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Neue Witze 2022 und 2021

Bester zuerst: „Herr Doktor, ich fühle immer ignoriert. Die anderen behandeln mich so, als wäre ich unsichtbar.”
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Doktor: „Wer spricht da?”
Unsere lustigen Kategorien:
    
 
 Witzig - Neue Witze

Die besten neuen Witze


 Neue Kategorie: Wortwitze
Auswahl-Interview in der königlichen Balletschule.

Interviewer: Zeigen Sie uns bitte, wie flexibel sie sind.
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Bewerberin: Also ich kann an allen Tagen außer Sonntags.
Neue Witzekategorie: Ehrenlose Witze
Peter: Wenn der Tod eine Frau ist, werde ich ewig Leben.
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Hans: Warum?
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Peter: Der wird mich ignorieren.
Neue Witzekategorie: Schulwitze / Lehrerwitze
Hab ein Buch bestellt: „Wie übt man sich in Geduld?” - Nach 3 Monaten ist es leider immer noch nich da.
Neue Kategorie: Deutsche Witze
And die Person, die meinen Computer gehackt hat. Wenn ich dich erwische, werde ich die mal so richtig in die Mangel nehmen. (Nein wirst du nicht).... Aaaaaaaahhhhhh

Peter: Ich bin einfach eine Granate!
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Michael: Ja, aber leider ein Blindgänger

Würde ich 30 Millionen im Lotto gewinnen, dann würde ich bestimmt 10 davon an gemeinnützige Organisationen spenden. Und mit 29.999.990 würde ich dann so richtig Party machen gehen.

Mit diesem Minirock werde ich dich kein Stück auf die Straße lassen, mein Kind!
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Kind: Ach Mama, warum denn nicht?! Kuck mal, ich habe doch so hübsche Beine.
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Mutter: Dein Sack hängt unten raus.
Neue Kategorie: Gottlose Witze

Ich möchte das umtauschen.
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Wie bitte? Das ist ihr Kontoauszug!?
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Umtauschen habe ich gesagt!!
Neue Kategorie: Witze auf Deutsch
Neue Kategorien: Witze-Klassiker und Bilder-Witze

Mama, die anderen Kinder lästern in der Schule über mich. Sie sagen, ich sehe aus wie ein Mafioso.
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Ok, ich kümmere mich darum.
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Danke Mama, aber lass es wie ein Unfall aussehen. 
Neue Kategorie: Witze für den Urlaub und die Ferien

Mein Freund ist Archäologe. Ich habe ihm ein gebrauchten Tampon gezeigt. Er wollte mir nicht sagen, aus welcher Periode er stammt.
Esse nicht so viel Kuchen.
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Warum? Mein Großmutter ist 95 geworden.
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Wegen dem Kuchenessen?
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Nein, weil sie sich aus fremden Angelegenheiten rausgehalten hat.
Im Restaurant
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Mann: Hühnchen bitte.
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Kellner: Mögen Sie Brustfleisch?
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Mann: Ich bin nicht binär.
Anrufer: Mein Schokoriegel steckt im Automaten fest.
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Notdienst: Wir sind eine Notdienst und dafür nicht zuständig.
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Anrufer: Hallo, hören Sie mir überhaupt zu?
Im Zug:

Könnten Sie Ihrem Sohn bitte sagen, er soll aufhören, mich zu imitieren.
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Fritzchen, hör bitte auf so dämlich zu tun.
Ich habe vor Jahren einen Bumerang weggeschmissen. Jetzt lebe ich in ständiger Angst.
Meine Lehrerin war wütend auf mich. Sie meinte, sie erwartet meinen Vater morgen mit mir zusammen in ihrem Büro. Ich freue mich schon total. Endlich lerne ich mal meinen Vater kennen.
Siri, warum sind Frauen so komisch zu mir.
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Mein Name ist Alexa.
Dieser Moment wenn du ganz leise in einen vollen Fahrstuhl pupst, entspannt raus gehst, und dann die Schreie deiner Opfer hörst.

(Mehr "Dieser Moment"-Sprüche)

Ein Computer sollte immer auf dem Boden stehen. Weißt du auch warum?
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So kann er nicht abstürzen.

Ein Mann weckt sein Frau auf.

