Teil 10 | Freche Witze

   
 

Mann zu einer Frau: "Hallo, Ihr Sohn hat mich gerade hässliches Schwein genannt."
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Daraufhin die Frau: "Ich hab ihm schon so oft gesagt, er soll die Menschen nicht nach Äußerlichkeiten beurteilen."

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Was sind die zwei Krankheiten, die man besser nicht zur gleichen Zeit haben sollte?
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Antwort: „Alzheimer und Durchfall. Du rennst, aber hast vergessen wohin.“

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Mein Drogentest war negativ. Das hat den Arbeitgeber sehr gefreut, aber ich muss mal ein ernstes Wörtchen mit meinem Dealer reden.

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   Haifisch-Papa und Haifisch-Sohn unterhalten sich:

"Wenn du einen Menschen im Wasser siehst, dann musst du ihn erst ein paar Mal umkreisen bevor du ihn essen kannst. "

„Aber Papa, warum muss ich den Menschen umkreisen. Kann ich den nicht sofort essen?“

"Ich denke das könntest du, aber dann ist ja noch die ganze Kacke drin."

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Fritzchen zum Freund: Mein Opa ist verstorben.
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Freund: Wieso das den?
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Fritzchen: Er hat sich mit dem Hammer auf den Daumen gehauen.
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Freund: Daran stirbt man doch nicht!
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Fritzchen: Ich weiß, aber er wollte einfach nicht aufhören zu schreien. 

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Ein Patient wacht nach einer OP auf. Der Arzt kommt zu ihm und sagt: „Ich habe gute und schlechte Neuigkeiten.

Die schlechte ist, dass es Komplikationen gab und wir Ihre Arme und Beine amputieren mussten.“

„Oh, nein“, sagt der Patient, „und was sind die guten Nachrichten?“.

Da zeigt der der Arzt auf eine Krankenschwester und sagt: „Sehen Sie diese hübsche Krankenschwester dort drüber. Wir heiraten nächste Woche.“

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Ein Engländer gab mir neulich einen Tipp: „An apple a day keeps the doctor away“. Tja hab ich ausprobiert. Funktioniert aber nur, wenn man hart genug wirft.

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Meine Frau kocht so schlecht, wir beten meistens nach dem Essen.

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 Was ist frech?
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Wenn man zu einer schwangeren Frau sagt: "Hallo zusammen."

Und was ist pervers?
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Wenn man Beiden die Hand gibt.

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 Am 17. Oktober ist der offizielle Tag zur Bekämpfung der Armut. Habe gerade auf mein Bankkonto geschaut. Ich glaube ich verbringe lieber vorsichtshalber den 17. Oktober in meinem Versteck.

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"Mami, Mami, ich will nicht mehr, mir ist so schwindlig!"
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"Sei still Kind! Das ist doch erst der Vorwaschgang!"

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Zwei Kinoangestellte unterhalten sich. Sagt der eine: „Hätte ich 1 Euro für jeden Kunden, der sich über die Popcorn-Preise beschwert, könnte ich mir auch mal eine Tüte Popcorn leisten. Beide brechen in unkontrolliertes Gelächter aus.“

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Hätten Schwiegersöhne eine gute Beziehung mit den eigenen Schwiegermüttern, hätte sich die Menschheit wahrscheinlich nicht in alle Ecken der Erde verteilt.

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 Zwei Skelette wollen Motorrad fahren gehen. Sagt das eine Skelett, warte mal, ich muss noch was holen. Nach zwei Stunden kommt er mit einem großen Grabstein wieder.
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"Warum hast du so lange gebraucht!"
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"Tut mir leid, musste noch meine Papiere holen.

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Zu der Top 100 der besten Witze aller Zeiten


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