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Witze-Klassiker | Beliebte deutsche Witze

Die besten Witzeklassiker findet Ihr hier in unserer Zusammenstellung.
Unsere lustigen Kategorien:
 

Witze-Klassiker
      


Bei diesen Witzen werden nostalgische Gefühle wach:



Der kleine Peter wird abends von seiner Mutter gebadet. Als er an sich herunterschaut, bemerkt er sein kleines Säckchen. Ganz verwundert fragt er seine Mutti: „Du Mutti. Ist das mein Gehirn.“
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Sagt die Mutter: „Noch nicht.“
Ein Beamter zum anderen: Ich weiß gar nicht was die Leute gegen uns haben, wir tun doch nichts.
Warum schwimmen Delphine in Salzwasser?
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Weil sie in Pfefferwasser dauernd niesen würden.
Ich möchte mal ein bisschen angeben: Nach über 12 Jahren Ehe, schlafe ich immer noch fast jeden Tag mit meiner Frau.

Fast am Montag, fast am Dienstag, fast am Mittwoch, fast am Donnertag, fast am Freitag, fast am Samstag und fast am Sonntag.
Was ist aller Laster Anfang?
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Die Stoßstange.
Geht ein Mann in die Kantine und ruft "Mahlzeit", sagt eine Stimme im Hintergrund "Wo sind denn die Stifte?"
Ein Sportwitz:

Berühmte letzte Worte eines Sportlehrers: "Alle Speere zu mir."
Ein Cowboy sieht eine Horde Indianer auf ihn zureiten. Er denkt sich: „Oh nein, die werden mich bestimmt töten wollen. Aus dieser Situation komme ich nicht wieder raus.“
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Plötzlich sagte ihm eine Stimme im Kopf: „Nicht so schnell! Erschieße den Häuptling!“.
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Der Cowboy denkt sich: „Ok, wenn es hilft.“, und erschießt den Häuptling.
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 Dann sagt ihm die Stimme im Kopf: „Jetzt kommst du aus der Situation nicht mehr heraus.“
Warum hat sich Fritzchen so gefreut, als er nach 7 Monaten mit dem Puzzel fertig war?
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Weil auf der Verpackung stand: 3 - 5 Jahre.
Beziehungs-Witz Frau Spiegel Dicksein
3 Männer erleiden Schiffbruch und stranden auf einer einsamen Insel mitten im Pazifik.

Kommt eine Fee und sagt: Jeder von euch hat einen Wunsch frei.

Sagt der erste: Ich wünsche mir nichts lieber als bei meiner Familie in Berlin zu sein.

[Puff, ist er bei seiner Familie.]

Sagt der zweite: Ich wünsche mir nichts lieber als bei meiner Freundin in Düsseldorf zu sein.

[Puff, ist er bei seiner Freundin.]

Sagt der Dritte: Ich fühle mich so einsam hier. Ich wünsche mir meine Freunde zurück.

[Puff, sind seine Freunde zurück.]

Immer stehlen Kinder Kirschen aus dem Garten eines Mannes. Der ist sehr verärgert darüber, aber handelt sofort, indem er ein Schild aufhängt:“ „Gott sieht alles!“

Am nächsten Tag hängt noch ein Schild: „Ja, aber er ist keine Petze“!
Was ist gelb und kann nicht schwimmen?
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Der Bagger, weil er hat nur ein Arm.
Ein Mann sagt zu seinem Freund am Telefon: Ich konnte es nicht fassen. Mein Nachbar hat tatsächlich noch um 3 Uhr Nachts bei uns geklingelt. Mir wäre fast die Bohrmaschine runtergefallen.
Fritzchen gibt seiner Omi zum 80ten Geburtstag eine sehr edle Klobürste.

Nach ein paar Tagen kommt Fritzchen zum Besuch und sieht die Klobürste nicht mehr.

Fritzchen: "Oma, wo hast du die Klobürste hingetan?"

