Neue Witze 2025

    
 
 

Die besten neuen Witze

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Ein Mann zu seiner Frau im Bett: „Schau mal Schatz, dieser bekannte Condomhersteller hat anlässlich der Olympischen Spiele eine Sonderedition rausgebracht. Die
Kondome haben die Farben Gold,Silber und Bronze. Ich glaube ich nimm heute Abend Gold.” Sagt die Frau: „Warum nimmst du nicht Silber?”

Erwidert der Mann: „Verstehe ich nicht, warum soll ich Silber nehmen?”

Darauf die Frau: „Naja, wäre doch mal schön, wenn du als Zweiter durchs Ziel
kommst.”

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Ein Mann kommt von einem langen Arbeitstag nachhause. Seine Frau schaut dem Mann tief in die Augen und sagt: „Ausziehen!“

Der Mann mit einem Lächeln: „Jaaa!” und fängt an seine Kleidung auszuziehen.

Dann die Frau so: „Häähh, ich möchte, dass du aus der Wohnung ausziehst!”

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Neue Witzekategorien: Ehewitze und Sehr trockene Witze

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Karl-Heinz war damit einverstanden, die Mutter seiner Frau mit auf einen Familienurlaub nach Jerusalem zu nehmen. Während der Reise stritten sich die beiden so heftig, dass die Schwiegermutter einen Herzinfarkt erlitt und starb.
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Als sich der Mann im Leichenschauhaus erkundigte, wie man den Rücktransport des Leichnams nach Deutschland organisiert, sagte der Leichenbestatter, dass allein die Rückführung 3500 Euro kostet. Wenn er aber die Leiche in Jerusalem bestattet, sind es nur 1500 Euro. Außerdem ist Jerusalem nach christlichem Glauben heilige Erde.
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Dann sagt der Mann: „Heilige Erde? Christentum? Auferstehung? Verzeihung, aber ich bin froh, dass die Alte weg ist.

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Bei einem Job-Interview: „Wie würden Sie sich selbst beschreiben?”

Sagt der Bewerber: Ich würde mich gerne mit Worten beschreiben. Ich habe aber auch einen Ausdruckstanz und Pantomime vorbereitet.

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Sagt die Mutter: Mit diesem Minirock werde ich dich kein Stück auf die Straße lassen, mein Kind!
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Darauf anwortet das Kind: Ach Mama, warum denn nicht?! Kuck mal, ich habe doch so hübsche Beine.
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Antwortet die Mutter: Dein Sack hängt unten raus.

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Arzt: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Welche würden Sie gerne zuerst hören?“
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Mann: „Die Schlechte bitte.“
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Doc: „Ok. Sie haben noch 2 Wochen zu leben.“
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Mann: „Und die Gute.“
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Doc: „Ich habe Ihre Krankheit entdeckt, somit darf ich ihr einen Namen geben.“

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Was ist das schlimmste Wort in einem Atomkraftwerk?
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"Oops!"

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Zwei Beamte unterhalten sich:

Meine Frau stört, dass ich im Schlaf schnarche.
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Ja, dass ist nicht schön. Uns stört dein Schnarchen auch. Es weckt uns ständig auf.

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Es zu "MACHEN" ist wie Mathematik: 1+1 minus Kleidung, geteilte Beine, und dann das Multiplizieren.

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Peter zu seinem Freund Kurt: „Mein Opa hatte einen Herzanfall. So wie ich, ist er auch stark übergewichtig. Ich habe ihn im Krankenhaus besucht. Ich stand ganz nah an seinem Bett, als er versuchte, mir etwas zuzuflüstern.
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Ich beugt mich über ihn, aber konnte leider nichts verstehen. Es schien ihm wichtig zu sein, da er mich sehr intensiv anstarrte. Ich reichte ihm einen Zettel, in der Hoffnung, dass er es aufschreiben kann.
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In dem Moment als er mir den Zettel zurückgeben wollte, erlitt er einen erneuten Herzanfall und ist verstorben.”
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Darauf sein Freund Kurt: „Mein Beileid. Was stand auf dem Zettel?”
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Anwortet Peter: „Auf dem Zettel stand: 'Du Trottel stehst auf meinem Sauerstoffschlach'"

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Beispiel Teufelskreis: Ich lache unkonrolliert, weil ich gefurzt habe und furze, weil ich unkontrolliert lache.

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Was steht auf dem Grabstein einer Jungfrau?

"Ungeöffnet zurück!"

