Impressum Datenschutz
 

Neue Witze 2022 und 2021

Bester zuerst: „Herr Doktor, ich fühle immer ignoriert. Die anderen behandeln mich so, als wäre ich unsichtbar.”
-
Doktor: „Wer spricht da?”
Unsere lustigen Kategorien:
    
 
 Witzig - Neue Witze

Die besten neuen Witze


Polizeikontrolle:

Polizist: Das Messgerät sagt mir eindeutig, dass Sie Alkohol getrunken haben.
-
Was? Ich? Alkohol? Nein!
-
Doch, mein Gerät sagt mir das eindeutig.
-
Moment mal. Wer behauptet hier, er spräche mit seinem Gerät?

And die Person, die meinen Computer gehackt hat. Wenn ich dich erwische, werde ich die mal so richtig in die Mangel nehmen. (Nein wirst du nicht).... Aaaaaaaahhhhhh

Meine Granate hat mir das Leben gerettet
-
War ein Blindgänger.

(Mehr Schwarzer Humor)


Würde ich 30 Millionen im Lotto gewinnen, dann würde ich bestimmt 10 davon an gemeinnützige Organisationen spenden. Und mit 29.999.990 würde ich dann so richtig Party machen gehen.

Mit diesem Minirock werde ich dich kein Stück auf die Straße lassen, mein Kind!
-
Kind: Ach Mama, warum denn nicht?! Kuck mal, ich habe doch so hübsche Beine.
-
Mutter: Dein Sack hängt unten raus.
Neue Kategorie: Gottlose Witze

Ich möchte das umtauschen.
-
Wie bitte? Das ist ihr Kontoauszug!?
-
Umtauschen habe ich gesagt!!
Neue Kategorie: Witze auf Deutsch
Warum ist der Turm von Pisa schief?
-
Hat halt bessere Reflexe als das World Trade Center

Neue Kategorien: Witze-Klassiker und Bilder-Witze

Mama, die anderen Kinder lästern in der Schule über mich. Sie sagen, ich sehe aus wie ein Mafioso.
-
Ok, ich kümmere mich darum.
-
Danke Mama, aber lass es wie ein Unfall aussehen. 
Neue Kategorie: Witze für den Urlaub und die Ferien

Mein Freund ist Archäologe. Ich habe ihm ein gebrauchten Tampon gezeigt. Er wollte mir nicht sagen, aus welcher Periode er stammt.
Esse nicht so viel Kuchen.
-
Warum? Mein Großmutter ist 95 geworden.
-
Wegen dem Kuchenessen?
-
Nein, weil sie sich aus fremden Angelegenheiten rausgehalten hat.
Anrufer: Mein Schokoriegel steckt im Automaten fest.
-
Notdienst: Wir sind eine Notdienst und dafür nicht zuständig.
-
Anrufer: Hallo, hören Sie mir überhaupt zu?
Im Zug:

Könnten Sie Ihrem Sohn bitte sagen, er soll aufhören, mich zu imitieren.
-
Fritzchen, hör bitte auf so dämlich zu tun.
Vorhin mit dem Feuerzeug in der Hosentasche rumgespielt. Jetzt riecht es nach Räucherfisch.
Ich habe vor Jahren einen Bumerang weggeschmissen. Jetzt lebe ich in ständiger Angst.
Siri, warum sind Frauen so komisch zu mir.
-
Mein Name ist Alexa.
Kommt der Nachbar zu Herrn Meier und sagt: ,,Ihr Hund hat meine Schwiegermutter gebissen.
 
Sagt Herr Meier peinlich berührt: ,,Jetzt wollen Sie sicher Schmerzensgeld?"
 
,,Nein", antwortet der Nachbar ,,ich will den Hund kaufen."
Patient: Doktor, mein Hintern tut mir weh.
-
Doktor: Wo den genau?
-
Patient: Am Eingang
-
Doktor: Jetzt habe ich eine Vermutung, woran es liegen könnte.

Polizist hält einen Wagen an: Können Sie sich ausweisen?
-
Mann: Was willst du?! Ich nehme deine Mutter 3x täglich.
-
Polizist: Was haben Sie gesagt?
-
Von der Rückbank: Hallo meine Schatz.
-
Polizist: Mama!?
Dieser Moment wenn du ganz leise in einen vollen Fahrstuhl pupst, entspannt raus gehst, und dann die Schreie deiner Opfer hörst.

(Mehr "Dieser Moment"-Sprüche)

Ein Computer sollte immer auf dem Boden stehen. Weißt du auch warum?
-
So kann er nicht abstürzen.

Ein Mann weckt sein Frau auf.

