Makabere Witze | Schwarzer Humor (Teil 2)

  
 
„Du Mami, ich mag die rote Suppe echt nicht!“ – „Sei ruhig Kind, die mach ich dir doch nur einmal im Monat!“  

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Ja, man kann Fliegenplize essen. Aber eben nur ein Mal.

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„Schatz, du bist einfach Bombe!”
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Hierzulande ein Kompliment und im Nahen Osten, könnte es schon mal ein Streitgespräch sein.

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Ein Freund zum anderen:
Ich weiß gar nicht, welches Kind meine Frau meint, dass ich angeblich unfair behandle? Thomas, Anton oder das fette Hässliche?"

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Was sind die zwei Krankheiten, die man besser nicht zur gleichen Zeit haben sollte?
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Antwort: „Alzheimer und Durchfall. Du rennst, aber hast vergessen wohin.“

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Ich habe meine Freundin nach ihrer Ringgröße gefragt. Seitdem ist sie total happy. Wie ausgewechselt.

Ich kann es kaum erwarten ihr die Bownlingkugel zum Geburtstag zu schenken.

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Warum hört der Patient so schlecht?
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Er nahm die Pillen nicht oral sondern "ohral".  

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Welche Worte empfindet der Mann beim Vorspiel als abtörnend?
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„Hallo Schatz? Ich bin jetzt Zuhause!“

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Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Bier doch nicht dick macht. Bei Frauen macht Bier-Holen sogar schlank.

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Der Hund meiner Freundin ist gestorben. Sie war sehr traurig darüber. Ich habe ihr dann einen identischen Hund besorgt. Sie hat nur geschrien: „IST DAS DEIN ERNST?! Zwei tote Hunden?!“.

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Ich werde nie die letzten Worte meines Großvaters vergessen: „Hör auf an der Leiter zu schütteln du kleines As“

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Ein Mann hört in seinem Autoradio: "Vorsicht Geisterfahrer. Auf der A1 bitte rechts fahren. Es kommt Ihnen eventuell ein Auto entgegen."
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Der Mann ganz verdutzt: "Wie meinen die das "ein Auto". Hunderte!

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Ich habe gestern einem japanischen Mitarbeiter gekündigt. Habe die Bombe zweimal platzen lassen müssen, bis er es verstanden hat.

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Beim Arzt:

Sie sind so übergewichtig, dass ihr Herz bereits Schaden genommen hat. Wenn Sie nicht etwas ändern, gebe ich Ihnen noch 6 – 12 Monate zu leben.
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Oh, nein!
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Aber keine Sorge, wir kriegen das mit einer kalorienreduzierten Ernährung schnell wieder hin.
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Ohhhh, neeeinnnnn!!!!

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Mein Schwarm hat genießt.

Ich habe ihm „Gesundheit“ zugeflüstert.

Jetzt starrt er auf seinen Wandschrank und wundert sich, wer das gesagt haben könnte.

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Wie nennt man einen Mann, der gerne seinen Freunden was abgibt? 
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Ein Fair-Gewaltiger

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Inserat im Stadtanzeiger:

Sechsfache Witwe sucht vertrauensvollen Ehemann.

Hobbys: Sammeln von Pilzen im Wald, Kochen.

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Gestern hat mein Geschirrspüler ganz seltsame Töne und Geräusche von sich gegeben. Bin dann in einen Laden gegangen und habe Rosen gekauft. Jetzt ist alles wieder in Ordnung.

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 Oma beim Arzt: „Schauen Sie mal, ich habe da so eine Verhärtung unter meiner Brust.”
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Sagt der Arzt: „Keine Sorge, dass ist Ihre Kniescheibe.”

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 Frau stöhnt voller Schmerzen auf der Geburtsstation.
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Er: "Es tut mir so leid mein Engelchen, dass du das durchstehen musst"
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Sie: "Mach dir keinen Kopf. Du kannst ja nichts dafür."

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Ich habe meine Freundin meinen Eltern vorgestellt. Sie haben sie sofort gemocht.

Mittlerweile wird sie sogar wie eine eigene Tochter behandelt.

Leider wollen meine Eltern ihr jetzt einen neuen Freund finden.

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An die Frau, die immer nachts so laut an meine Tür klopft: “Tut mir leid, ich lass dich nicht raus”. 

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Ich habe gesehen, wie zwei Jugendliche einen dicken Jungen verprügelten.

Ich bin natürlich sofort zu Hilfe herbeigeeilt. Schließlich wollte ich auch was von seinem Essensgeld haben.

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 Was für eine Haustier hat fünf Beine?
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Ein Pitbull auf dem Kinderspielplatz!

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Zwei Freunde unterhalten sich:

"Sag mal, wie ist dein Frau eigentlich so im Bett?"
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"Ach weiß nicht so recht; die einen sagen so und die anderen sagen so."

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