Witze für Kinder

 

Witze für Kinder ab 8 Jahren

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Was waren die letzten Worte einer Schlange?
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Oh Mist, ich glaube, ich habe mir auf die Zunge gebissen.

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Was liegt die ganze Zeit auf der Erde, wird aber niemals dreckig?
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Dein Schatten!

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Scherzfrage:

Was kann riechen? Hat aber keine Nase?
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Der Pups

(Mehr Scherzfragen)

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Fritzchen zum Lehrer: Wissen Sie eigentlich, wie man einen Dummkopf neugierig macht?
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Lehrer: Nein, wie den?
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Fritzchen: Erzähle ich Ihnen morgen.

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Scherzfrage:

Was wird beim Trocknen feucht?

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Antwort:
Das Handtuch.

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Fritzchen geht mit seinem Papa in den Zoo: "Schau mal Papa, was für ein hässlicher Gorilla."
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Sagt der Papa: "Nicht so laut, wir sind erst an der Kasse!"

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Mama: „Und Patrick, wie war es in der Schule?”

Patrick: „Echt klasse; wir haben Sprengstoff hergestellt!”

Mama: „Ihr Kinder macht ja wirklich tolle Sachen. Und was macht Ihr Morgen in der Schule?”

Patrick: „Welche Schule?”

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Fritz zu seinem Freund Bernhard: Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Welche willst du zuerst?
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Antwortet Bernhard: Die Gute, bitte!
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Sagt Fritz: Die gute Nachricht ist, ich habe keine schlechte Nachricht.

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Fritzchen geht mit seiner Oma spazieren und sieht plötzlich auf dem Gehweg ein Spielzeugauto. Als er es gerade aufheben will, sagt Oma: "Nein Fritzchen, was auf dem Boden liegt, hebt man nicht auf."

Dann gehen sie weiter und Fritzchen sieht eine 2-Euro-Münze auf dem Boden liegen. Als er gerade danach greifen möchte, sagt die Oma: "Nein Fritzchen, was auf dem Boden liegt, hebt man nicht auf."

 Plötzlich rutscht die Oma aus und fällt hin. Sie bitten Fritzchen, ihr hoch zu helfen. Darauf Fritzchen: "Nein Oma, was auf dem Boden liegt, hebt man nicht auf."

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Peter: Weißt du, was der Hammer ist?

Michael: Nein

Peter: Ein Werkzeug.

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Was sagt der hungrige Löwe, wenn er einen Ritter in einer Rüstung sieht?
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„Oh nein, nicht schon wieder. Immer dieses Dosenfutter.”

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Frage: Was steht beim Mathelehrer auf dem Grabstein?
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Antwort: Damit hat er nicht gerechnet...

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Was ist der Unterschied zwischen einem Fußballstar und einem Bankräuber?
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Der Bankräuber verlangt: „Geld her, oder ich schieße“. Der Fußballstar verlangt: „Geld her oder ich schieße nicht!“

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Eine Frau geht im Einkaufszentrum in ein Geschäft: „Ich hätte gerne eine neue Brille.“
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Sagt die Bedienung: „Ja, das stimmt. Sie sind hier im Blumenladen.“

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Was für ein Haustier hat Dracula?
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Ein Bluthund.

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Wen Nusschokolade aus Nüssen besteht, Milchschschokolade aus
Milch, Marzipanschokolade aus Marzipan, woraus besteht dann eigentlich Kinderschokolade?

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Treffen sich 2 Schnecken an der Straße.
 
Will die eine auf die andere Straßenseite.
 
Sagt die andere: Vorsichtig in einer Stunde kommt der Bus.

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Warum pupst eine Schnecken nicht?
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Weil ihr Schneckenhaus keine Fenster hat.

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Der kleine Kevin ist mit seinem Vater im Baumarkt einkaufen. Da ruft Kevin laut: „Papa, ich muss voll pissen!”

Dem Vater ist das peinlich und er sagt: „Bitte benutze solche Wörter nicht. Wenn du auf Toilette musst, sag einfach, du möchtest singen.”

