Neue Witze 2019 / 2018

Die besten neuen Witze

Neue kurze Witze:
Die sind zum totlachen!

Neue Kategorie: Lange Witze (aber supergut)

Die Leute auf Hawaii beschweren sich wegen dem nichtfunktionierenden Tsunami-Frühwarnsystem. Es warnt einfach nicht rechtzeitig vor Tsunamis.

Diese Dummerchens; sie selbst sind doch das Frühwarnsystem.

Tochter und Mutter unterhalten sich:

Tochter: „Mami, ich hab einen neuen Freud.”
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Mutter: „Ach Schatz, dass ist toll. Ist er in deiner Klasse.”
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Tochter: „Es ist Harald, der Postmann.”
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Mutter: „Oh mein Gott. Er könnte dein Vater sein.”
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Tochter: „Ich weiß, er ist ein bisschen alt, aber wir lieben uns.”
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Mutter: „Ich glaub du verstehst noch nicht ganz. Er könnte dein Vater sein!”

Neue Witzeseite aus dem Blog: Erzähl mir einen Witz

Neue Witzeseite: Neue schwarze Witze

Ein Mann geht zum Arzt:

Patient: „Herr Doktor, ich weiß jetzt echt nicht was ich noch machen soll. Ich huste die ganze Zeit. Ich habe auch so ein Kratzen im Hals und kann nicht so gut atmen.
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Doktor: Rauchen Sie?
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Patient: Ja wie verrückt, aber es hilft nicht.

Der Postbote, der bei uns austrägt, heißt Carsten. Er grüßt nie zurück. Vielleicht sollte ich ihn anders begrüßen und nicht immer mit „Hallo Briefcarsten“.

Ein wütender Mann schreit seinen Nachbarn an: „Ist das etwa Ihre Katze, die in meinem Garten die ganzen Möhren ausgräbt?“ – Brüllt der Nachbar zurück: „Aber selbstverständlich, denken Sie etwa, ich hätte Zeit dafür?“

Ein Mann liest in einem Magazin und sagt zu seiner Frau: „Du Schatz, hier steht, dass Frauen in einem Jahr fast doppelt so viel sprechen, wie Männer“.

Sagt die Frau: „Tja, das liegt daran, dass wir euch immer alles zweimal sagen müssen“

Ein Ei sieht ein anderes Ei und fragt: „Warum bist du so beharrt?“ Erwidert dieses: „Halt die Backen! Ich bin eine Kiwi !!“

Neue Seite im Witzeblog: 30 Witze, die richtig Spaß machen

Zwei Freunde waren in einer Kneipe und sind jetzt auf dem Nachhauseweg. An einer dunklen Straßenecke kommt plötzlich ein Räuber mit vorgehaltener Pistole und möchte die beiden ausrauben.

Zuerst gibt der eine Freund dem Räuber 150 Euro. Mit grinsendem Gesicht sagt der andere seinem Freund: „Hier sind die 100 Euro, die ich dir noch schulde.”

Ein Freund zum anderen: „Gestern Abend habe ich eine Abführmittel und eine Schlaftablette gleichzeitig genommen. Tja, was soll man sagen; habe geschlafen wie ein Baby.”

Kurt hat keine Arme und keine Beine.
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Klopf Klopf
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„Wer ist dort?“
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Bestimmt nicht Kurt.

Wow! Mein Stift kann Unterwasser schreiben. Boah!!! Wow!! Er kann auch noch andere Wörter schreiben. Toll!

Beim Doktor:
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Haben Sie meinen Ratschlag befolgt und mit offenem Fenster geschlafen?
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Ja, habe ich.
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Und, ist der Husten verschwunden?
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Das einzige was verschwunden ist, ist mein Laptop und mein Smartphone.

Neu! Witze aus unserem Blog: 25 Witze zum Nachdenken. Witze, die nicht jeder versteht.

