Bester Witzeklassiker zuerst:
Der kleine Peter wird abends von seiner Mutter gebadet. Als er an sich
herunterschaut, bemerkt er sein kleines Säckchen. Ganz verwundert fragt
er seine Mutti: „Du Mutti. Ist das mein Gehirn.“ - Sagt die
Mutter: „Noch nicht.“
Bei diesen Witzen werden nostalgische Gefühle wach:
Ein Beamter zum anderen: Ich weiß gar nicht was die
Leute gegen uns haben, wir tun doch nichts.
Warum schwimmen Delphine in Salzwasser?
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Weil sie in Pfefferwasser dauernd niesen würden.
Ich möchte mal ein bisschen angeben: Nach über 12
Jahren Ehe, schlafe ich immer noch fast jeden Tag mit meiner Frau.
Fast am Montag, fast am Dienstag, fast am Mittwoch, fast am Donnertag,
fast am Freitag, fast am Samstag und fast am Sonntag.
Was ist aller Laster Anfang?
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Die Stoßstange.
Geht ein Mann in die Kantine und ruft "Mahlzeit",
sagt eine Stimme im Hintergrund "Wo sind denn die Stifte?"
Ein Sportwitz:
Berühmte letzte Worte eines Sportlehrers: "Alle Speere zu mir."
Ein Cowboy sieht eine Horde Indianer auf ihn zureiten. Er denkt sich:
„Oh nein, die werden mich bestimmt töten wollen. Aus dieser Situation
komme ich nicht wieder raus.“
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Plötzlich sagte ihm eine Stimme im Kopf: „Nicht so schnell! Erschieße
den Häuptling!“.
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Der Cowboy denkt sich: „Ok, wenn es hilft.“, und erschießt den
Häuptling.
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Dann sagt ihm die Stimme im Kopf: „Jetzt kommst du aus der
Situation nicht mehr heraus.“
Warum hat sich Fritzchen so gefreut, als er nach 7
Monaten mit dem Puzzel fertig war?
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Weil auf der Verpackung stand: 3 - 5 Jahre.
3 Männer erleiden Schiffbruch und stranden auf einer
einsamen Insel mitten im Pazifik.
Kommt eine Fee und sagt: Jeder von euch hat einen Wunsch frei.
Sagt der erste: Ich wünsche mir nichts lieber als bei meiner Familie in
Berlin zu sein.
[Puff, ist er bei seiner Familie.]
Sagt der zweite: Ich wünsche mir nichts lieber als bei meiner Freundin
in Düsseldorf zu sein.
[Puff, ist er bei seiner Freundin.]
Sagt der Dritte: Ich fühle mich so einsam hier. Ich wünsche mir meine
Freunde zurück.
[Puff, sind seine Freunde zurück.] Immer stehlen Kinder Kirschen aus dem Garten eines
Mannes. Der ist sehr verärgert darüber, aber handelt sofort, indem er
ein Schild aufhängt:“ „Gott sieht alles!“
Am nächsten Tag hängt noch ein Schild: „Ja, aber er ist keine Petze“!
Was ist gelb und kann nicht schwimmen?
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Der Bagger, weil er nur ein Arm hat.
Ein Mann sagt zu seinem Freund am Telefon: Ich konnte
es nicht fassen. Mein Nachbar hat tatsächlich noch um 3 Uhr Nachts bei
uns geklingelt. Mir wäre fast die Bohrmaschine runtergefallen.
Metzger zum kleinen Jungen: „Du bist jetzt schon seit
20 Minuten in meinem Laden und starrst mich nur an. Was möchtest du?”
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Der Junge: „Meine Mama hat mich geschickt. Ich soll herausfinden, ob Sie
Schweineohren oder Schweinefüße haben.”
Was ist grün und springt von Baum zu Baum?
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Ein Rudel Gurken.
Und Was ist der Witz daran?
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Gurken sind keine Rudeltiere. Was ist rot und liegt in der Wüste?
Eine Trockenperiode.
