Mehr Witze, mit denen man Oma und Opa zum Lachen bringen kann.
Unser Team hat die besten Witze für und mit Senioren.
Ein Mann hat schreckliche Blähungen. Seine Ehefrau kann das nicht mehr
ertragen und sagt ihm: „Wenn das so weitergeht, furzt du dir noch deine
Gedärme raus.”
Am nächsten Tag überlegt sich seine Ehefrau: „Hmmm,
vielleicht wäre das einen Scherz wert. Ich besorge mir Tier-Därme vom
Metzger und Wenn er schläft, lege sie unter sein Nachthemd.”
Gesagt,
getan.
Am nächsten Morgen steht die Frau in der Küche und hört aus
dem Schlafzimmer ein Schreien und Schluchzen. Kurz darauf kommt der Mann die
Treppe runtergerannt und sagt ganz aufgeregt: „Du hattest Recht. Ich hab mir
die Gedärme rausgefurzt. Aber mit Gottes Hilfe und diesen zwei Fingern, habe
ich alles wieder in Ordnung gebracht.
3
ältere Freundinnen im Alter von 72, 73 und 75 machen einen gemeinsamen
Urlaub in einer schönen Villa.
-
Da will sich die erste ein Bad im zweiten
Stock nehmen. In dem Moment, wo sie ihre Füße ins Wasser taucht, fragt sie
rufend nach unten: „War ich gerade dabei ins Bad oder aus dem Bad zu gehen?”
-
Schreit die zweite Freundin: „Warte, ich komme hoch.” Mitten auf der Treppe
ruft sie: „Wollte ich die Treppen hoch oder runter laufen?”
-
Klopft die dritte auf den Tisch und sagt: „Ich hoffe, ich werde nie
so vergesslich.“ und ruft dann: „Moment, ich gehe schnell zur Tür,
es hat geklopft.”
Die Lehrerin fragt:
„Fritzchen, jeder sollte als Hausaufgabe eine gute Tat vollbringen. Was hast du für eine gute Tat verbracht?”
Fritzchen: „Ich habe
einer alten Dame über die Straße geholfen.”
Die Lehrerin sagt: „Das
ist doch super. Übrigens, was sind das für Kratzer in deinem Gesicht?”
Fritzchen antwortet:
„Die alte Dame wollte gar nicht über die Straße.”
Ralf und seine Frau Ulrike gehen auf eine Jubiläumsfeier. Auf der Tanzfläche
grüßt ein betrunkener Typ die Frau nun zum zweiten mal. Ralf fragte seine Frau: „Kennst du den?”
-
„Ja”, sagt Ulrike. „Er hat mal mit mir Schluss gemacht. Seitdem gab es kaum
einen Tag, wo er nicht betrunken war.”
-
„Wow!”, sagt
Ralf, „Ich
hätte nicht gedacht, dass man das so lange feiern kann.”
.... und so
fing der Streit an.
Klein-Fritzchen fragt seine Mutter: „Was macht Papa in der Garage?”
-
Die
Mutter antwortet: „Er ist vorhin mit einem Handbuch in die Gerade
gegangen, um seinen 3-D-Drucker zu reparieren.”
-
Dann sagt
Fritzchen:
„Oh, dann stehen auf den ersten Seiten aber nur Schimpfwörter.”
Ein Mann ruft bei
der Polizei an: Ich habe im Radio gehört, dass jemand aus der
Psychiatrie ausgebrochen ist. Wenn man was Ungewöhnliches bemerkt,
soll man die Polizei verständigen.
-
Polizist: Ok, was haben
Sie bemerkt?
-
Mann: Ich habe bemerkt, dass sich meine Frau bei
mir entschuldigt hat.
-
Polizist: Deshalb rufen Sie hier an.
-
Mann: Ja, wissen Sie eigentlich, wie ungewöhnlich das ist?!
-
Polizist: Wir legen jetzt auf.
Eine internationale Fußballmannschaft fliegt mit einem Kleinflugzeug zum
nächsten Turnier. Auf dem Flug wird der Mannschaft langweilig und sie
entschließt sich ein bisschen mit dem Fußball zu spielen.
-
Dem Kapitän des Flugzeuges
gefällt das laute Spiel gar nicht. Das ganze Schreien und Gepolter sind
einfach zu viel. Er bittet seinen Co-Piloten für Ordnung zu sorgen.
-
Der
Co-Pilot geht nach Hinten und das Getöse hört
kurz darauf auf.
-
Nachdem der Co-Pilot zurück ins Cockpit
kommt, fragt der Kapitän: „Toll, wie haben Sie das so schnell
hinbekommen?”
-
Da sagt der Co-Pilot: „Das war gar kein Problem.
Ich hab einfach gesagt: Hört mal Jungs, es ist so schönes Wetter, spielt
doch einfach ein bisschen draußen.”
Eine älteres Paar macht eine Kreuzfahrt in der Karibik.
-
Oben auf dem Deck erfasst
eine riesige Welle die Frau und spült sie überboard.
-
Ein Suche nach
der Frau bleibt erfolglos.
-
Mit dem Versprechen vom Kapitän, weiter nach
seiner Frau zu
suchen, wurde der Mann im Heimathafen abgesetzt.
-
Nach 2 Wochen
meldete sich der Kapitän: „Wir haben ihre Frau auf dem Boden des Ozeans
gefunden. An ihrem Hintern hat sich eine Muschel festgebissen. Diese hatte
im Innern eine Perle im Wert von 30.000 Euro. Was sollen wir jetzt tun?”
-
Der Mann: „Schickt mir die Perle und schmeißt die Köder-Falle wieder rein.”

Holländischer Fußballfan fragt eine Bibliothekarin: “Haben Sie das Buch
‘Holland wird Europameister!”
-
Sagt die Bibliothekarin: “Tut mir leid, mein Herr.
Science-Fiction führen wir nicht.”

An der russischen Zollgrenzstation. Der russische Beamte spricht den
deutschen Autofahrer an: "Alkohol, Zigaretten?"
Autofahrer: "Nein,
zweimal Kaffee bitte!