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Aktuelle Witze Teil 3

Bester zuerst: An der Kasse:

„Hallo, darf ich bitte vor, ich habe es wirklich eilig. Ich habe wirklich nur ein einziges Teil“
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„Das habe ich auch. Willst du mal sehen?“
Unsere lustigen Kategorien:
    
 
Die Freundin von Paul: Ich habe es echt satt, dass du mich ignorierst und dich stundenlang mit Detektiv-Spielen beschäftigst. Ich glaube wir müssen uns trennen.
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Paul: Geniale Idee. So decken wir einen größeren Bereich ab.

Wie nennt man die Steigerung von Buchstabensuppe?
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Wörtersee 
Ich habe gerade ein Ei und ein Huhn bei einem Online-Händler bestellt.

Ich sag dir dann welches zuerst da war.
Drei ungeschriebene Regeln:

1.

2.
 
3.

Der Ehemann zu seiner Frau: Wir haben im Lotto gewonnen. Ich habe schon große Pläne mit dem Gewinn. Was sollen wir uns alles kaufen?

Die Frau: Um ganz ehrlich zu sein Peter, ich würde gerne meine Hälfte nehmen und dich verlassen.

Der Mann: Oh, ok! Wir haben 30 Euro gewonnen. Hier hast du deine 15 Euro!
Eine Frau wurde vor einem Gericht zu einer Geldstrafe verurteilt, weil sie im Kino ihr eigenes Popcorn, Cola und Süßigkeiten mitgebracht hatte. Insgesamt kam sie aber trotzdem günstiger davon.
Otto ruft bei seinem Kumpel Karl an: "Ich befürchte, meine Frau ist tot"
 
Karl erwidert: "Oh Gott, wie kommst du denn darauf?"
 
Otto: "Im Bett ist es eigentlich so wie immer, aber die Küche schaut aus..."
Ich hatte mich heute mit meiner Schwiegermutter für einen schönen Tag im Stadtpark verabredet.
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An dieser Stelle möchte ich mich auch ganz herzlich bei der Bundeswehr für die Scharfschützenausbildung bedanken.
Ich mag es überhaupt nicht, wenn die Bettler auf der Straße ihren Becher mit den Münzen nach mir schütteln. Ich finde das schlimm, dass selbst die mir unter die Nase reiben, dass sie mehr Geld haben als ich.
Auf einer Stromleitung sitzen 20 Vögel. Ein Mann erschießt drei mit seinem Gewehr. Wie viele Vögel befinden sich noch auf der Stromleitung?
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Antwort:

Keiner! Der Knall hat die anderen wegfliegen lassen.
Welches Ziel haben Sie?
Feierabend

Und längerfristig?
Wochenende

Nein, ich meine so richtig langfristig.
Urlaub
Die Polizei fragt einen Mann: Warum haben Sie Ihre Kreditkarte nicht gemeldet, als sie Ihnen gestohlen wurde?

Der Mann antwortet: Der Dieb hat weniger ausgegeben als meine Frau.

Daraufhin die Polizei: Und warum melden Sie es jetzt erst?

Der Mann: Ich glaube die Frau des Diebes hat angefangen, die Karte zu benutzen!
Im Einkaufsladen:

Möchten Sie eine Tüte haben
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Nein, ich möchte die Einkäufe auf meinem Kopf nach Hause balancieren.
Neu: Lustig Sprüche zum Nachdenken (Shower Thoughts)
Jedes Stückchen Schokolade, das man isst, soll das Leben um 2 Minuten verkürzen. Ich habe das mal ausgerechnet. Bin 1543 gestorben. 
Neue Kategorie mit schwarzem Humor: Personenwitze (auch bekannt unter Zitat-, Name-, Alter- und Berufswitze)
Ich fragte die Hellseherin, ob ich eines Tages ins Gefängnis gehe. Sie sagte "nein". Dann habe ich sie ausgeraubt.
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