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Neue Witze 2016 / 2017 / 2018 - Teil 2

Bester zuerst: Ein Herr im Restaurant: So eine Sauerei. Hier ist ein Haar in meiner Suppe.
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Der Kellner: Denken Sie für den Preis gibt's ne Perücke?
Unsere lustigen Kategorien:
    
 Pappi was ist ein Alkoholiker?

Siehst du die 4 Bäume da hinten. Ein Alkoholiker würde 8 Bäume sehen.

Aber Papi, dort stehen doch nur 2 Bäume.
Sie: "Ich mach Schluss mit dir."

Er: "Aber warum?"

Sie: "War ein Witz."

Er: "Ach so. Gottseidank. Wir haben uns doch wirklich lieb."

Sie: "Ich meinte, unsere Beziehung war ein Witz."
Treffen sich zwei Unterhosen. Fragt die eine: „Warum bist du so braun?“, Sagt die andere: „Ich hatte eine beschissene Woche.“
Eine ältere Dame zur anderen: „Mein erstes Mal war mit 18.“
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Die andere so: „Mein erstes Mal war mit nur Einem.“
Kriminalpolizei im Norden Schwedens befragen eine Verdächtigen:

„Können Sie mir sagen, wo Sie in der Nacht vom 02. bis 16. Januar waren.”
Psychologe zu einer Frau mit Eheproblemen: „Schreiben Sie alles, was sie an ihrem Ehemann stört in einem Brief auf und verbrennen ihn dann.“

Frau ruft einen Tag später an: „Ok, ich habe das gemacht, was sie gesagt haben. Und was soll ich jetzt mit dem Brief machen?“
Zwei Jäger unterhalten sich.
Sagt der erste Jäger: „Ich habe mal eine Wildsau erschossen. Die war so groß, die mussten die Sau mit einem Traktor wegziehen.

Sagt der zweite Jäger: „Ha, das ist noch gar nichts. Ich habe mal so einen großen Vogel geschossen. Die haben 120 Menschen in ihm gefunden.“
Smoothies – Die Kunst eine Banane und einen halben Pfirsich für 2 Euro zu verkaufen.
So funktionierte der DDR-Kompass. Man legt eine Banane auf die Mauer und dort wo sie abgebissen wurde ist Osten.
Neue Witzekategorie: Was?!-Was?-Witze
Warum bohren Beamte freitags immer in der Nase?
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Antwort: Weil sie zum Ende der Arbeitswoche angewiesen werden, noch einmal das Letzte aus sich herauszuholen.

Nach 4 Gläsern Wein, habe ich endlich meine Steuererklärung fertig. Ich bekomme 3.5 Billionen Euro zurück.
Lustig Relativitätstheorie
Ein Mann hat an Silvester einen Autounfall. Die eingetroffene Polizei will, dass der Mann ins Röhrchen pustet. Da er das verweigert, wollen sie ihn zum Blutabnehmen auf die Wache nehmen. Dieser erwidert: „Ach kommen Sie. Es ist Silvester. Mein Auto wollte doch nur mal anstoßen.“
Oh verdammt, bin leider in den falschen Bus eingestiegen. Ach was soll's, bin dann eben auf Klassenfahrt nach Budapest.
 Mein Husten hat sich schon gebessert. In der Nachbarschaft antworten nur noch 2 anstatt 4 Hunde.
Ich habe meinen neuen Freund in seiner Wohnung besucht. Er sagte, ich solle mich fühlen wie Zuhause. Habe ihn dann rausgeschmissen. Ich mag kein Besuch.
Bin so traurig in letzter Zeit. Ein Freund schlug vor, ich solle mal in den Streichelzoo zur Aufmunterung.

War heute dort, aber niemand wollte mich dort streicheln.
Was kann ich abends beim Fernsehschauen knabbern ohne dick zu werden?

"Deine Fingernägel."
>> Ich liebe diese Fragen-Foren im Internet.
Ich hoffe die Kinder werden niemals herausfinden warum ich so häufig „Oooops“ sage, wenn ich in deren Zimmer staubsauge.
“Mutti, mach dir bitte keine Sorgen. Ich bin im Krankenhaus. ”

“Sohn, ich bitte dich. Du bist schon sein 8 Jahren Chirurg. Können wir unsere Telefonate bitte anders beginnen?”
Habe gerade im Traum einen Korb bekommen. Tja, noch mehr Single geht nicht.
Ein Kannibale kommt zu einem Firmenausflug in die Berge. Er durfte auch einen Freund oder Bekannten mitbringen. Als er ankam, hatte er aber zehn Leute dabei.

Der Firmenchef sagte verwundert: „Aber du solltest doch nur eine Person mitbringen!“

Darauf antwortete der Kannibale: „Also ohne Proviant geht bei mir gar nicht!“
In Kasachstan steht ein Tourist vor einem der größten Wolkenkratzer des Landes. Plötzlich stürzt ein Mann mit einem Hängegleiter in diesen Wolkenkratzer.

