Witzige Sprüche | Teil 2

Wenn ein Situation nervt:

Ich bin leider nicht mit genügend Mittelfingern geboren worden.

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Ich habe gerade 62 Minuten Liebe mit meiner Frau gemacht. Vielen Dank liebe Zeitumstellung

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Polizist: Papiere.

Fahrer: Schere.

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Witziger Abnehmspruch:

Kalorien sind kleine Tierchen, die nachts die Kleidung enger nähen.

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Wenn jemand albern wird:

Du solltest mal wirklich langsam den Dealer wechseln!

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Die Polizei sucht jemanden, der schön, lustig und beliebt bei allen ist. Du brauchst keine Angst haben. Du bist sicher! Aber wo soll ich mich verstecken!?

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Ich will nicht sagen, dass du kindisch bist, aber du bist bestimmt immer noch froh, wenn die Schaukel frei wird.

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Soll ich dir verraten, was bei mir ganz hart und steif wird, wenn ich dich sehe?
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[ach ja, was den?]
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Hier mein Mittelfinger

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18 Sprüche, wenn man in Gesellschaft ist und sich entschuldigen muss, um auf Toilette zu gehen:

1.
Muss eben einen Stuhltermin wahrnehmen.
 
2.
Ich habe eine größere Spende für die Stadwerken.

3.
Pardon, 6 Pfund knochenfreie Masse sind zum Abwurf bereit.

4.
Bin kurz braune Schätze verteilen.

5.
Sorry, Alarmstufe Braun.

6.
Oh, der Brummi hubt.

7.
Ich drehe schnell eine Runde mit dem Porzellandampfer.

10.
Bin gleich wieder da. Ich muss dringend einem sehr engen Freund die Freiheit schenken.

11.
Verzeihung, das Porzellan muss bestrafen werden.

12.
Entschuldigen sie mich, ich gehe exkrementieren.

13.
Ich habe soeben eine Nachricht aus Darmstadt erhalten. Sie ist dringend und kann nicht länger ignoriert werden. Bin gleich wieder da.

14.
Sorry, muss kurz Land aufschütten.

15.
Ich gehe schnell würsteln.

16.
Verzeihung, bin zu einer Wassertaufe eingeladen.

17.
Entschuldigt mich, die Nougatpresse muss angeworfen werden.
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18.
Hab gleich eine schwere Wassergeburt.
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19.
Ich geh mal dorthin, wo ich mich intensiv ausdrücken kann.
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20. Das Porzelan muss gedüngt werden.

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Früher war wirklich alles leichter. Zum Beispiel ich.

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Wenn ich Schokolade sehen, höre ich zwei Stimmen. "Die eine Stimme sagt mir: Iss die Schokolade!" Die andere Stimme sagt: "Hast du das gehört. Du sollst die Schokolade essen!"

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Hab ich gesagt 'Mülltonne öffne dich', oder warum redest du mit mir?

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Wenn jemand sagt: Du bist das Letzte. Einfach antworten mit:

Ja ich weiß. Das Beste kommt halt zum Schluss.

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Wenn jemand Bauchschmerzen hat oder ihm/ihr schlecht ist:

Haste wohl wieder zu viel aus der Toilette genascht.

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Spruch, wenn jemand Schwachsinn redet:

"Hier hast du ein Taschentuch. Da ist noch ein bisschen Scheiße an deinen Lippen."

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Meine Frau ist irgendwie komisch. Sie fängt ihre Sätze immer an mit: "Hörst du mir überhaupt zu."

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Die Wochenenden, die ich hinter mir habe, musst DU erst mal überleben!

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Bei manchen Menschen bin ich mir so ziemlich sicher, dass der Kopf auch nur die Sicherheitskopie vom Hintern ist.

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Trinkspruch:

Lieber Wein. Du solltest mich witziger, mutiger und schöner machen. Ich habe das Video gesehen. Wir müssen mal dringend über etwas sprechen.

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Mein Lieblingstier ist immer noch der Zapfhahn.

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Starke Menschen ziehen anderen nicht runter, sondern heben sie hoch, um sie dann mit voller Wucht in den Boden zu rammen.

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Das Licht am Ende des Tunnels ist meistens nur der ICE, der angerast kommt.

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Gut, dass wir nicht gleicher Meinung sind, sonst hätten wir ja beide Unrecht.

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Du siehst aus, wie ich mich gerade fühle!

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 Witz-Reim:

Jeder ist seines Glückes Schmied, aber nicht jeder hat ein schmuckes Glied.

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Wie war dein Wochenende?
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Antwort: Hell, Dunkel, Hell, Dunkel, Montag!

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Frag einen Bekannten oder Verwandten: Wischt du dir deinen Popo auf der Toilette mit der rechten oder linken Hand ab?

[Freund oder Bekannter sagt jetzt z. B.: „Mit der Linken“]
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Darauf erwidert man: „Du Ferkel. Ich benutze Klohpapier.”

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Hals und Beinbruch - lass knacken.

