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Teil 2 | Schwarzer Humor | Gemeiner Sarkasmus

Bester zuerst: Schlagzeile: Dieses Mal haben nur Frauen das Auto des Jahres gewählt. Gewinner ist “das Grüne”.
Unsere lustigen Kategorien:
  
 
„Du Mami, ich mag die rote Suppe echt nicht!“ – „Sei ruhig Kind, die mach ich dir doch nur einmal im Monat!“
Der Arzt hat mich heute zu meiner medizinischen Vergangenheit befragt.

Er fragte mich auch, ob jemand in meiner Familie an einer geistigen Störung bzw. Geisteskrankheit gelitten hat.

Ich habe ihm dann gesagt, dass es niemanden gibt der daran gelitten hat. Wir alle hatten sehr viel Spass damit.
Ja, man kann Fliegenplize essen. Aber eben nur ein Mal.
Mein Schwarm hat genießt.

Ich habe ihm „Gesundheit“ zugeflüstert.

Jetzt starrt er auf seinen Wandschrank und wundert sich, wer das gesagt haben könnte.
Haifisch-Papa und Haifisch-Sohn unterhalten sich:

"Wenn du einen Menschen im Wasser siehst, dann musst du ihn erst ein paar Mal umkreisen bevor du ihn essen kannst. "

„Aber Papa, warum muss ich den Menschen umkreisen. Kann ich den nicht sofort essen?“

"Ich denke das könntest du, aber dann ist ja noch die ganze Kacke drin."
Dartwitz
Ich bin schon 12 Jahre nüchtern. Nicht die letzten 12 Jahre, aber seit meiner Geburt.
Was kann man einem Kind, das keine Arme hat, zu Weihnachten schenkt?
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Nix, es kriegt das Geschenk eh nicht auf.
Ein nerviger Typ wollte mir am Telefon einen Sarg verkaufen. Dabei habe ich ihm immer wieder gesagt: „Das ist das letzte, was ich brauche.“
Ich weiß gar nicht welches Kind meine Frau meint, dass ich angeblich unfair behandle? Thomas, Anton oder das fette Hässliche?"
Es ist interessant, wie in den verschiedenen Sprachen der Welt, man für Hunde andere Laute macht.

In den USA macht der Hund Woof Woof, in Deutschland Wau Wau, in Tschechien Haff Haff, in Holland Blaf Blaf und in China Bruzzel Bruzzel.
Im Kleinanzeiger:

Biete Fallschirm; noch nie geöffnet; paar rote Flecken.
Eine Frau isst eine Schüssel Reis. Als sie ca. die Hälfte gegessen hat, kotzt sie in die Schüssel.

Sie geht ins Bad, um sich das Erbrochene weg zu putzen.

In der Zwischenzeit kommt der Mann nachhause. Er sieht die Schüssel und ruft seiner Frau zu: „Oh lecker! Reispudding!”

Ruft die Frau zurück: „Ja, war nicht leicht, das so hinzubekommen.“
Mittlerer Osten
Damals als KLEINER JUNGE auf diversen HOCHZEITSFEIERN: Die Bekannten sagten immer zu mir und mit einem breiten Grinsen: "Du bist der Nächste".

Jetzt habe ich den Spieß umgedreht und mache das selbe und zwar auf Beerdigungen. Jedoch bin ich der einzige der lacht.
Schlafstörung Witz
Die kleine Paula findet einen Marienkäfer: "Na du kleines Marienkäferchen; du bist aber drollig; bist du ganz alleine; wo sind den deine Eltern; leben sie vielleicht nicht mehr; möchtest du sie im Himmel wiedersehen..QUETSCH!!!
Fritzchen zum Freund: Mein Opa ist verstorben.
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Freund: Wieso das den?
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Fritzchen: Er hat sich mit dem Hammer auf den Daumen gehauen.
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Freund: Daran stirbt man doch nicht!
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Fritzchen: Ich weiß, aber als er nicht aufhören wollte zu schreien, mussten wir ihn erschießen.
Ein Mann, der seine Frau umbringen will, geht in die Apotheke und verlangt Zyankali.
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Der Apotheker: „Tut mir leid, ich kann ihnen das nicht einfach so rausgeben.“
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Der Mann holt ein Bild von seiner Frau aus dem Portemonnaie.
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Der Apotheker: „Verzeihung, ich wusste nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben.“
 Vielleicht war Hitler gar nicht so ein schlechter Kerl. Letztendlich hat Hitler den Hitler getötet.
Opawitz
In der Apotheke
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Eine Schachtel Kondome, bitte.
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Gerne. Das macht dann 3,99. Möchten Sie auch eine Papier-Tüte.
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Nein, sie ist eigentlich ganz hübsch.
Eine Freund fragt den anderen: “Was würdest tun, wenn ein Bär deine Frau angreift?“
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Sagt der andere: „Tja, wenn der Bär angefangen hat, soll er sich auch selbst verteidigen.“
Warum sitzen bei einem Behindertenkonzert die Glatzköpfe immer in der ersten Reihe?

Damit die Einarmigen in der zweiten Reihe auch was zum Klatschen haben.
Mein Freund ist so hässlich, ich kippe mir immer die K.O.-Tropfen ins eigene Getränk.
Ein Mann wacht im Krankenhaus auf und schreit:" Doktor! Ich kann meine Beine nicht mehr spüren!"
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Doktor: "Ich weiß, ich habe auch Ihre Arme amputiert!"
 Frau stöhnt voller Schmerzen auf der Geburtsstation.
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Er: "Es tut mir so leid meine Engelchen, dass du das durchstehen musst"
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Sie: "Mach dir keinen Kopf. Du kannst ja nichts dafür."
Was sagt die Lavine?
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“Ich hab dich gleich.“
 Bück Dich Fee! Wunsch ist Wunsch!
Was ist der Unterschied zwischen Tennis und Bungeejumping?
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Beim Tennis hat man zwei Aufschläge.
Was hat ein Mann ohne Beine?
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Einen dreckigen Popo.
Zwei Freunde unterhalten sich:

"Sag mal, wie ist dein Frau eigentlich so im Bett?"
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"Ach weiß nicht so recht; die einen sagen so und die anderen sagen so."
Doktor: Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Welche möchten Sie zuerst hören?
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Patient: Die Gute.
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Doktor: Ich wollte Ihnen mitteilen, dass Sie nur noch eine Woche zu leben haben.
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Patient: Und die Schlechte?
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Doktor: Ich versuche Sie seit einer Woche zu erreichen.
 Arzt zum Patienten: "Wir müssen Sie auf die Isolierstation verlegen, weil Sie hoch ansteckend sind. Dort bekommen Sie Pizza und Spiegeleier"
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Patient: "Werde ich davon wieder gesund?"
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Arzt: "Nein, tut mir leid; aber das ist das einzige, was sich unter der Tür durchschieben lässt."
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der besten schwarzer Humor Witze

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