„Du Mami, ich mag die rote Suppe echt nicht!“ – „Sei ruhig Kind, die
mach ich dir doch nur einmal im Monat!“
Ja, man kann Fliegenplize essen. Aber eben nur ein
Mal.
„Schatz, du bist einfach Bombe!” - Hierzulande
ein Kompliment und im Nahen Osten, könnte es schon mal ein
Streitgespräch sein. Ein Freund zum anderen: Ich weiß gar nicht, welches Kind meine Frau meint,
dass ich angeblich unfair behandle? Thomas, Anton oder das fette
Hässliche?"
Was sind die zwei Krankheiten,
die man besser nicht zur gleichen Zeit haben sollte? - Antwort:
„Alzheimer und Durchfall. Du rennst, aber hast vergessen wohin.“Dieser unbezahlbare Moment, wenn man ein Hinweis sieht, dass
eine Hund vermisst wird, dort anruft und bellt. Ich habe meine Freundin nach ihrer Ringgröße
gefragt. Seitdem ist sie total happy. Wie ausgewechselt.
Ich kann es kaum erwarten ihr die Bownlingkugel zum Geburtstag zu
schenken.
Warum hört der Patient so schlecht? - Er nahm
die Pillen nicht oral sondern "ohral". Welche Worte empfindet der Mann beim Vorspiel als
abtörnend? - „Hallo Schatz? Ich bin jetzt Zuhause!“Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Bier doch
nicht dick macht. Bei Frauen macht Bier-Holen sogar schlank.
Der Hund
meiner Freundin ist gestorben. Sie war sehr traurig darüber. Habe sie
gefragt, ob ich ihr noch so einen Hund kaufen soll? Sie hat "ja"
gesagt. Als ich das dann gemacht habe, war sie so richtig sauer. Sie
schrie mich an: „IST
DAS DEIN ERNST?! Zwei tote Hunden?!“. Ich werde nie die letzten Worte meines
Großvaters vergessen: „Hör auf an der Leiter zu schütteln du kleines
As“Ein Mann hört in seinem Autoradio: "Vorsicht
Geisterfahrer. Auf der A1 bitte rechts fahren. Es kommt Ihnen eventuell ein
Auto entgegen."
-
Der Mann ganz verdutzt: "Wie meinen die das "ein Auto". Hunderte!
Ich habe gestern einem japanischen Mitarbeiter
gekündigt. Er ist heute trotzdem zur Arbeit erschienen. Ich frag mich,
ob ich die Bombe zum zweiten mal platzen lassen muss, damit er es
versteht. Beim Arzt: „Sie sind so
übergewichtig, dass ich Ihnen vielleicht noch so 5-10 Jahre zu leben
geben.”
-
Darauf der Patient: „Oh, nein!”
-
Arzt schaut den Patienten an und sagt: „Eventuell kriegen wir das mit einer
gesunden Ernährung wieder hin, z. B. indem Sie mehr Gemüse essen.”
-
Dann der Mann so: „Ohhhh, neeeinnnnn!!!!”
Mein Schwarm hat genießt.
Ich habe ihm „Gesundheit“ zugeflüstert.
Dann starrte er auf seinen Wandschrank und wundert sich, wer das gesagt
haben könnte.
Inserat im Stadtanzeiger:
Sechsfache Witwe sucht vertrauensvollen Ehemann.
Hobbys: Sammeln von Pilzen im Wald, Kochen.
Ein Freund zum anderen: Gestern hat mein
Geschirrspüler ganz seltsame Töne und Geräusche von sich gegeben. Bin
dann in einen Laden gegangen und habe Rosen gekauft. Jetzt ist alles
wieder in Ordnung.
Heinz furzt ständig im Ehebett,
und das bereits seit Jahren.
Seine Frau Berta hat jetzt genug.
Sie fleht ihren Mann an: „Heinz, ich kann so nicht leben. Unternimm
doch endlich was! Die lauten Furzgeräusche und die dicke Luft bringen
mich noch um meinen Verstand!”
Heinz zuckt nur mit den Schulter
und nimmt sein Frau nicht wirklich ernst.
Dann sagt Berta: „Du
wirst dir noch deine Gedärme herausfurtzen.” Plötzlich trifft Berta
ein Geistesblitz. Sie bekommt eine heftige Idee.”
Am nächsten
Tag besorgt sich Berta Schweindarm vom Schlachthof.
Früh
morgens, als Heinz noch schläft, legt Berta die Schweingedärmen
vorsichtig in das lange Nachhemd ihres Mannes. Schnell und leise
verschwindet Berta aus dem Schlafzimmer hinunter in die Küche.
2 Minuten später hört Berta ein entsetzliches Schreien und Flehen
um Gottes Hilfe.
Nach weiteren 30 Sekunden kommt Heinz aus dem
Schlafzimmer und schreit: BERTA!!! KOMM SCHNELL!
Berta geht
die Treppe hoch und fragt mit unschuldiger Stimme: „Oh Schatz, was ist
passiert?”
Daraufhin Ihr Mann Heinz mit zittriger Stimme: ”DU
HATTEST RECHT! Ich habe mir meine Gedärme rausgefurtzt. Aber mit
Gottes Hilfe und diesen zwei Fingern habe ich alles wieder in Ordnung
gebracht!” Eine Oma beim Arzt: „Schauen Sie mal, ich habe da so
eine Verhärtung unter meiner Brust.”
-
Sagt der Arzt: „Keine Sorge, das ist Ihre Kniescheibe.” Eine Frau stöhnt voller Schmerzen auf der
Geburtsstation.
Dann der Ehemann: „Es tut mir so leid mein Engelchen, dass du das
durchstehen musst.”
-
Die Frau schaut ihn an und sagt: „Mach dir keinen Kopf. Du kannst ja nichts dafür."
Ich habe meine Freundin meinen Eltern vorgestellt. Sie
haben sie sofort gemocht.
Mittlerweile wird sie sogar wie eine eigene Tochter behandelt.
Leider wollen meine Eltern ihr jetzt einen neuen Freund besorgen.
An die Frau, die immer nachts so laut an meine Tür
klopft: “Tut mir leid, ich lass dich nicht raus”. Ich habe gesehen, wie zwei Jugendliche einen dicken
Jungen verprügelten.
Ich bin natürlich sofort zu Hilfe herbeigeeilt. Schließlich wollte ich
auch was von seinem Essensgeld haben.
Was für eine
Haustier hat
fünf Beine? - Ein Pitbull auf dem Kinderspielplatz! Cindy zu Ihrer Kollegin: „Mein Mann ist super mit
Computern. Er löscht z. B. immer den Browserverlauf, damit wir mehr
Speicherplatz auf der Festplatte haben.” Peter und
Heinz unterhalten sich.
Fragt Peter: „Sag mal, wie ist dein
Frau eigentlich so im Bett?”
Sagt Heinz: „Ach weiß nicht so
recht; die einen sagen so und die anderen sagen so.”
weiter zum Teil
3 der besten schwarzer Humor Witze