Witze auf Deutsch

 
 
 
 

Diese Witze sind typisch deutsche Schenkelklopfer

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Frau zum Mann: Warum riechst du so gut?
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Mann: Ich benutze beide Nasenlöcher.

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Ein Mann zu seiner Ehefrau: „Warum hast du mich geheiratet?”
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Antwortet die Frau: „Weil du so witzig bist.”
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Der Mann ganz verdutzt: „Ich dachte du hast mich wegen meinem guten Aussehen geheiratet.”
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Darauf die Frau: „Siehst du, wie witzig du bist!”

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Ich habe den Kalender weggeschmissen. Seine Tage waren gezählt.

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Warum können Nazis keine Verkehrspolizisten werden?
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Sie geben ständig das falsche Handzeichen.

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  Ein älteres Ehepaar geht zum Onkel Doktor.

Doktor zum Mann: „Ich brauche eine Stuhl-, Urin- und Blutprobe.”
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Sagt die Frau: „Heinz, gib dem Doktor doch einfach deine Unterhose mit.”

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Ein Mann erzählt seinem Freund: „Ich weiß nicht mehr, was ich machen soll. Jede Nacht geht meine Frau von einer Bar zur Bar. Erst in der Frühe geht sie nach Hause. ”
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Da sagt der Freund: „Oh nein, da würde ich mich aber scheiden lassen. ”
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Sagt der Mann: „Nö, so weit würde ich nicht gehen. Es ist zwar nervig, aber für gewöhnlich findet sie mich nicht.”

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Eine Frau ist traurig, dass ihr Mann es im Bett nicht mehr so richtig bringt. Sie bestellt im Internet ein Mittel zur männlichen Luststeigerung, erzählt aber ihrem Mann nichts davon.
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Nachdem das Mittel ankommt, mischt sie das Pulver heimlich in sein Getränk, kurz bevor er es trinkt. Es vergehen 5 Minuten. Plötzlich schaut der Mann seine Frau mit starrem Blick an. Dann ein lautes Gröllen und Grunzen wie ein wild gewordenes Tier.
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Der Mann reißt sich seine eigene Kleidung vom Leib und dann die Kleider seiner Frau. Er schmeißt die Frau auf den Tisch und stürzt sich auf sie. Das zerschmettert den Tisch, doch der Mann lässt sich einfach nicht stoppen. Er nimmt die Frau hoch, als hätte er Superkräfte entwickelt, und kennt dann kein Halten mehr.
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Am nächsten Tag schreibt die Frau ihren Erfahrungsbericht auf der Webseite des Herstellers. Sie beschreibt alles ganz genau, wie es war.
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Der Hersteller antwortet: „Es tut uns leid. So heftige Nebenwirkungen waren uns nicht bekannt.”
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Darauf erwidert die Frau: „Ach, machen Sie sich keine Sorgen. Es war geil und in dieses Restaurant gehen wir eh nicht mehr.”

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Ein Frau sagt verärgert zu ihrem Mann: „Darf ich dir was verraten. Es ist nicht dein Kind!”
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Darauf der Mann: „Was!!! Du hast mich mit einem anderen Mann betrogen?!”
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Die Frau erwidert: „Nein, du hast schon wieder das falsche Kind aus der Kita abgeholt!”

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Kennst du den Treppenwitz?
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[Nein]
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Ich auch nicht. Hab den Fahrstuhl genommen.

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Was geht um den Tennisplatz herum, ohne sich zu bewegen?
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Der Zaun

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Ein Mann geht zum Firmenchef ins Büro und sagt: „Ich arbeite hier schon 5 Jahre. Ich hätte gerne eine Gehaltserhöhung.”
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Sagt der Chef: „Ich gebe sehr ungerne Gehaltserhöhungen. Aber versuchen Sie es in 5 Jahren noch einmal.”
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Darauf der Mann: „Lassen Sie es mich umformulieren. Sie geben mir jetzt eine Gehaltserhöhung von 20% oder ich gehe hier jubelnd raus und erzähle allen, ich hätte eine saftige saftige Gehaltserhöhung bekommen.”

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Ding Dong.
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Hallo, wer ist dort?
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Paketdienst. Ich habe hier ein Päckchen für Ihren Nachbarn.
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Entschuldigung, ich kann Sie nicht verstehen. Die Verbindung ist so schlecht.
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Aber das ist doch eine Gegensprechanlage.
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Tut mir leid, ich bin im Tunnel.

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Ein Deutscher, ein Russe und ein Amerikaner sind im Schimmbad. Auf einmal erscheint eine Zauberfee. Sie sagt: „Jeder hat einen Wunsch frei. Wenn er sagt, was er will und ins Becken springt, wird er es dort vorfinden.”
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Der Deutsche sagt Bier, springt rein und ist überglücklich.
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Der Russe sagt Vodka, springt rein und ist überglücklich.
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Der Amerikaner läuft an, rutscht aus und schreit "Shit!"

