Neue Witze 2023

    
 
 

Die besten neuen Witze

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Wer besiegt Captain Amerika?
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Captain Vietnam

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Eine ältere Dame zur anderen: „Mein erstes Mal war mit 18.“
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Die andere so: „Mein erstes Mal war mit nur Einem.“

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Anrufer: Mein Schokoriegel steckt im Automaten fest.
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Notdienst: Wir sind eine Notdienst und dafür nicht zuständig.
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Anrufer: Hallo, hören Sie mir überhaupt zu?

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Warum bohren Beamte freitags immer in der Nase?
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Antwort: Weil sie zum Ende der Arbeitswoche, noch einmal das Letzte aus sich herauszuholen.

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Eine dicke Frau geht zum Arzt und sagt: „Doktor, bitte helfen Sie mir. Ich bin so fett.”
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Doktor: „Ja verstehe, aber zuerst bezahlen sie mir bitte meine zerstörte Praxis.”

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Patient: „Herr Doktor, ich fühle immer ignoriert. Die anderen behandeln mich so, als wäre ich unsichtbar.”
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Doktor: „Wer spricht da?”

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Neue Kategorie: Wortwitze

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Sagt die Mutter: Mit diesem Minirock werde ich dich kein Stück auf die Straße lassen, mein Kind!
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Darauf anwortet das Kind: Ach Mama, warum denn nicht?! Kuck mal, ich habe doch so hübsche Beine.
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Antwortet die Mutter: Dein Sack hängt unten raus.

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Neue Witzekategorie: Ehrenlose Witze

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Peter: Wenn der Tod eine Frau ist, werde ich ewig Leben.
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Hans: Warum?
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Peter: Der wird mich ignorieren.

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Neue Witzekategorie: Schulwitze / Lehrerwitze

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Hab ein Buch bestellt: „Wie übt man sich in Geduld?” - Nach 3 Monaten ist es leider immer noch nich da.

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Neue Kategorie: Deutsche Witze

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Peter: Ich bin eine Granate bei den Frauen!
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Michael: Ja, aber leider ein Blindgänger

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Würde ich 30 Millionen im Lotto gewinnen, dann würde ich bestimmt 10 davon an gemeinnützige Organisationen spenden. Und mit 29.999.990 würde ich dann so richtig Party machen gehen.

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Neue Kategorie: Gottlose Witze

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Was kann schwimmen und fängt mit Z an.
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Zwei Enten

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In einer Bank:

Ich möchte das umtauschen.
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Wie bitte? Das ist ihr Kontoauszug!?
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Umtauschen habe ich gesagt!!

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Neue Kategorie: Witze auf Deutsch

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Neue Kategorien: Witze-Klassiker und Bilder-Witze

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Mama, die anderen Kinder lästern in der Schule über mich. Sie sagen, ich sehe aus wie ein Mafioso.
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Ok, ich kümmere mich darum.
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Danke Mama, aber lass es wie ein Unfall aussehen. 

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Neue Kategorie: Witze für den Urlaub und die Ferien

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Mein Freund ist Archäologe. Ich habe ihm ein gebrauchten Tampon gezeigt. Er wollte mir aber nicht sagen, aus welcher Periode er stammt.

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Esse nicht so viel Kuchen.
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Warum? Mein Großmutter ist 95 geworden.
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Wegen dem Kuchenessen?
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Nein, weil sie sich aus fremden Angelegenheiten rausgehalten hat.

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Im Zug:

Könnten Sie Ihrem Sohn bitte sagen, er soll aufhören, mich zu imitieren.
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Fritzchen, hör bitte auf so dämlich zu tun.

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Angestellter: Boss, krieg ich heute frei? Ich möchte heute Vater werden.
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Boss: Klar, nehmen Sie sich frei.
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[Am nächsten Tag]
Boss: Und ist alles gut gegangen.
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Angestellter: Schauen wir mal in 9 Monaten.

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Ich habe vor Jahren einen Bumerang weggeschmissen. Jetzt lebe ich in ständiger Angst.

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Meine Lehrerin war wütend auf mich. Sie meinte, sie erwartet meinen Vater morgen mit mir zusammen in ihrem Büro. Ich freue mich schon total. Endlich lerne ich mal meinen Vater kennen.

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Siri, warum sind Frauen so komisch zu mir.
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Mein Name ist Alexa.

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Dieser Moment wenn du ganz leise in einen vollen Fahrstuhl pupst, entspannt raus gehst, und dann die Schreie deiner Opfer hörst.

(Mehr "Dieser Moment"-Sprüche)

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„Wenn sich eine Tür schließt, geht eine andere auf“, sagte er.

Ich sagte zu ihm: „Das ist ja gut und schön. Jedoch sollte das Auto schon noch repariert werden, bevor ich es kaufe.

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Ein Mann weckt sein Frau auf.

