Teil 2 | Neue Witze 2022

    
Kriminalpolizei im Norden Schwedens befragen eine Verdächtigen:

„Können Sie mir sagen, wo Sie in der Nacht vom 02. bis 16. Januar waren.”

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Sie: "Ich mach Schluss mit dir."

Er: "Aber warum?"

Sie: "War ein Witz."

Er: "Ach so. Gottseidank. Wir haben uns doch wirklich lieb."

Sie: "Ich meinte, unsere Beziehung war ein Witz."

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Psychologe zu einer Frau mit Eheproblemen: „Schreiben Sie alles, was sie an ihrem Ehemann stört in einem Brief auf und verbrennen ihn dann.“

Frau ruft einen Tag später an: „Ok, ich habe das gemacht, was sie gesagt haben. Und was soll ich jetzt mit dem Brief machen?“

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Ein Amerikaner, ein Russe und ein Chinese gehen in eine Bar.

Sagt der Barkeeper: „Ist das jetzt ein Witz, oder was?”

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Eine Schulfreundin schrieb mir: Ich hab dich totaaal lieb.

Ich habe dann zurückgeschrieben: Ich habe dich total lieb.

Jetzt läuft sie total verliebt durch die Gegend. Soll ich ihr sagen, dass ich einfach nur ihr Rechtschreibung korrigieren wollte.

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Ein Mann geht zum Arzt:

Patient: „Herr Doktor, ich weiß jetzt echt nicht was ich noch machen soll. Ich huste die ganze Zeit. Ich habe auch so ein Kratzen im Hals und kann nicht so gut atmen.
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Doktor: Rauchen Sie?
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Patient: Ja wie verrückt, aber es hilft nicht.

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Smoothies – Die Kunst eine Banane und einen halben Pfirsich für 3 Euro zu verkaufen.

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So funktionierte der DDR-Kompass. Man legt eine Banane auf die Mauer und dort wo sie abgebissen wurde ist Osten.

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Neue Witzekategorie: Was?!-Was?-Witze

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Siri, warum sind Frauen so komisch zu mir.
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Mein Name ist Alexa.

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Oh verdammt, bin leider in den falschen Bus eingestiegen. Ach was soll's, bin dann eben auf Klassenfahrt nach Budapest.

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  Ich mag zwar nicht der beste mit Worten sein, aber zumindest kann ich....wie heißt das noch mal...das Dingi, Dingsbums....ok was soll's.

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 Neu: Witze-Klassiker (Witze, die man von Früher kennt)

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Auf dem Dorf-Marktplatz:

Eine Kundin fragt den Verkäufer: „Entschuldigen Sie bitte. Sind diese Tomaten gentechnisch verändert.”
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Erwidert der Verkäufer: “Warum möchten Sie das wissen?“
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Meldet sich die Tomate: „Ja, warum wollen Sie das wissen?“

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Ein Mann kommt nachhause vom Arztbesuch:

„Erzähl, was hat der Arzt gesagt?"
„50 Euro bitte"

„Ja ok, aber was hattest du?"
„30 Euro"

"Nein, was fehlte dir?"
"20 Euro"

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Bin so traurig in letzter Zeit. Ein Freund schlug vor, ich solle mal in den Streichelzoo zur Aufmunterung.

War heute dort, aber niemand wollte mich dort streicheln.

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Dieser Moment, wenn man das Auto von der Werkstatt abholt, die Bremsen immer noch nicht so richtig funktionieren, dafür aber die Hupe lauter gestellt wurde.

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Was kann ich abends beim Fernsehschauen knabbern ohne dick zu werden?

"Deine Fingernägel."
>> Ich liebe diese Fragen-Foren im Internet.

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Ich hoffe die Kinder werden niemals herausfinden warum ich so häufig „Oooops“ sage, wenn ich in deren Zimmer staubsauge.

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“Mutti, mach dir bitte keine Sorgen. Ich bin im Krankenhaus. ”

“Sohn, ich bitte dich. Du bist schon sein 8 Jahren Chirurg. Können wir unsere Telefonate bitte anders beginnen?”

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Habe gerade im Traum einen Korb bekommen. Tja, noch mehr Single geht nicht.

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15:01 Uhr: Kannst du mir kurz was schreiben
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15:02 Uhr: Ich habe mir in die Hosen geschissen und ich mochte es.
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15:03 Uhr: Oh mein Gott, ich versuche gerade deiner Schwiegermutter zu erklären wie Whatsup funktioniert.

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Wie nennt man die Steigerung von Buchstabensuppe?
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Wörtersee

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Dieser Moment wenn du etwas zwischen den Zähnen hast und versuchst es mit der Zunge wegzubekommen, aber irgendwie aussiehst als hättest du halbseitige Gesichtslähmung.

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Neue Witze-Kategorie: Extrem kurze Witze

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Vor 20 Jahren hätte ich mit nur 5 Euro in meiner Brieftasche, Eier, Brot, Zigaretten und Milch vom Supermarkt mitgebracht. Heute haben sie überall Kameras.

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Neue lustige Kategorie: Lustige und erstaunliche Fakten

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Neue belustigende Kategorie: Lustige Zitate

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Warum tanzen Beamte niemals zum Takt der Musik? Weil es keine Band auf der Welt gibt, die so langsam spielt.

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Wenn man in die Natur geht, sollte man besser einen Kompass dabei haben. Es hilft einem sich mehr nördlich zu verlaufen. 

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In einem Berliner Café:

Petra kommt zurück von der Toilette.
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Ihre Freundin Nicole: „Du ich glaube, deine elektrische Zahnbürste ist dir in deiner Tasche angegangen.”
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Petra: „Ich habe gar keine elektrische Zah….ach ja, dumme Zahnbürste!”

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Neu witzige Sprüche-Kategorien: Dumme Sprüche | Freche Sprüche

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Und am 8. Tag schuf Gott eine Stelle, in der Mitte des Rückens, an die man kaum hinkommt, und er ließ sie jucken. Und er sah, dass es ihn amüsiert.

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Wieso kann man ein Blatt Papier nicht mehr als 8 mal falten?
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Wer auch immer das gesagt hat, sollte mich mal beim Scheißen sehen, wenn es nur noch ein paar Blätter Toilettenpapier gibt.

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Neue Humor-Kategorien: Alle Kinder Witze | Flirtsprüche

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Eine Mann zu einer Frau: „Würden Sie für 100 Euro mit mir schlafen?“
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Sagt die Frau: Nein, selbstverständlich nicht.
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Sagt der Mann: „Schade, ich hätte das Geld gut brauchen können.“

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Es klingelt am Telefon und ein Mann hebt ab. Die Polizei ist dran.
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Polizei: „Ihr Frau ist im Krankenhaus.“
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Der Mann: „Oh, wie ist ihr Zustand?
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Polizei antwortet: „Sehr kritisch“
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Der Mann: „Ja, ich weiß. Ihr ständiges rumnörgeln nervt mich auch!“

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