Lustige Sprüche | Teil 2 (Sooo witzig!)

Wenn ein Situation nervt:

Ich bin leider nicht mit genügend Mittelfingern geboren worden.

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Ich habe gerade 62 Minuten Liebe mit meiner Frau gemacht. Vielen Dank liebe Zeitumstellung

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Witziger Abnehmspruch:

Kalorien sind kleine Tierchen, die nachts die Kleidung enger nähen.

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Wenn jemand albern wird:

Du solltest mal wirklich langsam den Dealer wechseln!

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Ich läge jetzt auch lieber am Strand oder auf 'ner prallen Siebzehn... Verzeihung Achtzehnjährigen!

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Könnte mir bitte jemand das Wasser reichen?

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Wenn jemand nicht das macht, was du möchtest:

"Hallo Ausländerbehörde!"

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Ich liebe mein knallhart antrainiertes Sixpack so sehr, dass ich es mit einer Schutzschicht aus Fett umgebe!

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Das kannst du schon so machen, ist dann aber halt Scheiße.

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Das Leben ist wie eine Pralinen-Schachtel. Hält nicht lange für Gefräßige.

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Konfuzius sagt:

Möchtest du ewig leben, muss du heiraten. Dann möchtest du nicht mehr ewig leben.

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Wenn jemand einem Gemüse oder Salat anbietet:

Ne, du lass mal. Also wirklich, ich habe mich doch nicht extra an die Spitze der Nahrungskette durchgeboxt, um jetzt Vegetarier zu werden.

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Nachdem ich mit meiner Freundin geschlafen haben, zünden sich sogar die Nachbarn eine Zigarette an.

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Ich diene anderen als Vorbild. Und zwar als schlechtes Vorbild.

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Das Schlimmste am Rückwärtsparken sind die Augenzeugen.

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Ich bin nicht faul. Ich bin hochmotiviert nichts zu tun.

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Wenn jemand Unsinn redet:

Entschuldigung, dass ich dich unterbreche aber wie lange hast du schon das Problem mit deinem Mundstuhl.

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Ich bin nicht gefallen. Ich habe den Boden attackiert.

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Bist du ein Klempner. Du bringst immer diese alte Mist hoch.Die Polizei sucht jemanden, der schön, lustig und beliebt bei allen ist. Du brauchst keine Angst haben. Du bist sicher! Aber wo soll ich mich verstecken!?

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Ich will nicht sagen, dass du kindisch bist, aber du bist bestimmt immer noch froh, wenn die Schaukel frei wird.

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Sehr lustige Sprüche

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