Teil 6 | Fiese Witze

Bester zuerst: Was ist ein Frosch ohne Schenkel? – Langsam!
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Ich: Hol dir ein Bumerang

Typ: Wieso?

Ich: Weil für Frisbee braucht man Freunde. 
Fieser Dunkler Witze mit der Küche



Mutter, du hast mich angelogen.
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Warum?
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Du sagtest, dass mein kleiner Bruder ein Engel sei.
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Aber das ist er doch.
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Und warum flog er nicht, als ich ihm vom Balkon warf?!
Du Schatzi, weshalb hast du das Kinderbett so hoch gebaut?

"So können wir besser hören, wenn das Kindchen aus dem Bettchen fällt.
Beim Bewerbungsgespräch:

Stellen Sie mich besser ein, bereits 3 größere Firmen sind hinter mir her.
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Ach ja, welche denn?
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Gas, Strom und Wasser.

Vater: Sohn, ich habe all dein Spielzeug dem Kinderheim gespendet.
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Sohn: Warum hast du das gemacht?
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Vater: Damit es dir dort nicht zu langweilig wird.
Frau mit Kind auf dem Arm steigt in einen Bus. Der Busfahrer sagt: "Boah ist das Kind hässlich!"

Die Frau setzt sich ganz erschrocken auf ihren Platz, ein Man tritt näher und fragt, was passiert sei.

Sie sagte: Der Busfahrer hat mein Kind beleidigt.

Da sagt der Mann: "Das würde ich mir nicht gefallen lassen. Gehen Sie hin und sagen sie ihm gehörig die Meinung - ich halte solange Ihren Affen.
Was ist der Unterschied zwischen einem Holzboden und einem Beamten?
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Der Holzboden arbeitet.

Doktor: Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Welche möchten Sie zuerst hören?
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Patient: Die Gute.
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Doktor: Ich wollte Ihnen mitteilen, dass Sie nur noch eine Woche zu leben haben.
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Patient: Und die Schlechte?
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Doktor: Ich versuche Sie seit einer Woche zu erreichen.
fieser Witz
Sohn: „Mama können wir am Wochenende Oma besuchen.“
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Mama: „Ja, klar.“
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Montag in der Zeitung: „Mutter erhängt sich mit ihrem 12 jähriger Sohn auf dem Dachboden.”
"Mami, ich mag meinen Bruder nicht mehr."
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"Esse einfach weiter."

Ich habe meinem 4-jährigen Sohn erklärt, dass es schon mal passieren kann, wenn man sich in Hose macht.

Ich wünschte nur, er würde sich hier im Einkaufszentrum weniger lautstark über mich lustig machen.
Fritzchen bringt Opa ein Büschel Grass.
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Der Opa: "Was soll das?"
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Fritzchen: "Papa meinte, dass wir mal viel Geld bekommen, wenn du ins Gras beißt!"
Ein frisch verliebtes Pärchen sitzt beim Arzt im Wartezimmer.

Auf einmal sagt der Mann: "Mein Ohr tut mir weh."

Die Frau küsst das Ohr und fragt: „Ist das Ohr jetzt besser?"

 „Ja“, sagt der Mann, „viel besser, aber jetzt tut mir mein Nacken weh.“

Die Frau küsst den Nacken und fragt: „Ist der Nacken jetzt besser?”

„Ja“, sagt der Mann „viel besser, aber jetzt tut mir mein Mund weh“.

Die Frau küsst auch den Mund und fragt: „Ist es jetzt besser?"

Ein älterer Herr unterbricht die beiden und fragt die Frau: „Behandeln Sie auch Hämorriden?“
"Ich werde Astronaut"
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"Ich dachte, die schicken keine Affen mehr ins Weltall?!"
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"Stimmt und deshalb weiß ich, dass ich von dir keinen Besuch bekomme!"

Sagt der Arzt zum Patienten: „Welche Nachricht möchten Sie zuerst hören: die Gute oder die Schlechte?
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„Die Schlechte, bitte“, antwortet der Patient.
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Sagt der Arzt: „Ich habe Ihnen leider den falschen Fuß amputiert."
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„Und die Gute?“, erwidert der Patient
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SSagt der Arzt: „Dort Draußen steht jemand, der will Ihre Schuhe kaufen!“

Schlussmachen Witz
Frau: Du Liebling - Ich fliege Morgen zu meiner Mutter für eine Woche nach München. Kann ich noch was für dich tun. Bin ja dann weg.
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Mann: Nö, dass wäre dann eigentlich alles.
 „Du Opi, hast du eigentlich eine Lebensversicherung?”

„Nein, habe ich nicht.”
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„Und warum nicht?”
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„Damit Ihr auch alle schön traurig seid, wenn ich mal sterbe.”
weiter zum Teil 7
der besten schwarzer Humor Witze

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