Längere dunkle Witze | Schwarzer Humor (Teil 10)

   
 

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   Eine Ehefrau kommt spätnachts von einer langen Geschäftsreise nach Hause. Sie zieht ihre Schuhe aus und geht leise die Treppen hoch ins Schlafzimmer.


Doch als sie das dunkle Schlafzimmer betritt, sieht sie Frauenkleidung auf dem Stuhl und Frauenfüße unter der Bettdecke hevorragen.

Sie holt sich den Baseballschläger, nimmt all ihre Kraft zusammen und drischt auf beide ein. Die Schläge prasseln voller wucht nieder.

Ein, zwei, fünf, zehn, zwanzig Schläge.

Bähm Bähm Bähm Bähm Bähm!

Zunächst hört man noch Schreie aber dann hört man nur noch ein schmerzerfülltes Wimmern. Die Ehefrau läßt für einen Moment ab, aber dann überkommt sie wieder die Wut.


Nachmals drischt sie auf beide ein, bis auch das letzte Wimmern verstummt.

Völlig erschöpft geht die Ehefrau die Treppen hinunter ins Wohnzimmer. Dort knipst plötzlich jemand das Licht an.

Es ist der Ehemann, der gerade auf der Couch aufgewacht ist: "(Gähn) Hallo Schatz, du bist aber früh von deiner Geschäftsreise zurück (räuspern). ...


...Übrigens, meine Eltern sind zu Besuch und ich hab ihnen unser Schlafzimmer überlassen."

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Haifisch-Papa und Haifisch-Sohn unterhalten sich:

"Wenn du einen Menschen im Wasser siehst, dann musst du ihn erst ein paar Mal umkreisen bevor du ihn essen kannst. "

„Aber Papa, warum muss ich den Menschen umkreisen. Kann ich den nicht sofort essen?“

"Ich denke das könntest du, aber dann ist ja noch die ganze Kacke drin."

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Fritzchen zum Freund: „Mein Opa ist verstorben.”

Fragt der Freund: „Wieso das den?”

Sagt Fritzchen: „Er hat sich mit dem Hammer auf den Daumen gehauen.”

Darauf der Freund: „Daran stirbt man doch nicht!”

Dann Fritzchen so: „Ich weiß, aber er wollte einfach nicht aufhören zu schreien.”

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Ein frisch verliebtes Pärchen sitzt beim Arzt im Wartezimmer.

Auf einmal sagt der Mann: "Mein Ohr tut mir weh."

Die Frau küsst das Ohr und fragt: „Ist das Ohr jetzt besser?"

 „Ja“, sagt der Mann, „viel besser, aber jetzt tut mir mein Nacken weh.“

Die Frau küsst den Nacken und fragt: „Ist der Nacken jetzt besser?”

„Ja“, sagt der Mann „viel besser, aber jetzt tut mir mein Mund weh“.

Die Frau küsst auch den Mund und fragt: „Ist es jetzt besser?"

Ein älterer Herr unterbricht die beiden und fragt die Frau: „Behandeln Sie auch Hämorriden?“

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Ein Dieb sieht eine Bank und denkt sich: Hey, die ist ja gar nicht gut gesichert.
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Am nächsten Tag bricht er ein, öffnet den Tresor, sieht aber nur ein duzend kleiner Jogurt-Becher.
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Da denkt er sich: Verdammt! Aber egal, bin mega-hungrig!
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Am nächsten Tag steht in der Zeitung: „Verrückter bricht in Sammenbank ein.“

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Ein Patient wacht nach einer OP auf. Der Arzt kommt zu ihm und sagt: „Ich habe gute und schlechte Neuigkeiten.

Die schlechte ist, dass es Komplikationen gab und wir Ihre Arme und Beine amputieren mussten.“

„Oh, nein“, sagt der Patient, „und was sind die guten Nachrichten?“.

Da zeigt der der Arzt auf eine Krankenschwester und sagt: „Sehen Sie diese hübsche Krankenschwester dort drüber. Wir heiraten nächste Woche.“

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Im chinesischen Restaurant hat meine Kellnerin mein Essen an den falschen Tisch gebracht. Ich habe dann scherzhaft rüber gerufen: „Hallo, das ist mein Essen. Für euch Chinesen sehen wohl alle Europäer gleich aus, was!?“

Dann habe ich bemerkt, dass es gar nicht mein Essen war.

 Es war auch nicht meine Kellnerin.

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