Daraufhin Oma: "Ach weißt du Fritzchen, die Klobürste hat mir nicht so gut gefallen. Da nehme ich doch lieber Klopapier. Das kratzt nicht so."  
Metzger zum kleinen Jungen: „Du bist jetzt schon seit 20 Minuten in meinem Laden und starrst mich nur an. Was möchtest du?”
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Der Junge: „Meine Mama hat mich geschickt. Ich soll herausfinden, ob Sie Schweineohren oder Schweinefüße haben.”
Was ist grün und springt von Baum zu Baum?
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Ein Rudel Gurken.

Und Was ist der Witz daran?
-
Gurken sind keine Rudeltiere. 

Was ist rot und liegt in der Wüste?

Eine Trockenperiode.
Ich wollte dir einen Zeitreisewitz erzählen, aber du mochtest ihn nicht.

Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau?
 -
Die kehrt nie wieder!

Was hängt im Baum und ist schwarz?
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Ein Spanner nach'nem Waldbrand.

Was ist unsichtbar und riecht nach Würmern?
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Ein Vogelfurz.

Mann zum Arzt: "Wenn ich hier drücke tut es weh, wenn hier weiter oben drücke, tut es weh, hier am Bein, wenn ich dort drücke, tut es weh und hier auch."
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Arzt: "Ja, Sie haben Ihren Zeigefinger gebrochen!"
Wie nennt man einen Mann, der Schafe schlägt? - "Mähdrescher"
Lehrer sagt:
"Paul buchstabiere Papa."
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 Paul: "PAPA".
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Lilly buchstabiere Mama.
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Lilly: "MAMA".
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"Ali buchstabiere "Ausländerdiskriminierung".

Was haben Frauen und Handgranaten gemeinsam? - Ziehst du den Ring ab, ist dein Haus weg.
Wie nennt man einen dicken Autor?
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Kugelschreiber
Ein Mann ruft seine Frau an:

Mann: „Schatz, bekommst du manchmal Schmerzen im Rücken, als ob jemand Nadeln in eine Voodoo-Puppe steckt?“
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Frau: „Nein“
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Mann: „Und wie ist es jetzt.“
Würstchenwitz


Mama, bin ich eigentlich ein gewolltes Kind.
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Die Mutter so: „Das einzige was ich wollte, war mir die Schnürsenkel zuzubinden.“
Mami, ich will nicht nach Amerika. Kind schwimm einfach weiter!
In der Disco:

Sie: „Sollen wir Telefonnummern austauschen?“
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Er: „Würde das nicht die Leute verwirren, die uns versuchen anzurufen.“
Sohn: ”Mama, was ist schwarzer Humor?”
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Mutter: „Siehst du diesen Mann dort hinten, der keine Arme hat? Sag ihm er soll mal in die Hände klatschen.”
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Sohn: „Aber Mama, ich bin blind.”
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Mutter: „Ja, ganz genau!”

Was sagt ein Kannibale der einen Clown gegessen hat???

Schmeckt irgendwie komisch.

Ein Mann nimmt einen Anhalter auf der Schnellstraße mit.
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Anhalter: „Danke, dass Sie mich mitgenommen haben. Ich hoffe Sie nehmen nicht an, dass ich ein Serienmörder bin?“
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Mann: „Nein, das halte ich für sehr unwahrscheinlich. Ich glaube die Chancen stehen Eins zu einer Million, dass sich 2 Serienmördern gleichzeitig begegnen.“
Ein Mann kommt überglücklich nach Hause und ruft seiner Frau zu: „Du wirst es nicht glauben. Ich habe ein 6er im Lotto! Jetzt heißt es Sachen packen und verreisen! Ich will endlich mein Leben genießen!"
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Die Frau freut sich und fragt: „Toll! Soll ich Sommer oder Wintersachen einpacken?”
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Erwidert der Mann: "Keine Ahnung. Hauptsache du bist weg.
Treffen sich zwei Fische. Sagt der eine „Hi”, fragt der andere „wo!?“
Ein Tausendfüßler-Kind im Schuhgeschäft: „Mama, diesmal möchte ich aber Schuhe ohne Schnürsenkel."
Ein Bär fragt ein kleines Häschen, während er sich im Wald erleichtert: „Fusselst du?"

Das Häschen sagt: „Nein". Dann packt der Bär das kleine Hässchen, wischt sich den Popo ab und sagt: "Aber du stinkst!" 

 
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