Mutter, du hast mich angelogen.
-
Warum?
-
Du sagtest, dass mein kleiner Bruder ein Engel sei.
-
Aber das ist er doch.
-
Und warum flog er nicht, als ich ihm vom Balkon warf?!
Du Schatzi, weshalb hast du das Kinderbett so hoch
gebaut?
"So können wir besser hören, wenn das Kindchen aus dem Bettchen fällt.
Beim Bewerbungsgespräch:
Stellen Sie mich besser ein, bereits 3 größere Firmen sind hinter mir
her.
-
Ach ja, welche denn?
-
Gas, Strom und Wasser.
Vater: Sohn, ich habe all dein Spielzeug dem Kinderheim gespendet.
-
Sohn: Warum hast du das gemacht?
-
Vater: Damit es dir dort nicht zu langweilig wird.
Frau mit Kind auf dem Arm steigt in einen Bus. Der Busfahrer
sagt: "Boah ist das Kind hässlich!"
Die Frau setzt sich ganz erschrocken auf ihren Platz, ein Man tritt
näher und fragt, was passiert sei.
Sie sagte: Der Busfahrer hat mein Kind beleidigt.
Da sagt der Mann: "Das würde ich mir nicht gefallen lassen. Gehen Sie
hin und sagen sie ihm gehörig die Meinung - ich halte solange Ihren Affen.
Was ist der Unterschied
zwischen einem Holzboden und einem Beamten?
-
Der Holzboden arbeitet. Doktor: Ich habe eine gute und eine schlechte
Nachricht. Welche möchten Sie zuerst hören?
-
Patient: Die Gute.
-
Doktor: Ich wollte Ihnen mitteilen, dass Sie nur noch eine Woche zu
leben haben.
-
Patient: Und die Schlechte?
-
Doktor: Ich versuche Sie seit einer Woche zu erreichen.
Sohn: „Mama können wir am Wochenende Oma besuchen.“
-
Mama: „Ja, klar.“
-
Montag in der Zeitung: „Mutter erhängt sich mit ihrem 12 jähriger Sohn
auf dem Dachboden.”
"Mami, ich mag meinen Bruder nicht mehr."
-
"Esse einfach weiter."
Ich habe meinem 4-jährigen Sohn erklärt, dass es
schon mal passieren kann, wenn man sich in Hose macht.
Ich wünschte nur, er würde sich hier im Einkaufszentrum weniger
lautstark über mich lustig machen.
Fritzchen bringt Opa ein Büschel Grass.
-
Der Opa: "Was soll das?"
-
Fritzchen: "Papa meinte, dass wir mal viel Geld bekommen, wenn du ins
Gras beißt!"
Ein frisch verliebtes Pärchen sitzt beim Arzt im
Wartezimmer.
Auf
einmal sagt der Mann: "Mein Ohr tut mir weh."
Die Frau küsst das Ohr und fragt: „Ist das Ohr jetzt besser?"
„Ja“, sagt der Mann, „viel besser, aber jetzt tut mir mein Nacken
weh.“
Die Frau küsst den Nacken und fragt: „Ist der Nacken
jetzt besser?”
„Ja“, sagt der Mann „viel besser, aber jetzt tut
mir mein Mund weh“.
Die Frau küsst auch den Mund und fragt:
„Ist es jetzt besser?"
Ein älterer Herr unterbricht die beiden
und fragt die Frau: „Behandeln Sie auch Hämorriden?“
"Ich werde Astronaut"
-
"Ich dachte, die schicken keine Affen mehr ins Weltall?!"
-
"Stimmt und deshalb weiß ich, dass ich von dir keinen Besuch bekomme!"
Sagt der Arzt zum Patienten: „Welche Nachricht
möchten Sie zuerst hören: die Gute oder die Schlechte?
-
„Die Schlechte, bitte“, antwortet der Patient.
-
Sagt der Arzt: „Ich habe Ihnen leider den falschen Fuß amputiert."
-
„Und die Gute?“, erwidert der Patient
-
SSagt der Arzt: „Dort Draußen steht jemand, der will Ihre Schuhe kaufen!“ Frau: Du Liebling - Ich fliege Morgen zu meiner
Mutter für eine Woche nach München. Kann ich noch was für dich tun.
Bin ja dann weg. - Mann: Nö, dass wäre dann eigentlich alles. „Du Opi, hast du eigentlich eine Lebensversicherung?”
„Nein, habe ich nicht.”
-
„Und warum nicht?”
-
„Damit Ihr auch alle schön traurig seid, wenn ich mal sterbe.”
weiter zum Teil
7 der besten schwarzer Humor Witze