Längere dunkle Witze | Schwarzer Humor (Teil 10)

   
 

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   Eine Ehefrau kommt spätnachts von einer langen Geschäftsreise nach Hause. Sie zieht ihre Schuhe aus und geht leise die Treppen hoch ins Schlafzimmer.


Doch als sie das dunkle Schlafzimmer betritt, sieht sie Frauenkleidung auf dem Stuhl und Frauenfüße unter der Bettdecke hevorragen.

Sie holt sich den Baseballschläger, nimmt all ihre Kraft zusammen und drischt auf beide ein. Die Schläge prasseln voller wucht nieder.

Ein, zwei, fünf, zehn, zwanzig Schläge.

Bähm Bähm Bähm Bähm Bähm!

Zunächst hört man noch Schreie aber dann hört man nur noch ein schmerzerfülltes Wimmern. Die Ehefrau läßt für einen Moment ab, aber dann überkommt sie wieder die Wut.


Nachmals drischt sie auf beide ein, bis auch das letzte Wimmern verstummt.

Völlig erschöpft geht die Ehefrau die Trppen hinunter ins Wohnzimmer. Dort knipst plötzlich jemand das Licht an.

Es ist der Ehemann, der gerade auf der Couch aufgewacht ist: "(Gähn) Hallo Schatz, du bist aber früh von deiner Geschäftsreise zurück (räuspern). ...


...Übrigens, meine Eltern sind zu Besuch und ich hab ihnen unser Schlafzimmer überlassen."

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Heinz furzt ständig im Ehebett, und das bereits seit Jahren. 

Seine Frau Berta hat jetzt aber genug. Sie erträgt es nicht mehr und fleht ihren Mann an: „Heinz, ich habe es dir bereits tausend Mal gesagt, ich kann so nicht leben. Unternimm doch endlich was! Die lauten Furzgeräusche und die dicke Luft bringen mich noch um meinen Verstand! Ich kann seit langem wegen dir nicht mehr durchschlafen.”

Doch Heinz nimmt Berta nicht wirklich ernst und furzt in den nächsten Tagen munter weiter.   

Eines Morgens wacht Berta auf. Öffnet das Fenster, wegen der verpesteten Luft, und ermahnt ihren Mann: „Heinz, wenn das so weiter geht, wirst du dir noch deine Gedärme herausfurtzen.“ Plötzlich trifft es Berta wie ein Geistesblitz. Sie bekommt eine heftige Idee.”

Am nächsten Tag geht Berta zu einem Schlachthof und fragt, ob sie Schweindarm aus den Abfällen bekommen könnte.  Der Angestellte schaut nach und bringt tatsächlich eine Tüte mit Schweindarm mit.

Früh morgens, als Heinz noch schläft, schleicht sich Berta in die Küche. Dort holt sie die versteckte Tüte mit den Schweinedärmen und geht dann wieder hoch ins Schlafzimmer. 

Vorsichtig hebt sie das lange Nachhemd von ihrem Mann und entlädt die Tüte mit den Schweingedärmen. Schnell und leise verschwindet Berta aus dem Schlafzimmer hinunter in die Küche. 

30 Sekunden später hört Berta ein entsetzliches Schreien und Flehen um Gottes Hilfe.

Nach weiteren 30 Sekunden kommt Heinz aus dem Schlafzimmer und schreit: BERTA!!! KOMM SCHNELL! 

Berta läuft schnell die Treppe hoch und fragt mit unschuldiger Stimme: „Oh Schatz, was ist passiert?”

Daraufhin Heinz mit zittriger Stimme: ”DU HATTEST RECHT! Ich habe mir meine Gedärme rausgefurtzt. Aber mit Gottes Hilfe und diesen zwei Fingern habe ich alles wieder in Ordnung gebracht!”Haifisch-Papa und Haifisch-Sohn unterhalten sich:

"Wenn du einen Menschen im Wasser siehst, dann musst du ihn erst ein paar Mal umkreisen bevor du ihn essen kannst. "

„Aber Papa, warum muss ich den Menschen umkreisen. Kann ich den nicht sofort essen?“

"Ich denke das könntest du, aber dann ist ja noch die ganze Kacke drin."

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Fritzchen zum Freund: Mein Opa ist verstorben.
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Freund: Wieso das den?
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Fritzchen: Er hat sich mit dem Hammer auf den Daumen gehauen.
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Freund: Daran stirbt man doch nicht!
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Fritzchen: Ich weiß, aber er wollte einfach nicht aufhören zu schreien. 

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Ein frisch verliebtes Pärchen sitzt beim Arzt im Wartezimmer.

Auf einmal sagt der Mann: "Mein Ohr tut mir weh."

Die Frau küsst das Ohr und fragt: „Ist das Ohr jetzt besser?"

 „Ja“, sagt der Mann, „viel besser, aber jetzt tut mir mein Nacken weh.“

Die Frau küsst den Nacken und fragt: „Ist der Nacken jetzt besser?”

„Ja“, sagt der Mann „viel besser, aber jetzt tut mir mein Mund weh“.

Die Frau küsst auch den Mund und fragt: „Ist es jetzt besser?"

Ein älterer Herr unterbricht die beiden und fragt die Frau: „Behandeln Sie auch Hämorriden?“

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Ein Dieb sieht eine Bank und denkt sich: Hey, die ist ja gar nicht gut gesichert.
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Am nächsten Tag bricht er ein, öffnet den Tresor, sieht aber nur ein duzend kleiner Jogurt-Becher.
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Da denkt er sich: Verdammt! Aber egal, bin mega-hungrig!
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Am nächsten Tag steht in der Zeitung: „Verrückter bricht in Sammenbank ein.“

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Ein Patient wacht nach einer OP auf. Der Arzt kommt zu ihm und sagt: „Ich habe gute und schlechte Neuigkeiten.

Die schlechte ist, dass es Komplikationen gab und wir Ihre Arme und Beine amputieren mussten.“

„Oh, nein“, sagt der Patient, „und was sind die guten Nachrichten?“.

Da zeigt der der Arzt auf eine Krankenschwester und sagt: „Sehen Sie diese hübsche Krankenschwester dort drüber. Wir heiraten nächste Woche.“

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Im chinesischen Restaurant hat meine Kellnerin mein Essen an den falschen Tisch gebracht. Ich habe dann scherzhaft rüber gerufen: „Hallo, das ist mein Essen. Für euch Chinesen sehen wohl alle Europäer gleich aus, was!?“

Dann habe ich bemerkt, dass es gar nicht mein Essen war.

 Es war auch nicht meine Kellnerin.

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Zu der Top 100 der besten Witze aller Zeiten


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