Hier Schatz, deine Kopfschmerztabletten.
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Ich habe keine Kopfschmerzen.
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Ah, gut. (grins)
Was geht herein und andersfarbig heraus?
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Antwort: Essen

(Mehr Scherzfragen)

Neue Kategorie: Lange Witze (aber supergut)
Hans: Hallo, lange nicht gesehen!
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Peter: Gut, danke.
Neue Witzeseite: Neue schwarze Witze
Polizeikontrolle:

„Das Messgerät sagt mir eindeutig, dass Sie Alkohol getrunken haben.”
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„Was? Ich? Alkohol? Nein!”
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„Doch, mein Gerät sagt mir das eindeutig.”
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„Moment mal. Wer behauptet hier, er spräche mit seinem Gerät?”
Der Postbote, der bei uns austrägt, heißt Carsten. Er grüßt nie zurück. Vielleicht sollte ich ihn anders begrüßen und nicht immer mit „Hallo Briefcarsten“.
Ein wütender Mann schreit seinen Nachbarn an: „Ist das etwa Ihre Katze, die in meinem Garten die ganzen Möhren ausgräbt?“

Brüllt der Nachbar zurück: „Aber selbstverständlich, denken Sie etwa, ich hätte Zeit dafür?“
Ein Freund zum anderen: „Gestern Abend habe ich eine Abführmittel und eine Schlaftablette gleichzeitig genommen.

Tja, was soll man sagen; habe geschlafen wie ein Baby.”
Ein Ei sieht ein anderes Ei und fragt: „Warum bist du so beharrt?“ Erwidert dieses: „Halt die Backen! Ich bin eine Kiwi !!“
Pferde sind die Tiere, die von Menschen am häufigsten angepupst werden.
(Mehr lustige Fakten)
Kurt hat keine Arme und keine Beine.
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Klopf Klopf
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„Wer ist dort?“
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Bestimmt nicht Kurt.
Wow! Mein Stift kann Unterwasser schreiben.

Boah!!! Wow!!

Er kann auch noch andere Wörter schreiben. Toll!
Witz Freundinen verlobt verheiratet
Ich habe ein Auge auf dich geworfen.
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Peter (32), witziger Typ, schrecklicher Chirurg.

(Siehe auch Personenwitze)
Drei Ärzte unterhalten sich.

Sagt der erste, ein Zahnarzt: Wenn ich mal von dieser Welt gehe, soll auf meinem Grabstein ein großer Zahn aus Marmor sein.

Sagt der zweite, ein Kardiologe: Gute Idee, bei mir lasse ich ein großes Herz auf den Grabstein machen.

Sagt der dritte, ein Gynäkologe: Ich glaube, ich lasse meinen Körper einfach nur einäschern.
In der Schule:

Lehrer: Nenne mir ein bahnbrechendes Ereignis.
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Fritzchen: Letztens hat ein stockbetrunkener Fahrgast in die Bahn gekotzt.
Ein Mann überfällt einen Bus mit japanischen Touristen. Die Polizei hat vom Räuber über 3200 Fotos bekommen.
Eine Frau ist wie ein offenes Buch. Über Mikrobiologie. Mit über 2000 Seiten. In Blindenschrift.
Zwei Haie sehen einen Windsurfer: „Schau mal, da kommt unser Frühstück angeschwommen und dann auch noch so schön serviert, so mit Frühstücksbrettchen und gefalteter Serviette.
Ein Mann liest in einem Magazin und sagt zu seiner Frau: „Du Schatz, hier steht, dass Frauen in einem Jahr fast doppelt so viel sprechen, wie Männer“.

Sagt die Frau: „Tja, das liegt daran, dass wir euch immer alles zweimal sagen müssen“

Der Mann: Was hast du gesagt?

Neu: Witze, die man Oma und Opa erzählen kann.
Neuer Barwitz
Bist du unzufrieden? Bist du einsam? Keine Sorge, im Kühlschrank brennt immer ein Licht für dich.

(Mehr lustige Sprüche)

Treffen sich zwei Unterhosen. Fragt die eine: „Warum bist du so braun?“, Sagt die andere: „Ich hatte eine beschissene Woche.“
Und Frau Schmidt, sind Sie zufrieden mit Ihrem neuen Hörgerät?
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Oh ja, ich musste meine Testament bereits zweimal ändern.
Beim Zahnarzt:

So meine Kleine, dann öffne mal bitte dein Mund schön weit offen, so kann der Onkel Doktor die Hand, auf die du gerade beißt, wieder rausnehmen.
Ich habe mit meinem Hund Frisbee gespielt. Hab mir das irgendwie anders vorgestellt. Ich muss mir wohl einen flacheren Hund besorgen.
  Zum Teil 2
der neusten Witze

Teil 1 | Teil 2 | Teil 3

 
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