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Aktuelle Witze

Bester zuerst: An der Kasse:

„Hallo, darf ich bitte vor, ich habe es wirklich eilig. Ich habe wirklich nur ein einziges Teil“
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„Das habe ich auch. Willst du mal sehen?“
Unsere lustigen Kategorien:
    
 
Die Freundin von Paul: Ich habe es echt satt, dass du mich ignorierst und dich stundenlang mit Detektiv-Spielen beschäftigst. Ich glaube wir müssen uns trennen.
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Paul: Geniale Idee. So decken wir einen größeren Bereich ab.

Ein Liebespärchen sitzt gemeinsam auf der Couch. Er hat schrecklichen Fußgeruch und sie hat unerträglichen Mundgeruch.

Nach einer Weile sagt sie ihm: „Ich muss dir dringend was beichten!“

Er erwidert: „Ich weiß, du hast meine Socken gegessen.“
Wie nennt man die Steigerung von Buchstabensuppe?
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Wörtersee
An den Typen der mir die Eintrittskarte für Disneyland gestohlen habe: Sei froh, wenn ich dich nicht erwische. Denn dann könntest du ganz schön was erleben.
Mit diesem Minirock werde ich dich kein Stück auf die Straße lassen, mein Kind!
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Kind: Ach Mama, warum denn nicht?! Kuck mal, ich habe doch so hübsche Beine.
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Mutter: Dein Sack hängt unten raus.
Ich wurde gestern auf der Autobahn geblitzt.
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Ich dachte erst, ich hätte eine Idee
Heute meinte einer meiner Freunde zu mir, dass ich manchmal etwas aufdringlich sei.
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Das war sehr verletzend, so etwas zu hören. Außerdem hat es das gemeinsame Bad ruiniert.

Warum sind die Engländer immer so dick?
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Weil sie ihren Wohlstand in Pfund messen.

Drei ungeschriebene Regeln:

1.

2.
 
3.

Es klingelt am Telefon und ein Mann hebt ab. Die Polizei ist dran.
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Polizei: „Ihr Frau ist im Krankenhaus.“
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Der Mann: „Oh, wie ist ihr Zustand?
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Polizei antwortet: „Sehr kritisch“
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Der Mann: „Ja, ich weiß. Ihr ständiges rumnörgeln nervt mich auch!“

Beim Bewerbungsgespräch:

Der Chef: Wir suchen jemanden, der zeigt, dass er verantwortlich sein kann.
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Sagt der Bewerber: „Oh ja, das kann ich. In meinem letzten Job, sagten alle, immer wenn etwas schief gegangen ist, dass ich verantwortlich bin.

Heute habe ich eine Pizza mit in den Bus genommen. Der Busfahrer meinte, dass ein Bus kein Restaurant sei. Ich habe ihm dann gesagt, dass das genau der Grund ist, warum ich mein eigenes Essen mitgenommen habe.
Der Ehemann zu seiner Frau: Wir haben im Lotto gewonnen. Ich habe schon große Pläne mit dem Gewinn. Was sollen wir uns alles kaufen?

Die Frau: Um ganz ehrlich zu sein Peter, ich würde gerne meine Hälfte nehmen und dich verlassen.

Der Mann: Oh, ok! Wir haben 30 Euro gewonnen. Hier hast du deine 15 Euro!
Kurze Erinnerung: Auf einer Beerdigung solltest du einen Blumenstrauß niemals hinter dich werfen, nur um zu sehen, wer ihn fängt.
Eine Frau wurde vor einem Gericht zu einer Geldstrafe verurteilt, weil sie ihr eigenes Popcorn, Cola und Süßigkeiten mitgebracht hatte. Insgesamt kam sie aber trotzdem günstiger davon.
Otto ruft bei seinem Kumpel Karl an: "Ich befürchte, meine Frau ist tot"
 
Karl erwidert: "Oh Gott, wie kommst du denn darauf?"
 
Otto: "Im Bett ist es eigentlich so wie immer, aber die Küche schaut aus..."
Ich möchte das umtauschen.
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Wie bitte? Das ist ihr Kontoauszug!?
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Umtauschen habe ich gesagt!!
Neu: Gemischter Humor
Ich hatte mich heute mit meiner Schwiegermutter für einen schönen Tag im Stadtpark verabredet.
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An dieser Stelle möchte ich mich auch ganz herzlich bei der Bundeswehr für die Scharfschützenausbildung bedanken.
Ich mag es überhaupt nicht, wenn die Bettler auf der Straße ihren Becher mit den Münzen nach mir schütteln. Ich finde das schlimm, wenn die mir auch noch unter die Nase reiben, dass sie mehr Geld haben als ich.
Welches Ziel haben Sie?
Feierabend

Und längerfristig?
Wochenende

Nein, ich meine so richtig langfristig.
Urlaub
Esse nicht so viel Kuchen.
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Warum? Mein Großmutter ist 95 geworden.
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Wegen dem Kuchenessen?
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Nein, weil sie sich aus fremden Angelegenheiten rausgehalten hat.
Was ist der Unterschied zwischen einem Fußballstar und einem Bankräuber?
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Der Bankräuber verlangt: „Geld her, oder ich schieße“. Der Fußballstar verlangt: „Geld her oder ich schieße nicht!“
Kommt der Nachbar zu Herrn Meier und sagt: ,,Ihr Hund hat meine Schwiegermutter gebissen.
 
Sagt Herr Meier peinlich berührt: ,,Jetzt wollen Sie sicher Schmerzensgeld?"
 
,,Nein", antwortet der Nachbar ,,ich will den Hund kaufen."
Die Polizei fragt einen Mann: Warum haben Sie Ihre Kreditkarte nicht gemeldet, als sie Ihnen gestohlen wurde?

Der Mann antwortet: Der Dieb hat weniger ausgegeben als meine Frau.

Daraufhin die Polizei: Und warum melden Sie es jetzt erst?

Der Mann: Ich glaube die Frau des Diebes hat angefangen, die Karte zu benutzen!
Sie: Ich mag Männer mit einer tollen Persönlichkeit.
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Er: Wirklich, ich habe mehrere!
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Sie: Wie meinst du das jetzt?
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Er: Ach schon gut. Du brauchst nicht auf ihn zu hören.
„Wenn sich eine Tür schließt, geht eine andere auf“, sagte er.

Ich sagte zu ihm: „Das ist ja gut und schön. Jedoch sollte das Auto schon noch repariert werden, bevor ich es kaufe.
Im Einkaufsladen:

Möchten Sie eine Tüte haben
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Nein, ich möchte die Einkäufe auf meinem Kopf nach Hause balancieren.
Drei Ärzte unterhalten sich.

Sagt der erste, ein Zahnarzt: Wenn ich mal von dieser Welt gehe, soll auf meinem Grabstein ein großer Zahn aus Marmor sein.

Sagt der zweite, ein Kardiologe: Gute Idee, bei mir lasse ich ein großes Herz auf den Grabstein machen.

Sagt der dritte, ein Gynäkologe: Ich glaube, ich lasse meinen Körper einfach nur einäschern.
Neu: Lustig Sprüche zum Nachdenken (Shower Thoughts)
Jedes Stückchen Schokolade, das man isst, soll das Leben um 2 Minuten verkürzen. Ich habe das mal ausgerechnet. Bin 1543 gestorben. 
Neue Kategorie: Personenwitze (auch bekannt unter Zitat-, Name-, Alter- und Berufswitze)
Ich fragte die Hellseherin, ob ich eines Tages ins Gefängnis gehe. Sie sagte "nein". Dann habe ich Sie ausgeraubt.
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