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Optimist: „Das Glas ist halb voll.”
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Pessimist: „Das Glas ist halb leer.”
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Meine Mama: „Wieso ist da kein Untersetzer?”

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Ein Frau zu ihrem Mann: „Ich habe gute und schlechte Neuigkeiten. Welche willst du zuerst hören?” Antwortet der Mann: „Die Gute bitte zuerst.”

Sagt die Frau: „Dein Auto ist jetzt kompakter.”

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Ein Mann sieht eine Schnecke bei sich auf dem Balkon. Er schmeißt sie runter.

2 Wochen später klingelt es an der Tür. Der Mann öffnet und sieht die Schnecke.

Die Schnecke schaut ihn an und sagt: „Was sollte jetzt die Aktion!”

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Vertonte Witze auf Deutsch: Hier in meinem Youtubekanal

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 Lutschen bis das Weiße kommt......Kinderriegel.

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Ein Mann wird in einer Bar von einer hübschen Blondine angesprochen. Sie flüstert ihm ins Ohr: „Für nur 100 Euro gibt's hinter der Bar ne' schnelle Nummer.”
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Der Mann freut sich. Gibt ihr 100 Euro und beide gehen hinter die Gaststätte.
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Dann zeigte ihm die Blondine, wie sie in nur 12 Sekunden 100 Meter sprinten kann.

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Gast zum Kellner: „Was ist das?”
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Kellner: „Das ist Reh.”
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Gast: „Mich interessiert nicht, was es mal war, was ist es jetzt.”

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Hans zu Peter: „Hab meine Wohnung kindersicher gemacht. Aber es funktioniert nicht.”
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Fragt Peter: „Warum nicht?”
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Darauf Hans: „Meine Kinder wollen trotzdem rein.”

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Ich habe heute im Büro einen leisen aber potenten Furz abgelassen. Zuerst dachte ich, dass es keiner bemerkte, aber dann hat jemand im Büro die Stadtwerke gerufen, mit Verdacht auf einen Rohrbruch.

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Ein Freund zum anderen:

Warum gehen Waisenkinder nicht in die Kirche?
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Sagt der andere: Sie müssen immer weinen, wenn sie das „Vater unser” aufsagen.

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Fragt der Firmenchef: „Warum spielen Sie mit dem Handy, anstatt zu arbeiten?”
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Sagt der Angestellte: „Ich habe Sie nicht kommen hören.”

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Meine Söhne: Papa, willst du nicht auch in den Europapark. Du wirst dort bestimmt deinen Spaß haben!”
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 Bin dann hingefahren. Die Blicke, als ich wieder zurück war: unbezahlbar!

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 Doktor: „Ich habe Ihre Diagnose”
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Patient: „Machen Sie bitte schnell. Hab wirklich wenig Zeit.”
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Doktor: Oh, wie ich sehe, sind Sie bereits selbst darauf gekommen.

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 Ich war bei einem Seminar über Kleptomanie. Habe dort so einiges mitnehmen können.

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Was ist lang, hart und belästigt ältere Frauen?
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Rheuma

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Sehr lustige deutsche Witze gibt es bei uns auf unserem Youtube-Kanal.

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Schüler: „Nur weil, ich die Unterschrift meiner Eltern nicht habe, darf ich nicht auf Klassenfahrt?”
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Lehrerin: „Ja, genau.”
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Schüler: „Aber ich bin doch Waisenkind.”
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Lehrerin: „Das Gesetz ist das Gesetz.”

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Polizist zum Autofahrer: Fahrzeugschein, Führerschein, Verbandskasten und Warndreieck.
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Fahrer: „Habe ich schon. Aber was kostet diese ulkige Kapitänsmütze?“ 

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Im Buchladen:
Mann: „Ich hätte gerne dieses Buch über Rache.“
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Kassierer: „Ok, aber dafür werden sie bezahlen."

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Frau zum Mann: „Denkst du ich habe zu wenig Busen.”
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Sagt der Mann: „Ne, zwei sind ok.”

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Meine Lehrerin war wütend auf mich.
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Sie meinte, sie erwartet meinen Vater morgen mit mir im Lehrerzimmer.
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Ich freue mich schon total. Endlich lerne ich mal meinen Vater kennen.

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 Ich habe einen Ball für meinen Hund organisiert. Mein Hund sah wirklich gut aus in seinem Frack. 

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Als Teenager war ich arm. Aber nach Jahren fleißiger Arbeit und vielen Überstunden bin ich kein Teenager mehr.

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Wer darf schwangeren Frauen in den Bauch treten?
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Die Föten. 

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