Makabere Witze | Schwarzer Humor (Teil 2)

Bester zuerst: Schlagzeile: Dieses Mal haben nur Frauen das Auto des Jahres gewählt. Gewinner ist “das Grüne”.
Unsere lustigen Kategorien:
  
 
„Du Mami, ich mag die rote Suppe echt nicht!“ – „Sei ruhig Kind, die mach ich dir doch nur einmal im Monat!“  
Ja, man kann Fliegenplize essen. Aber eben nur ein Mal.
„Schatz, du bist einfach Bombe!”
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Hierzulande ein Kompliment und im Nahen Osten, könnte es schon mal ein Streitgespräch sein.
Ein Freund zum anderen:
Ich weiß gar nicht, welches Kind meine Frau meint, dass ich angeblich unfair behandle? Thomas, Anton oder das fette Hässliche?"

Was sind die zwei Krankheiten, die man besser nicht zur gleichen Zeit haben sollte?
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Antwort: „Alzheimer und Durchfall. Du rennst, aber hast vergessen wohin.“
Dieser unbezahlbare Moment, wenn man ein Hinweis sieht, dass eine Hund vermisst wird, dort anruft und bellt.
Ich habe meine Freundin nach ihrer Ringgröße gefragt. Seitdem ist sie total happy. Wie ausgewechselt.

Ich kann es kaum erwarten ihr die Bownlingkugel zum Geburtstag zu schenken.
Warum hört der Patient so schlecht?
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Er nahm die Pillen nicht oral sondern "ohral".  
Welche Worte empfindet der Mann beim Vorspiel als abtörnend?
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„Hallo Schatz? Ich bin jetzt Zuhause!“
Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Bier doch nicht dick macht. Bei Frauen macht Bier-Holen sogar schlank.
Der Hund meiner Freundin ist gestorben. Sie war sehr traurig darüber. Habe sie gefragt, ob ich ihr noch so einen Hund kaufen soll? Sie hat "ja" gesagt. Als ich das dann gemacht habe, war sie so richtig sauer. Sie schrie mich an: „IST DAS DEIN ERNST?! Zwei tote Hunden?!“.
Ich werde nie die letzten Worte meines Großvaters vergessen: „Hör auf an der Leiter zu schütteln du kleines As“
Ein Mann hört in seinem Autoradio: "Vorsicht Geisterfahrer. Auf der A1 bitte rechts fahren. Es kommt Ihnen eventuell ein Auto entgegen."
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Der Mann ganz verdutzt: "Wie meinen die das "ein Auto". Hunderte!

Gemeiner Schwarzer Humor

Ich habe gestern einem japanischen Mitarbeiter gekündigt. Er ist heute trotzdem zur Arbeit erschienen. Ich frag mich, ob ich die Bombe zum zweiten mal platzen lassen muss, damit er es versteht.
Beim Arzt: „Sie sind so übergewichtig, dass ich Ihnen vielleicht noch so 5-10 Jahre zu leben geben.”
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Darauf der Patient: „Oh, nein!”
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Arzt schaut den Patienten an und sagt: „Eventuell kriegen wir das mit einer gesunden Ernährung wieder hin, z. B. indem Sie mehr Gemüse essen.”
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Dann der Mann so: „Ohhhh, neeeinnnnn!!!!”

Mein Schwarm hat genießt.

Ich habe ihm „Gesundheit“ zugeflüstert.

Dann starrte er auf seinen Wandschrank und wundert sich, wer das gesagt haben könnte.
Inserat im Stadtanzeiger:

Sechsfache Witwe sucht vertrauensvollen Ehemann.

Hobbys: Sammeln von Pilzen im Wald, Kochen.
Ein Freund zum anderen:
Gestern hat mein Geschirrspüler ganz seltsame Töne und Geräusche von sich gegeben. Bin dann in einen Laden gegangen und habe Rosen gekauft. Jetzt ist alles wieder in Ordnung.
 Heinz furzt ständig im Ehebett, und das bereits seit Jahren.

Seine Frau Berta hat jetzt genug. Sie fleht ihren Mann an: „Heinz, ich kann so nicht leben. Unternimm doch endlich was! Die lauten Furzgeräusche und die dicke Luft bringen mich noch um meinen Verstand!”

Heinz zuckt nur mit den Schulter und nimmt sein Frau nicht wirklich ernst.

Dann sagt Berta: „Du wirst dir noch deine Gedärme herausfurtzen.” Plötzlich trifft Berta ein Geistesblitz. Sie bekommt eine heftige Idee.”

Am nächsten Tag besorgt sich Berta Schweindarm vom Schlachthof.

Früh morgens, als Heinz noch schläft, legt Berta die Schweingedärmen vorsichtig in das lange Nachhemd ihres Mannes. Schnell und leise verschwindet Berta aus dem Schlafzimmer hinunter in die Küche.

2 Minuten später hört Berta ein entsetzliches Schreien und Flehen um Gottes Hilfe.

Nach weiteren 30 Sekunden kommt Heinz aus dem Schlafzimmer und schreit: BERTA!!! KOMM SCHNELL!

Berta geht die Treppe hoch und fragt mit unschuldiger Stimme: „Oh Schatz, was ist passiert?”

Daraufhin Ihr Mann Heinz mit zittriger Stimme: ”DU HATTEST RECHT! Ich habe mir meine Gedärme rausgefurtzt. Aber mit Gottes Hilfe und diesen zwei Fingern habe ich alles wieder in Ordnung gebracht!”
Eine Oma beim Arzt: „Schauen Sie mal, ich habe da so eine Verhärtung unter meiner Brust.”
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Sagt der Arzt: „Keine Sorge, das ist Ihre Kniescheibe.”

Eine Frau stöhnt voller Schmerzen auf der Geburtsstation.

Dann der Ehemann: „Es tut mir so leid mein Engelchen, dass du das durchstehen musst.”
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Die Frau schaut ihn an und sagt: „Mach dir keinen Kopf. Du kannst ja nichts dafür."

Witz Bademeister Hai

Ich habe meine Freundin meinen Eltern vorgestellt. Sie haben sie sofort gemocht.

Mittlerweile wird sie sogar wie eine eigene Tochter behandelt.

Leider wollen meine Eltern ihr jetzt einen neuen Freund besorgen.
An die Frau, die immer nachts so laut an meine Tür klopft: “Tut mir leid, ich lass dich nicht raus”. 

Ich habe gesehen, wie zwei Jugendliche einen dicken Jungen verprügelten.

Ich bin natürlich sofort zu Hilfe herbeigeeilt. Schließlich wollte ich auch was von seinem Essensgeld haben.

 Was für eine Haustier hat fünf Beine?
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Ein Pitbull auf dem Kinderspielplatz!

Cindy zu Ihrer Kollegin: „Mein Mann ist super mit Computern. Er löscht z. B. immer den Browserverlauf, damit wir mehr Speicherplatz auf der Festplatte haben.”
Peter und Heinz unterhalten sich.

Fragt Peter: „Sag mal, wie ist dein Frau eigentlich so im Bett?”

Sagt Heinz: „Ach weiß nicht so recht; die einen sagen so und die anderen sagen so.”
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