Nach 5 Minuten stürzt noch einer in den Wolkenkratzer. Fragt der Tourist: „Oh, mein Gott, was ist denn hier los?!“ Sagt der Touristenführer: „Nun, armes Land, arme Terroristen“
15:01 Uhr: Kannst du mir kurz was schreiben
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15:02 Uhr: Ich habe mir in die Hosen geschissen und ich mochte es.
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15:03 Uhr: Oh mein Gott, ich versuche gerade deiner Schwiegermutter zu erklären wie Whatsup funktioniert.
Schmiedwitz
Dieser Moment wenn du etwas zwischen den Zähnen hast und versuchst es mit der Zunge wegzubekommen, aber irgendwie aussiehst als hättest du halbseitige Gesichtslähmung.
Dieser Moment wenn du hinten im Auto furzt, und nach einer Weile deine Eltern synchron die Fenster runter machen.

Sagt Karl zu Thomas:
Echt gut, dass wir keine Spanier sind.
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Fragt Thomas: „Häääh, warum?!“
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Sagt Karl: „Wir können doch gar kein Spanisch“

Moderne Zeiten:
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Priester: "Ich erkläre Sie hiermit zu Mann und Frau. Sie dürfen jetzt Ihren Facebook-Status aktualisieren.
Neue Kategorie: Extrem kurze Witze
Dieser Moment wenn du im Unterricht zum Lehrer gehst einen fahren lässt und er dich dann einfach nur entsetzt anschaut.
Vor 20 Jahren hätte ich mit nur 5 Euro in meiner Brieftasche, Eier, Brot, Zigaretten und Milch vom Supermarkt mitgebracht. Heute haben sie überall Kameras.
Neue Kategorie: Lustige und erstaunliche Fakten
Mann: Bin ich nicht ein toller Ehemann für dich?
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Frau: Wir sind doch gar nicht verheiratet.
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Mann: Aber wir sind doch schon 5 Jahre zusammen.
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Frau: Ne, nur 3 Jahre.
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Mann: Mensch Manuela, musst du immer alles so genau nehmen.

Frau: Mein Name ist Sandra.
Neue Kategorie: Lustige Zitate
Geht ein Mann zum Arzt und sagt er habe fürchterliche Ohrenschmerzen. Außerdem macht es immer Tatü Tata.

Der Arzt nimmt einen Regenwurm und steckt ihn ins Ohr des Patienten.

Auf die Frage hin, was das bringen soll, antwortet der Arzt: „Wenn der Wurm am anderen Ende wieder raus kommt ist alles in Ordnung“.

Da fragt der Patient: „Und was passiert, wenn er nicht rauskommt?“

„Tja“, sagt der Arzt, „dann haben Sie wahrscheinlich einen Vogel.“
Warum tanzen Beamte niemals zum Takt der Musik? Weil es keine Band auf der Welt gibt, die so langsam spielt.
Dieser Moment wenn man etwas in den Mülleimer werfen will, daneben trifft und man dann doch aufstehen muss.
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Mehr "Dieser Moment Sprüche" hier
In einem Berliner Café: Petra kommt zurück von der Toilette. Ihre Freundin Nicole: „Du ich glaube, deine elektrische Zahnbürste ist dir in deiner Tasche angegangen.” Petra: „Ich habe gar keine elektrische Zah….ach ja, dumme Zahnbürste!”
Wenn es einen Gott gibt, dann soll er bitte Mücken auf die Säcke der Führer dieser Welt landen lassen, damit die sich zweimal überlegen, Gewalt gegen andere Menschen einzusetzen.
Neu: Dumme Sprüche | Freche Sprüche
Und am 8. Tag schuf Gott eine Stelle, in der Mitte des Rückens, an die man kaum hinkommt, und er ließ sie jucken. Und er sah, dass es ihn amüsiert.
Wieso kann man ein Blatt Papier nicht mehr als 8 mal falten? Wer auch immer das gesagt hat, sollte mich mal beim Scheißen sehen, wenn es nur noch ein paar Blätter Toilettenpapier gibt.
Neue Kategorien: Alle Kinder Witze | Anmachsprüche
Der kleine Peter zu seiner Mama: Alle sagen, ich habe so lange Zähne...
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Mama: Schhhhh, sag doch sowas nicht. Du zerkratzt mir noch unseren ganzen Fußboden.
Eine Mann zu einer Frau: „Würden Sie für 100 Euro mit mir schlafen?“
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Sagt die Frau: Nein, selbstverständlich nicht.
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Sagt der Mann: „Schade, ich hätte das Geld gut brauchen können.“

  Zum Teil 3
der neusten Witze

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