Kinderwitze

 

Witze für Kinder ab 8 Jahren!

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Scherzfrage:

Was kann riechen? Hat aber keine Nase?
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Der Pups

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Was ist das stärkste Lebewesen?
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Die Schnecke. Sie trägt ein ganzes Haus auf dem Rücken.

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Fritzchen zur Lehrerin: Wissen Sie eigentlich, wie man einen Kuh neugierig macht?
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Lehrerin: Nein, wie den?
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Fritzchen: Erzähle ich Ihnen morgen.

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Scherzfrage:

Was wird beim Trocknen feucht?

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Antwort:
Das Handtuch.

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Fritzchen geht mit seinem Papa in den Zoo: "Schau mal Papa, was für ein scheußlicher Gorilla."
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Sagt der Papa: "Nicht so laut, wir sind erst an der Kasse!"

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Fritz zu seinem Freund Bernhard: Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Welche willst du zuerst?
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Antwortet Bernhard: Die Gute, bitte!
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Sagt Fritz: Die gute Nachricht ist, ich habe keine schlechte Nachricht.

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Fritzchen geht mit seiner Oma spazieren und sieht plötzlich auf dem Gehweg ein Spielzeugauto. Als er es gerade aufheben will, sagt Oma: "Nein Fritzchen, was auf dem Boden liegt, hebt man nicht auf."

Dann gehen sie weiter und Fritzchen sieht eine 2-Euro-Münze auf dem Boden liegen. Als er gerade danach greifen möchte, sagt die Oma: "Nein Fritzchen, was auf dem Boden liegt, hebt man nicht auf."

 Plötzlich rutscht die Oma aus und fällt hin. Sie bitten Fritzchen, ihr hoch zu helfen. Darauf Fritzchen: "Nein Oma, was auf dem Boden liegt, hebt man nicht auf."

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 Was braucht ein Blinder am Strand?
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Einen Seehund!

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Was sagt der hungrige Löwe, wenn er einen Ritter in einer Rüstung sieht?
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„Oh nein, nicht schon wieder. Immer dieses Dosenfutter.”

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Frage: Was steht beim Mathelehrer auf dem Grabstein?
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Antwort: Damit hat er nicht gerechnet.

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Sagt der Papi: "Wer hat dieses schäusliche Gesicht an die Wand gemalt."
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Antwortet die Mutti: "Du Schatz, dass ist der Spiegel."

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Ein kleines Häschen fragt den Lebensmittel-Verkäufer: "Hat Du Milch?"
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Verkäufer: "Ja."
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Häschen: "Hat Du Fettarme?"
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Verkäufer: "Ja."
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Häschen: "Mut Du lange Ärmel tragen. Fett Arme sehen nicht gut aus." 

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Wenn Nusschokolade aus Nüssen besteht, Milchschschokolade aus
Milch, Marzipanschokolade aus Marzipan, woraus besteht dann eigentlich Kinderschokolade?

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"Lehrer: „Aufwachen Peter! Ich glaube nicht, dass das Klassenzimmer der richtige Ort für ein Nickerchen ist.”

Peter: „Geht schon. Sie müssen nur etwas leiser sprechen.”

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Kommt ein Hase zum Schuhverkäufer und fragt: Haste Mörchen?
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Der Schuhverkäufer sagt: Nein, wir sind ein Schuhgeschäft. Wir haben keine Mörchen.
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Am nächsten Tag kommt er wieder und fragt: Haste Mörchen?
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Sagte der Schuhverkäufer: Nein
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Am nächsten Tag kommt er wieder und fragt:
Haste Mörchen?
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Der Schuhverkäufer sagt: Ja, hab ich jetzt extra besorgt.
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Der Hase sagt:  IIihh git, wer isst denn sowas!!!!!

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Warum gibt es eigentlich Wolken?
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  Damit man die Unterhose von Gott nicht sehen kann.

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Ein Mann geht zum Tankstelle: „Wie viel kostet ein Tropfen Benzin?“
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Sagt der Tankwart: „Was, nur ein Tropfen? Den können Sie umsonst haben“
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Sagt der Mann: „Ok, dann tröpfel ich mir den Tank voll!“

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Fritzchen ist zu Besuch bei seinem Opa. Plötzlich zerbricht er eine Vase.
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Schimpft der Opa: "Weißt du eigentlich wie alt die war? Die stammt aus dem 1600 Jahrhundert."
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 Darauf Fritzchen: "Oh, da bin ich aber beruhigt. Ich dachte, die wäre neu."

