre das schön, wenn man Dinge in der Welt einfach so mit
Ratespielen bezahlen könnte.
Wer besiegt Captain Amerika?
- Captain VietnamWie heißt ein humorloser Pole?
NowitzkiEine ältere Dame zur anderen:
„Mein erstes Mal war mit 18.“ - Die andere so: „Mein erstes
Mal war mit nur Einem.“ Was kommt aus
einer kaputten Kaffeemaschine? - KapputcinoAnrufer: Mein Schokoriegel steckt im Automaten
fest.
-
Notdienst: Wir sind eine Notdienst und dafür nicht zuständig.
-
Anrufer: Hallo, hören Sie mir überhaupt zu?
Warum bohren Beamte freitags immer in der Nase? - Antwort:
Weil sie zum Ende der Arbeitswoche, noch einmal
das Letzte aus sich herauszuholen. Shalom
heißt übersetzt „Friede“. - Also heißt El Shalom „Elfriede“. Fritzchen kommt zur Mutter und sagt: "Heute in der U-Bahn hat
Papa mir gesagt, daß ich aufstehen soll damit sich eine Dame auf
meinen Platz setzen kann" - Mutter: "Ja, dass nennt man
gute Mannieren." - Sohn: "Aber ich saß auf seinem Schoß!"Eine
dicke Frau geht zum Arzt und sagt: „Doktor, bitte helfen Sie mir.
Ich bin so fett.” - Doktor: „Ja verstehe, aber zuerst
bezahlen sie mir bitte meine zerstörte Praxis.”
Meine Freundin will nicht, dass ich ihr beim Ausziehen zusehe; und
der Richter will nicht, dass ich sie meine Freundin nenne. Patient: „Herr Doktor, ich fühle immer ignoriert. Die
anderen behandeln mich so, als wäre ich unsichtbar.” -
Doktor: „Wer spricht da?”Neue Kategorie:
Wortwitze
Sagt die Mutter: Mit diesem Minirock werde ich dich kein Stück auf
die Straße lassen, mein Kind!
-
Darauf anwortet das
Kind: Ach Mama, warum denn nicht?! Kuck mal, ich habe doch so
hübsche Beine.
-
Antwortet die
Mutter: Dein Sack hängt unten raus.
Neue Witzekategorie:
Ehrenlose WitzePeter: Wenn der Tod eine Frau ist, werde ich ewig
Leben.
-
Hans: Warum?
-
Peter: Der wird mich ignorieren.
Neue Witzekategorie: Schulwitze
/ Lehrerwitze Hab ein Buch bestellt: „Wie übt man sich in
Geduld?” - Nach 3 Monaten ist es leider immer noch nich da.
Neue Kategorie: Deutsche
WitzePeter: Ich bin eine Granate bei den Frauen!
-
Michael: Ja, aber leider ein Blindgänger
Wann krümmelt es unterm Auto? - Wenn es auf
ein Parkplätzchen fährt.
Würde ich 30 Millionen im Lotto gewinnen, dann würde ich bestimmt 10
davon an gemeinnützige Organisationen spenden. Und mit 29.999.990
würde ich dann so richtig Party machen gehen. Neue Kategorie: Gottlose
Witze Was kann schwimmen und
fängt mit Z an. - Zwei Enten
In einer Bank:
Ich möchte das umtauschen.
-
Wie bitte? Das ist ihr Kontoauszug!?
-
Umtauschen habe ich gesagt!!
Neue Kategorie: Witze
auf DeutschNeue Kategorien: Witze-Klassiker
und Bilder-Witze Mama, die anderen Kinder lästern in der Schule
über mich. Sie sagen, ich sehe aus wie ein Mafioso.
-
Ok, ich kümmere mich darum.
-
Danke Mama, aber lass es wie ein Unfall aussehen.
Neue Kategorie: Witze
für den Urlaub und die Ferien Mein Freund ist Archäologe. Ich habe ihm ein
gebrauchten Tampon gezeigt. Er wollte mir aber nicht sagen, aus welcher
Periode er stammt.
Esse nicht so viel Kuchen.
-
Warum? Mein Großmutter ist 95 geworden.
-
Wegen dem Kuchenessen?
-
Nein, weil sie sich aus fremden Angelegenheiten rausgehalten hat.
Im Zug:
Könnten Sie Ihrem Sohn bitte sagen, er soll aufhören, mich zu
imitieren.
-
Fritzchen, hör bitte auf so dämlich zu tun.
Angestellter: Boss, krieg ich heute frei? Ich
möchte heute Vater werden. - Boss: Klar, nehmen Sie sich
frei. - [Am nächsten Tag] Boss: Und ist alles gut
gegangen. - Angestellter: Schauen wir mal in 9 Monaten.Ich habe vor Jahren einen Bumerang
weggeschmissen. Jetzt lebe ich in ständiger Angst.
Meine Lehrerin war wütend auf mich. Sie meinte,
sie erwartet meinen Vater morgen mit mir zusammen in ihrem Büro. Ich
freue mich schon total. Endlich lerne ich mal meinen Vater kennen.
Siri, warum sind Frauen so komisch zu mir.
-
Mein Name ist Alexa.