Am nächsten Tag bringt Kevins Mutter ihn und seine Schwester ins Bett und erzählt den beiden noch eine Gute-Nacht-Geschichte. Auf einmal sagt Kevin: „ Mama, ich möchte gerne singen."

Da sagt die Mutter zu ihm: „Aber Kevin, es ist schon so spät und deine Schwester ist schon eingeschlafen. Mach das doch bitte Morgen früh.”

Da erwidert Kevin: „Ich will aber dringend singen!”

Da sagt die Mutter: „Ok, aber nur ganz leise in mein Ohr.”

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Lehrer: „Aufwachen Peter! Ich glaube nicht, dass das Klassenzimmer der richtige Ort für ein Nickerchen ist.”

Peter: „Geht schon. Sie müssen nur etwas leiser sprechen.”

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Warum gibt es eigentlich Wolken?
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  Damit man die Unterhose von Gott nicht sehen kann.

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 Wie unterscheiden sich die Schule und ein Irrenhaus?
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Die Telefonnummer

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Ein Mann geht zum Tankstelle: „Wie viel kostet ein Tropfen Benzin?“
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Sagt der Tankwart: „Was, nur ein Tropfen? Den können Sie umsonst haben“
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Sagt der Mann: „Ok, dann tröpfel ich mir den Tank voll!“

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Tim ist zu Besuch bei seinem Opa. Plötzlich zerbricht er eine Vase.
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Opa: "Weißt du eigentlich wie alt die war? Die stammt aus dem 1600 Jahrhundert."
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 Darauf Tim: "Oh, da bin ich aber beruhigt. Ich dachte, die wäre neu."

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Was braucht ein Blinder am Strand?
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Einen Seehund!

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Zwei Männer wollen ein richtig schweres Sofa in den 8ten Stock eines Hochhauses schleppen.

Der Fahrstuhl ist leider zu klein für so ein großes Sofa. Also nehmen die Beiden die Treppen.

Oben angekommen, sagt der eine zum anderen: Du, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht.

Die Gute: Wir sind endlich im 8ten Stock. Die Schlechte: Wir sind im falschen Haus.

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Warum hat sich der Bankräuber, kurz bevor er die Bank überfallen hat, gebadet?
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Er wollte das Ding sauber durchziehen.

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Mutter möchte den Sohn wecken: "Du Paulchen, stehe auf, du musst zur Schule."

Paulchen: "Bitte Mama, lass mich noch ein bisschen Schlafen."

Die Mutter: "Nein, es ist wirklich schon Zeit, stehe bitte auf!"

Paulchen: "Ich will aber nicht. Die Kinder ärgern mich und die Lehrer nerven total!

Mutter: "Schluss damit, stehe endlich auf!"

Paulchen: "Ach Mama, sag mir mindestens zwei gute Gründe, warum ich zur doofen Schule muß."

Mutter: "Erstens, du bist 45 Jahre alt und zweitens du bist der Schuldirektor!"

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Mutter: „Und, wie war es in der Schule?”
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Sohn: „Ganz gut. Ich war der Einzige, der eine Frage beantworten konnte.”
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Mutter: „Ach ja, was war die Frage?”
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Sohn: „Wer hat gepupst?"

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Kind, hast du nicht Lust, mit dem Elektroelefanten zu spielen?
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Mama, ich bin schon 13. Kannst du mir bitte ganz normal sagen, dass ich Staubsaugen soll.

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Fritzchen: „Papa, du hast ein großes Loch im Schuh.”
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Der Vater schaut sich sein Schuh an und sagt: „Nein Fritzchen, hab ich nicht.”
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Da sagt Fritzchen: „Doch, da wo du jedes mal deinen Fuß reinsteckst.”

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Lehrerin zur Klasse: "Jeder, der denkt, er sei doof, steht bitte auf."
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Fritzchen steht als einziger auf.
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Lehrerin: "Fritzchen, warum bist du aufgestanden, denkst du, du bist blöd?"
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Fritzchen: "Nein, aber ich wollte Sie dort nicht alleine stehen lassen."

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 Zum Teil 2
der besten Kinderwitze aller Zeiten

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