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Ostfriesenwitze

Der beste zuerst: Ein Ostfriese will Eisfischen gehen. Er bohrt ein Loch durch das Eis und hält die Angel rein. Auf einmal eine Stimme von oben. Hier gibt es keine Fische. Verwundert schaut er nach oben. Aber niemand da.

Nach kurzer Zeit wieder: „Hier gibt es keine Fische“. Der Ostfriese schaut nach oben und fragt: „Gott, bist du das“.

Dann die Stimme: „Nein, hier spricht der Hausmeister für diese Eislaufhalle.“
Unsere lustigen Kategorien:
 
 
 Ostfriesenwitz
 
Warum schmierte der Ostfriesen Salbe auf den Bürgersteig.
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Weil der Arzt gesagt hat, er soll die Salbe dahin schmieren, wo er draufgefallen ist.
Ein Tourist überfährt in Ostfriesland mit seinem Auto ein Huhn. Er geht zum gegenüberliegenden Bauernhof und klingelt an der Tür. Der Bauer macht die Tür auf und der Tourist mit schuldiger Stimme: Sorry, ich habe Ihr Huhn überfahren.
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Der Bauer geht hinüber zum Huhn, sieht sich alles an und sagt dann: Tut mir leid, dass ist nicht meins. Meine Hühner sind nicht so flach.
Warum schlafen Ostfriesen im Kühlschrank?
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Damit Sie morgens ganz firsch aufstehen.
Warum hat sich der Ostfriese gefreut, dass er das Puzzel lösen konnte?
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Weil auf der Verpackung stand 2-4 Jahren.
Wie kriegt man einen Ostfriesen aus seiner Wohnung?
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Man legt eine Bannane auf den Deich.
Ein Ostriese geht zum Arzt: Herr Doktor, ich habe aus Versehen einen Eiswürfwürfel verschluckt, aber er ist seit 1 Woche nicht rausgekommen.
Ein Ostfriese kommt mit zwei verbrannten Ohren ins Krankenhaus und sagt: "Herr Doktor, ich war total in Gedanken. Als es klingelte, habe ich anstatt des Telefons, das Bügeleisen ans Ohr gehalten"
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Fragt der Arzt: Und was ist mit dem anderen Ohr passiert?
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Antwortet der Ostfriese: Ich musste doch den Rettungsdienst anrufen!
Warum haben Asiaten einen höheren IQ als Deutsche?
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Dort gibt es keine Ostfriesen.
Warum ist es ok, Ostfriesenwitze zu schreiben?
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Ostfriesen verstehen sie eh nicht. 
Wie hält man einen Ostfriesen beschäftigt?
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Gib ihm ein Stück Papier und schreib auf beide Seiten: Bitte wenden.
Humor ist unsere Stärke. Viele neue Witze findest du bei uns auf Youtube.
Wie kannst man einen Ostfriesen den Fensterplatz im Flugzeug wegnehmen?
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Antwort: Sag ihm, dass die Mittelreihe nach Berlin fliegt und die Fensterplätze nach München.
Geht eine Ostfriese in die Bibliothek und fragt: „Kann ich bitte einen Brathering haben?“
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Sagt der Bibliothekar: „Das hier ist eine Bibliothek.“
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Flüstert der Ostfriese leise "Kann ich bitte einen Brathering haben." 
 Kennst du den Witz mit dem Ostfriesen auf der Treppe?
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[Nein]
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Ich auch nicht. Hab den Fahrstuhl genommen.
Warum parken Ostfriesen mit Ihren E-Autos am Strand?
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Sie haben gehört, dass mit mehr Watt, dass Auto schneller lädt.
Ein KFZ-Mechaniker sitz im Auto und hubt die ganze Zeit.
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Kommt sein Chef und fragt: Was soll das? Warum hubst du die ganze Zeit.
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Sagt der: Kuck mal Chef, ich bin ein ostriesischer Hubschrauber.
Ein Ostfriesen zum anderen:

Ich habe heute eine Robbe auf dem Weg zur Arbeit gesehen.
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Du willst mich doch nur für dumm verkaufen! Robbeen gehen doch nicht zur Arbeit.
Warum bringen Ostfriese Pfeffer mit ins Ehebett?
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Für schärfere Nächte.
Ein Mann erzählt einem anderen einen Ostfriesenwitz.
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Nach der Pointe, schaut der zweite Mann ganz ernst und sagt: "Ich selbst bin ein Ostfriese".

Daraufhin der Mann: "Oh, tut mir leid. Soll ich den Witz langsam erzählen."
Kassiererin einer Kinokasse fragt eine Ostfriesen: „Sagen Sie mal, Sie waren doch schon dreimal hier. Warum möchten Sie schon wieder eine Kinokarte kaufen?”
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Ostfriese: „Ich würde mir auch am liebsten nur eine Karte kaufen, aber der Mann da vorne zerreißt sie mir immer.”
Ein Ostfriese vor Gericht. Am Ende der Anhörung sagt der Richter: “Hiermit ist der Fall abgeschlossen. Das Gericht konnte keine Schuld feststellen, dass Sie das Segelboot gestohlen haben.“

Der Ostfriese ganz entzückt: “Heißt das, ich kann das Boot behalten?”
Die Firmenleitung versammelt die Belegschaft:

Es tut mir Leid, es sind nicht genügend Aufträge reingekommen, wir müssen im nächsten Jahr leider 50% der Belegschaft entlassen.

Ruft ein Ostfriesen: Häh, so viele sind wir gar nicht!
Was sagt ein Ostfriese, wenn man ihn bittet sich vor das Auto zu stellen, um mitzuteilen, ob der Blinker geht oder nicht?
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Ja, Nein, Ja, Nein, Ja, Nein.
Ein Ostfriese beim Volkswagenhändler: Sie haben mir vor einem Jahr ein Auto verkauft. Ich hätte gerne einen neuen Ölstab. Meiner erreicht das Öl nicht mehr.
Wie viele Ostfriesen passen ins U-Bot?
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25484. Weil die Klingel links ist.
Ostfriesische Elektriker sind ständig schockiert.
Warum hat der Ostfriese die Kafeemaschine in Brand gesetzt?
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Er wollte heißen Kaffee.
Ein Ostfriese ruft seinen Chef an.
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Hör mal Chef, der Spiegel am unserem Firmenlastwagen ist mir kaputt gegangen. Was soll ich machen?
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Sagt der Chef: Tausch ihn aus.
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Sagt der Ostfriese: Geht nicht, der Lastwagen liegt drauf. 
Warum wollte der Ostfriese die Flugreise nicht buchen?
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Der Flug war Nonestop. Er wollte aber irgendwann wieder aussteigen. 
Warum ist der Ostfriese in sein brennende Haus gerannt?
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Er wollte an seinem Computer die Löschtaste drücken. 

 
 
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