Lange Witze | Teil 2

 
      
Ein älteres Ehepaar besucht eine Flugshow. Der Mann sagt: Heike, wir sind schon 40 Jahre verheiratet. Ich glaube wir sollten uns mal so einen Helikopterflug gönnen. Ich wollte das schon immer mal machen.
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Da sagt die Frau: „Tut mir leid Manfred. Der Flug mit dem Helikopter kostet 60 Euro. Und 60 Euro sind nun mal 60 Euro.”
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Der Mann schluckt seine Enttäuschung herunter.
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Zufälligerweise hat einer der Helikopterpiloten das Gespräch mitgehört und sagt zu den beiden: „Ich schlage euch etwas vor. Ich kann euch umsonst mitnehmen. Aber nur unter der Bedingung, dass Ihr keinen einzigen Laut von euch gibt. Höre ich auch nur ein Mucks, dann müsst ihr die 60 Euro bezahlen.“
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Die beiden sind einverstanden und steigen in den Helikopter. Der Helikopterpilot steigt auf und macht die wildesten Flugmanöver: Sturzflug, Salto, heftiges Schwenken, knapp über Gebäude hinwegrauschen und und und. Aber beide sagen keinen einzigen Mucks.
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Als der Hubschrauber landet, sagt der Pilot über das Headset: Ich bin wirklich beeindruckt. Ich bin die wildesten Flugmanöver geflogen und Ihr habt nicht einen einzigen Ton von euch gegeben. Wow.”
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Da sagt der Mann: „Als meine Frau herausgefallen ist, hätte ich beinahe was gesagt. Aber 60 Euro sind nun mal 60 Euro.”

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3 Männer verunglücken bei einem tragischen Autobahnunfall und landen direkt in der Hölle.
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Da sagt der erste Mann zu den zwei anderen: „Verdammt, ich glaube wir sind in der Hölle. Wie kommen wir hier nur wieder raus?”
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Da macht es - PAFF – und vor ihnen steht der leibhaftige Teufel. Er schaut sich die 3 Männer prüfend an und sagt: „Ja, es gibt etwas, was ihr tun könnt, um hier raus zu kommen. Wer 10 Schläge mit meiner Peitsche aushält, kommt frei. Ihr dürft euren Rücken auch mit allem bedecken, was ihr wollt.”
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Der erst Mann findet einen massiven Felsen und bitten die anderen darum, ihn auf seinen Rücken zu rollen.
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Satan zückt seine Peitsche und holt zum ersten Schlag aus. – CRACK – der Felsen zerbricht. Dann der nächste Schlag. Er ist so schmerzhaft, dass der Mann sofort aufgibt und sich mit seinem Schicksal abfindet.
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Der zweite Mann sagt: „Was soll’s! Ich bin der Nächste. Einen Schutz für meinen Rücken brauche ich nicht. Ich habe bei buddhistischen Bergmönchen gelernt, wie man Schmerzen unterdrücken kann.”
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Der Teufel: „So, so! Buddhistische Bergmönche!” und holt sogleich zum ersten Schlag aus. Der Schmerz durchzuckt seinen Körper. Sein Gesicht könnte Bände sprechen. Aber er versucht sich nichts anmerken zu lassen. Nach dem dritten Schlag fängt er an zu weinen, dann, nach dem fünften Schlag zu schreien und beim zehnten Schlag hört man nur noch Wimmern. Aber er hält die Prozedur tapfer durch, ohne aufzugeben.
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Der Teufel ist erstaunt. Der Mann hat tatsächlich die Höllen-Schläge ausgehalten. Der Teufel gratuliert ihm und sagt: „Du darfst deine Sachen noch heute packen und in den Himmel gehen.”
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Der Teufel wendet sich zum dritten Mann und sagt: „So, kommen wir nur zu dir. Wie möchtest du’s haben?”
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Da sagt der dritte Mann: „Ok, ich bedecke meinen Rücken mit dem zweiten Mann.”

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Eine Frau wartet sehnlichst auf ihre romantische Verabredung. Sie hat ihr bestes Kleid angezogen, ist perfekt geschminkt und hat ihre teuren Schuhe an. Auch sonst hat sie sich wirklich rausgeputzt.

