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WortwitzeAuswahl-Interview in der königlichen
Balletschule.
Interviewer: Zeigen Sie uns bitte, wie flexibel
sie sind. - Bewerberin: Also ich kann an allen Tagen außer
Sonntags.
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Ehrenlose WitzePeter: Wenn der Tod eine Frau ist, werde ich
ewig Leben. - Hans: Warum? - Peter: Der wird mich
ignorieren. Neue Witzekategorie:
Schulwitze /
Lehrerwitze
Hab ein Buch bestellt: „Wie übt man sich in Geduld?” - Nach 3 Monaten
ist es leider immer noch nich da.Neue Kategorie:
Deutsche WitzeAnd die Person, die meinen Computer gehackt hat. Wenn
ich dich erwische, werde ich die mal so richtig in die Mangel nehmen.
(Nein wirst du nicht).... Aaaaaaaahhhhhh Peter: Ich bin einfach eine Granate!
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Michael: Ja, aber leider ein Blindgänger
Würde ich 30 Millionen im Lotto gewinnen, dann würde ich bestimmt 10
davon an gemeinnützige Organisationen spenden. Und mit 29.999.990 würde
ich dann so richtig Party machen gehen. Mit diesem Minirock werde ich dich kein Stück auf die
Straße lassen, mein Kind!
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Kind: Ach Mama, warum denn nicht?! Kuck mal, ich habe doch so hübsche
Beine.
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Mutter: Dein Sack hängt unten raus.
Neue Kategorie: Gottlose
Witze Ich möchte das umtauschen.
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Wie bitte? Das ist ihr Kontoauszug!?
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Umtauschen habe ich gesagt!!
Neue Kategorie: Witze
auf DeutschNeue Kategorien: Witze-Klassiker
und Bilder-Witze Mama, die anderen Kinder lästern in der Schule über
mich. Sie sagen, ich sehe aus wie ein Mafioso.
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Ok, ich kümmere mich darum.
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Danke Mama, aber lass es wie ein Unfall aussehen.
Neue Kategorie: Witze
für den Urlaub und die Ferien Mein Freund ist Archäologe. Ich habe ihm ein
gebrauchten Tampon gezeigt. Er wollte mir nicht sagen, aus welcher
Periode er stammt.
Esse nicht so viel Kuchen.
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Warum? Mein Großmutter ist 95 geworden.
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Wegen dem Kuchenessen?
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Nein, weil sie sich aus fremden Angelegenheiten rausgehalten hat.
Im Restaurant - Mann: Hühnchen bitte. -
Kellner: Mögen Sie Brustfleisch? - Mann: Ich bin nicht binär. Anrufer: Mein Schokoriegel steckt im Automaten fest.
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Notdienst: Wir sind eine Notdienst und dafür nicht zuständig.
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Anrufer: Hallo, hören Sie mir überhaupt zu?
Im Zug:
Könnten Sie Ihrem Sohn bitte sagen, er soll aufhören, mich zu imitieren.
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Fritzchen, hör bitte auf so dämlich zu tun.
Ich habe vor Jahren einen Bumerang weggeschmissen.
Jetzt lebe ich in ständiger Angst.
Meine Lehrerin war wütend auf mich. Sie meinte, sie
erwartet meinen Vater morgen mit mir zusammen in ihrem Büro. Ich freue
mich schon total. Endlich lerne ich mal meinen Vater kennen. Siri, warum sind Frauen so komisch zu mir.
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Mein Name ist Alexa.
Dieser Moment wenn du ganz leise in einen vollen
Fahrstuhl pupst, entspannt raus gehst, und dann die Schreie deiner Opfer
hörst.
(Mehr "Dieser Moment"-Sprüche) Ein Computer sollte immer auf dem Boden stehen. Weißt
du auch warum?
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So kann er nicht abstürzen. Ein Mann weckt sein Frau auf.
Hier Schatz, deine Kopfschmerztabletten.
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Ich habe keine Kopfschmerzen.
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Ah, gut. (grins)
Was geht herein und andersfarbig heraus?
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Antwort: Essen
(Mehr Scherzfragen) Neue Kategorie: Lange Witze
(aber supergut)
Hans: Hallo, lange nicht gesehen!
-
Peter:
Gut, danke.
