Bester zuerst: Ein Herr im Restaurant: So eine
Sauerei. Hier ist ein Haar in meiner Suppe.
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Der Kellner: Denken Sie für den Preis gibt's ne ganze Perücke?
Kriminalpolizei im Norden Schwedens befragen eine
Verdächtigen:
„Können Sie mir sagen, wo Sie in der Nacht vom 02. bis 16. Januar
waren.”
Sagt Petra zu ihrem Freund Michael: „Ich mach Schluss mit dir.”
Darauf Michael: „Aber warum?!”
Petra mit einem Lächeln: „War ein Witz”
Sagt Michael beruhigt: „Ach so. Gottseidank. Ich dachte schon, das
kann doch nicht wahr sein. Wir haben uns doch wirklich lieb."
Dann Petra mit ernster Miene: „Ich meinte, unsere Beziehung war ein
Witz.”
Ein Psychologe zu einer Frau mit Eheproblemen: „Schreiben
Sie alles, was sie an ihrem Ehemann stört in einem Brief auf und
verbrennen ihn dann.“
Frau ruft einen Tag später an: „Ok, ich habe es gemacht, so wie Sie es
empfohlen haben. Aber was soll ich jetzt mit dem Brief machen?“
Ein Amerikaner, ein Russe und ein Chinese gehen in
eine Bar.
Sagt der Barkeeper: „Ist das jetzt ein Witz, oder
was?” Eine Schulfreundin schrieb mir: „Ich hab
dich totaaal lieb!”
Ich habe dann zurückgeschrieben: „Ich hab dich total lieb.”
Jetzt läuft sie total verliebt durch die Gegend. Soll ich ihr
sagen, dass ich einfach nur ihr Rechtschreibung korrigieren wollte.
Ein Mann geht zum Arzt und sagt: „Herr Doktor,
ich weiß jetzt echt nicht was ich noch machen soll. Ich huste die
ganze Zeit. Ich habe auch so ein Kratzen im Hals und kann nicht so gut
atmen.
Da fragt der Arzt: „Rauchen Sie?”
Darauf der
Mann: „Ja wie verrückt, aber es hilft einfach nicht.”
Smoothies – Die Kunst eine Banane und einen halben Pfirsich für 3 Euro
zu verkaufen.
So funktionierte der DDR-Kompass. Man legt eine
Banane auf die Mauer und dort wo sie abgebissen wurde ist Osten.
Neue Witzekategorie: Was?!-Was?-Witze Siri, warum sind Frauen so komisch zu mir.
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Mein Name ist Alexa. Oh verdammt, bin leider in den falschen Bus
eingestiegen. Ach was soll's, bin dann eben auf Klassenfahrt nach
Budapest.
Ich mag zwar nicht der Beste mit Worten sein,
aber zumindest kann ich....wie heißt das noch mal...das Dingi,
Dingsbums....ok was soll's.
Neu: Witze-Klassiker
(Witze, die man von Früher kennt)
Auf dem Dorf-Marktplatz:
Eine Kundin fragt den Verkäufer: „Entschuldigen Sie bitte. Sind diese
Tomaten gentechnisch verändert.”
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Erwidert der Verkäufer: “Warum möchten Sie das wissen?“
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Meldet sich die Tomate: „Ja, warum wollen Sie das wissen?“ Ein Mann kommt nachhause von einem Heilpraktiker:
Fragt seine Frau:
„Erzähl, was hat der Heilpraktiker gesagt?"
„100 Euro bitte"
„Ja ok, aber was hattest du?"
„80 Euro"
„Nein, was fehlte dir?”
„20 Euro”
Peter erzählt seinem Freund Hans: „Ich bin so traurig
in letzter Zeit. Ich weiß echt nicht, was ich machen soll.” Darauf
Hans: „Geht doch mal in den Streichelzoo. Das muntert echt auch.” Sagt
Peter: „Gute Idee, ich versuche das mal.”
Am nächsten
Arbeitstag fragt Hans: „Und Peter, wie war es im Streichelzoo?” Da
sagt Peter: „Nicht so gut. Ich habe so viele Leute gefragt, aber
niemand wollte mich streicheln.” Dieser Moment, wenn man das Auto von der Werkstatt
abholt, die Bremsen immer noch nicht so richtig funktionieren, dafür
aber wurden die Hupe lauter gestellt.
Was kann ich abends beim Fernsehschauen knabbern ohne
dick zu werden?
"Deine Fingernägel."
>> Ich liebe diese Fragen-Foren im Internet.
Ich hoffe die Kinder werden niemals herausfinden warum ich so häufig
„Oooops“ sage, wenn ich in deren Zimmer staubsauge.
Herbert ruft seine Mutter an: „Mutti, mach dir bitte
keine Sorgen. Ich bin im Krankenhaus!”
Da sagt die Mutter: „Sohn, ich bitte dich. Du bist schon sein 8 Jahren Chirurg. Können wir
unsere Telefonate bitte anders beginnen?”
Habe gerade im Traum einen Korb bekommen. Tja, noch
mehr Single geht nicht.
15:01 Uhr: Kannst du mir kurz was schreiben. -
15:02 Uhr: Ich habe mir in die Hosen gemacht und mochte es. -
15:03 Uhr: Oh mein Gott, ich versuche gerade deiner Schwiegermutter zu
erklären wie Whatsapp funktioniert.
Wie nennt man die Steigerung von Buchstabensuppe? - Wörtersee
Dieser Moment wenn du etwas zwischen den Zähnen hast
und versuchst es mit der Zunge wegzubekommen, aber irgendwie aussiehst
als hättest du halbseitige Gesichtslähmung.
Neue Witze-Kategorie: Extrem
kurze Witze Vor 20 Jahren hätte ich mit nur 10 Euro in meiner
Brieftasche, Eier, Brot, Zigaretten und Milch vom Supermarkt
mitgebracht. Heute haben sie überall Kameras.
Neue lustige Kategorie: Lustige und
erstaunliche Fakten Neue belustigende Kategorie: Lustige
ZitateIn einem Berliner Café:
Petra kommt zurück von der
Toilette. - Ihre Freundin Nicole: „Du ich glaube, deine elektrische
Zahnbürste ist dir in deiner Tasche angegangen.” - Petra: „Ich habe gar
keine elektrische Zah….ach ja, dumme Zahnbürste!”
Neu witzige Sprüche-Kategorien: Dumme Sprüche
| Freche Sprüche Und am 8. Tag schuf Gott eine Stelle, in der Mitte
des Rückens, an die man kaum hinkommt, und er ließ sie jucken. Und er
sah, dass es ihn amüsiert.
Im Internet heißt es, dass man ein Blatt Papier nicht
mehr als 8 Mal falten kann. Wer auch immer das gesagt hat, sollte mich mal beim Scheißen
sehen, wenn es nur noch ein paar Blätter Toilettenpapier gibt.
Neue Humor-Kategorien: Alle
Kinder Witze | Flirtsprüche Eine Mann spricht eine Frau auf der Straße an: „Würden Sie für 100 Euro mit
mir schlafen?“
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Sagt die Frau: Nein, selbstverständlich nicht.
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Sagt der Mann: „Schade, ich hätte das Geld gut brauchen können.“ Es klingelt am Telefon und ein Mann hebt ab. Die
Polizei ist dran.
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Polizei: „Ihr Frau ist im Krankenhaus.“
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Der Mann: „Oh, wie ist ihr Zustand?
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Polizei antwortet: „Sehr kritisch“
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Der Mann: „Ja, ich weiß. Ihr ständiges rumnörgeln nervt mich auch!“
Zum Teil 3
der neusten Witze