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Bin heute am Spiegel vorbeigegangen. Dachte mir so: "Muss abnehmen. Das reicht jetzt endlich."

Gemacht, getan; der Spiegel ist jetzt abgenommen.

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Eigentlich hatte ich heute sehr viel vor.

Naja, jetzt habe ich halt morgen sehr viel vor.

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Heute ist wieder Putztag. Die erste Tafel Schokolade ist schon verputzt.

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Ich bin jetzt wach. Mehr möchte ich zu meinem derzeitigen Zustand wirklich nicht sagen. 

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Top 10 lustige Sprüche für den Anrufbeantworter
(Lustige Anrufbeantworter-Ansagen)

1. Hallo, hier ist der Kühlschrank von Frank Mustermann, wenn du eine Nachricht hinterlässt, befestige ich dies mit einem dieser Magnete an meine Tür.....
 
2. Hallo, ich bin Davids Anrufbeantworter. Und wer bist du?....
 
3. Hallo, hier spricht der Tod. Wenn Sie mir Ihren Namen und Telefonnummer hinterlassen, komme ich so schnell wie möglich, auf Sie zurück.....
 
4. Hallo, ich bin Zuhause, aber zu betrunken, um das Telefon zu finden. Hinterlasse mir einfach eine Nachricht, und sobald ich kann, rufe ich dich zurück.....
 
6. Nein, bitte nicht den Piepton. Bitte nicht - Neiinnnn AAAAAhhhhh....
 
7. Sie haben das Recht zu schweigen, alles was Sie sagen kann vor Gericht gegen Sie verwendet werden. Bitte sprechen Sie nach dem Signalton....
 
8. Sie sind verbunden mit dem Vatikan. Alle Beichtplätze sind belegt. Sprechen Sie Ihre Sünden nach dem Signalton.....
 
9. Hallo....Ja.....Aha.....Also ich als Anrufbeantworter würde Ihnen gerne weiter zuhören, aber wahrscheinlich wollen Sie mit Anton Müller sprechen. Der ist leider nicht da. Aber Sie können ihm, nach dem Signalton, eine Nachricht hinterlassen.....

10. Hier ist der Anrufbeantworter von Hans Spalter. Sprechen sie bitte zwischen den Pieptönen: Piep-Piep. Schade das sie keine Nachricht für mich hatten.
 

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Konterspruch für Frauen:

Du gehst mir so auf meinen nicht vorhandenen Sack!

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Ein breites Lächeln, ist die coolere Variante, um seinen Feinden die Zähne zu zeigen.

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Ich habe keine Freunde. Selbst der doofe Klohdeckel fällt mir in den Rücken.

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Dummheit kennt keine Grenzen aber viele Leute.

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Mein Spiegel meint, ich bin schwanger. Und der Vater ist Nutella.

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Die Qualle existiert seit 500 Millionen Jahren und überlebt ohne Gehirn. Das gibt mir für so einige Menschen Hoffnung.  

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Faust sucht Fresse. Hast du Interesse?

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Lustige Beleidigung, wenn jemand Scheiße labert:

Ist dein Hintern eigentlich eifersüchtig über die Menge an Scheiße, die gerade aus deinem Mund kam.

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Spruch am Morgen

Wolltest du nicht jeden Morgen um 8 Uhr aufstehen?
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Ja, das stimmt. Ich wollte jeden Morgen um 8 Uhr nicht aufstehen.

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Spruch, wenn man sich ekelt:

Da rollen sich bei mir die Fußnägel hoch.

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Wie gewinnt man das Herz einer Frau?
Küsse sie, liebe sie, gehe bis ans Ende dieser Welt für sie.

Wie gewinnt man das Herz eines Mannes?
Komm nackt und bring ein Kasten Bier mit.

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Tut mir leid, dass ich dich unterbreche, aber du musst mich mit jemanden verwechseln, den das interessiert.

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Witzspruch:

Als ich heute morgen im Bus gepupst habe und sich 4 Leute umdrehten, fühlte ich mich wie bei der Show "The Voice of Germany".

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Das ist so preiswert, da würde selbst der geizigste Schotte feucht werden unterm Rock.

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Als ich jung war, habe ich noch wenig verdient. Mit harter Arbeit, Engagement und den einen oder anderen Gefälligkeiten beim Boss bin ich jetzt, nach vielen Jahren, nicht mehr jung.

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Pupse, wenn dich Leute umarmen! Das gibt ihnen das Gefühl, stark zu sein.

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Wenn jemand etwas Kritisches erledigen soll:

Töte es, bevor es Eier legt.

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Früher hätte ich mich für dich hingegeben, heute würde ich nicht mal mehr in deine Richtung kotzen.

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Ich glaube ich rufe gleich den ADAC. Du bist voll Panne.

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 Im Physikunterricht habe ich gelernt, dass sich Körper bei Wärme ausdehnen. Das heißt, ich bin gar nicht fett, sondern verdammt heiß ;-)

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Sehr lustige Sprüche

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