Alles ist bereit aber die Verabredung kommt einfach nicht. Sie wartet und wartet aber nichts geschieht. Nachdem sie eine Stunde die Haustür angestarrt hat, reicht es ihr. Sie zieht ihre Sachen wieder aus, schlüpft in ihr Pyjama, holt Eiscreme aus dem Gefrierfach, macht ihren Lieblingsfilm an und kuschelt sich in ihre Plüschdecke.

Eine weitere Stunde vergeht und plötzlich klingelt es an der Tür. Sie macht auf und dort steht ihre Verabredung. Er schaut sie kurz an und sagt: „Mein Gott. Ich bin 2 Stunden zu spät und du bist immer noch nicht fertig!“.

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Ein Mann an seinem Sterbebett. Seine Frau hält seine Hand. Da sagt er zu ihr mit leiser Stimme:
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„Weißt du was, du warst immer bei mir. Das werde ich dir nie vergessen. Du warst da, als es mir schlecht ging. Du warst da, als ich meinen Job verloren habe. Du warst da, als ich den Autounfall hatte. Du warst da, als ich krank war. Weißt du was?”,
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“Ja mein Schatz”, ermutigt seine Frau ihn zum weitersprechen.
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Der Man winkt sie noch näher an sich heran und flüstert ihr ins Ohr: „Ich glaube du bringst mir Unglück!“

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Ben trifft seinen Freund Josef. Josef trinkt ein Glass Wasser nach dem anderen. Nach dem 5. Glass fragt Ben: „Was machst du da?“
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„Ich trinke Wasser“, erwidert Josef.
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„Ja, aber warum so viel?“, fragt Ben.
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Da sagt Josef: „Weil ich Erdbeeren gegessen habe“.
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Da fragt Ben verdutzt: „Und deshalb musst du so viel Wasser trinken?“
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Josef antwortet genervt: Ja, Mann! Wegen der vielen Pestizide. Ich hab vergessen die Erdbeeren zu waschen!“

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Die kleine Paula fragt ihren Vater: „Papa, wie sind wir entstanden?”
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Der Vater erzählt seiner Tochter Paula die Geschichte von Adam und Eva.
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Dann geht die kleine Paula zu Ihrer Mutter: „Mama, wie sind wir entstanden.”
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Sagt die Mutter: „Weißt du, wir waren erst Affen und einige von uns wurden Menschen.”
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Geht die kleine Paula zurück zu ihrem Vater und sagt: „Papa, dass mit Adam und Eva stimmt nicht. Wir waren erst Affen und einige wenige von uns wurden Menschen.”
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Sagt der Vater: „Ja, aber nur im Stammbaum deiner Mutter.

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Ein Priester sieht abends einen Betrunkenen die Treppen zur Kirche hochgehen. Dann verschwindet der Betrunkene innerhalb der Kirche.
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Der Priester denkt sich nichts dabei und wartet bis er wieder rauskommt. Nach 5 Minuten ist der Betrunkene immer noch nicht draußen, und der Priester entschließt sich nachzusehen.
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Als der Priester die Kirche betritt, kann er den Betrunkenen nicht auf Anhieb finden. Doch dann hört er Geräusche aus dem Beichtstuhl. Der Priester setzt sich in den Beichtstuhl und öffnet die Beicht-Klappe. Erwartungsvoll fragt er den Betrunkenen: „Mein Sohn, was liegt dir auf der Seele? Ich kann dir bestimmt helfen.”
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Da sagt der Betrunkene: „Es ist so dunkel hier drin und ich kann das Toilettenparier nicht finden.“

