Kurze fiese Witze | Schwarzer Humor (Teil 7)

 
 
Ich: Hol dir ein Bumerang

Typ: Wieso?

Ich: Weil für Frisbee braucht man Freunde. 

---

---

Mutter, du hast mich angelogen.
-
Warum?
-
Du sagtest, dass mein kleiner Bruder ein Engel sei.
-
Aber das ist er doch.
-
Und warum flog er nicht, als ich ihm vom Balkon warf?!

---

Vater: Sohn, ich habe all dein Spielzeug dem Kinderheim gespendet.
-
Sohn: Warum hast du das gemacht?
-
Vater: Damit es dir dort nicht zu langweilig wird.

---

Mama, was ist schwarzer Humor?
-
Siehst du diesen Mann da drüben, der keine Arme hat.
-
Ja.
-
Geh mal rüber und sag, er soll in seine Hände klatschen.
-
Aber ich habe keine Beine.
-
Ja, genau.

---

Der Vater sagt zum Sohn: „Sohn, ich muss dir was sagen. Du wurdest adoptiert.”
 -
Sagt der Sohn: „WAS! Ich will sofort meine echten Eltern kennenlernen.”
 -
Darauf der Vater: „Wir sind deine echten Eltern! Und jetzt mach dich fertig, du wirst in 20 Minuten abgeholt.”

---

Der Nachbar:

Na, Fritzchen, was macht deine Mama jetzt eigentlich so?
-
Sagt Fritzchen: Die ist jetzt bei der Polizei.
-
Sagt der Nachbar: Wow, das ist bestimmt ein toller Beruf. 
-
Sagt Fritzchen: Das weiß ich nicht, die haben sie erst heute Morgen abgeholt.

---

Ein Beamter erzählt seinem Kollegen einen Witz:

Was ist der Unterschied zwischen einem Holzboden und einem Beamten?
-
[Keine Ahnung]
-
Der Holzboden arbeitet.

---

Eine Mitarbeiterin wollte Kaffee für alle Arbeitskollegen machen und fragte mich, wie ich meinen Kaffee mag.

Ich wollte den Coolen geben und sagte: „Ich mag Kaffee so, wie ich meine Frauen mag”. Ich hoffte, dass jeder verstand, dass ich süß, schwarz und heiß meinte.”

Die Mitarbeiterin sagte nur: „Hans, du musst für Kaffee hier nichts zahlen”. 

---

Doktor: Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Welche möchten Sie zuerst hören?
-
Patient: Die Gute.
-
Doktor: Ich wollte Ihnen mitteilen, dass Sie nur noch eine Woche zu leben haben.
-
Patient: Und die Schlechte?
-
Doktor: Ich versuche Sie seit einer Woche zu erreichen.

---

Ich höre die Nachbarn schimpfen, weil sich gestern jemand im Flur übergeben hat. Er soll auch alles verschmiert haben. Ich schimpfe mal mit. Ist am unauffälligsten.

---

Sohn: „Mama können wir am Wochenende Oma besuchen.“
-
Mama: „Ja, klar.“
-
Montag in der Zeitung: „Mutter erhängt sich mit ihrem 12 jähriger Sohn auf dem Dachboden.”

---

Der Patient fragt: Herr Doktor, wo bringen Sie mich nur hin?
-
Sagt der Arzt: Ins Leichenschauhaus.
-
Der Patient ganz verdutzt: Aber ich bin doch gar nicht tot.
-
Sagt der Artz: Wir sind ja auch noch nicht da. 

---

Ehefrau und Ehemann unterhalten sich:

 Ich habe dir Schokoplätzchen gebacken! Es ist eine Entschuldigung dafür, dass ich dein Auto in Brand gesteckt habe.
-
WAS HAST DU GEMACHT!?
-
Dir Schokoplätzchen gebacken.

---

Im Supermarkt an der Kundeninformation: „Ich brauche Dämmwolle für meinen Hobbyraum. Haben Sie welche?”
-
Dann die Verkäuferin: „Da muss ich Sie leider enttäuschen. Wir haben so etwas nicht. Sie werden bestimmt in einem Baumarkt fündig.”
-
Dann sagt der Mann: „Spaß beiseite. Ich bräuchte nur Tampons für meine Frau (grins).”

---

Zwei Kinoangestellte unterhalten sich. Sagt der eine: „Hätte ich 1 Euro für jeden Kunden, der sich über die Popcorn-Preise beschwert, könnte ich mir auch mal eine Tüte Popcorn leisten. Beide brechen in unkontrolliertes Gelächter aus.“

---

Hätten Schwiegersöhne eine gute Beziehung mit den eigenen Schwiegermüttern, hätte sich die Menschheit wahrscheinlich nicht in alle Ecken der Erde verteilt.

---

 Zwei Skelette wollen Motorrad fahren gehen. Sagt das eine Skelett, warte mal, ich muss noch was holen. Nach zwei Stunden kommt er mit einem großen Grabstein wieder.
-
"Warum hast du so lange gebraucht!"
-
"Tut mir leid, musste noch meine Papiere holen.

---

"Ich werde Astronaut"
-
"Ich dachte, die schicken keine Affen mehr ins Weltall?!"
-
"Stimmt und deshalb weiß ich, dass ich von dir keinen Besuch bekomme!"

---

Ein Ehemann zu seinem Arbeitskollegen:

Was ist der Unterschied zwischen einem Terroristen und einer Frau, die ihre Tage hat?

[Keine Ahnung]

Mit einem Terroristen kann man noch verhandeln.

---

---

Frau: Du Liebling - Ich fliege Morgen zu meiner Mutter für eine Woche nach München. Kann ich noch was für dich tun. Bin ja dann weg.
-
Mann: Nö, dass wäre dann eigentlich alles.

---

 Mein Frau wollte letztens von mir, dass ich sie mal an einen schönen Ort entführe, wo sie schon lange nicht mehr war. Ich habe sie dann in die Küche geführt.

War auch wieder falsch.

---

„Du Opi, hast du eigentlich eine Lebensversicherung?”

„Nein, habe ich nicht.”
-
„Und warum nicht?”
-
„Damit Ihr auch alle schön traurig seid, wenn ich mal sterbe.”

---

weiter zum Teil 7
der besten schwarzer Humor Witze

Teil 1 | Teil 2 | Teil 3 | Teil 4 | Teil 5 | Teil 6 | Teil 7 | Teil 8 | Teil 9 | Teil 10 | Neue schwarze Witze

---