Neue Witze 2019 / 2018

Die besten neuen Witze

Neue kurze Witze:
Die sind zum totlachen!

Beim Doktor:
-
Haben Sie meinen Ratschlag befolgt und mit offenem Fenster geschlafen?
-
Ja, habe ich.
-
Und, ist der Husten verschwunden?
-
Das einzige was verschwunden ist, ist mein Laptop und mein Smartphone.

Ein Freund zum anderen: „Gestern Abend habe ich eine Abführmittel und eine Schlaftablette gleichzeitig genommen. Tja, was soll man sagen; habe geschlafen wie ein Baby.”

Neu! Witze aus unserem Blog: 25 Witze zum Nachdenken. Witze, die nicht jeder versteht.

Häschen Harald geht in Apotheke. "Hat DU Zyankali"
-
"Nein, das dürfen wir nicht verkaufen", erwidert der Apotheker.
-
Häschen Harald gibt nicht auf. Jeden Tag fragt er nach: "Hat du Zyankali". Eines Tages gibt der Apotheker auf und hat dem Häschen Harald Zyankali auf dem Schwarzmarkt besorgt: "Ja, du kleines nerviges Häschen. Heute habe ich Zyankali".
-
Sagt das Häschen: "Mut Du wegschmeißen! Das ist giftig!"

Eine dicke Frau geht zum Arzt und sagt: „Doktor, bitte helfen Sie mir. Ich bin so fett.”
-
Doktor: Ja verstehe, aber zuerst bezahlen sie mir bitte meine zerstörte Praxis.

Moderne Zeiten:

Nein, bitte spring nicht!
-
(Holt die Kamera raus)
-
Jetzt kannst du springen.

Ich mag zwar nicht der beste mit Worten sein, aber zumindest kann ich....wie heißt das noch mal...das Dingi, Dingsbums....ok was soll's.

Zwei Haie sehen einen Windsurfer: „Schau mal, da kommt unser Frühstück angeschwommen und dann auch noch so schön serviert, so mit Frühstücksbrettchen und gefalteter Serviette.

Ich habe vor Jahren einen Bumerang weggeschmissen. Jetzt lebe ich in ständiger Angst.

Wenn man in die Natur geht, sollte man besser einen Kompass dabei haben. Es hilft einem sich mehr nördlich zu verlaufen.

Neu: Witze, die man Oma und Opa erzählen kann.

Was ist braun, behaart und hat eine Sonnenbrille auf?
-
Eine Kokusnuss im Urlaub

Ein Typ kommt mit sehr fettigen Haaren zum Friseur. Fragt der Friseur: „Was darf's sein: Haarschnitt oder Ölwechsel?”.

Ein größeres Unternehmen wechselt den Inhaber. Der Boss kommt Nachmittags in sein neues Unternehmen und will sich erst mal mit jedem bekannt machen.
-
Da sieht er, wie ein Mann eine Zeit lang faul in die Luft starrt anstatt zu arbeiten.
-
Verärgert geht er auf den Mann zu und fragt ihn: „Wie viel verdienen Sie im Monat?”.
-
Dieser erwidert: „1500 Euro.”
-
Der Boss zückt 1500 Euro aus seinem Aktenkoffer, gibt sie ihm und sagt zornig: „Ich möchte Sie hier nie wieder sehen. Jetzt gehen Sie!"
-
Kurz nachdem er weg ist, kommt ein Mitarbeiter und fragt: „Wo ist der Mann hin? Es hat doch gar nicht so lange gedauert, das Geld für die Pizza zu holen.".

Warum hat sich der Bankräuber, kurz bevor er die Bank überfallen hat, gebadet?
-
Er wollte das Ding sauber durchziehen.

Ich habe mit meinem Hund Frisbee gespielt. Hab mir das irgendwie anders vorgestellt. Ich muss mir wohl einen flacheren Hund besorgen.

Zum Teil 2
der neusten Witze

Teil 1 | Teil 2 | Teil 3