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Teil 7 | Schwarzer Humor | Bitterschwarze Witze

Bester zuerst: Was hat ein Mann ohne Beine? -  Erdnüsse.
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Wann kannst Du Leichen zum Lächeln bringen?
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An Frohnleichnahm.
Was hängt im Baum und ist schwarz?
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Ein Spanner nach'nem Waldbrand.

Du bist das Beste, was mir passiert ist.
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Auch du Scheiße!
Beim Arzt:

Sie sind so übergewichtig, dass Ihr Herz bereits Schaden genommen hat. Wenn Sie nicht etwas ändern, gebe ich Ihnen noch 6 – 12 Monate zu leben.
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Oh, nein!
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Aber keine Sorge, wir kriegen das mit einer kalorienreduzierten Ernährung schnell wieder hin.
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Ohhhh, neeeinnnnn!!!!
Ich glaube du hast deine Schwiegermutter um Haaresbreite verpasst. Ich glaube du solltest schnell nochmal nachladen.
Geht Fritzchen mit seiner Mutter in den Zoo.
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Fritzchen: „Schau mal Mami, da schwimmt ein Finger im Haibecken. - Mama? Mama?!?!!!!!
Ich habe gerade in der Zeitung gelesen, dass sie jetzt Hunden beigebracht haben, Krebs am Geruch zu erkennen. Das muss schon ziemlich deprimierend sein, mit so einen Hund spazieren zu gehen:

„Ich glaube Ihr Hund mag mich“
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„Oh, es tut mir so leid. Es tut mir wirklich sehr leid“
Ich habe gerade eine neue Mikrowelle für meine Frau besorgt. Es war wirklich ein guter Deal. Ich hoffe sie wird glücklich mit dem Käufer werden.
Bei einem Jobinterview:
Was würden deine Freunde sagen, was deine größte Schwäche ist.
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Ich habe keine.
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Ach kommen Sie; jeder hat welche.
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Ich habe keine Freunde.
Was bestellt der Kanibale im Restaurant?

Den Kellner.
Du weißt, dass du hässlich bist, wenn ein Gruppenfoto gemacht werden soll und man dir die Kamera gibt.
Ich werde die letzten Worte meines Großvaters nie vergessen: "Hör endlich auf mit dem Flitzebogen auf mich zu zielen."
Ich habe gestern eine arme alte Dame die Treppen runter fallen sehen.
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Ok, ich nehme nur an, dass sie alt war, den ich habe in ihrem Portemonnaie waren nur 3,50 Euro.
lch suche schon seit Jahren den Mörder meiner Frau.
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Um Himmels willen. Ihre Ehefrau wurde ermordet.
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Nein. Du hast mich falsch verstanden. Ich sagte, ich suche noch!!!
Soldat fragt den Vorgesetzen:

"Herr Hauptfeldwebel, was sollen wir machen, wenn wir auf auf eine Landmiene treten."
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 Hauptfeldwebel: "3 Meter in die Luft springen und sich im Gelände verteilen."
Ich dachte ich bleibe ewig Single. Doch jetzt endlich habe ich mich mit jemanden verabreden können. Ich freu mich schon so sehr auf den 30. Februar.
Ein Bauer sitze in einem Dorf an einem Brunnen. Er wirft kleine Kieselsteine hinein, um zu hören wie tief der Brunnen ist.

Bei den kleinen Kieselsteinen kann er aber nichts hören, also nimmt er einen größeren Stein. Er hört wieder nichts.

Er fragt einen Passanten ihm zu helfen einen kleinen Felsen reinzuschmeißen. Aber wieder nichts.

Sie setzten sich hin und plötzlich stürmt eine Ziege vorbei und stürzt in den Brunnen.

"Komisch", denkt sich der Bauer.

5 Minuten später kommt ein Hirte und fragt: "Ich suche meine Ziege. Habt ihr sie gesehen?".

Der Bauer: "Ja, die ist hier gerade vorbeigestürmt und in den Brunnen gesprungen."

Darauf erwidert der Hirte: "Das ist aber komisch. Ich habe sie ganz fest mit einem langen Seil an ein Felsen gebunden."
Ich habe sie ganz fest an dem Felsen dort vorne gebunden. Kontaktanzeige:

Sechsfache Witwe sucht vertrauensvollen Ehemann.

Hobbies: Sammeln von Pilzen im Wald, Kochen.
Jack the Ripper konnte Frauen echt gut aufreißen.
Wieso leben Eskimos eigentlich so lange?
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Sie können nicht ins Gras beißen.
Nur weil ich ein einziges mal was fallen gelassen habe, bin ich gleich meinen Job losgeworden. Also wirklich.

- Martina 34, Hebamme
Du Schatz, ich hätte ja echt nicht gedacht, dass unser Sohn es mal so weit schaffen würde.
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Stimmt. Das Katapult ist wirklich geil. Hohl mal unsere Tochter.
Wie kann man Schafe melken?
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Bring ein iPhone raus und nehme 1200 Euro dafür.

Gott hat Frauen die Geburt gegeben, damit sie sehen können, wie hart es ist, wenn ein Mann erkältet ist.
Was machte der Kannibale, nachdem er sich von seiner Freundin getrennt hat?
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Er wischt sich den Popo ab.
weiter zum Teil 8
der besten schwarzer Humor Witze

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