Neue schwarze Witze 2025

 
      

Dunkle Witze für deine dunkle Seele

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Paul sagt zu Kurt im Fitnessstudio: „Sag mal, wie schaffst du es nur, so auszusehen?“
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Kurt mit einem Lächeln auf den Lippen: „Also ich kann dir schon sagen, wie ich es schaffe, so auszusehen: Viel Sport, Vitamine, Rohkost und natürlich meine Hautpflegeroutine!“

Paul ganz verdutzt: „Und das alles macht dich so hässlich?“

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Vor einem Monat hat meine Frau einen Campingausflug in den Rocky Mountains gemacht. Seitdem gilt Sie als vermisst. Die Polizei sagte mir, dass ich mich auf dass Schlimmste vorbereiten müsse. Also habe ich meiner neuen Freundin gesagt, sie soll erstmal noch nicht einziehen.

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Was ist das: 3 im Büro aber nur einer arbeitet.
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2 Beamte und ein eingeschalteter Ventilator.

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Der kleine Leon kommt mitten in der Nacht ins Schlafzimmer seiner Eltern. Er weckt leise seinen Vater: „Papi, da ist ein gruseliges Monster in meinem Zimmer.”
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Der Vater reibt sich die Augen und flüstert: „Geht doch bitte zurück in dein Zimmer. Weil wenn ich jetzt aufstehe und da ist wirklich ein gruseliges Monster in deinem Zimmer, dann kann ich doch auch nicht mehr einschlafen!”

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Ein Mann geht mit seiner Frau zum Arzt: „Bitte helfen Sie uns. Meine Frau hat sich das Bein sehr schlimm gebrochen.”
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Sagt der Arzt: „Tut mir leid. Ich bin ein Tierarzt und habe mich auf Pferde spezialisiert.”
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Darauf der Mann: „Ach kommen Sie! Pferd oder Mensch! So groß kann der Unterschied bei einem gebrochenen Beine doch nicht sein.”
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Dann der Arzt: „Ok, sagen Sie Ihrer Frau sie soll sich genau hier hinstellen. Ich hole nur mal kurz das Bolzenschutzgerät.”

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Wir hatten gestern eine Party im Büro. Im Laufe des Abends beschloss eine ziemlich übergewichtige Kollegin von mir, auf dem Tisch zu tanzen.

Ich rief ihr in die Runde: „Wow, echt beeindruckende Beine!“

Sie errötete und fragte, ob ich das ernst meinte.

Ich sagte: „Absolut, Kerstin! Ein anderer Tisch wäre bereits zusammengebrochen!“

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Eine Mitarbeiterin wollte Kaffee für alle Arbeitskollegen machen und fragte mich, wie ich meinen Kaffee mag.
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Ich wollte den Coolen geben und sagte: „Ich mag Kaffee so, wie ich meine Frauen mag”. Ich hoffte, dass jeder verstand, dass ich süß, schwarz und heiß meinte.”
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Die Mitarbeiterin sagte nur: „Hans, du musst für Kaffee hier nichts zahlen”.

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Eine Mutter mit acht Kindern bekommt ein neuntes Baby. Dieses Baby hat etwas hellere Haut als die anderen.
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Als der Ehemann das Baby sieht reagiert er total erbost: „Oh mein Gott. Dieses Baby ist bestimmt nicht von mir. Du hast mich mit einem anderen Mann betrogen!“
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Darauf die Frau: „Es ist eher so, dieses Baby ist ganz sicher deins!

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Heute habe ich mein erstes graues Schamhaar gefunden. Ich war ein bisschen traurig, aber zumindest bin ich nicht so ausgerastet, wie die anderen Leute im Fahrstuhl.

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Folgendes hätte mir meine Taub-Stummer Urgroßvater noch gesagt, wäre er noch am leben:" "

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Opa Willi auf dem Sterbebett zu seiner Frau Luise: „Was ist nur dein Geheimnis? Wie konntest du es all die Jahr mit mir aushalten. Als ich dich respektlos behandelt habe, bist du ruhig geblieben. Als ich deine geliebte Prozelanfigur fallen gelassen habe, bist du ruhig geblieben. Selbst zu meinem lauten Schnarchen, hast du nie was gesagt. Wie konntest du nur immer so ruhig bleiben”
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Sagt Luise: „Ich habe mich an der Toilette abreagiert. Hab sie so lange geschrubt, bis es mir wieder gut ging.”
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Erwidert Opa Willi: „Echt jetzt?! Das konnte dir helfen?!”
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Darauf Luise: „Ja, aber nur weil ich dafür deine Zahnbürste nahm.”

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Ich habe mir endlich einer dieser Dachboxen fürs Auto geholt. Ich muss sagen, die sind echt praktisch. Man hört die Kinder kaum noch.

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Die Gesellschaft von heute:
Ein Frau steht auf der Brücke und will runterspringen.
Ein Mann kommt herbeigelaufen und ruft: „Nein spring bitte nicht!” Holt sein Handy raus und sagt: „Jetzt kannst du springen.”

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Ein Mann geht in eine Bar. Dort steht eine Frau am Tresen. Ein Hund sitzt neben ihr. Der Mann fragt: „Darf ich ihren Hund streicheln? Er würde mich nicht beißen, oder?”
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Darauf die Frau: „Ja, Sie können meinen Hund streicheln, er beißt nicht.”
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Der Mann fängt an zu streicheln, doch auf einmal beißt der Hund so richtig heftig zu.”
Dann der Mann: „Ah, Ich dachte Ihr Hund läßt sich problemlos streicheln!”
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Die Frau erwidert: „Das ist nicht mein Hund.”

