Lange Witze

 
      

Richtig gute lange Witze

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 Udo und Kerstin sind ein verheiratetes Ehepaar. Vor einigen Jahren haben sie Tante Elsa bei sich aufgenommen. Tante Elsa war mittellos und das Ehepaar hatte Mitleid mit ihr. Deshalb haben sie die Tante bei sich wohnen lassen.
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Tante Elsa war aber kein einfacher Gast. Die vielen Wünsche und das ständige Genörgel der Tante waren eine wahre Belastungsprobe für das Paar.
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 Ständig wollte sie etwas. Immer war sie unzufrieden. Dies sei nicht gut, das sei nicht in Ordnung und und und.  Über die Jahre hat das Ehepaar versucht, es der Tante immer wieder recht zu machen, auch wenn das nicht immer leicht war.
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Tante Elsa war schon sehr alt. So kam es, dass Tante Elsa eines Morgens nicht mehr aufgewacht ist. Sie ist im Schlaf verstorben.
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Auf dem Weg zurück vom Friedhof, sagt der Ehemann Udo zu seiner Frau Kerstin: „Ich muss dir gestehen, dass ich dich fast wegen deiner Tante Elsa verlassen hätte. Nur durch meine große Liebe zu dir, habe ich deine Tante aushalten können.”
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Seine Frau schaut ihn völlig verwundert an und sagt: "Wie jetzt meine Tante. Ich dachte es wäre deine Tante!!!"

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Ein Mann geht zu einem befreundeten Arzt und erzählt ihm, dass er sich ständig mit seiner Frau streitet. Immer kommt es zu Missverständnissen. Sie versteht, nie was er sagt.
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Da erwidert der Arzt: „Vielleicht hört Ihre Frau schlecht. Machen Sie mal einen Test. Wenn Sie das nächste Mal kocht, dann können Sie sich von hinten schrittweise nähern und mit normaler Stimme fragen, was sie kocht.“
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Der Mann findet die Idee super und probiert es gleich am nächsten Tag aus.

Als seine Frau am Kochen ist, nähert er sich allmählich hinter ihrem Rücken und fragt: „Du Schatz, was kochst du heute?“
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Er erhält keine Antwort.
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Als seine Frau am nächsten Tag wieder kocht, nähert er sich wieder allmählich hinter ihrem Rücken. Er fragt sie dabei mehrmals: „Du Schatz, was kochst du heute?“ und erhält keine Antwort.
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Nach mehreren Versuchen in einer immer kürzeren Distanz, spricht er ihr direkt ins Ohr. „Schatz, was gibt es heute zum Essen?“
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Da dreht sich die Frau um und sagt: „Zum achten Mal, es gibt Würstchen mit Pommes!“

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Sagt der Frosch: „Ich bin ein Zauberfrosch, du hast jetzt 3 Wünsche frei.“

Sagt der Mann: „Ok, ich möchte

a) lebenslange Kinofreikarten,

 b) 10 Jahr jünger sein

c) eine Autobahn, die direkt nach Mallorca führt.
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Sagt der Frosch: „Die ersten 2 Wünsche kriege ich noch hin aber bei dem Dritten musst du dir leider etwas anderes überlegen.“
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Da sagt der Mann: „Ok, dann möchte ich gerne Frauen verstehen.“
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Antwortet der Frosch: „Soll deine Autobahn 2 oder 3-spurig werden.“

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Ein größeres Unternehmen wechselt den Inhaber. Der Boss kommt Nachmittags in sein neues Unternehmen und will sich erst mal bei jedem bekannt machen.
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Da sieht er, wie ein Mann eine Zeit lang faul in die Luft starrt, anstatt zu arbeiten.
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Verärgert geht er auf den Mann zu und fragt ihn: „Wie viel verdienen Sie im Monat?”.
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 Dieser erwidert: „1500 Euro.”
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Der Boss zückt 1500 Euro aus seinem Aktenkoffer, gibt sie ihm und sagt zornig: „Ich möchte Sie hier nie wieder sehen. Jetzt gehen Sie!"
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Kurz nachdem er weg ist, kommt ein Mitarbeiter und fragt: „Wo ist der Mann hin? Es hat doch gar nicht so lange gedauert, das Geld für die Pizza zu holen.".

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Der Papst fährt in seiner Limousine. Vorne sitz der Fahrer.
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Da sagt der Papst zum Fahrer: „Lieber Chauffeur, Sie machen einen ausgezeichneten Job aber ich bin schon seit 4 Jahren kein Auto mehr gefahren. Würden Sie mich bitte mal fahren lassen? Da hätte ich jetzt wirklich Bock drauf“.
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Da sagt der Fahrer „kein Problem“, und lässt den Papst ans Steuer.
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Nach nur 500 Metern sieht der Papst die Polizei mit Blaulicht im Rückspiegel. Er fährt rechts ran. Der Polizist nähert sich, schaut durchs Fenster, dreht um, geht zu seinem Dienstwagen und ruft seinen Vorgesetzten an.
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Polizist: „Herr Polizeidirektor, ich habe eine sehr wichtige Persönlichkeit angehalten, was soll ich tun.”
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Der Polizeidirektor: „Wie wichtig? Den Bürgermeister?”
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Polizist: „Nein, wichtiger.”
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Der Polizeidirektor: „Ach ja? Ein wichtiger Politiker?"
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Polizist: „Nein, noch wichtiger.”
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Der Polizeidirektor: „Ein Musikstar, oder was?"
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Polizist: „Nein, viel wichtiger.”
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Der Polizeidirektor: „Ok, wer ist es dann!?"
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Polizist: „Keine Ahnung, aber er wird vom Papst gefahren."

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Spät abends, so gegen 22 Uhr, bemerkt ein Mann, dass er sehr hungrig ist. Bei ihm Zuhause gibt es nichts mehr zu Essen. Sein Magen knurrt unaufhörlich. Er ist wirklich sehr hungrig.

Der Mann lebt in einem kleinen abgelegenen Dorf. Er hat außerdem kein Auto und mit dem Fahrrad wäre es zu weit bis zur nächsten Tankstelle. Da fällt ihm ein, dass die Dorfkneipe noch offen hat und häufiger kleinere Gerichte serviert. Er spaziert in die Kneipe und fragt, ob es noch etwas zu Essen gibt. Die Wirtin entschuldigt sich und sagt, dass die Küche bereits geschlossen hat.

Verzweifelt setzt er sich hin, bemerkt dann aber, dass ein alter Mann am Nachbartisch einen Suppenteller mit Linsensuppe neben sich stehen hat, ohne diese zu essen.

Er geht zum Tisch, an dem der Opa sitzt und fragt: „Essen Sie die Linsensuppe noch?“
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Da sagt, der Opa: „Nö, ich habe keinen Bock mehr die Suppe zu Essen.“
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Der Mann zieht den Teller blitzartig zu sich und fängt an die Suppe schnell runter zu schlingen. Als er die Suppe ca. zur Hälfte ausgelöffelt hat, bemerkt er eine tote Maus in der Suppe und erbricht sich daraufhin direkt in den Teller.
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Da sagt der Opa: „Tja, so weit bin ich auch gekommen!”

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