Häschen Harald geht in Apotheke. "Hat DU Zyankali"
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"Nein, das dürfen wir nicht verkaufen", erwidert der Apotheker.
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Häschen Harald gibt nicht auf. Jeden Tag fragt er nach: "Hat du Zyankali". Eines Tages gibt der Apotheker auf und hat dem Häschen Harald Zyankali auf dem Schwarzmarkt besorgt: "Ja, du kleines nerviges Häschen. Heute habe ich Zyankali".
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Sagt das Häschen: "Mut Du wegschmeißen! Das ist giftig!"

Eine dicke Frau geht zum Arzt und sagt: „Doktor, bitte helfen Sie mir. Ich bin so fett.”
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Doktor: Ja verstehe, aber zuerst bezahlen sie mir bitte meine zerstörte Praxis.

Moderne Zeiten:

Nein, bitte spring nicht!
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(Holt die Kamera raus)
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Jetzt kannst du springen.

Es ist schon herzzerreißend, dass mein stotternder Bruder, der gerade ins Gefängnis gekommen ist, nie einen Satz zu Ende sprechen wird.

Ein Mann überfällt einen Bus mit japanischen Touristen. Die Polizei hat vom Räuber über 3200 Fotos bekommen.

Eine Frau ist wie ein offenes Buch. Über Microbiologie. Mit über 2000 Seiten. In Blindenschrift.

Ich mag zwar nicht der beste mit Worten sein, aber zumindest kann ich....wie heißt das noch mal...das Dingi, Dingsbums....ok was soll's.

Zwei Haie sehen einen Windsurfer: „Schau mal, da kommt unser Frühstück angeschwommen und dann auch noch so schön serviert, so mit Frühstücksbrettchen und gefalteter Serviette.

Ich habe vor Jahren einen Bumerang weggeschmissen. Jetzt lebe ich in ständiger Angst.

Wenn man in die Natur geht, sollte man besser einen Kompass dabei haben. Es hilft einem sich mehr nördlich zu verlaufen.

Neu: Witze, die man Oma und Opa erzählen kann.

Was ist braun, behaart und hat eine Sonnenbrille auf?
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Eine Kokusnuss im Urlaub

Ein Typ kommt mit sehr fettigen Haaren zum Friseur. Fragt der Friseur: „Was darf's sein: Haarschnitt oder Ölwechsel?”.

Ein größeres Unternehmen wechselt den Inhaber. Der Boss kommt Nachmittags in sein neues Unternehmen und will sich erst mal mit jedem bekannt machen.
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Da sieht er, wie ein Mann eine Zeit lang faul in die Luft starrt anstatt zu arbeiten.
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Verärgert geht er auf den Mann zu und fragt ihn: „Wie viel verdienen Sie im Monat?”.
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Dieser erwidert: „1500 Euro.”
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Der Boss zückt 1500 Euro aus seinem Aktenkoffer, gibt sie ihm und sagt zornig: „Ich möchte Sie hier nie wieder sehen. Jetzt gehen Sie!"
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Kurz nachdem er weg ist, kommt ein Mitarbeiter und fragt: „Wo ist der Mann hin? Es hat doch gar nicht so lange gedauert, das Geld für die Pizza zu holen.".

Bist du unzufrieden? Bist du einsam? Keine Sorge, im Kühlschrank brennt immer ein Licht für dich.

Warum hat sich der Bankräuber, kurz bevor er die Bank überfallen hat, gebadet?
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Er wollte das Ding sauber durchziehen.

Und Frau Schmidt, sind Sie zufrieden mit Ihrem neuen Hörgerät?
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Oh ja, ich musste meine Testament bereits zweimal ändern.

Beim Zahnarzt:

So meine Kleine, dann öffne mal bitte dein Mund schön weit offen, so kann der Onkel Doktor die Hand, auf die du gerade beißt, wieder rausnehmen.

Ich habe mit meinem Hund Frisbee gespielt. Hab mir das irgendwie anders vorgestellt. Ich muss mir wohl einen flacheren Hund besorgen.

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der neusten Witze

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