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Als ich in Afganistan stationiert war, bekam ich schwere Depressionen. Hab dann so eine Selbstmordhotline angerufen.

Das erste was die mich fragten war, ob ich einen LKW fahren kann.

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Witze über Alzheimer sind so schlecht, die kannste echt vergessen.

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Peter geht in einen orientalischen Massagesalon. Die Masseurin gibt Peter einen kleinen Ball aus Kautschuk und sagt: „Sie können darauf rumkauen, das bringt zusätzliche Tiefenentspannung.“ Peter nimmt den Ball und kaut darauf herum, während er von der Frau massiert wird. Es entspannt ihn so sehr, dass er nur nach 5 Minuten einschläft.
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Als er wieder aufwacht, ist der Ball weg. Peter zur Masseurin: „Es tut mir total leid, ich glaube, ich habe den Ball verschluckt.”
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Darauf die Masseurin: „Oh nein, es ist ein ganz besonderer Ball, der durch den Großmeister Harimoto Aikachi von einem heiligen Kautschukbaum angefertigt wurde. Ich habe davon leider nur diesen einen Ball. Aber machen Sie sich keine Sorgen, bringen Sie ihn einfach wieder, nachdem Sie ihn ausgeschieden haben, so wie jeder andere auch.”

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Mein Nachbar hat sich darüber beschwert, dass mein Hund in seinen Garten kotet. Unser Verhältnis hat dadurch gelitten, sogar noch mehr als er bemerkte, dass ich gar keinen Hund habe.

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Gerd zu Peter: „Ich habe gerade eine nicht so schöne Seite von mir entdeckt. ”

Fragt Peter: „Ach ja, was ist passiert.”

Darauf Gerd: „Ich hatte einen Durchbruch mit zweilagigem Toilettenpapier.”

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Warum verlieren die Amerikaner immer beim Schach?
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Ihnen fehlen die Türme!

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Ein kleiner Junge fragt einen Mann: "Weisst du, wie hässliche Kinder entstehen?"
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Sagt der Mann: „Ne, keine Ahnung.“
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Daraufhin der kleiner Junge: „Muttu mal deine Eltern fragen.“

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Wie bekommt man Kaugummi aus den Haaren ohne großartig etwas zu tun.
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Mit Krebs

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Siehe auch: Gemeine Witze

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Ich habe vorhin an der Supermarktkasse einer alten Dame geholfen. Ihr fehlten 17 Cent für ihren Einkauf. Ich bin natürlich sozial eingestellt und habe ihr sofort geholfen, die Ware zurück ins Regal zu stellen.

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Warum sind eigentlich andere Leute Helden, wenn sie eine Niere spenden; bei mir wird gleich die Polizei gerufen, wenn ich 5 spenden möchte.

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Schüler: Warum unterrichten Sie nur Scheiße?
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Lehrer: Warum beleidigst du gerade deine Mitschüler?

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Was sagt eine Kannibale auf einer Kreuzfahrt zum Kellner im Schiffsrestaurant?
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Bringen Sie mir die Passagierliste

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Ein Mann ruft bei der Seelsorge an: „Bitte helfen Sie mir, hier prügeln sich zwei Frauen darum, wer mit mir schlafen darf.”
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Die Person bei der Seelsorge: „Für so etwas rufen Sie hier bei uns an?”
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Sagt der Mann: „Ja, aber die Dicke gewinnt.”

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Warum haben Waisenkindern im Kalender nur 363 Tage?
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Weil es für die keinen Mutter- und Vatertag gibt.

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Dieser Moment, wenn man schon viele Jahre an der Kasse im Supermarkt arbeitet, dann wegen einem Notfall auf die Intensivstation eingeliefert wird und da macht es auch die ganze Zeit Piep, Piep, Piep.....

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Wie häufig besuchen sich lesbische Vampire?
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1 Mal im Monat.

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Ich wünschte mein Rasen wäre Emo. Dann müsste ich ihn nicht selber schneiden.

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Ein 6-facher Familienvater studiert den Beipackzettel der Verhütungspille. Dann ruft er seiner Frau zu: „Schatz, weißt du was?! Hier steht, dass DU die Pille nehmen musst und nicht ICH!“ 

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Warum hat der Leprakranke schon nach 5 Minuten die die rote Karte beim Fußball bekommen?
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Er konnte nicht aufhören zu Faulen.

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Vor Jahren hat mir mein Großvater gesagt, ich bin zu abhängig geworden, von all diesen elektronischen Geräten.

Tja, wer zuletzt lacht, lacht am besten. Hab gerade seine Herzlungenmaschine abgestellt.

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Unsere Liebe zum schwarzen Humor kommt auch auf unserem Youtube-Kanal zum Ausdruck. Besuche Aberwitzig.com auf Youtube um dir immer wieder dunkle Witz reinzuziehen.

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Ich habe meinem 4 Jährigen Sohn erklärt, dass man sich dafür nicht schämen muss, wenn man schon älter ist und noch immer in die Windeln macht.

Leider hört er nicht auf, sich über mich lustig zu machen.

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 Zwei Affen sind aus dem Zoo ausgebrochen. Den einen haben sie erwischt, als er versucht hat Bananen im Supermarkt zu klauen. Der andere Affe liest gerade diese Nachricht.

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Arzt untersucht schwangere Frau: „Schauen Sie mal, das ist das Köpfchen des Babys.”

Die Schwangere: „Sind Sie verrückt. Stecken Sie mein Baby sofort wieder rein.”

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„Werde mich mal unter die Leute mischen.”
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Bert (65), Organspender

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