Bester zuerst: Ein Herr im Restaurant: So eine
Sauerei. Hier ist ein Haar in meiner Suppe.
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Der Kellner: Denken Sie für den Preis gibt's ne ganze Perücke?
Kriminalpolizei im Norden Schwedens befragen eine
Verdächtigen:
„Können Sie mir sagen, wo Sie in der Nacht vom 02. bis 16. Januar
waren.”
Sie: "Ich mach Schluss mit dir."
Er: "Aber warum?"
Sie: "War ein Witz."
Er: "Ach so. Gottseidank. Wir haben uns doch wirklich lieb."
Sie: "Ich meinte, unsere Beziehung war ein Witz."
Psychologe zu einer Frau mit Eheproblemen: „Schreiben
Sie alles, was sie an ihrem Ehemann stört in einem Brief auf und
verbrennen ihn dann.“
Frau ruft einen Tag später an: „Ok, ich habe das gemacht, was sie gesagt
haben. Und was soll ich jetzt mit dem Brief machen?“
Eine Schulfreundin schrieb mir: Ich hab dich totaaal
lieb.
Ich habe dann zurückgeschrieben: Ich habe dich total lieb.
Jetzt läuft sie total verliebt durch die Gegend. Soll ich ihr
sagen, dass ich einfach nur ihr Rechtschreibung korrigieren wollte.
Ein Mann geht zum Arzt:
Patient: „Herr Doktor, ich weiß jetzt echt nicht was ich noch machen
soll. Ich huste die ganze Zeit. Ich habe auch so ein Kratzen im Hals und
kann nicht so gut atmen.
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Doktor: Rauchen Sie?
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Patient: Ja wie verrückt, aber es hilft nicht.
Smoothies – Die Kunst eine Banane und einen halben Pfirsich für 3 Euro
zu verkaufen.
So funktionierte der DDR-Kompass. Man legt eine
Banane auf die Mauer und dort wo sie abgebissen wurde ist Osten.
Neue Witzekategorie: Was?!-Was?-Witze Siri, warum sind Frauen so komisch zu mir.
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Mein Name ist Alexa. Oh verdammt, bin leider in den falschen Bus
eingestiegen. Ach was soll's, bin dann eben auf Klassenfahrt nach
Budapest.
Ich mag zwar nicht der beste mit Worten sein,
aber zumindest kann ich....wie heißt das noch mal...das Dingi,
Dingsbums....ok was soll's.
Die Leute auf Hawaii beschweren sich wegen dem
nichtfunktionierenden Tsunami-Frühwarnsystem. Es warnt einfach nicht
rechtzeitig vor Tsunamis.
Diese Dummerchens; sie selbst sind doch das Frühwarnsystem.
Neu: Witze-Klassiker
(Witze, die man von Früher kennt)
Auf dem Dorf-Marktplatz:
Eine Kundin fragt den Verkäufer: „Entschuldigen Sie bitte. Sind diese
Tomaten gentechnisch verändert.”
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Erwidert der Verkäufer: “Warum möchten Sie das wissen?“
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Meldet sich die Tomate: „Ja, warum wollen Sie das wissen?“ Ein Mann kommt nachhause vom Arztbesuch:
„Erzähl, was hat der Arzt gesagt?"
„50 Euro bitte"
„Ja ok, aber was hattest du?"
„30 Euro"
"Nein, was fehlte dir?"
"20 Euro"
Bin so traurig in letzter Zeit. Ein Freund schlug
vor, ich solle mal in den Streichelzoo zur Aufmunterung.
War heute dort, aber niemand wollte mich dort streicheln.
Dieser Moment, wenn man das Auto von der Werkstatt
abholt, die Bremsen immer noch nicht so richtig funktionieren, dafür
aber die Hupe lauter gestellt wurde.
Was kann ich abends beim Fernsehschauen knabbern ohne
dick zu werden?
"Deine Fingernägel."
>> Ich liebe diese Fragen-Foren im Internet.
Ich hoffe die Kinder werden niemals herausfinden warum ich so häufig
„Oooops“ sage, wenn ich in deren Zimmer staubsauge.
“Mutti, mach dir bitte keine Sorgen. Ich bin im
Krankenhaus. ”
“Sohn, ich bitte dich. Du bist schon sein 8 Jahren Chirurg. Können wir
unsere Telefonate bitte anders beginnen?”
Habe gerade im Traum einen Korb bekommen. Tja, noch
mehr Single geht nicht.
15:01 Uhr: Kannst du mir kurz was schreiben
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15:02 Uhr: Ich habe mir in die Hosen geschissen und ich mochte es.
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15:03 Uhr: Oh mein Gott, ich versuche gerade deiner Schwiegermutter zu
erklären wie Whatsup funktioniert.
Dieser Moment wenn du etwas zwischen den Zähnen hast
und versuchst es mit der Zunge wegzubekommen, aber irgendwie aussiehst
als hättest du halbseitige Gesichtslähmung.
Sagt Karl zu Thomas:
Echt gut, dass wir keine Spanier sind.
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Fragt Thomas: „Häääh, warum?!“
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Sagt Karl: „Wir können doch gar kein Spanisch“
Neue Witze-Kategorie: Extrem
kurze Witze Vor 20 Jahren hätte ich mit nur 5 Euro in meiner
Brieftasche, Eier, Brot, Zigaretten und Milch vom Supermarkt
mitgebracht. Heute haben sie überall Kameras.
Neue lustige Kategorie: Lustige und
erstaunliche Fakten Neue belustigende Kategorie: Lustige
Zitate Warum tanzen Beamte niemals zum Takt der Musik? Weil
es keine Band auf der Welt gibt, die so langsam spielt.
Wenn man in die Natur geht, sollte man besser einen
Kompass dabei haben. Es hilft einem sich mehr nördlich zu
verlaufen.
In einem Berliner Café:
Petra kommt zurück von der
Toilette. - Ihre Freundin Nicole: „Du ich glaube, deine elektrische
Zahnbürste ist dir in deiner Tasche angegangen.” - Petra: „Ich habe gar
keine elektrische Zah….ach ja, dumme Zahnbürste!”
Neu witzige Sprüche-Kategorien: Dumme Sprüche
| Freche Sprüche Und am 8. Tag schuf Gott eine Stelle, in der Mitte
des Rückens, an die man kaum hinkommt, und er ließ sie jucken. Und er
sah, dass es ihn amüsiert.
Wieso kann man ein Blatt Papier nicht mehr als 8 mal
falten? - Wer auch immer das gesagt hat, sollte mich mal beim Scheißen
sehen, wenn es nur noch ein paar Blätter Toilettenpapier gibt.
Neue Humor-Kategorien: Alle
Kinder Witze | Flirtsprüche Eine Mann zu einer Frau: „Würden Sie für 100 Euro mit
mir schlafen?“
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Sagt die Frau: Nein, selbstverständlich nicht.
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Sagt der Mann: „Schade, ich hätte das Geld gut brauchen können.“ Es klingelt am Telefon und ein Mann hebt ab. Die
Polizei ist dran.
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Polizei: „Ihr Frau ist im Krankenhaus.“
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Der Mann: „Oh, wie ist ihr Zustand?
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Polizei antwortet: „Sehr kritisch“
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Der Mann: „Ja, ich weiß. Ihr ständiges rumnörgeln nervt mich auch!“
Zum Teil 3
der neusten Witze