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Warum hat sich der Bankräuber, kurz bevor er die Bank überfallen hat, gebadet?
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Er wollte das Ding sauber durchziehen.

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Mutter möchte den Sohn wecken: "Du Paulchen, stehe auf, du musst zur Schule."

Paulchen: "Bitte Mama, lass mich noch ein bisschen Schlafen."

Die Mutter: "Nein, es ist wirklich schon Zeit, stehe bitte auf!"

Paulchen: "Ich will aber nicht. Die Kinder ärgern mich und die Lehrer nerven total!

Mutter: "Schluss damit, stehe endlich auf!"

Paulchen: "Ach Mama, sag mir mindestens zwei gute Gründe, warum ich zur doofen Schule muß."

Mutter: "Erstens, du bist 45 Jahre alt und zweitens du bist der Schuldirektor!"

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Mutter: „Und, wie war es in der Schule?”
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Sohn: „Ganz gut. Ich war der Einzige, der eine Frage beantworten konnte.”
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Mutter: „Ach ja, was war die Frage?”
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Sohn: „Wer hat gepupst?"

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Kind, hast du nicht Lust, mit dem Elektroelefanten zu spielen?
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Mama, ich bin schon 13. Kannst du mir bitte ganz normal sagen, dass ich Staubsaugen soll.

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Fritzchen: „Papa, du hast ein großes Loch im Schuh.”
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Der Vater schaut sich sein Schuh an und sagt: „Nein Fritzchen, hab ich nicht.”
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Da sagt Fritzchen: „Doch, da wo du jedes mal deinen Fuß reinsteckst.”

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Lehrerin zur Klasse: "Jeder, der denkt, er sei doof, steht bitte auf."
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Fritzchen steht als einziger auf.
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Lehrerin: "Fritzchen, warum bist du aufgestanden, denkst du, du bist blöd?"
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Fritzchen: "Nein, aber ich wollte Sie dort nicht alleine stehen lassen."

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Es ist Abends. Fritzchen und seine Freunde sitzen am Lagerfeuer.

Schon seit einer Stunde werden sie von nervigen Mücken belästigt.

Als es Nacht wurde nimmt die Plage etwas ab. Auf einmal tauchen Glühwürmchen auf.

 Da sagt Fritzchen: „Diese fiesen Mücken. Jetzt kommen die schon mit Laternen, um nach uns zu suchen.”

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Hier ist der Notruf, was kann ich für sie tun.
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Ein fieser Hund greift mich an. Kommen Sie schnell!
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Mit wem bin ich den verbunden.
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Mit der Katze.

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 Warum nimmt der Kapitän immer ein Messer mit aufs Schiff?
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Damit er in See stechen kann.

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"Warum weint dein kleiner Bruder so fürchterlich?"
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"Heute haben wir Osterferien. Er hat aber keine bekommen."
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"Wieso den nicht?"
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"Er geht noch nicht zur Schule!"

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 Kevin zur Lehrerin: "Sollte man für etwas bestraft werden, was man überhaupt nicht gemacht hat?"
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Lehrerin: "Nein Kevin, das wäre ja total ungerecht."
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Kevin: "Gut, ich habe meine Hausaufgaben nicht gemacht."

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Klein Paulchen kommt weinend angelaufen. Mami fragt: "Warum weinst du so fürchterlich."

 Paulchen:"Papa, hat sich mit dem Hammer auf den Daumen gehauen".

Mami: "Deshalb musst du doch nicht so schrecklich weinen".
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Paulchen: "Zuerst habe ich ja auch nur gelacht."

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In der Schule fragt die Lehrerin: "Was ist flüssiger als Wasser." Daraufhin ein Schüler: "Hausaufgaben, die sind überflüssig".

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Klein Thomas auf dem Fahrrad: "Mami, Mami schau mal, ich kann mit nur einer Hand Fahrrad fahren."

Kurze Zeit später: "Mami, Mami schau mal, ich kann ganz ohne Hände Fahrrad fahren."

Kurze Zeit später: "Mami, Mami schau mal, ich kann ganz ohne Hände und Beine Fahrrad fahren."

Wieder etwas später: "Mami, Mami schau mal, ganz ohne Zähne."

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Klein Fritzchen kommt nachhause. Er ruft von der Haustür aus, Mama ich muss dir unbedingt was sagen.
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Mama ruft: Kommt doch bitte oben ins Büro und sag es mir direkt.
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Klein Fritzchen stiefelt 2 Etagen hoch zum Büro im Dachgeschoss und sagt: Schau mal hier, ich bin in einen großen Hundehaufen getreten.