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Ein Italiener und ein Russe erreichen das Olympia-Finale im Ringen.
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Der italienische Trainer erklärt seinem Schützling: „Du musst höllisch darauf Acht geben, dass dein Gegner - Andrey Medulev - dich nicht in seinen Knotengriff bekommt. Bislang konnte sich kein anderer Profi-Ringer aus seinem Griff befreien.“
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Der Italiener lächelt und stellt sich auf seine Startposition. Die beiden Ringer umkreisen sich zweimal und gehen dann aufeinander los. Nach einem kurzen Gerangel befindet sich der Italiener im Knotengriff des Russen.
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Das Publikum kreischt, seufzt und grölt vor Aufregung. Der italienische Trainer hält sich die Hände vors Gesicht und wartet jeden Moment auf die Niederlange.
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Doch nach kurzer Zeit fliegt der Russe in die Luft, landet auf seinem Rücken und wird vom Italiener niedergedrückt. Der Schiedsrichtet zählt den Russen aus, worauf dieser den Wettkampf verliert. 
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Nach dem Kampf fragt der italienische Trainer verwundert seinen Schützling: „Wie hast du es nur geschafft, dich aus dem Knotengriff zu befreien? Das hat vorher noch keiner geschafft.”
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Da sagt der italienische Ringer: „Tja das war wie folgt: Als ich im Knotengriff war, hatte ich plötzlich Klöten vor mir. Das Gehänge war direkt vor meinen Augen. Nach kurzen überlegen, habe ich dann einfach da reingebissen.”
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Der Trainer ganz erstaunt: „Aber dafür hätte der Schiedsrichter dich doch disqualifizieren müssen, oder?”
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Der italienische Ringer antwortet: „Also eigentlich habe ich bei mir reinbissen. Du glaubst gar nicht, was das für Kräfte bei einem entwickeln kann.”

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Ein Nobelpreisträger in Biologie fährt zu einer Konferenz, wo er einen Vortrag über die neusten Entdeckungen in seiner Forschung geben soll. Auf dem Weg sagt er seinem Fahrer, dass er total kein Bock hat, diesen Vortrag zu halten.
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Der Nobelpreisträger fragt: „Könnten Sie eventuell den Vortrag für mich halten. Dort kennt mich eh keiner. Die wissen nur das ich Nobelpreisträger bin. Ich zahle Ihnen auch 500 Euro dafür. Geben Sie sich einfach für mich aus. Sie brauchen auch nur vorzulesen.

„Klar, mach ich”, sagt der Fahrer.

Der Fahrer hält den Vortrag, verkleidet als der Nobelpreisträger. Doch plötzlich wird er von so einem der Wissenschaftler unterbrochen, welcher eine sehr komplexe Frage stellt.
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Da sagt der Vortragende: „Also, das ist so eine kinderleichte Frage. Die lasse ich doch glatt meinen Fahrer hier beantworten.

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Ein übergewichtiger Mann liest in einer Zeitunganzeige: „Verlieren Sie 2, 4 oder 8 KG in nur 5 Tagen.“
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Der Mann ruft gleich an und nach einem kurzen Gespräch bestellt er die 2 KG-Variante.
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Am nächsten Tag steht eine hübsche, sehr fitte und nur leicht bekleidete Brünette vor seiner Tür: „Wenn du mich kriegst, darfst du mich behalten.“, sagt sie ihm mit einem Zwinkern.
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Er rennt ihr sogleich hinterher aber bekommt sie selbst nach 2 Std. nicht zu fassen. Sie klingelt daraufhin die nächsten 4 Tage an seiner Tür und läuft immer wieder weg. Jedes Mal schafft er es einfach nicht sie zu erwischen. Aber wie seine Waage es ihm verriet hat er tatsächlich 2 KG verloren.

Er ruft bei dem Zeitungsangebot wieder an und verlangt die 4 KG Variante. Am nächsten Tag klingelt eine noch hübschere, noch leichter bekleidete und noch fittere Blondine an seiner Tür: „Wenn du es schaffst mich zu fangen, kannst du mich behalten!“, sagt sie ihm mit einem Zwinkern.
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Wild fängt er an ihr hinterherzulaufen. Doch schafft er es nicht, sie zu fangen, selbst an den kommenden Tagen nicht. Die 4 Kilos sind aber runter von der Waage.

Nun kommt dem Mann ein Einfall. Wenn ich vorher ein bisschen trainiere, fange ich vielleicht die Frau bei der 8 KG-Version. Nach ein paar Trainingstagen bestellt er die 8 KG-Version.
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Am nächsten Tag klingelt es an der Tür. Jetzt steht dort ein mit pinken Turnschuhen bekleideter 120 KG Bodybuilder und sagt ihm mit einem Zwinkern: „Wenn ich dich kriege, behalte ich dich“.

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