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Die 3 Jährig Tochter zum Vater:

Papi, ich hätte gerne eine Kugel Eiscreme.
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Ich weiß mein Schatz, aber mein Geld reicht nur noch für einen Kasten Bier.

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Meine Prostituiert hatte einen Herzanfall. Zuerst dachte ich, so ein Mist, doch dann, hey, zweite Stunde ist kostenlos.

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Die Mutter eines Attentäters wird interviewt. Der Sohn hat einen Bombenanschlag mit einem Sprengstoffgürtel verübt. Der Reporter fragt die Mutter, wie sie zu ihrem Sohn steht. Die sagt nur: Es ist unglaublich. Die Kleinen schießen so schnell in die Höhe.

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Zwei Betrunke gehen die Straße entlang. Auf einmal sagt der eine Betrunkene: „Schau mal, da hat jemand eine Schüssel mit Erbsensuppe abgestellt.” Hastig isst er alles auf. Da sagt der andere: „Das hätte ich jetzt aber nicht gegessen. Das hätte auch Erbrochenes sein können.” Da erbricht der Erste alles wieder in die Schüssel. Der zweite Betrunkene dann: „Schau mal, eine warme Erbsensupper.” Und isst alles auf.

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Ein Mann ruft den Notdienst an: „Mein Schokoriegel steckt im Automaten fest.”
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Sagt der Notdienst: „Wir sind eine Notdienst und dafür nicht zuständig.”
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Dann der Mann so: „Hallo, hören Sie mir überhaupt zu?”

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Zwei Freundinnen, Petra und Agnes, unterhalten sich. 
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Sagt Petra: „Männer wollen immer nur das eine. Das nervt so langsam.”
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Fragt Agnes: „Was denn?”
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Dann Petra: „Du weißt schon, das Schmuddelige.”
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Agenes schüttelt den Kopf und sagt: „Dann mach es doch mal sauber.”

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Neue lustige Kategorie hier auf Aberwitzig.com: Dumme Witze

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Oma Gertrud zur ihrer Freundin Sieglinde: „Mein erstes Mal war mit 18.“
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Sagt Sieglinde: „Mein erstes Mal war mit nur Einem.“

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Der Flugkapitain macht eine Durchsage: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht.

Die Schlechte: Beide Triebwerke sind ausgefallen und das Fahrgestell klappt nicht aus.

Die gute Nachricht: Ihr werdet morgen alle im Fernsehen erwähnt.”

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Autokäufer: Ich nehme den Wagen. Kann ich hier auch mit Raten bezahlen?
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Autohändler: Auch wäre das schön, wenn man Dinge in der Welt einfach so mit Ratespielen bezahlen könnte.

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Neue witzige Kategorie hier auf Aberwitzig.com: Ostfriesenwitze

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Wie heißt ein humorloser Pole?

Nowitzki

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Jetzt NEU: Witze für Erwachsene

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2025 in einem Restaurant: Kellner tritt an den Tisch: Warum haben Sie Ihr Essen gar nicht fotografiert? Hat es Ihnen nicht geschmeckt?

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Was kommt aus einer kaputten Kaffeemaschine?
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Kapputcino

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Neue Kategorie: Lustige Städte- und Ortsnamen

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Zwei Beamte Hans und Peter unterhalten sich

Fragt Hans: „Warum bohrst du jeden Freitag in der Nase rum?”
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Sagt Peter: „Ach so kurz vorm Wochenende, will ich noch nochmal so richtig was aus mir rausholen.”

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Shalom heißt übersetzt „Friede“.
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Also ist „El Shalom“ Elfriede

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Fritzchen kommt zur Mutter und sagt: "Heute in der U-Bahn hat Papa mir gesagt, daß ich aufstehen soll damit sich eine Dame auf meinen Platz setzen kann"
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Mutter: "Ja, dass nennt man gute Mannieren."
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Sohn: "Aber ich saß vorher auf seinem Schoß!"

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Eine dicke Frau geht zum Arzt und sagt: „Doktor, bitte helfen Sie mir. Ich bin so fett.”
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Sagt der Doktor:
„Ja verstehe, aber zuerst bezahlen sie mir bitte meine zerstörte Praxis.”

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Meine Freundin will nicht, dass ich ihr beim Ausziehen zusehe; und der Richter will nicht, dass ich sie meine Freundin nenne.

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Patient: „Herr Doktor, ich fühle mich immer so ignoriert. Die anderen behandeln mich, als wäre ich unsichtbar.”

