Witze-Klassiker | Beliebte deutsche Witze

 

Bei diesen Witzen werden nostalgische Gefühle wach:

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Der kleine Peter wird abends von seiner Mutter gebadet. Als er an sich herunterschaut, bemerkt er sein kleines Säckchen. Ganz verwundert fragt er seine Mutti: „Du Mutti. Ist das mein Gehirn.“
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Sagt die Mutter: „Noch nicht.“

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Auf einem kleinen Dorf hoch im Norden Deutschlands: 3 Männer, Michael, Torben und Johannes, sitzen spät Abends in der Kneipe und trinken Bier. Setzt sich eine hübsche Blondine dazu und sagt: Für 100 Euro mache ich es mit euch im Kuhstall.

Die Männer trinken schnell aus und gehen mit der Blondine rüber zum 200 Meter entfernten Kuhstall. Sie müssen leise sein, um die Tiere nicht aufzuschrecken und den Bauern zu wecken.

Die Blondine verschwindet mit Johannes im Stahl. Dort ist es zappenduster. Aber nur nach 5 Minuten kommt Johannes wieder und sagt: "Boah, war das geil. Michael, geh du jetzt. Sie ist ganz hinten in der Ecke, aber sei vorsichtig, es ist echt dunkel dort."

Nach 10 Minuten kommt Michael zurück und sagt: Wow, ich bin voll auf meine Kosten gekommen. Torben, geh du jetzt rein."

Nach 20 Minuten hört man zuerst ein Stöhnen und dann ein Schreien aus dem Stahl." Als Torben erschöpft raus kommt, sagen die Freunde: „Wow, da hast du ja echt viel Spaß!"

Sagt Torben: "Neh, ich hab die alte nicht gefunden. Dort gab es nur Kühe und eine Melkmaschine."

Sagen die anderen beiden: „Aber wir haben dich doch Stöhnen und dann Schreien gehört."

Darauf Torben: Ja, vor Schmerzen. Die Melkmaschine hört nicht vor 10 Litern auf."

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Ein Arzt zu seinem Patienten: „Und geht es Ihnen schon besser?”
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Der Patient antwortet: „Leider nein, ich habe immer noch Schwierigkeiten mit dem Atmen. ”
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Darauf der Arzt: „Aber haben Sie meinen Ratschlag gar nicht befolgt, nur noch 3 bis maximal 5 Zigaretten am Tag zu rauchen?”
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Sagt der Patient: „Ja, habe ich. Das Ding ist nur, ich habe vorher gar nicht geraucht.
Ein Beamter zum anderen: Ich weiß gar nicht was die Leute gegen uns haben, wir tun doch nichts.”

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Peter fragt: Kennst du den Film mit dem Titel "3 Tage verstopft"?
Sagt Hans: Nein.
Darauf Peter: Keine Wunder, er ist ja auch noch nicht raus gekommen.

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Ein Mann wurde in den USA zu Tode verurteilt. Die Justizvollzugsbeamten begleiten den Mann von seiner Zelle zum elektrischen Stuhl. Sie legen alles an und jeder ist bereit für die Vollstreckung. Dann tritt ein Priester an den Verurteilten heran und fragt: „Haben Sie noch einen letzten Wunsch? Ich verspreche Ihnen, ich werde alles in meiner Macht tun, um ihn zu erfüllen?” Darauf der Verurteilte mit einem Grinsen: „Ja, können Sie bitte meine Hand halten wenn es passiert.”

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Der Verkäufer in einer Kunstausstellung ruft den Künstler an: „Ich habe alle deine 20 Bilder verkauft.”
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Sagt der Künstler: „Wow, wie hast du das geschafft?”
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Darauf der Verkäufer: „Ein älterer Herr kam in die Galerie. Er fragte, ob deine Bilder nach deinem Ableben an Wert gewinnen?
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Ich sagte ihm, dass das normalerweise so mit vielen bekannten Künstlern passiert.”
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Erwidert der Künstler: „Na ja, jedenfalls ist es super, dass er so viele gekauft hat.”
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Der Verkäufer sagt: „Leider habe ich auch eine schlechte Nachricht.”
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Der Künstler fragt: „Ach ja, welche wäre das?”
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Der Verkäufer mit gesenkter Stimme: „Der Mann war dein Hausarzt.”

