Bester zuerst: Mann erwacht aus dem Koma. Frau
zieht sich die schwarzen Sachen wieder aus und sagt genervt: "Auf dich
kann man sich auch gar nicht verlassen"
Warum ist die Banane krumm?
-
Sie musste immer einen Bogen um die DDR machen.
Du Penner, du hast mit meiner Frau geschlafen. Dafür
wirst du bezahlen!
- Nö, ich bezahl doch nicht nochmal. Kind: Ich bin so traurig, dass mein Hamster letzte Woche gestorben
ist. Kannst du mir noch so einen kaufen? - Vater: Was willst du
den mit zwei toten Hamstern? Lehrer für Kamikazepiloten kurz vor dem Abflug: „Hört
jetzt bitte genau zu! Ich möchte nicht, dass ihr morgen angelaufen kommt
und es noch mal hören wollt.”
Ein Mann ist letztens an einem Pfannkuchen erstickt.
Er ist im wahrsten Sinne des Wortes crêpiert.
Warum leben Frauen zwei Jahre länger? -
Sie bekommen die Zeit fürs Einparken gutgeschrieben.
Ein neuer Schüler stellt sich der Klasse vor: „Hallo
mein Name ist M-m-m-m-ichael.” - Da Lehrer fragt: „Stotterst
du?” - Der Schüler antwortet: „Nein, ich stottere nicht. Aber
mein Vater stottert. Und der Typ, der die Geburtsurkunde ausgefüllt
hat, ist wirklich gemein!“ Ich habe den Rettungssanitätern die falsche
Blutgruppe für meine Ex-Freundin genannt. Jetzt wird sie am eigenen Leib
erfahren, wie es sich anfühlt, abgelehnt zu werden.
Die kleine
Eva fragt ihre Mutter: „Mama, wo ist Opa?“ - Antwortet die
Mutter: „Ach Schatz, Opa ist doch vom Balkon gefallen und dann zum
lieben Gott in den Himmel aufgestiegen.“ - Sagt die Tochter:
„Wow, das war aber ein heftiger Rückprall!“
Sie: "Mein süßer Liebling, mein Bester, mein Schnuckiputzie ..."
Er: "Ja, was ist denn, Liebes?"
Sie: "Halt die Fresse, ich
rede mit dem Hund!"Ein Dieb sieht eine Bank und denkt sich: Hey, die ist
ja gar nicht gut gesichert.
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Am nächsten Tag bricht er ein, öffnet den Tresor, sieht aber nur ein
duzend kleiner Jogurt-Becher.
-
Da denkt er sich: Verdammt! Aber egal, bin mega-hungrig!
-
Am nächsten Tag steht in der Zeitung: „Verrückter bricht in Sammenbank
ein.“
Mein Sohn Luke liebt es, wie ich meine Kinder nach
Star-War-Namen benannt habe. Sein Schwester Chewbacca und sein Bruder
Yoda finden das eher nicht so gut.
Der Sohn beschimpft seine Mutter als Schlampe. Die
Mutter geht zum Vater und sagt wütend: Unser Sohn hat mich Schlampe
genannt.
Der Vater sagt: "Das wird dieser Hurensohn bereuen."
Wow, ich habe heute in Erfahrung bringen können, dass
Piranhas das gesamte Fleisch eines Mannes vom Körper essen
können....Blöd nur, dass ich meinen Job als Bademeister verloren habe.
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4 der besten schwarzer Humor Witze