Witze für und mit Senioren | Teil 2

 
      

Mehr Witze, die Oma und Opa zum Lachen bringen.

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Ein Mann hat schreckliche Blähungen. Seine Ehefrau kann das nicht mehr ertragen und sagt ihm: „Wenn das so weitergeht, furzt du dir noch deine Gedärme raus.”
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Am nächsten Tag überlegt sich seine Ehefrau: „Hmmm, vielleicht wäre das einen Scherz wert. Wenn er schläft, lege ich ihm ein paar Tier-Därme unter sein Nachthemd.”
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Gesagt, getan.
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Am nächsten Morgen steht die Frau in der Küche und hört aus dem Schlafzimmer ein Schreien und Schluchzen. Kurz darauf kommt der Mann die Treppe runtergerannt und sagt ganz aufgeregt: „Du hattest Recht. Ich hab mir die Gedärme rausgefurzt. Aber mit Gottes Hilfe und diesen zwei Fingern, habe ich alles wieder in Ordnung gebracht.

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3 ältere Freundinnen im Alter von 72, 73 und 75 machen einen gemeinsamen Urlaub in einer schönen Villa.
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 Da will sich die erste ein Bad im zweiten Stock nehmen. In dem Moment, wo sie ihre Füße ins Wasser taucht, fragt sie rufend nach unten: „War ich gerade dabei ins Bad oder aus dem Bad zu gehen?”
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Schreit die zweite Freundin: „Warte, ich komme hoch.” Mitten auf der Treppe ruft sie: „Wollte ich die Treppen hoch oder runter laufen?”
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Klopft die dritte auf den Tisch und sagt: „Ich hoffe, ich werde nie so vergesslich.“ und ruft dann: „Moment, ich gehe schnell zur Tür, es hat geklopft.”

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Ich und meine Frau waren auf einer Jubiläumsfeier. Plötzlich grüßt sie dieser betrunkene Typ. Ich fragte meine Frau: „Kennst du den?”
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„Ja”, sagt sie. „Er hat mal mit mir Schluss gemacht. Seitdem gab es kaum einen Tag, wo er nicht betrunken war.”
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„Wow!”, sagte ich, „Ich hätte nicht gedacht, dass man das so lange feiern kann.”

.... und so fing der Streit an.

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Eine internationale Fußballmannschaft fliegt mit einem Kleinflugzeug zum nächsten Turnier. Auf dem Flug wird der Mannschaft langweilig und sie entschließt sich ein bisschen mit dem Fußball zu spielen.
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 Dem Kapitän des Flugzeuges gefällt das laute Spiel gar nicht. Das ganze Schreien und Gepolter sind einfach zu viel. Er bittet seinen Co-Piloten für Ordnung zu sorgen.
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Der Co-Pilot geht nach Hinten und das Getöse hört nahezu augenblicklich auf.
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Nachdem der Co-Pilot zurück ins Cockpit kommt fragt der Kapitän:  „Toll, wie haben Sie das so schnell hinbekommen?” 
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Da sagt der Co-Pilot: „Das war gar kein Problem. Ich hab einfach gesagt: Jungs, hört mal, es ist so schönes Wetter, warum spielt ihr nicht ein bisschen draußen.”

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Eine älteres Paar macht eine Kreuzfahrt in der Karibik.
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Oben auf dem Deck erfasst eine riesige Welle die Frau und spült sie überboard.
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Ein Suche nach der Frau bleibt erfolglos.
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Mit dem Versprechen vom Kapitän, weiter nach seiner Frau zu suchen, wurde der Mann im Heimathafen abgesetzt.
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Nach 2 Wochen meldete sich der Kapitän: „Wir haben ihre Frau auf dem Boden des Ozeans gefunden. An ihrem Hintern hat sich eine Muschel festgebissen. Diese hatte im Innern eine Perle im Wert von 30.000 Euro. Was sollen wir jetzt tun?”
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Der Mann: „Schickt mir die Perle und schmeißt die Köder-Falle wieder rein.”

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Ein Stummer geht zum Arzt. Auf einer Tafel schreibt er für den Arzt, dass er nicht sprechen kann. Da sagt der Arzt: „Geben Sie mir mal Ihre Hand.”
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Der Mann schiebt seine Hand hin. Der Arzt holt einen Hammer raus und haut mit voller Wucht auf die Hand des Stummen. Dieser schreit: „AAAAhhhhh”.
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„Gut” sagt der Arzt „und morgen lernen wir das B im Alphabet.”

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Ein reiches Ehepaar unterhalten sich. Sagt der Mann: „Wenn du lernen würdest, wie man kocht, könnten wir uns vielleicht den Koch sparen."
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Sagt die Frau: „Wenn du lernen würdest, wie man es richtig macht, könnten wir uns den Gärtner sparen.”

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Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner?
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Der Junggeselle kommt Nachhause, schaut was sich im Kühlschrank befindet und genießen dann, was im Bett ist.
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Der Ehemann kommen Nachhause, schaut was sich im Bett befindet und genießt dann, was im Kühlschrank ist.

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Mit dem Alter kann man immer mehr Multitasking. Man kann gleichzeitig Lachen, Husten und Pinkeln.

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