Teil 6 | Fiese Witze

 
 
Ich: Hol dir ein Bumerang

Typ: Wieso?

Ich: Weil für Frisbee braucht man Freunde. 

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Mutter, du hast mich angelogen.
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Warum?
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Du sagtest, dass mein kleiner Bruder ein Engel sei.
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Aber das ist er doch.
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Und warum flog er nicht, als ich ihm vom Balkon warf?!

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Du Schatzi, weshalb hast du das Kinderbett so hoch gebaut?

"So können wir besser hören, wenn das Kindchen aus dem Bettchen fällt.

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Beim Bewerbungsgespräch:

Stellen Sie mich besser ein, bereits 3 größere Firmen sind hinter mir her.
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Ach ja, welche denn?
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Gas, Strom und Wasser.

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Vater: Sohn, ich habe all dein Spielzeug dem Kinderheim gespendet.
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Sohn: Warum hast du das gemacht?
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Vater: Damit es dir dort nicht zu langweilig wird.

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Frau mit Kind auf dem Arm steigt in einen Bus. Der Busfahrer sagt: "Boah ist das Kind hässlich!"

Die Frau setzt sich ganz erschrocken auf ihren Platz, ein Man tritt näher und fragt, was passiert sei.

Sie sagte: Der Busfahrer hat mein Kind beleidigt.

Da sagt der Mann: "Das würde ich mir nicht gefallen lassen. Gehen Sie hin und sagen sie ihm gehörig die Meinung - ich halte solange Ihren Affen.

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Was ist der Unterschied zwischen einem Holzboden und einem Beamten?
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Der Holzboden arbeitet.

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Doktor: Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Welche möchten Sie zuerst hören?
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Patient: Die Gute.
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Doktor: Ich wollte Ihnen mitteilen, dass Sie nur noch eine Woche zu leben haben.
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Patient: Und die Schlechte?
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Doktor: Ich versuche Sie seit einer Woche zu erreichen.

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Sohn: „Mama können wir am Wochenende Oma besuchen.“
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Mama: „Ja, klar.“
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Montag in der Zeitung: „Mutter erhängt sich mit ihrem 12 jähriger Sohn auf dem Dachboden.”

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"Mami, ich mag meinen Bruder nicht mehr."
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"Esse einfach weiter."

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Ich habe meinem 4-jährigen Sohn erklärt, dass es schon mal passieren kann, wenn man sich in Hose macht.

Ich wünschte nur, er würde sich hier im Einkaufszentrum weniger lautstark über mich lustig machen.

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Fritzchen bringt Opa ein Büschel Grass.
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Der Opa: "Was soll das?"
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Fritzchen: "Papa meinte, dass wir mal viel Geld bekommen, wenn du ins Gras beißt!"

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Ein frisch verliebtes Pärchen sitzt beim Arzt im Wartezimmer.

Auf einmal sagt der Mann: "Mein Ohr tut mir weh."

Die Frau küsst das Ohr und fragt: „Ist das Ohr jetzt besser?"

 „Ja“, sagt der Mann, „viel besser, aber jetzt tut mir mein Nacken weh.“

Die Frau küsst den Nacken und fragt: „Ist der Nacken jetzt besser?”

„Ja“, sagt der Mann „viel besser, aber jetzt tut mir mein Mund weh“.

Die Frau küsst auch den Mund und fragt: „Ist es jetzt besser?"

Ein älterer Herr unterbricht die beiden und fragt die Frau: „Behandeln Sie auch Hämorriden?“

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"Ich werde Astronaut"
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"Ich dachte, die schicken keine Affen mehr ins Weltall?!"
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"Stimmt und deshalb weiß ich, dass ich von dir keinen Besuch bekomme!"

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Sagt der Arzt zum Patienten: „Welche Nachricht möchten Sie zuerst hören: die Gute oder die Schlechte?
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„Die Schlechte, bitte“, antwortet der Patient.
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Sagt der Arzt: „Ich habe Ihnen leider den falschen Fuß amputiert."
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„Und die Gute?“, erwidert der Patient
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SSagt der Arzt: „Dort Draußen steht jemand, der will Ihre Schuhe kaufen!“

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Frau: Du Liebling - Ich fliege Morgen zu meiner Mutter für eine Woche nach München. Kann ich noch was für dich tun. Bin ja dann weg.
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Mann: Nö, dass wäre dann eigentlich alles.

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 „Du Opi, hast du eigentlich eine Lebensversicherung?”

„Nein, habe ich nicht.”
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„Und warum nicht?”
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„Damit Ihr auch alle schön traurig seid, wenn ich mal sterbe.”

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der besten schwarzer Humor Witze

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