Neue Witzeseite: Neue
schwarze WitzePolizeikontrolle:
„Das Messgerät sagt mir eindeutig, dass Sie Alkohol getrunken haben.”
-
„Was? Ich? Alkohol? Nein!”
-
„Doch, mein Gerät sagt mir das eindeutig.”
-
„Moment mal. Wer behauptet hier, er spräche mit seinem Gerät?”
Der Postbote, der bei uns austrägt, heißt Carsten. Er
grüßt nie zurück. Vielleicht sollte ich ihn anders begrüßen und nicht
immer mit „Hallo Briefcarsten“.
Ein wütender Mann schreit seinen Nachbarn an: „Ist
das etwa Ihre Katze, die in meinem Garten die ganzen Möhren ausgräbt?“
–
Brüllt der Nachbar zurück: „Aber selbstverständlich, denken Sie etwa,
ich hätte Zeit dafür?“
Ein Freund zum anderen: „Gestern Abend habe ich eine Abführmittel und
eine Schlaftablette gleichzeitig genommen.
Tja, was soll man sagen; habe geschlafen wie ein Baby.”
Ein Ei sieht ein anderes Ei und fragt: „Warum bist du
so beharrt?“ Erwidert dieses: „Halt die Backen! Ich bin eine Kiwi !!“
Pferde sind die Tiere, die von Menschen am häufigsten
angepupst werden.
(Mehr lustige Fakten)
Kurt hat keine Arme und keine Beine.
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Klopf Klopf
-
„Wer ist dort?“
-
Bestimmt nicht Kurt.
Wow! Mein Stift kann Unterwasser schreiben.
Boah!!! Wow!!
Er kann auch noch andere Wörter schreiben. Toll!
Ich habe ein Auge auf dich geworfen.
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Peter (32), witziger Typ, schrecklicher Chirurg.
Sagt der erste, ein Zahnarzt: Wenn ich mal von dieser Welt gehe, soll
auf meinem Grabstein ein großer Zahn aus Marmor sein.
Sagt der zweite, ein Kardiologe: Gute Idee, bei mir lasse ich ein großes
Herz auf den Grabstein machen.
Sagt der dritte, ein Gynäkologe: Ich glaube, ich lasse meinen Körper
einfach nur einäschern.
In der Schule:
Lehrer: Nenne mir ein bahnbrechendes Ereignis.
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Fritzchen: Letztens hat ein stockbetrunkener Fahrgast in die Bahn
gekotzt.
Ein Mann überfällt einen Bus mit japanischen
Touristen. Die Polizei hat vom Räuber über 3200 Fotos bekommen.
Eine Frau ist wie ein offenes Buch. Über
Mikrobiologie. Mit über 2000 Seiten. In Blindenschrift.
Zwei Haie sehen einen Windsurfer: „Schau mal, da kommt
unser Frühstück angeschwommen und dann auch noch so schön serviert, so
mit Frühstücksbrettchen und gefalteter Serviette.
Ein Mann liest in einem Magazin und sagt zu seiner
Frau: „Du Schatz, hier steht, dass Frauen in einem Jahr fast doppelt so
viel sprechen, wie Männer“.
Sagt die Frau: „Tja, das liegt daran, dass wir euch immer alles zweimal
sagen müssen“
Der Mann: Was hast du gesagt? Neu: Witze, die man
Oma und Opa erzählen kann. Bist du unzufrieden? Bist du einsam? Keine Sorge, im
Kühlschrank brennt immer ein Licht für dich.
(Mehr lustige Sprüche) Treffen sich zwei Unterhosen. Fragt die eine: „Warum
bist du so braun?“, Sagt die andere: „Ich hatte eine beschissene Woche.“
Und Frau Schmidt, sind Sie zufrieden mit Ihrem neuen
Hörgerät?
-
Oh ja, ich musste meine Testament bereits zweimal ändern.
Beim Zahnarzt:
So meine Kleine, dann öffne mal bitte dein Mund schön weit offen, so
kann der Onkel Doktor die Hand, auf die du gerade beißt, wieder
rausnehmen.
Ich habe mit meinem Hund Frisbee gespielt. Hab mir
das irgendwie anders vorgestellt. Ich muss mir wohl einen flacheren Hund
besorgen.
Zum Teil 2
der neusten Witze