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Teil 10 | Schwarzer Humor | Sarkasmus

Bester zuerst: Arzt: Tut mir leid, es wächst ein Tumor in Ihrem Bauch. - Patientin: Sind Sie bescheuert. Ich bin schwanger?
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Mann zu einer Frau: "Hallo, Ihr Sohn hat mich gerade hässliches Schwein genannt."
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Daraufhin die Frau: "Ich hab ihm schon so oft gesagt, er soll die Menschen nicht nach Äußerlichkeiten beurteilen."

Die Ehefrau kommt von einer langen Geschäftsreise spät Nachts nach Hause. Im Schlafzimmer bemerkt Sie zwei Paar Füße aus der Bettdecke ragen, anstatt nur eins.

Sie holt sich den Baseballschläger und drischt drauf ein, immer wieder, bis die Schreie und das Wimmern verstummen.

Sie geht eine Etage höher ins Wohnzimmer, wo sie von ihrem soeben aufgewachten Mann begrüßt wird: "Hallo Schatz, meine Eltern sind zu Besuch, also dachte ich, dass sie besser in unserem Schlafzimmer untergebracht wären. Ist doch OK mit dir, oder?"
Die Hebamme sagt dem Vater: „Ihr Kind kommt ganz nach Ihnen".
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Da erwidert der Vater: „Ach, dass sagen Sie doch bei jedem”
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Die Hebamme mit einem Grinsen im Gesicht: „Nein, bei anderen sage ich z. B., dass das Kind hübsch ist.”
 Ein Engländer gab mir neulich einen Tipp: „An apple a day keeps the doctor away“. Tja hab ich ausprobiert. Funktioniert aber nur, wenn man hart genug wirft.
Was ist frech?
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Wenn man zu einer schwangeren Frau sagt: "Hallo zusammen."

Und was ist pervers?
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Wenn man Beiden die Hand gibt.
 Am 17. Oktober ist der offizielle Tag zur Bekämpfung der Armut. Ich habe auf mein Bankkonto gesehen. Ich glaube ich verbringe lieber vorsichtshalber den 17. Oktober in meinem Versteck.
In welchem Urlaubsort wird am meisten geflucht?
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Tourett de Mare.
Witziger Witz
Was macht eine Eskimo-Frau auf einer Eisscholle?
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Ist doch klar: Abtreiben.
"Mami, Mami, ich will nicht mehr, mir ist so schwindlig!"
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"Sei still Kind! Das ist doch erst der Vorwaschgang!"

Kleiner Tipp für Eltern:

Möchtest du sonntagmorgens lieber etwas länger ausschlafen und dabei keinen Mucks von deinen Kindern hören?
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Dann sag deinen Kindern sie sollen dich in Kürze wecken, um zusammen das Haus von unten bis oben zu putzen.
Neulich in der Ukraine: Kommt der Enkel zum Opa und sagt: “Opa, erzähl mir von Tschernobyl!”
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 Daraufhin meint der Opa: “Also gut. Lange, sehr lange ist es her, mein Junge…” und streichelte dem Kind erst den einen und dann den anderen Kopf.
Wie heißt ein Hund ohne Beine?
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Ist doch wirklich egal, wie so ein Hund heißt. Wenn man ihn ruft, kommt er eh nicht.
Hätten Schwiegersöhne eine gute Beziehung mit den eigenen Schwiegermüttern, hätte sich die Menschheit wahrscheinlich nicht in alle Ecken der Erde verteilt.
Langzeit-Ehe: Wenn deine Frau dich zu sich winkt und möchte, dass du dich vor ihr ausziehst, um die Waschmaschine voller zu beladen.
Psychiater sind wie der Weihnachtsmann. Sie haben eine Diagnose für alle und jeden.
 Zwei Skelete wollen Motorrad fahren gehen. Sagt der eine, warte mal, ich muss noch was holen. Nach zwei Stunden kommt er mit einem großen Grabstein wieder.
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"Warum hast du so lange gebraucht!"
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"Tut mir leid, musste noch meine Papiere holen.

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