Hier Schatz, deine Kopfschmerztabletten.
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Ich habe keine Kopfschmerzen.
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Ah, guuuuut. (grins)

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Was geht herein und andersfarbig heraus?
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Antwort: Essen

(Mehr Scherzfragen)

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 Pappi was ist ein Alkoholiker?

Siehst du die 4 Bäume da hinten. Ein Alkoholiker würde 8 Bäume sehen.

Aber Papi, dort stehen doch nur 2 Bäume.

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Neue lustige Witze-Kategorie: Lange Witze (aber supergut)

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Hans: Hallo, lange nicht gesehen!
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Peter: Gut, danke.

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Neue Witzeseite: Neue schwarze Witze

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Polizeikontrolle:

„Das Messgerät sagt mir eindeutig, dass Sie Alkohol getrunken haben.”
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„Was? Ich? Alkohol? Nein!”
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„Doch, mein Gerät sagt mir das eindeutig.”
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„Moment mal. Wer behauptet hier, er spräche mit seinem Gerät?”

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Der Postbote, der bei uns austrägt, heißt Carsten. Er grüßt nie zurück. Vielleicht sollte ich ihn anders begrüßen und nicht immer mit „Hallo Briefcarsten“.

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Ein wütender Mann schreit seinen Nachbarn an: „Ist das etwa Ihre Katze, die in meinem Garten die ganzen Möhren ausgräbt?“
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Brüllt der Nachbar zurück: „Aber selbstverständlich, denken Sie etwa, ich hätte Zeit dafür?“

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Ein Freund zum anderen: „Gestern Abend habe ich eine Abführmittel und eine Schlaftablette gleichzeitig genommen.

Tja, was soll man sagen; habe geschlafen wie ein Baby.”

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Ich wurde gestern auf der Autobahn geblitzt.
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Ich dachte erst, ich hätte eine Idee

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Heute meinte einer meiner Freunde zu mir, dass ich manchmal etwas aufdringlich sei.
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Das war sehr verletzend, so etwas zu hören. Außerdem hat es das gemeinsame Bad ruiniert.

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Ein Liebespärchen sitzt gemeinsam auf der Couch. Er hat schrecklichen Fußgeruch und sie hat unerträglichen Mundgeruch.

Nach einer Weile sagt sie ihm: „Ich muss dir dringend was beichten!“

Er erwidert: „Ich weiß, du hast meine Socken gegessen.“

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Pferde sind die Tiere, die von Menschen am häufigsten angepupst werden.
(Mehr lustige Fakten)

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Vater zur Tochter: "Paula, dein Kindergeburtstag war so schön, sing uns doch noch was vor."

Tochter: "Aber die Gäste wollen doch schon gehen."

Vater: "Ja, aber leider noch nicht schnell genug!"

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Kurt hat keine Arme und keine Beine.
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Klopf Klopf
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„Wer ist dort?“
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Bestimmt nicht Kurt.

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Wow! Mein Stift kann Unterwasser schreiben.

Boah!!! Wow!!

Er kann auch noch andere Wörter schreiben. Toll!

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Ich habe ein Auge auf dich geworfen.
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Peter (32), witziger Typ, schrecklicher Chirurg.

(Siehe auch Personenwitze)

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Drei Ärzte unterhalten sich.

Sagt der erste, ein Zahnarzt: Wenn ich mal von dieser Welt gehe, soll auf meinem Grabstein ein großer Zahn aus Marmor sein.

Sagt der zweite, ein Kardiologe: Gute Idee! Bei mir lasse ich ein großes Herz auf den Grabstein machen.

Sagt der dritte, ein Gynäkologe: Ich glaube, ich lasse meinen Körper einfach nur einäschern.

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Eine Frau ist wie ein offenes Buch. Über Mikrobiologie. Mit über 2000 Seiten. In Blindenschrift.

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Zwei Haie sehen einen Windsurfer: „Schau mal, da kommt unser Frühstück angeschwommen und dann auch noch so schön serviert, so mit Frühstücksbrettchen und gefalteter Serviette.

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Ein Mann liest in einem Magazin und sagt zu seiner Frau: „Du Schatz, hier steht, dass Frauen in einem Jahr fast doppelt so viel sprechen, wie Männer“.

Sagt die Frau: „Tja, das liegt daran, dass wir euch immer alles zweimal sagen müssen“

Der Mann: Was hast du gesagt?

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Neu: Witze, die man Oma und Opa erzählen kann.

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Treffen sich zwei Unterhosen. Fragt die eine: „Warum bist du so braun?“, Sagt die andere: „Ich hatte eine beschissene Woche.“

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Und Frau Schmidt, sind Sie zufrieden mit Ihrem neuen Hörgerät?
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Oh ja, ich musste meine Testament bereits zweimal ändern.

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Ich habe mit meinem Hund Frisbee gespielt. Hab mir das irgendwie anders vorgestellt. Ich muss mir wohl einen flacheren Hund besorgen.

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  Zum Teil 2
der neusten Witze

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