Sarkastische Witze  | Schwarzer Humor (Teil 7)

   
  
Ich laufe keinem Mann hinterher.
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Annette (33), Rollstuhlfahrerin.

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Kevin wird endlich mal von einem Mädchen angesprochen: „Hallo Kevin, wie geht es dir?”
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Sagt Kevin: „Jaaaaaa!!!”

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Ich habe einen neuen Job in der Buchhandlung bekommen. Aber nur für 2 Stunden. Dann wurde ich gekündigt.

Bücher über Frauenrechte kann man anscheinend nicht in der Märchen- und Fantasieabteilung finden.

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Hans zum Arbeitskollegen: Meine neue Freundin erzählt mir gestern, sie hätte mit 7 Leuten geschlafen, bevor wir uns getroffen haben. Jetzt frage ich mich, wie sie das alles an einem Vormittag geschafft hat.

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Die haben ja jetzt so viele coole Sachen im Zoo. Sogar ein Piraniabecken. Da haben wir gleich mit Großmutter einen Ausflug unternommen. Bestattungen sind ja letzte Zeit so teuer geworden.

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Anette zu Ihrer besten Freundin: „Ich bin neulich meinem verstorbenen Mann begegnet.

Sagt die Freundin: „Wow! War das so eine paranormale Geisterscheinung?”

Antwortet Anette: Nein, ich hatte nur gehofft, er würde ein bisschen weiter Flussabwärts treiben.”

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In einer Quizzshow:

Der Talkmaster: Wie lautet ein Brettspiel, dass Frauen gerne spielen?

Antwort der Kandidat: Bügeln.

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Hast du den Witz gehört von der Katze ohne Ohren?
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Sie auch nicht.

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Ein Sohn fragt seinen Vater: Papi, warum haben Männer keine Cellulite?
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Sagt der Vater: Weil es nicht gut aussieht!

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„Ich habe es mir zu meiner Mission gemacht, Armut zu bekämpfen.“

Peter, 36 (Fängt die ganze Zeit Schlägereien mit Obdachlosen an)

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Manfred sagt: „Ich suche schon seit Jahren den Mörder meiner Frau.”
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Dann Gunther: „Um Himmels willen. Deine Frau wurde ermordet.”
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Darauf Manfred: „Nein. Du hast mich falsch verstanden. Ich sagte, ich suche noch!!!”

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Der 5-jähriger Sohn Lukas kommt zu seinen Eltern ans Bett: „Papa, ich kann nicht schlafen. Da ist ein Monster unter meinem Bett.”
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Sagt der Vater: „Nein, da brauchst du dir keine Sorgen zu machen. Das Monster schläft jede Nacht neben mir.”
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Frau: „Was?!”
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Mann: „Was?”

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"Mami, Mami, ich will nicht mehr, mir ist so schwindlig!"
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"Sei still Kind! Das ist doch erst der Vorwaschgang!"

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Ein neuer Schüler stellt sich der Klasse vor: „Hallo mein Name ist M-m-m-m-ichael.”
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Da fragt der Lehrer: „Stotterst du?”
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Der Schüler antwortet: „Nein, ich stottere nicht. Aber mein Vater stottert. Und der Typ, der die Geburtsurkunde ausgefüllt hat, ist wirklich gemein!“

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Ein Schulklasse besucht eine Ausgrabestelle einer alten Siedlung. Dort arbeiten Archäologen. Jeder der Schüler, darf heute eine Frage stellen.

Die kleine Paula fragt: „Woher wissen Archäologen, ob es sich um ein weibliches oder männliches Skelett handelt?”
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Sagt der Archäologe: „Bei dem weiblichen Skelett sind die Kiefergelenke deutlich stärker abgenutzt!”

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