Neue schwarze Witze 2025

 
      

Dunkle Witze für deine dunkle Seele

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Folgendes hätte mir meine Taub-Stummer Urgroßvater noch gesagt, wäre er noch am leben:" "

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Opa Willi auf dem Sterbebett zu seiner Frau Luise: „Was ist nur dein Geheimnis? Wie konntest du es all die Jahr mit mir aushalten. Als ich dich respektlos behandelt habe, bist du ruhig geblieben. Als ich deine geliebte Prozelanfigur fallen gelassen habe, bist du ruhig geblieben. Selbst zu meinem lauten Schnarchen, hast du nie was gesagt. Wie konntest du nur immer so ruhig bleiben”
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Sagt Luise: „Ich habe mich an der Toilette abreagiert. Hab sie so lange geschrubt, bis es mir wieder gut ging.”
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Erwidert Opa Willi: „Echt jetzt?! Das konnte dir helfen?!”
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Darauf Luise: „Ja, aber nur weil ich dafür deine Zahnbürste nahm.”

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Ein Mann geht in eine Bar. Dort steht eine Frau am Tresen. Ein Hund sitzt neben ihr. Der Mann fragt: „Darf ich ihren Hund streicheln? Er würde mich nicht beißen, oder?”
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Darauf die Frau: „Ja, Sie können meinen Hund streicheln, er beißt nicht.”
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Der Mann fängt an zu streicheln, doch auf einmal beißt der Hund so richtig heftig zu.”
Dann der Mann: „Ah, Ich dachte Ihr Hund läßt sich problemlos streicheln!”
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Die Frau erwidert: „Das ist nicht mein Hund.”

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Witze über Alzheimer sind so schlecht, die kannste echt vergessen.

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Peter geht in einen orientalischen Massagesalon. Die Masseurin gibt Peter einen kleinen Ball aus Kautschuk und sagt: „Sie können darauf rumkauen, das bringt zusätzliche Tiefenentspannung.“ Peter nimmt den Ball und kaut darauf herum, während er von der Frau massiert wird. Es entspannt ihn so sehr, dass er nur nach 5 Minuten einschläft.
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Als er wieder aufwacht, ist der Ball weg. Peter zur Masseurin: „Es tut mir total leid, ich glaube, ich habe den Ball verschluckt.”
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Darauf die Masseurin: „Oh nein, es ist ein ganz besonderer Ball, der durch den Großmeister Harimoto Aikachi von einem heiligen Kautschukbaum angefertigt wurde. Ich habe davon leider nur diesen einen Ball. Aber machen Sie sich keine Sorgen, bringen Sie ihn einfach wieder, nachdem Sie ihn ausgeschieden haben, so wie jeder andere auch.”

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Gerd zu Peter: „Ich habe gerade eine nicht so schöne Seite von mir entdeckt. ”

Fragt Peter: „Ach ja, was ist passiert.”

Darauf Gerd: „Ich hatte einen Durchbruch mit zweilagigem Toilettenpapier.”

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Warum verlieren die Amerikaner immer beim Schach?
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Ihnen fehlen die Türme!

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Ein kleiner Junge fragt einen Mann: "Weisst du, wie hässliche Kinder entstehen?"
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Sagt der Mann: „Ne, keine Ahnung.“
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Daraufhin der kleiner Junge: „Muttu mal deine Eltern fragen.“

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Wie bekommt man Kaugummi aus den Haaren ohne großartig etwas zu tun.
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Mit Krebs

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Siehe auch: Gemeine Witze

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Ich habe vorhin an der Supermarktkasse einer alten Dame geholfen. Ihr fehlten 17 Cent für ihren Einkauf. Ich bin natürlich sozial eingestellt und habe ihr sofort geholfen, die Ware zurück ins Regal zu stellen.

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Warum sind eigentlich andere Leute Helden, wenn sie eine Niere spenden; bei mir wird gleich die Polizei gerufen, wenn ich 5 spenden möchte.

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Schüler: Warum unterrichten Sie nur Scheiße?
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Lehrer: Warum beleidigst du gerade deine Mitschüler?

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Was sagt eine Kannibale auf einer Kreuzfahrt zum Kellner im Schiffsrestaurant?
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Bringen Sie mir die Passagierliste

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Ein Mann ruft bei der Seelsorge an: „Bitte helfen Sie mir, hier prügeln sich zwei Frauen darum, wer mit mir schlafen darf.”
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Die Person bei der Seelsorge: „Für so etwas rufen Sie hier bei uns an?”
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Sagt der Mann: „Ja, aber die Dicke gewinnt.”

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Warum haben Waisenkindern im Kalender nur 363 Tage?
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Weil es für die keinen Mutter- und Vatertag gibt.

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Dieser Moment, wenn man schon viele Jahre an der Kasse im Supermarkt arbeitet, dann wegen einem Notfall auf die Intensivstation eingeliefert wird und da macht es auch die ganze Zeit Piep, Piep, Piep.....

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Wie häufig besuchen sich lesbische Vampire?
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1 Mal im Monat.

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Ich wünschte mein Rasen wäre Emo. Dann müsste ich ihn nicht selber schneiden.

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Ein 6-facher Familienvater studiert den Beipackzettel der Verhütungspille. Dann ruft er seiner Frau zu: „Schatz, weißt du was?! Hier steht, dass DU die Pille nehmen musst und nicht ICH!“ 

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Warum hat der Leprakranke schon nach 5 Minuten die die rote Karte beim Fußball bekommen?
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Er konnte nicht aufhören zu Faulen.

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Vor Jahren hat mir mein Großvater gesagt, ich bin zu abhängig geworden, von all diesen elektronischen Geräten.

Tja, wer zuletzt lacht, lacht am besten. Hab gerade seine Herzlungenmaschine abgestellt.

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Unsere Liebe zum schwarzen Humor kommt auch auf unserem Youtube-Kanal zum Ausdruck. Besuche Aberwitzig.com auf Youtube um dir immer wieder dunkle Witz reinzuziehen.

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Ich habe meinem 4 Jährigen Sohn erklärt, dass man sich dafür nicht schämen muss, wenn man schon älter ist und noch immer in die Windeln macht.

Leider hört er nicht auf, sich über mich lustig zu machen.

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 Zwei Affen sind aus dem Zoo ausgebrochen. Den einen haben sie erwischt, als er versucht hat Bananen im Supermarkt zu klauen. Der andere Affe liest gerade diese Nachricht.

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Arzt untersucht schwangere Frau: „Schauen Sie mal, das ist das Köpfchen des Babys.”

Die Schwangere: „Sind Sie verrückt. Stecken Sie mein Baby sofort wieder rein.”

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„Werde mich mal unter die Leute mischen.”
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Bert (65), Organspender

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