Ich bin leider nicht mit genügend Mittelfingern geboren
worden. Ich habe gerade 62 Minuten Liebe mit meiner Frau gemacht. Vielen Dank
liebe Zeitumstellung Polizist: Papiere.
Fahrer: Schere.
Witziger Abnehmspruch:
Kalorien sind kleine Tierchen, die nachts die Kleidung enger nähen.
Wenn jemand albern wird:
Du solltest mal wirklich langsam den Dealer wechseln!
Die Polizei sucht jemanden, der schön, lustig und beliebt bei allen
ist. Du brauchst keine Angst haben. Du bist sicher! Aber wo soll ich
mich verstecken!?
Ich will
nicht sagen, dass du kindisch bist, aber du bist bestimmt immer noch
froh, wenn die Schaukel frei wird. Soll ich dir verraten, was bei mir ganz hart und steif wird, wenn ich
dich sehe?
-
[ach ja, was den?]
-
Hier mein Mittelfinger
18 Sprüche, wenn man in Gesellschaft ist und sich entschuldigen muss,
um auf Toilette zu gehen:
1. Muss eben einen Stuhltermin
wahrnehmen.
2. Ich habe eine größere Spende für die
Stadwerken.
3. Pardon, 6 Pfund knochenfreie Masse sind zum Abwurf bereit.
4. Bin kurz braune Schätze verteilen.
5. Sorry, Alarmstufe Braun.
6. Oh, der Brummi hubt.
7. Ich drehe
schnell eine Runde mit dem Porzellandampfer.
10. Bin
gleich wieder da. Ich muss dringend einem sehr engen Freund die Freiheit schenken.
11. Verzeihung, das Porzellan muss bestrafen werden.
12.
Entschuldigen sie mich, ich gehe exkrementieren.
13.
Ich habe soeben eine Nachricht aus
Darmstadt erhalten. Sie ist dringend und kann nicht länger ignoriert
werden. Bin gleich wieder da.
14. Sorry, muss kurz
Land aufschütten.
15. Ich gehe schnell würsteln.
16.
Verzeihung, bin zu einer Wassertaufe eingeladen.
17. Entschuldigt
mich, die Nougatpresse muss angeworfen werden. - 18. Hab
gleich eine schwere Wassergeburt. - 19. Ich geh mal dorthin,
wo ich mich intensiv ausdrücken kann. - 20. Das Porzelan muss
gedüngt werden. Früher war wirklich alles leichter. Zum Beispiel ich.
Wenn ich Schokolade sehen, höre ich zwei Stimmen. "Die eine Stimme
sagt mir: Iss die Schokolade!" Die andere Stimme sagt: "Hast du das
gehört. Du sollst die Schokolade essen!"
Hab ich gesagt 'Mülltonne öffne dich', oder warum redest du mit mir? Wenn jemand sagt: Du bist das Letzte. Einfach
antworten mit:
Ja ich weiß. Das Beste kommt halt zum Schluss.
Wenn jemand Bauchschmerzen hat oder ihm/ihr schlecht
ist:
Haste wohl wieder zu viel aus der Toilette genascht.
Spruch, wenn jemand Schwachsinn redet:
"Hier hast du ein Taschentuch. Da ist noch ein bisschen Scheiße an
deinen Lippen."
Meine Frau ist irgendwie komisch. Sie fängt ihre Sätze immer an mit:
"Hörst du mir überhaupt zu."
Die Wochenenden, die ich hinter mir habe, musst DU erst mal
überleben!
Bei manchen Menschen bin ich mir so ziemlich sicher, dass der Kopf
auch nur die Sicherheitskopie vom Hintern ist.
Trinkspruch:
Lieber Wein. Du solltest mich witziger, mutiger und schöner machen.
Ich habe das Video gesehen. Wir müssen mal dringend über etwas
sprechen.
Mein Lieblingstier ist
immer noch der Zapfhahn.
Starke Menschen ziehen anderen nicht runter, sondern heben sie hoch,
um sie dann mit voller Wucht in den Boden zu rammen.
Das Licht am Ende des Tunnels ist meistens nur der ICE, der angerast
kommt.
Gut, dass wir nicht gleicher Meinung sind, sonst hätten wir ja beide
Unrecht.
Du siehst aus, wie ich mich gerade fühle! Witz-Reim:
Jeder ist seines Glückes Schmied, aber nicht jeder hat ein schmuckes
Glied.
Wie war dein Wochenende?
-
Antwort: Hell, Dunkel, Hell, Dunkel, Montag!
Frag einen Bekannten oder Verwandten: Wischt du dir deinen Popo auf
der Toilette mit der rechten oder linken Hand ab?
[Freund oder Bekannter sagt jetzt z. B.: „Mit der Linken“]
-
Darauf erwidert man: „Du Ferkel. Ich benutze Klohpapier.”
Hals und Beinbruch - lass knacken.