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Soll ich dir einen coolen Witz sagen?
[JA]
Ok: "Einen coolen Witz."

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Treffen sich zwei Kühe. Sagt die eine: "Muh."
 
Sagt die andere: "Das wollte ich auch grad sagen."

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Eine Mutter sagt: Ich habe zugesehen, wie der Sohn meiner Freundin, die ganze Wohnung alleine aufgeräumt hat. Könntest du, mein lieber Sohn, das auch machen?
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Der Sohn antwortet: Klar. Ich könnte ihm auch zusehen, wie er das macht.

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Was ist der Unterschied zwischen Toilettenpapier und einem Handtuch?
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[Keine Ahnung]
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Du warst das also.

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Eine Schildkröte wird von einer Gruppe Schnecken überfallen.
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Die Polizei fragt die Schildkröte am Tag darauf: „Können Sie beschreiben, was passiert ist.”
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Die Schildkröte: „Keine Ahnung. Alles ging so schnell.”

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1. Frage:

Was sitzt auf dem Baum, fängt mit D an und kann nicht fliegen?

Antwort: Dingsbums.
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2. Frage:
Was sitzt auf dem Baum, fängt mit einem N an und kann nicht fliegen?

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Antwort:
Noch ein Dingsbums.

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Kommt der Sohn angerannt: Papa, da ist jemand an der Tür. Er sammelt Spenden für das neue Schwimmbad.
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Sagt der Vater: Ok. gib ihm ein Eimer Wasser mit.

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Doktor zum Patienten: Sie haben nur eine 50 % Chance, die Operation zu überleben.
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Sagt der Patient: Dann machen Sie zwei Operationen. Dann habe ich eine 100 % Chance zu überleben.

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Fritzchen zur Mama: „Mein Lehrer hat echt keine Ahnung. Immer fragt der mich.”

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Fritzchen schreibt eine Postkarte an Oma:

"Liebe Oma ich schreibe ganz langsam, weil
ich weiß, dass du nicht so schnell lesen kannst.

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Lehrer zu seinen Grundschülern:

"Was erhaltet ihr vom Huhn?"
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Kinder: "Eier."
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Lehrer: "Was erhaltet ihr von der Kuh?"
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Kinder: "Milch."
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Lehrer: "Was erhaltet Ihr von dem Schwein?"
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Kinder: "Hausaufgaben."

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Lehrerin zur Klasse: "Alle Wörter, die mit "un-" anfangen, bedeuten etwas schlechtes. Zum Beispiel Ungeziefer, unaufmerksam, ungeduldig usw. Michael, kennst du auch so ein schlechtes Wort?"
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 Michael: "Unterricht."

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 3 Vampire treffen sich. Der Erste ist ein bisschen blutverschmiert und sagt: „Seht ihr diesen Bauernhof?”

Die anderen: „Ja, sehen wir.”

Der Erste: „Dort gibt es eine Frau. Die habe ich ausgesaugt.”

Sagt der Zweite, der noch blutverschmierter ist: „Seht ihr diese Wiese da drüben?”

Die anderen: „Ja, sehen wir.”

Sagt der Zweite: „Dort gibt es ein großes Pferd. Das habe ich ausgesaugt.”

Der Dritte ist so richtig blutverschmiert und sagt: „Seht Ihr diesen Turm da drüben?”

Die andere: „Ja, sehen wir!”

Sagt der Dritte: „Tja, den habe ich aber nicht gesehen.”

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Tochter: Mama, kann ich 50 Euro haben.
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Mutter: Wie, schon wieder? Denkst du etwa Geld wächst auf Bäumen?
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Tochter: Ok, woraus besteht Geld.
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Mutter: Aus Papier.
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Tochter: Sehr gut und woraus besteht Papier.
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Mutter: Aus Holz
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Tochter: Aha! Da haben wirs.

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Eine Lehrerin steht mit ihren Grundschülern am Bahnsteig. Kommt der Zug eingefahren.

Sie steigen nicht ein. Kommt noch ein Zug eingefahren und sie steigen wieder nicht ein.

Da fragt einer der Schülerinnen: Warum sind wir nicht eingestiegen?

Darauf antwortet die Lehrerin: Beim ersten Zug stand auf dem Wagen 1. Klasse und beim zweiten 2. Klasse. Ihre seid aber die 3b also 3. Klasse.

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 Zum Teil 2
der besten Kinderwitze aller Zeiten

Teil 1 | Teil 2

Siehe auch: Schulwitze