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Warum schwimmen Delphine in Salzwasser?
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Weil sie in Pfefferwasser dauernd niesen würden.

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Ich möchte mal ein bisschen angeben: Nach über 12 Jahren Ehe, schlafe ich immer noch fast jeden Tag mit meiner Frau.

Fast am Montag, fast am Dienstag, fast am Mittwoch, fast am Donnertag, fast am Freitag, fast am Samstag und fast am Sonntag.

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Was ist aller Laster Anfang?
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Die Stoßstange.

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Geht ein Mann in die Kantine und ruft "Mahlzeit", sagt eine Stimme im Hintergrund "Wo sind denn die Stifte?"

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Eine dicke Frau geht zum Bäcker und sagt: „Ich möchte gerne Rumkugeln.”
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Sagt der Bäcker: „Aber nicht in meinem Laden!"

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Was waren die letzten Worte Sportlehrers Friedrich Müller: „Alle Speere zu mir." 

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Ein Cowboy reitet in der amerikanischen Prärie. Auf einmal sieht er in der Ferne eine Horde wilder Indianer auf ihn zureiten. Auch die Kriegsschreie sind bereits zu hören. 
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Der Cowboy ist ganz alleine und hochbesorgt: „Oh nein, die werden mich bestimmt töten wollen. Aus dieser Situation komme ich nicht wieder heraus.“ 
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Plötzlich hört er eine Stimme: „Nicht so schnell! Du brauchst nur den Häuptling zu erschießen!“
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Der Cowboy denkt sich: „Ok, wenn es hilft. Mir bleibt sicherlich nichts anders übrig, und vielleicht lenkt das die anderen Indianer soweit ab, dass ich fliehen kann.“
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Der Cowboy nimmt seine Waffe, visiert den Indianer mit den prächtigsten Federn und Kriegsschmuck an und erschießt tatsächlich den Häuptling. 
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 Dann erscheint die Stimme und sagt: „Jetzt kommst du aus der Situation nicht mehr heraus.“ 

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Was machen Spinnen beruflich?
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Sie sind Netzwerkspezialisten.

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Warum hat sich Fritzchen so gefreut, als er nach 7 Monaten mit dem Puzzel fertig war?
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Weil auf der Verpackung stand: 3 - 5 Jahre.

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3 befreundete Soldaten in Stalingrad. Sie sind am Ende ihrer Kräfte.

Auf einmal erscheint eine gute Fee und sagt: „Jeder von euch hat einen Wunsch frei.”

Sagt der erste: „Ich wünsche mir nichts lieber als bei meiner Familie in Berlin zu sein.”

[Puff, ist er bei seiner Familie.]

Sagt der zweite: „Ich wünsche mir nichts lieber als bei meiner Freundin in Düsseldorf zu sein.”

[Puff, ist er bei seiner Freundin.]

Sagt der Dritte: „Ich liebe meine Kamaraden über alles, aber es ist so schrecklich hier. Ich wünsche mir meine Freunde zurück.

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Zwei Männer wollen ein richtig schweres Sofa in den 8ten Stock eines Hochhauses schleppen.

Der Fahrstuhl ist leider zu klein für so ein großes Sofa. Also nehmen die Beiden die Treppen.

Oben angekommen, sagt der eine zum anderen: Du, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht.

Die Gute: Wir sind endlich im 8ten Stock. Die Schlechte: Wir sind im falschen Haus.

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Immer stehlen Kinder Kirschen aus dem Garten eines Mannes. Der ist sehr verärgert darüber, aber handelt sofort, indem er ein Schild aufhängt:“ „Gott sieht alles!“

Am nächsten Tag hängt noch ein Schild: „Ja, aber er ist keine Petze“!

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Was ist gelb und kann nicht schwimmen?
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Der Bagger, weil er nur ein Arm hat.

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Ein Mann sagt zu seinem Freund am Telefon: „Ich konnte es nicht fassen. Mein Nachbar hat tatsächlich noch um 3 Uhr Nachts bei uns geklingelt. Mir wäre fast die Bohrmaschine runtergefallen.”