Bin heute am Spiegel vorbeigegangen. Dachte mir so: "Muss abnehmen.
Das reicht jetzt endlich."
Gemacht, getan; der Spiegel ist jetzt abgenommen.
Eigentlich hatte ich heute sehr viel vor.
Naja, jetzt habe ich halt morgen sehr viel vor.
Heute ist wieder Putztag. Die erste Tafel Schokolade ist schon
verputzt.
Ich bin jetzt wach. Mehr möchte ich zu meinem derzeitigen Zustand
wirklich nicht sagen.
Top 10 lustige Sprüche für den Anrufbeantworter
(Lustige Anrufbeantworter-Ansagen)
1. Hallo, hier ist der Kühlschrank von Frank Mustermann, wenn du eine
Nachricht hinterlässt, befestige ich dies mit einem dieser Magnete an
meine Tür.....
2. Hallo, ich bin Davids Anrufbeantworter. Und wer bist du?....
3. Hallo, hier spricht der Tod. Wenn Sie mir Ihren Namen und
Telefonnummer hinterlassen, komme ich so schnell wie möglich, auf Sie
zurück.....
4. Hallo, ich bin Zuhause, aber zu betrunken, um das Telefon zu
finden. Hinterlasse mir einfach eine Nachricht, und sobald ich kann,
rufe ich dich zurück.....
6. Nein, bitte nicht den Piepton. Bitte nicht - Neiinnnn
AAAAAhhhhh....
7. Sie haben das Recht zu schweigen, alles was Sie sagen kann vor
Gericht gegen Sie verwendet werden. Bitte sprechen Sie nach dem
Signalton....
8. Sie sind verbunden mit dem Vatikan. Alle Beichtplätze sind belegt.
Sprechen Sie Ihre Sünden nach dem Signalton.....
9. Hallo....Ja.....Aha.....Also ich als Anrufbeantworter würde Ihnen
gerne weiter zuhören, aber wahrscheinlich wollen Sie mit Anton Müller
sprechen. Der ist leider nicht da. Aber Sie können ihm, nach dem
Signalton, eine Nachricht hinterlassen.....
10. Hier ist der Anrufbeantworter von Hans Spalter. Sprechen sie bitte
zwischen den Pieptönen: Piep-Piep. Schade das sie keine Nachricht für
mich hatten. Konterspruch für Frauen:
Du gehst mir so auf meinen nicht vorhandenen Sack!
Ein breites Lächeln, ist die coolere Variante, um seinen Feinden die
Zähne zu zeigen. Ich habe keine Freunde. Selbst der doofe Klohdeckel fällt mir in den
Rücken.
Dummheit kennt keine Grenzen aber viele Leute.
Mein Spiegel meint, ich bin schwanger. Und der Vater ist Nutella.
Die Qualle existiert seit 500 Millionen Jahren und überlebt ohne
Gehirn. Das gibt mir für so einige Menschen Hoffnung.
Faust sucht Fresse. Hast du Interesse?
Lustige Beleidigung, wenn jemand Scheiße labert:
Ist dein Hintern eigentlich eifersüchtig über die Menge an Scheiße,
die gerade aus deinem Mund kam.
Spruch am Morgen
Wolltest du nicht jeden Morgen um 8 Uhr aufstehen?
-
Ja, das stimmt. Ich wollte jeden Morgen um 8 Uhr nicht aufstehen.
Spruch, wenn man sich ekelt:
Da rollen sich bei mir die Fußnägel hoch.
Wie gewinnt man das Herz einer Frau?
Küsse sie, liebe sie, gehe bis ans Ende dieser Welt für sie.
Wie gewinnt man das Herz eines Mannes?
Komm nackt und bring ein Kasten Bier mit.
Tut mir leid, dass ich dich unterbreche, aber du musst mich mit
jemanden verwechseln, den das interessiert.
Witzspruch:
Als ich heute morgen im Bus gepupst habe und sich 4 Leute umdrehten,
fühlte ich mich wie bei der Show "The Voice of Germany".
Das ist so preiswert, da würde selbst der geizigste Schotte feucht
werden unterm Rock.
Als ich jung war, habe ich noch wenig verdient. Mit harter Arbeit,
Engagement und den einen oder anderen Gefälligkeiten beim Boss bin ich
jetzt, nach vielen Jahren, nicht mehr jung.
Pupse, wenn dich Leute umarmen! Das gibt ihnen das
Gefühl, stark zu sein.Wenn jemand etwas Kritisches erledigen soll:
Töte es, bevor es Eier legt. Früher hätte ich mich für dich hingegeben, heute würde ich nicht mal
mehr in deine Richtung kotzen.
Ich glaube ich rufe gleich den ADAC.
Du bist voll Panne. Im Physikunterricht habe ich gelernt, dass sich Körper bei Wärme
ausdehnen. Das heißt, ich bin gar nicht fett, sondern verdammt heiß
;-)
Sehr lustige Sprüche