Böse Witze | Schwarzer Humor (Teil 3)

 

Warum ist die Banane krumm?
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Sie musste immer einen Bogen um die DDR machen.

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Warum hat die Lehrerin dem Waisenkind nicht geglaubt, dass es krank war?
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Es fehlte die Eltern-Unterschrift

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Ein Mann zu seinem Arbeitskollegen: „Du fieser Typ, du hast mit meiner Frau geschlafen. Dafür wirst du bezahlen!”

Sagt sein Arbeitskollege: „Nö, ich bezahl doch nicht nochmal.”

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Patricia zu Michaela: „Ich hätte mal wieder Lust auf was Festes.”

Michaela ganz verwunder: „Verstehe ich nicht. Du bist doch schon seit 3 Jahren mit Peter zusammen.”

Sagt Patricia: „Nein, so meinte ich das nicht. Ich hab seit 3 Tagen Durchfall.”

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Kommt der Enkel zum Opa und sagt: “Opa, erzähl mir von Tschernobyl!”
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 Daraufhin meint der Opa: “Also gut. Lange, sehr lange ist es her, mein Junge…” und streichelte dem Kind erst den einen und dann den anderen Kopf.

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Kind zum Vater: „Ich bin so traurig, dass mein Hamster letzte Woche gestorben ist. Kannst du mir noch so einen kaufen?”
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Sagt der Vater: „Bist du verrückt. Was willst du den mit zwei toten Hamstern?”

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Wann weißt du, dass du hässlich bist?

Wenn ein Gruppenfoto gemacht werden soll und man dir die Kamera gibt.

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Mann zu einer Frau: "Hallo, Ihr Sohn hat mich gerade hässliches Schwein genannt."
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Daraufhin die Frau: "Ich hab ihm schon so oft gesagt, er soll die Menschen nicht nach Äußerlichkeiten beurteilen."

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412 Tage ohne mit jemandem geschlafen zu haben. Ich bin dann mit nassen Flip-Flops Joggen gegangen, um mich zumindest an das Geräusch zu erinnern.

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Wenn ein Mann an einem Pfannkuchen erstickt, ist er dann eigenlich crêpiert.

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Warum hat das Kind ohne Arme und Beine nichts zu Weihnachten bekommen?

Der Vater dachte sich: „Was soll's, es kriegt das Geschenk eh nicht auf.”

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Was machte der Kannibale, nachdem er sich von seiner Freundin getrennt hat?
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Er wischt sich den Popo ab.

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Ein Frau sagt ihrem Ehemann: „Du Schatz, hier in der Zeitschrift steht, dass Frauen zwei Jahre länger leben.”
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Sagt der Mann: „Vielleicht bekommen sie die Zeit fürs Einparken wieder gutgeschrieben.”

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Ich und meine Frau waren 20 Jahre glücklich. Dann haben wir uns getroffen.

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Frage ans Onlineforum: Meine Frau hat gerade einen Fehler zugegeben. Was soll ich tun? Welche Konsequenzen wird das haben?! 

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Sie: "Mein süßer Liebling, mein Bester, mein Schnuckiputzie ..."

Er: "Ja, was ist denn, Liebes?"

Sie: "Halt die Fresse, ich rede mit dem Hund!"

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Was spielen die Kinder in Kriegsgebieten:
 
Wer sucht, der findet und wer drauftritt, der verschwindet.

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Der Sohn beschimpft seine Mutter als Schlampe. Die Mutter geht zum Vater und sagt wütend: „Unser Sohn hat mich Schlampe genannt!”

Sagt der Vater: "Das wird dieser Hurensohn bereuen."

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Meine Frau kocht so schlecht, wir beten meistens nach dem Essen.

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