... und aus dem Chaos sprach eine Stimme zu mir:
-
"Lächle und sei froh, es könnte schlimmer kommen!"
-
... und ich lächelte, war froh, und es kam schlimmer.
Manche Menschen sind wie eine Stradivari ..... unter den Arschgeigen!!
Wenn man einen Intelligenzallergiker begegnet:
Manche Leute muss man nur Anschauen, um zu verstehen, warum es
eigentlich Klettverschlüsse für Erwachsenenschuhe gibt.
Spruch, wenn jemand 2 linke Hände hat:
Wenn du mit anpackst, ist es so, wenn zwei Leute aufhören mit
anzupacken.
Frustrationsspruch:
Ich könnte gerade alles kurz und klein schlafen.
Facebook-Kommentar:
Mich interessiert das so sehr, wie dieser Becher voll ist: \_/ Oh, er
ist leer.
Lustige Beleidigung, wenn jemand was Dummes gesagt
hat:
Die Intelligenz verfolgt dich gnadenlos, aber du bist schneller.
10 lustige Sprüche, die man jemanden leise ins Ohr hauchen kann, wenn
man diese Person gerade umarmt:
1.
"Du riechst anders, wenn du wach bist."
2.
"Es sind nur 3 Lagen Kleidung, die uns von totaler Zügellosigkeit
trennen."
3.
"Bald." (lange gehaucht)
4.
"Ich wette, du hast nicht bemerkt, dass ich gerade dein Ohrläpchen
geleckt habe."
5.
"Er weiß bescheid. Gehe nicht nach Hause."
6.
"Holt mich hier raus." (Und dann lächeln, als wäre nichts passiert.)
7.
"Heute Nacht. Du."
8.
"Niemand wird es dir jemals glauben."
9.
"Hilfe"
10.
"Dein Haar schmeckt nach Erdbeeren."
Wenn man aus Versehen hinfällt:
-
Ja, die Schwerkraft funktioniert noch.
Geldspruch:
Geld allein macht nicht glücklich. Man muss es schon besitzen.
Wenn jemand genervt die Augen rollt:
Ja, roll nur deine Augen. Das hilft dir auch nicht. Dort hinten findest
du auch kein Gehirn.
Witziger Spruch:
Als ich heute morgen im Bus gepupst habe und sich 4 Leute umdrehten,
fühlte ich mich wie bei der Show "The Voice of Germany".
Fieser Rechthaberspruch:
"Ich habe nichts dagegen, dass wir geteilter Meinung sind. Aber lass es
uns so halten, dass ich eine Meinung habe und dass du sie teilst.
Wenn man auf Facebook einen nervigen Kommentar
bekommt:
„Bevor ich dir antworte, möchte ich dich wissen lassen, dass ich mich
entschlossen habe mit meinem Mittelfinger weiterzuschreiben. ....“
Wenn einem alles egal ist:
Mir ist alles so egal. Wenn ich entführt werden würde, wohne ich halt
woanders.
Anti-Vegan-Spruch:
Ich mag veganes Essen! Es ist eine hervorragende Beilage!
Komisches Sprüchlein:
Aber selbstverständlich bin ich gegen Rasen auf der Autobahn. Wer soll
die ganze Scheiße den mähen!
Bürospruch
Als ich jung war, habe ich noch wenig verdient. Mit harter Arbeit,
Engagement und den einen oder anderen Gefälligkeiten beim Boss bin ich
jetzt, nach vielen Jahren, nicht mehr jung.
Einfach-so:
Aus Hackepeter wird Kacke, später.
Wenn jemand, was nicht kapiert.
Einer von uns beiden ist dümmer als ich.
Anti-Veganerspruch:
Ich weiß, ich sollte dich nicht mehr aufziehen, nur weil du Veganer
bist. Aber ein letzten Veganer Witz wollte ich dir noch SCHINKEN.
Schülerspruch kurz vor einer Klausur:
Geschichte schreiben brauche ich nicht. Ich schreibe jeden Tag
Geschichte.
Lustige Beleidigung
Mein Mittelfinger wird ganz steif, jedes Mal wenn ich dich sehe.
Wenn jemand einen von einem Streitgespräch abbringen will:
Lass mich, ich muss mich da jetzt reinsteigern.
Kurz bevor man eine Schokolade isst:
Schokolade stellt keine Fragen. Schokolade versteht.
Autospruch:
Fahre nie schneller, als dein eigener Schutzengel fliegen kann.
weiter zum Teil 3
der lustigsten Sprüche