Dieser Moment wenn du ganz leise in einen vollen
Fahrstuhl pupst, entspannt raus gehst, und dann die Schreie deiner
Opfer hörst.
Ich sagte zu ihm: „Das ist ja gut und schön. Jedoch sollte das Auto
schon noch repariert werden, bevor ich es kaufe.
Ein Mann weckt sein Frau auf.
Hier Schatz, deine Kopfschmerztabletten.
-
Ich habe keine Kopfschmerzen.
-
Ah, guuuuut. (grins)
Was geht herein und andersfarbig heraus?
-
Antwort: Essen
(Mehr Scherzfragen) Pappi was ist ein Alkoholiker?
Siehst du die 4 Bäume da hinten. Ein Alkoholiker würde 8 Bäume sehen.
Aber Papi, dort stehen doch nur 2 Bäume.
Neue lustige Witze-Kategorie: Lange
Witze (aber supergut)
Hans: Hallo, lange nicht gesehen!
-
Peter: Gut, danke.
Neue Witzeseite: Neue
schwarze WitzePolizeikontrolle:
„Das Messgerät sagt mir eindeutig, dass Sie Alkohol getrunken
haben.”
-
„Was? Ich? Alkohol? Nein!”
-
„Doch, mein Gerät sagt mir das eindeutig.”
-
„Moment mal. Wer behauptet hier, er spräche mit seinem Gerät?”
Der Postbote, der bei uns austrägt, heißt Carsten.
Er grüßt nie zurück. Vielleicht sollte ich ihn anders begrüßen und
nicht immer mit „Hallo Briefcarsten“.
Ein wütender Mann schreit seinen Nachbarn an:
„Ist das etwa Ihre Katze, die in meinem Garten die ganzen Möhren
ausgräbt?“
–
Brüllt der Nachbar zurück: „Aber selbstverständlich, denken Sie
etwa, ich hätte Zeit dafür?“
Ein Freund zum anderen: „Gestern Abend habe ich eine Abführmittel
und eine Schlaftablette gleichzeitig genommen.
Tja, was soll man sagen; habe geschlafen wie ein Baby.”
Ich wurde gestern auf der Autobahn geblitzt.
-
Ich dachte erst, ich hätte eine Idee
Heute meinte einer meiner Freunde zu mir, dass ich
manchmal etwas aufdringlich sei.
-
Das war sehr verletzend, so etwas zu hören. Außerdem hat es das
gemeinsame Bad ruiniert. Ein Liebespärchen sitzt gemeinsam auf der Couch. Er
hat schrecklichen Fußgeruch und sie hat unerträglichen Mundgeruch.
Nach einer Weile sagt sie ihm: „Ich muss dir dringend was
beichten!“
Er erwidert: „Ich weiß, du hast meine Socken
gegessen.“
Pferde sind die Tiere, die von Menschen am
häufigsten angepupst werden.
(Mehr lustige Fakten)
Vater zur Tochter: "Paula, dein Kindergeburtstag
war so schön, sing uns doch noch was vor."
Tochter: "Aber
die Gäste wollen doch schon gehen."
Vater: "Ja, aber leider
noch nicht schnell genug!"
Kurt hat keine Arme und keine Beine.
-
Klopf Klopf
-
„Wer ist dort?“
-
Bestimmt nicht Kurt.
Wow! Mein Stift kann Unterwasser schreiben.
Boah!!! Wow!!
Er kann auch noch andere Wörter schreiben. Toll!
Ich habe ein Auge auf dich geworfen.
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Peter (32), witziger Typ, schrecklicher Chirurg.
Sagt der erste, ein Zahnarzt: Wenn ich mal von dieser Welt gehe,
soll auf meinem Grabstein ein großer Zahn aus Marmor sein.
Sagt der zweite, ein Kardiologe: Gute Idee! Bei mir lasse ich ein
großes Herz auf den Grabstein machen.
Sagt der dritte, ein Gynäkologe: Ich glaube, ich lasse meinen Körper
einfach nur einäschern.
Eine Frau ist wie ein offenes Buch. Über
Mikrobiologie. Mit über 2000 Seiten. In Blindenschrift.
Zwei Haie sehen einen Windsurfer: „Schau mal, da
kommt unser Frühstück angeschwommen und dann auch noch so schön
serviert, so mit Frühstücksbrettchen und gefalteter Serviette.
Ein Mann liest in einem Magazin und sagt zu seiner
Frau: „Du Schatz, hier steht, dass Frauen in einem Jahr fast doppelt
so viel sprechen, wie Männer“.
Sagt die Frau: „Tja, das liegt daran, dass wir euch immer alles
zweimal sagen müssen“
Der Mann: Was hast du gesagt? Neu: Witze, die
man Oma und Opa erzählen kann. Treffen sich zwei Unterhosen. Fragt die eine:
„Warum bist du so braun?“, Sagt die andere: „Ich hatte eine
beschissene Woche.“
Und Frau Schmidt, sind Sie zufrieden mit Ihrem
neuen Hörgerät?
-
Oh ja, ich musste meine Testament bereits zweimal ändern.
Ich habe mit meinem Hund Frisbee gespielt. Hab
mir das irgendwie anders vorgestellt. Ich muss mir wohl einen
flacheren Hund besorgen.
Zum Teil 2
der neusten Witze