Hier Schatz, deine Kopfschmerztabletten.
-
Ich habe keine Kopfschmerzen.
-
Ah, gut. (grins)
Was geht herein und andersfarbig heraus?
-
Antwort: Essen

(Mehr Scherzfragen)

Neue Kategorie: Lange Witze (aber supergut)
Hey, lange nicht gesehen!
-
Gut, danke.
Neue Witzeseite: Neue schwarze Witze
Polizeikontrolle:

„Das Messgerät sagt mir eindeutig, dass Sie Alkohol getrunken haben.”
-
„Was? Ich? Alkohol? Nein!”
-
„Doch, mein Gerät sagt mir das eindeutig.”
-
„Moment mal. Wer behauptet hier, er spräche mit seinem Gerät?”
Der Postbote, der bei uns austrägt, heißt Carsten. Er grüßt nie zurück. Vielleicht sollte ich ihn anders begrüßen und nicht immer mit „Hallo Briefcarsten“.
Ein wütender Mann schreit seinen Nachbarn an: „Ist das etwa Ihre Katze, die in meinem Garten die ganzen Möhren ausgräbt?“

Brüllt der Nachbar zurück: „Aber selbstverständlich, denken Sie etwa, ich hätte Zeit dafür?“
Ein Freund zum anderen: „Gestern Abend habe ich eine Abführmittel und eine Schlaftablette gleichzeitig genommen.

Tja, was soll man sagen; habe geschlafen wie ein Baby.”
Ein Ei sieht ein anderes Ei und fragt: „Warum bist du so beharrt?“ Erwidert dieses: „Halt die Backen! Ich bin eine Kiwi !!“
Pferde sind die Tiere, die von Menschen am häufigsten angepupst werden.
(Mehr lustige Fakten)
Kurt hat keine Arme und keine Beine.
-
Klopf Klopf
-
„Wer ist dort?“
-
Bestimmt nicht Kurt.
Gestern bei Pizza Hut kommt der Kellner und sagt: "Ich sehe, Ihr Glas ist leer. Möchten Sie noch eins."
-
Ich meine, ist der Typ ein bisschen daneben? Warum sollte ich noch ein leeres Glas wollen.
Wow! Mein Stift kann Unterwasser schreiben.

Boah!!! Wow!!

Er kann auch noch andere Wörter schreiben. Toll!
Witz Freundinen verlobt verheiratet
Ich habe ein Auge auf dich geworfen.
_
Peter (32), witziger Typ, schrecklicher Chirurg.

(Siehe auch Personenwitze)
Drei Ärzte unterhalten sich.

Sagt der erste, ein Zahnarzt: Wenn ich mal von dieser Welt gehe, soll auf meinem Grabstein ein großer Zahn aus Marmor sein.

Sagt der zweite, ein Kardiologe: Gute Idee, bei mir lasse ich ein großes Herz auf den Grabstein machen.

Sagt der dritte, ein Gynäkologe: Ich glaube, ich lasse meinen Körper einfach nur einäschern.
Moderne Zeiten:

Nein, bitte spring nicht!
-
(Holt die Kamera raus)
-
Jetzt kannst du springen.
In der Schule:

Lehrer: Nenne mir ein bahnbrechendes Ereignis.
-
Fritzchen: Letztens hat ein stockbetrunkener Fahrgast in die Bahn gekotzt.
Ein Mann überfällt einen Bus mit japanischen Touristen. Die Polizei hat vom Räuber über 3200 Fotos bekommen.
Eine Frau ist wie ein offenes Buch. Über Mikrobiologie. Mit über 2000 Seiten. In Blindenschrift.
Zwei Haie sehen einen Windsurfer: „Schau mal, da kommt unser Frühstück angeschwommen und dann auch noch so schön serviert, so mit Frühstücksbrettchen und gefalteter Serviette.
Ich hoffe der Tot ist ein Frau.
-
Dann werde ich nämlich ignoriert.
Es hat mich sehr berührt, als sich mein Mann minutenlang unsere Ehe-Urkunde ansah.

Dann drehte er sich um und fragte: „Wo das Verfallsdatum?”
Ein Mann liest in einem Magazin und sagt zu seiner Frau: „Du Schatz, hier steht, dass Frauen in einem Jahr fast doppelt so viel sprechen, wie Männer“.

Sagt die Frau: „Tja, das liegt daran, dass wir euch immer alles zweimal sagen müssen“

Der Mann: Was hast du gesagt?

Neu: Witze, die man Oma und Opa erzählen kann.
Neuer Barwitz
Bist du unzufrieden? Bist du einsam? Keine Sorge, im Kühlschrank brennt immer ein Licht für dich.

(Mehr lustige Sprüche)

Treffen sich zwei Unterhosen. Fragt die eine: „Warum bist du so braun?“, Sagt die andere: „Ich hatte eine beschissene Woche.“
Und Frau Schmidt, sind Sie zufrieden mit Ihrem neuen Hörgerät?
-
Oh ja, ich musste meine Testament bereits zweimal ändern.
Beim Zahnarzt:

So meine Kleine, dann öffne mal bitte dein Mund schön weit offen, so kann der Onkel Doktor die Hand, auf die du gerade beißt, wieder rausnehmen.
Ich habe mit meinem Hund Frisbee gespielt. Hab mir das irgendwie anders vorgestellt. Ich muss mir wohl einen flacheren Hund besorgen.
  Zum Teil 2
der neusten Witze

Teil 1 | Teil 2 | Teil 3

 
 Kennst du auch einen super Witz? 

Dann trage bitte den Witz im unteren Feld ein n
und drücke auf "Witz abschicken".



Spam-Sicherheitsabfrage:
Was siehtst du auf diesen Bildern:






 
Nach oben
für mehr Witze-Kategorien
 
Füge Aberwitzig.com deinen Favoriten hinzu und zwar mit der Tastenkombination: STRG + D oder auf dem Mac: Befehlstaste (cmd)+D