Ich wollte dir einen Zeitreisewitz erzählen, aber du
mochtest ihn nicht. Die Lehrerin und klein Fritzchen unterhalten sich:
Kommen deine Eltern zum Elternabend?
"Nein, die wurden vom Trecker überfahren?"
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"Das ist ja schrecklich. Und wer sorgt sich jetzt um dich? Deine
Großeltern?"
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"Nein, die wurden auch vom Trecker überfahren."
-
"Aber irgendwer muss sich doch um dich sorgen? Vielleicht ein Onkel oder
Tante?"
-
"Nein, die wurden auch vom Trecker überfahren."
-
"Ja, aber was machst du dann den ganzen Tag."
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"Trecker fahren!"
Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau?
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Die kehrt nie wieder! Was hängt im Baum und ist schwarz?
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Ein Spanner nach'nem Waldbrand. Was ist unsichtbar und riecht nach Würmern?
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Ein Vogelfurz. Mann zum
Arzt: "Wenn ich hier drücke tut es weh, wenn hier weiter oben drücke,
tut es weh, hier am Bein, wenn ich dort drücke, tut es weh und hier
auch."
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Arzt: "Ja, Sie haben Ihren Zeigefinger gebrochen!"
Wie nennt man einen Mann, der Schafe schlägt? -
"Mähdrescher"
Was haben Frauen und Handgranaten gemeinsam? - Ziehst
du den Ring ab, ist dein Haus weg.
Wie nennt man einen dicken Autor?
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Kugelschreiber
Ein Mann ruft seine Frau an:
Mann: „Schatz, bekommst du manchmal Schmerzen im Rücken, als ob jemand
Nadeln in eine Voodoo-Puppe steckt?“
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Frau: „Nein“
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Mann: „Und wie ist es jetzt.“
Mami, ich will nicht nach Amerika. Kind schwimm
einfach weiter!
In der Disco:
Sie: „Sollen wir Telefonnummern austauschen?“
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Er: „Würde das nicht die Leute verwirren, die uns versuchen anzurufen.“
Sohn: ”Mama, was ist schwarzer Humor?”
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Mutter: „Siehst du diesen Mann dort hinten, der keine Arme hat? Sag ihm
er soll mal in die Hände klatschen.”
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Sohn: „Aber Mama, ich bin blind.”
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Mutter: „Ja, ganz genau!” Was sagt ein Kannibale der einen Clown gegessen hat???
Schmeckt irgendwie komisch. Ein Mann kommt überglücklich nach Hause und ruft
seiner Frau zu: „Du wirst es nicht glauben. Ich habe ein 6er im Lotto!
Jetzt heißt es Sachen packen und verreisen! Ich will endlich mein Leben
genießen!"
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Die Frau freut sich und fragt: „Toll! Soll ich Sommer oder Wintersachen
einpacken?”
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Erwidert der Mann: "Keine Ahnung. Hauptsache du bist weg.
Treffen sich zwei Fische. Sagt der eine „Hi”, fragt
der andere „wo!?“
Eine Wunsch-Fee erlaubt einem Chinesen, einem
Amerikaner und einem Deutschen einen Wunsch:
Wenn sie vom 10-Meter Turm ins Wasser springen und sich was
wünschen, so bekommen sie es.
Der Chinese springt und sagt chinesisches Bier. Das Becken ist
voller chinesischem Bier.
Amerikaner springt rein, sagt 100 Dollar-Scheine. Das Becken ist voller
100-Dollar-Scheine.
Der Deutsche springt, rutscht aus und schreit: „Oh SCHEISSE!!!!!”
Ein Tausendfüßler-Kind im Schuhgeschäft: „Mama, diesmal möchte
ich aber Schuhe ohne Schnürsenkel."
Ein Bär fragt ein kleines Häschen, während er sich im
Wald erleichtert: „Fusselst du?"
Das Häschen sagt: „Nein". Dann packt der Bär das kleine Hässchen, wischt
sich den Popo ab und sagt: "Aber du stinkst!"