Da fragt der Doktor: „Wer spricht da?”

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Neue Kategorie: Wortwitze

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Neue Witzekategorie: Ehrenlose Witze

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Peter zu Hans: „Wenn der Tod eine Frau ist, werde ich ewig Leben.”
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Fragt Hans: Warum das denn?
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Sagt Peter: „Weil er mich dann ignorieren wird.”

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Neue Witzekategorie: Schulwitze / Lehrerwitze

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Ich hab ein Buch bestellt: „Wie übt man sich in Geduld?” - Nach 3 Monaten ist es leider immer noch nich da.

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Peter zu seinem Kollegen Michael: „Meine Frau findet ich bin eine Granate im Bett!”
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Darauf seine Frau aus dem Nebenzimmer: „Ja, aber eher die Sorte Blindgänger.”

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Neue Kategorie: Gottlose Witze

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Was kann schwimmen und fängt mit Z an.
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Zwei Enten

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In einer Bank:

Ich möchte das umtauschen.
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Wie bitte? Das ist ihr Kontoauszug!?
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Umtauschen habe ich gesagt!!

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Neue Kategorie: Witze auf Deutsch

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Neue Kategorien: Witze-Klassiker und Bilder-Witze

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Mama, die anderen Kinder lästern in der Schule über mich. Sie sagen, ich sehe aus wie ein Mafioso.
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Ok, ich kümmere mich darum.
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Danke Mama, aber lass es wie ein Unfall aussehen. 

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Sagt die Freundin zu Ihrem Freund: „Ich habe das Gefühl, alles dreht sich um dich.”

Darauf der Freund: „Schön für dich, aber können wir bitte mal über meine Gefühle reden.”

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 Mein Freund ist Archäologe. Ich habe ihm ein gebrauchten Tampon gezeigt. Er wollte mir aber nicht sagen, aus welcher Periode er stammt.

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Esse nicht so viel Kuchen.
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Warum? Mein Großmutter ist 95 geworden.
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Wegen dem Kuchenessen?
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Nein, weil sie sich aus fremden Angelegenheiten rausgehalten hat.

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Im Zug:

Ein Fahrgast spricht eine Frau an: „Könnten Sie Ihrem Sohn bitte sagen, er soll aufhören, mich zu imitieren.”

Die Frau dann zu Ihrem Sohn: „Fritzchen, hör bitte auf so dämlich zu tun.”

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Karl zum Firmenchef: „Boss, krieg ich heute frei? Ich möchte heute Vater werden.”
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Sagt der Boss: „Klar, nehmen Sie sich frei.”
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[Am nächsten Tag]
Fragt der Boss: „Und ist alles gut gegangen.”
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Sagt Karl: „Schauen wir mal in 9 Monaten.”

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Thomas erzählt: „Der Schuldirktor war sauer auf mich, dass ich den Feuerlöscher der Schule auf dem Flur entleert habe. Er meinte, er erwartet meinen Vater morgen mit mir zusammen in seinem Büro. Ich freue mich schon total. Endlich lerne ich mal meinen Vater kennen.”

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Siri, warum vertrauen mir Frauen nicht.
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Mein Name ist Alexa.

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Dieser Moment, wenn du ganz leise in einen vollen Fahrstuhl einen abmockerst, entspannt raus gehst, und dann die Schreie deiner Opfer hörst.

(Mehr "Dieser Moment"-Sprüche)

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„Wenn sich eine Tür schließt, geht eine andere auf“, sagte er.

Ich sagte zu ihm: „Das ist ja gut und schön. Jedoch sollte das Auto schon noch repariert werden, bevor ich es kaufe.

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Ein Mann weckt seine Frau auf.

Hier Schatz, deine Kopfschmerztabletten.
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Ich habe keine Kopfschmerzen.
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Ah, guuuuut. (grins)

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Was geht herein und andersfarbig heraus?
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Antwort: Essen

(Mehr Scherzfragen)

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 Pappi was ist ein Alkoholiker?

Siehst du die 4 Bäume da hinten. Ein Alkoholiker würde 8 Bäume sehen.

Aber Papi, dort stehen doch nur 2 Bäume.

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Neue lustige Witze-Kategorie: Lange Witze (aber supergut)

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Hans: Hallo, lange nicht gesehen!
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Peter: Gut, danke.

