Was?!-Was?-Witze

 
      
Sagt Hans zu seiner Frau: Hildegart, ich habe 10 Kilos verloren?
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Hildegart: Das ist doch super, Hans. 
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Darauf Hans: Nein, ich muss das jetzt meinem kolumbianischen Boss erklären. 
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Was?
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Was?

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Beim ersten Date:

Sie: Ich mag Männer mit einer tollen Persönlichkeit.
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Er: Wirklich, ich habe mehrere!
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Sie: Was?
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Er: Was?

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Ein Versicherungsagent interviewt Frau und Herrn Müller.

Fragt der Agent: „Herr Müller betreiben Sie gefährliche Sportarten?”
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Sagt Herr Müller: „Manchmal wiederspreche ich meiner Frau.”
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Frau Müller: „Was?!”
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Herr Müller: „Was?”

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Robin Hood ist von seinem Raubzug zurück.

Er verteilt das Diebesgut unter den Armen.

Einem Bettler gibt er einen Goldring mit einen großen Diamanten.

Der sagt: „Wow! Ich bin jetzt auch ein Reicher”.

Robin Hood: „Was?”

Bettler: „Was?”

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Die 18-jährige Petra zur ihrer Freundin Susanne: „Ich habe mir gerade 10 Euro verdient. Hans meinte, ich bekomme 10 Euro, wenn ich vor ihm einen Handstand mache.”
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Sagt Susanne: „Oh Mensch, du hast doch einen kurzen Rock an. Er wollte bestimmt nur dein Höschen sehen.
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Darauf Petra: „Das dachte ich auch. Aber ich bin doch nicht blöd und habe es vorher ausgezogen!”
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Susanne: „Was?!”
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Petra: „Was?”

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Paul ist bei Katerina zum Essen eingeladen. Ihre Eltern möchten ihn kennenlernen.
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Nach 30 Minuten ernsthaften Gesprächs:
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Paul: „Entschuldigung, wo ist hier die Toilette. Ich möchte kurz den brauen Bus rückwärts ausparken. ”
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Eltern: „Was?!”
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Paul: „Was?”

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Sie: „Schatz findest du mich dick?”
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Er: „Ich würde dich auch finden, wenn du schlank wärst.”
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Sie: „Was?!”
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Er: „Was?”

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Mann und Frau im Bett.

Frau: Wie war ich?
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Mann: Bislang 35 Likes.
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Frau: Haha. Toller Scherz?
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Mann: Ist kein Scherz.
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Frau: Was?
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Mann: Was?

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Die Ehefrau ist am Telefon: „Schatz, ich kann so nicht weitermachen. Ich werde mich von dir trennen!”, und legt auf.
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Abends kommt die Frau nachhause und der Mann spricht sie an: „Warum willst du Schluss machen?”
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Frau: „Ach so, ja. Keine Sorge! Hab mich nur verwählt.”
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Mann: Was?
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Frau: Was?

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Schwiegermutter kommt zu Besuch und wird vom Schwiegersohn am Bahnhof abgeholt.
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Schwiegersohn: „Wie lange bleibst du?”
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Schwiegermutter: „So lange wie Ihr möchtet?”
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Schwiegersohn: „Was so kurz?”
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Schwiegermutter: „Was?!”
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Schwiegersohn: „Was?”

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Ehefrau: Hättest du mich immer noch gern, wenn du im Lotto gewinnen würdest.
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Ehemann: Ich würde dich jedenfalls vermissen.
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Ehefrau: Was?
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Ehemann: Was?

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Waaaas? Es gibt auch einen Aberwitzig.com-Youtube-Kanal mit vertonten Witzen.

Jaaa! Besuche ihn!

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Vater Peter hatte eine Geburtstagsfeier zu seinem 50igsten:
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Vater zu seinem kleinen Sohn Hans: „Du Hans, spiel uns doch was Schönes auf deiner Blockflöte“.
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Hans: „Aber die Gäste wollen doch schon gehen.”
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Vater: „Ja, aber noch nicht schnell genug.”
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Hans: „Was?!”
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Gäste: „Was?”
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Vater: „Was?”

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Ein Mann bekommt einen Anruf:
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„Wir haben Ihre Frau entführt und verlangen 100.000 Euro Lösegeld.”
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„Ach, ich bin eigentlich ganz froh, dass das Genörgel aufgehört hat.”
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„Was?!”
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(Im Hintergrund Frau mit geknebelter Stimme): „Was!?”

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In einer vollen U-Bahn:

Mann zu einer Frau: „Hast du mich gerade angerempelt? Ich glaube das wird ein Vorspiel haben!”
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Sie: „Was?!”
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Er: „Was?”

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Lehrerin: „Anton, mehr als eine 5 in Französisch, kann ich dir beim besten Willen nicht geben.”
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Anton: „Gracias!”
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Lehrerin: „Was?!”
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Anton: „Was?”

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Beim ersten Date:

Sie: „Ich mag Männer, die an alles denken."
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Er: „Ich habe bereits das Hotelzimmer gebucht"
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Sie: „Was?!"
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Er: „Was?"

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Hochzeitsnacht: Das frisch vermälte Ehepaar hat es gerade miteinander gemacht.

Sie: „Ich frag mich, an was du gerade denkst?”
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Er: „Mein Bauchnabel war mein alter Mund.”
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Sie: „Was?!”
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Er: „Was?”

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„Du bist ja gar nicht so dumm, wie ich allen erzähle.”
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„Was?”
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„Was?”

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