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Ein Metzger zum kleinen Jungen: „Du bist jetzt schon seit 20 Minuten in meinem Laden und starrst mich nur an. Was möchtest du?”
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Dann sagt Junge: „Meine Mama hat mich geschickt. Ich soll herausfinden, ob Sie Schweineohren oder Schweinefüße haben.”

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Was ist grün und springt von Baum zu Baum?
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Ein Rudel Gurken.

Und Was ist der Witz daran?
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Gurken sind keine Rudeltiere. 

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Was ist rot und liegt in der Wüste?

Eine Trockenperiode.

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Ich wollte dir einen Zeitreisewitz erzählen, aber du mochtest ihn nicht.

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Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau?
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Die kehrt nie wieder!

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Was hängt im Baum und ist schwarz?
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Ein Spanner nach'nem Waldbrand.

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Ein Mann geht zum Arzt und beschwert sich über seinen körperlichen Zustand: „Wenn ich hier drücke tut es weh, wenn hier weiter oben drücke, tut es weh, hier am Bein, wenn ich dort drücke, tut es weh und hier auch.”
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Sagt der Arzt: „Ja, Sie haben Ihren Zeigefinger gebrochen!”

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Wie nennt man einen Mann, der Schafe schlägt?
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 "Mähdrescher"

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Was haben Frauen und Handgranaten gemeinsam?
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Ziehst du den Ring ab, ist dein Haus weg.

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Wie nennt man einen dicken Autor?
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Kugelschreiber

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Eine Frau ruft Ihren Mann an:

Sagt die Frau: „Schatz, bekommst du manchmal Schmerzen im Rücken, als ob jemand Nadeln in eine Voodoo-Puppe steckt?“
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Sagt der Mann: „Nein, so etwas hatte ich noch nicht.“
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Darauf die Frau: „Und wie ist es jetzt?“

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Mami, ich will nicht nach Amerika. Kind schwimm einfach weiter!

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In der Disco:

Sie: „Sollen wir Telefonnummern austauschen?“
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Er: „Würde das nicht die Leute verwirren, die uns versuchen anzurufen.“

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Sohn: ”Mama, was ist schwarzer Humor?”
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Mutter: „Siehst du diesen Mann dort hinten, der keine Arme hat? Sag ihm er soll mal in die Hände klatschen.”
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Sohn: „Aber Mama, ich bin doch blind.”
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Mutter: „Ja, ganz genau!”

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Was sagt ein Kannibale der einen Clown gegessen hat???

Schmeckt irgendwie komisch.

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Ein Mann kommt überglücklich nach Hause und ruft seiner Frau zu: „Du wirst es nicht glauben. Ich habe ein 6er im Lotto! Jetzt heißt es Sachen packen und verreisen! Ich will endlich mein Leben genießen!"
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Die Frau freut sich und fragt: „Toll! Soll ich Sommer oder Wintersachen einpacken?”
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Erwidert der Mann: "Keine Ahnung. Hauptsache du bist weg.

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Treffen sich zwei Fische. Sagt der eine „Hi”, fragt der andere „wo!?“

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Eine Wunsch-Fee erlaubt einem Chinesen, einem Amerikaner und einem Deutschen einen Wunsch:

Wenn sie vom 10-Meter Turm ins Wasser springen und sich was wünschen, so bekommen sie es. 

Der Chinese nimmt Anlauf, springt und sagt chinesisches Bier. Das Becken ist voller chinesischem Bier.

Jetzt ist der Amerikaner dran.

Amerikaner nimmt Anlauf, springt, sagt 100 Dollar-Scheine. Das Becken ist voller 100-Dollar-Scheine.

Jetzt ist der Deutsche dran.

Der Deutsche nimmt Anlauf, rutscht aus und schreit: „Oh SCHEISSE!!!!!” 

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Ein Tausendfüßler-Kind geht mit seiner Mutter ins Schuhgeschäft und sagt: „Mama, diesmal möchte ich aber Schuhe ohne Schnürsenkel."

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