Teil 6 | Fiese Witze

 
 
Ich: Hol dir ein Bumerang

Typ: Wieso?

Ich: Weil für Frisbee braucht man Freunde. 

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Mutter, du hast mich angelogen.
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Warum?
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Du sagtest, dass mein kleiner Bruder ein Engel sei.
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Aber das ist er doch.
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Und warum flog er nicht, als ich ihm vom Balkon warf?!

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Ich und meine Frau waren 20 Jahre glücklich. Dann haben wir uns getroffen.

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Frage ans Onlineforum: Meine Frau hat gerade einen Fehler zugegeben. Was soll ich tun? Welche Konsequenzen wird das haben?! 

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Vater: Sohn, ich habe all dein Spielzeug dem Kinderheim gespendet.
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Sohn: Warum hast du das gemacht?
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Vater: Damit es dir dort nicht zu langweilig wird.

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Der Nachbar:

Na, Fritzchen, was macht deine Mama jetzt eigentlich so?
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Sagt Fritzchen: Die ist jetzt bei der Polizei.
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Sagt der Nachbar: Wow, das ist bestimmt ein toller Beruf. 
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Sagt Fritzchen: Das weiß ich nicht, die haben sie erst heute Morgen abgeholt.

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Was ist der Unterschied zwischen einem Holzboden und einem Beamten?
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Der Holzboden arbeitet.

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Doktor: Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Welche möchten Sie zuerst hören?
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Patient: Die Gute.
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Doktor: Ich wollte Ihnen mitteilen, dass Sie nur noch eine Woche zu leben haben.
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Patient: Und die Schlechte?
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Doktor: Ich versuche Sie seit einer Woche zu erreichen.

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Was denkt eine Frauen, wenn der Mann Schluss macht?
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„Ich glaube, ich habe meinen Verstand verloren.”

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Sohn: „Mama können wir am Wochenende Oma besuchen.“
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Mama: „Ja, klar.“
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Montag in der Zeitung: „Mutter erhängt sich mit ihrem 12 jähriger Sohn auf dem Dachboden.”

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"Mami, ich mag meinen Bruder nicht mehr."
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"Esse einfach weiter."

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Im Supermarkt an der Kundeninformation: Ich brauche Dämmwolle für meinen Hobbyraum. Haben Sie welche?
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Verkäuferin: Da muss ich Sie leider enttäuschen. Wir haben so etwas nicht. Sie werden bestimmt in einem Baumarkt fündig.
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Mann: Spaß beiseite. Ich bräuchte nur Tampons für meine Frau (grins).

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Ein frisch verliebtes Pärchen sitzt beim Arzt im Wartezimmer.

Auf einmal sagt der Mann: "Mein Ohr tut mir weh."

Die Frau küsst das Ohr und fragt: „Ist das Ohr jetzt besser?"

 „Ja“, sagt der Mann, „viel besser, aber jetzt tut mir mein Nacken weh.“

Die Frau küsst den Nacken und fragt: „Ist der Nacken jetzt besser?”

„Ja“, sagt der Mann „viel besser, aber jetzt tut mir mein Mund weh“.

Die Frau küsst auch den Mund und fragt: „Ist es jetzt besser?"

Ein älterer Herr unterbricht die beiden und fragt die Frau: „Behandeln Sie auch Hämorriden?“

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"Ich werde Astronaut"
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"Ich dachte, die schicken keine Affen mehr ins Weltall?!"
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"Stimmt und deshalb weiß ich, dass ich von dir keinen Besuch bekomme!"

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Was ist der Unterschied zwischen einem Terroristen und einer Frau, die ihre Tage hat?
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Mit einem Terroristen kann man noch verhandeln.

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Frau: Du Liebling - Ich fliege Morgen zu meiner Mutter für eine Woche nach München. Kann ich noch was für dich tun. Bin ja dann weg.
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Mann: Nö, dass wäre dann eigentlich alles.

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 Mein Frau wollte letztens von mir, dass ich sie mal an einen schönen Ort entführe, wo sie schon lange nicht mehr war. Ich habe sie dann in die Küche geführt.

War auch wieder falsch.

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„Du Opi, hast du eigentlich eine Lebensversicherung?”

„Nein, habe ich nicht.”
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„Und warum nicht?”
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„Damit Ihr auch alle schön traurig seid, wenn ich mal sterbe.”

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der besten schwarzer Humor Witze

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