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Neue Witzeseite: Neue schwarze Witze

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Polizeikontrolle:

„Das Messgerät sagt mir eindeutig, dass Sie Alkohol getrunken haben.”
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„Was? Ich? Alkohol? Nein!”
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„Doch, mein Gerät sagt mir das eindeutig.”
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„Moment mal. Wer behauptet hier, er spräche mit seinem Messgerät?”

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Der Postbote, der bei uns austrägt, heißt Carsten. Er grüßt nie zurück. Vielleicht sollte ich ihn anders begrüßen und nicht immer mit „Hallo Briefcarsten“.

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Ein wütender Mann schreit seinen Nachbarn an: „Ist das etwa Ihre Katze, die in meinem Garten die ganzen Möhren ausgräbt?“
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Brüllt der Nachbar zurück: „Aber selbstverständlich, denken Sie etwa, ich hätte Zeit dafür?“

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Ein Freund zum anderen: „Gestern Abend habe ich ein Abführmittel und eine Schlaftablette gleichzeitig genommen.

Tja, was soll man sagen; habe geschlafen wie ein Baby.”

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Ich wurde gestern auf der Autobahn geblitzt.
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Ich dachte erst, ich hätte eine Idee

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Gestern meinte mein Arbeitskollege zu mir, dass ich manchmal etwas aufdringlich sei.

Das war sehr verletzend, so etwas zu hören. Außerdem hat es unser gemeinsames Bad ruiniert.

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Pferde sind die Tiere, die von Menschen am häufigsten angepupst werden.
(Mehr lustige Fakten)

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Vater zur Tochter: "Paula, dein Kindergeburtstag war so schön, sing uns doch noch was vor."

Tochter: "Aber die Gäste wollen doch schon gehen."

Vater: "Ja, aber noch nicht schnell genug!"

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Kurt hat keine Arme und keine Beine.
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Klopf Klopf
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„Wer ist dort?“
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Bestimmt nicht Kurt.

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Wow! Mein Stift kann Unterwasser schreiben.

Boah!!! Wow!!

Er kann auch noch andere Wörter schreiben. Toll!

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Zwei Freundinnen, die sich lange nicht gesehen haben, unterhalten sich.

Susanne fragt: „Bist du eigentlich noch mit diesem Peter verlobt?”
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Agnes antwortet: „Nein.”
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Darauf Susanne: „Na Gott sei Dank, der hatte echt nicht alle Tassen im Schrank und wie der immer stank!”
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Dann sagt Agnes: „Wir sind jetzt verheiratet.”

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Ich habe ein Auge auf dich geworfen.
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Peter (32), witziger Typ, schrecklicher Chirurg.

(Siehe auch Personenwitze)

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Drei Ärzte unterhalten sich.

Sagt der erste, ein Zahnarzt: Wenn ich mal von dieser Welt gehe, soll auf meinem Grabstein ein großer Zahn aus Marmor sein.

Sagt der zweite, ein Kardiologe: Gute Idee! Bei mir lasse ich ein großes Herz auf den Grabstein machen.

Sagt der dritte, ein Urologe: Ich glaube, ich lasse meinen Körper einfach nur einäschern.

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Eine Frau ist wie ein offenes Buch. Über Mikrobiologie. Mit über 2000 Seiten. In Blindenschrift.

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Zwei Haie sehen einen Windsurfer: „Schau mal, da kommt unser Frühstück angeschwommen und dann auch noch so schön serviert, so mit Frühstücksbrettchen und gefalteter Serviette.

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Ein Mann liest in einem Magazin und sagt zu seiner Frau: „Du Schatz, hier steht, dass Frauen in einem Jahr fast doppelt so viel sprechen, wie Männer“.

Sagt die Frau: „Tja, das liegt daran, dass wir euch immer alles zweimal sagen müssen“

Dann der Mann so: Was hast du gesagt?

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Neu: Witze, die man Oma und Opa erzählen kann.

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Treffen sich zwei Unterhosen. Fragt die eine: „Warum bist du so braun?“, Sagt die andere: „Ich hatte eine beschissene Woche.“

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Und Frau Schmidt, sind Sie zufrieden mit Ihrem neuen Hörgerät?
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Oh ja, ich musste meine Testament bereits zweimal ändern.

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Ich habe mit meinem Hund Frisbee gespielt. Hab mir das irgendwie anders vorgestellt. Ich muss mir wohl einen flacheren Hund besorgen.

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  Zum Teil 2
der neusten Witze

Teil 1 | Teil 2 | Teil 3

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