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Neue Witze 2022 und 2021

Bester zuerst: „Herr Doktor, ich fühle immer ignoriert. Die anderen behandeln mich so, als wäre ich unsichtbar.”
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Doktor: „Wer spricht da?”
Unsere lustigen Kategorien:
    
 Witzig - Neue Witze

Die besten neuen Witze


Warum ist der Turm von Pisa schief?
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Hat halt bessere Reflexe als das World Trade Center

Neue Kategorien: Witze-Klassiker und Bilder-Witze

Mama, die anderen Kinder lästern in der Schule über mich. Sie sagen, ich sehe aus wie ein Mafioso.
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Ok, ich kümmere mich darum.
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Danke Mama, aber lass es wie ein Unfall aussehen.

Mein Freund ist Archäologe. Ich habe ihm ein gebrauchtest Tampon gezeigt. Er wollte mir nicht sagen, aus welcher Periode es stammt.
Anrufer: Mein Schokoriegel steckt im Automaten fest.
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Notdienst: Wir sind eine Notdienst und dafür nicht zuständig.
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Anrufer: Hallo, hören Sie mir überhaupt zu?
Im Zug:

Könnten Sie Ihrem Sohn bitte sagen, er soll aufhören, mich zu imitieren.
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Fritzchen, hör bitte auf so dämlich zu tun.
Vorhin mit dem Feuerzeug in der Hosentasche rumgespielt. Jetzt riecht es nach Räucherfisch.
Ich habe vor Jahren einen Bumerang weggeschmissen. Jetzt lebe ich in ständiger Angst.
Siri, warum sind Frauen so komisch zu mir.
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Mein Name ist Alexa.

Polizist hält einen Wagen an: Können Sie sich ausweisen?
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Mann: Was willst du?! Ich nehme deine Mutter 3x täglich.
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Polizist: Was haben Sie gesagt?
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Von der Rückbank: Hallo meine Schatz.
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Polizist: Mama!?
Dieser Moment wenn du ganz leise in einen vollen Fahrstuhl pupst, entspannt raus gehst, und dann die Schreie deiner Opfer hörst.

(Mehr "Dieser Moment"-Sprüche)

Ein Computer sollte immer auf dem Boden stehen. Weißt du auch warum?
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So kann er nicht abstürzen.

Ein Mann weckt sein Frau auf.

Hier Schatz, deine Kopfschmerztabletten.
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Ich habe keine Kopfschmerzen.
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Ah, gut. (grins)
Was geht herein und andersfarbig heraus?
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Antwort: Essen

(Mehr Scherzfragen)

Neue Kategorie: Lange Witze (aber supergut)
Hey, lange nicht gesehen!
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Gut, danke.
Neue Witzeseite: Neue schwarze Witze
Der Postbote, der bei uns austrägt, heißt Carsten. Er grüßt nie zurück. Vielleicht sollte ich ihn anders begrüßen und nicht immer mit „Hallo Briefcarsten“.
Ein wütender Mann schreit seinen Nachbarn an: „Ist das etwa Ihre Katze, die in meinem Garten die ganzen Möhren ausgräbt?“

Brüllt der Nachbar zurück: „Aber selbstverständlich, denken Sie etwa, ich hätte Zeit dafür?“
Ein Freund zum anderen: „Gestern Abend habe ich eine Abführmittel und eine Schlaftablette gleichzeitig genommen.

Tja, was soll man sagen; habe geschlafen wie ein Baby.”
Ein Ei sieht ein anderes Ei und fragt: „Warum bist du so beharrt?“ Erwidert dieses: „Halt die Backen! Ich bin eine Kiwi !!“
Pferde sind die Tiere, die von Menschen am häufigsten angepupst werden.
(Mehr lustige Fakten)
Kurt hat keine Arme und keine Beine.
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Klopf Klopf
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„Wer ist dort?“
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Bestimmt nicht Kurt.
Gestern bei Pizza Hut kommt der Kellner und sagt: "Ich sehe, Ihr Glas ist leer. Möchten Sie noch eins."
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Ich meine, ist der Typ ein bisschen daneben? Warum sollte ich noch ein leeres Glas wollen.
Wow! Mein Stift kann Unterwasser schreiben.

Boah!!! Wow!!

Er kann auch noch andere Wörter schreiben. Toll!
Witz Freundinen verlobt verheiratet
Ich habe ein Auge auf dich geworfen.
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Peter (32), witziger Typ, schrecklicher Chirurg.

(Siehe auch Personenwitze)


Eine dicke Frau geht zum Arzt und sagt: „Doktor, bitte helfen Sie mir. Ich bin so fett.”
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Doktor: Ja verstehe, aber zuerst bezahlen sie mir bitte meine zerstörte Praxis.
Moderne Zeiten:

Nein, bitte spring nicht!
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(Holt die Kamera raus)
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Jetzt kannst du springen.
In der Schule:

Lehrer: Nenne mir ein bahnbrechendes Ereignis.
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Fritzchen: Letztens hat ein stockbetrunkener Fahrgast in die Bahn gekotzt.
Ein Mann überfällt einen Bus mit japanischen Touristen. Die Polizei hat vom Räuber über 3200 Fotos bekommen.
Eine Frau ist wie ein offenes Buch. Über Mikrobiologie. Mit über 2000 Seiten. In Blindenschrift.
Zwei Haie sehen einen Windsurfer: „Schau mal, da kommt unser Frühstück angeschwommen und dann auch noch so schön serviert, so mit Frühstücksbrettchen und gefalteter Serviette.
Ich habe meinen neuen Freund in seiner Wohnung besucht. Er sagte, ich solle mich fühlen wie Zuhause. Habe ihn dann rausgeschmissen. Ich mag kein Besuch.
Es hat mich sehr berührt, als sich mein Mann minutenlang unsere Ehe-Urkunde ansah.

Dann drehte er sich um und fragte: „Wo das Verfallsdatum?”
Ein Mann liest in einem Magazin und sagt zu seiner Frau: „Du Schatz, hier steht, dass Frauen in einem Jahr fast doppelt so viel sprechen, wie Männer“.

Sagt die Frau: „Tja, das liegt daran, dass wir euch immer alles zweimal sagen müssen“

Der Mann: Was hast du gesagt?

Neu: Witze, die man Oma und Opa erzählen kann.
Neuer Barwitz
Bist du unzufrieden? Bist du einsam? Keine Sorge, im Kühlschrank brennt immer ein Licht für dich.

(Mehr lustige Sprüche)

Treffen sich zwei Unterhosen. Fragt die eine: „Warum bist du so braun?“, Sagt die andere: „Ich hatte eine beschissene Woche.“
Eine ältere Dame zur anderen: „Mein erstes Mal war mit 18.“
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Die andere so: „Mein erstes Mal war mit nur Einem.“
Und Frau Schmidt, sind Sie zufrieden mit Ihrem neuen Hörgerät?
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Oh ja, ich musste meine Testament bereits zweimal ändern.
Beim Zahnarzt:

So meine Kleine, dann öffne mal bitte dein Mund schön weit offen, so kann der Onkel Doktor die Hand, auf die du gerade beißt, wieder rausnehmen.
Ich habe mit meinem Hund Frisbee gespielt. Hab mir das irgendwie anders vorgestellt. Ich muss mir wohl einen flacheren Hund besorgen.
  Zum Teil 2
der neusten Witze

Teil 1 | Teil 2 | Teil 3

 
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