Witze für und mit Senioren | Teil 2

 
      

Mehr Witze, mit denen man Oma und Opa zum Lachen bringen kann.

Unser Team hat die besten Witze für und mit Senioren.

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Ein Mann hat schreckliche Blähungen. Seine Ehefrau kann das nicht mehr ertragen und sagt ihm: „Wenn das so weitergeht, furzt du dir noch deine Gedärme raus.”

Am nächsten Tag überlegt sich seine Ehefrau: „Hmmm, vielleicht wäre das einen Scherz wert. Ich besorge mir Tier-Därme vom Metzger und Wenn er schläft, lege sie unter sein Nachthemd.”

Gesagt, getan.

Am nächsten Morgen steht die Frau in der Küche und hört aus dem Schlafzimmer ein Schreien und Schluchzen. Kurz darauf kommt der Mann die Treppe runtergerannt und sagt ganz aufgeregt: „Du hattest Recht. Ich hab mir die Gedärme rausgefurzt. Aber mit Gottes Hilfe und diesen zwei Fingern, habe ich alles wieder in Ordnung gebracht.

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3 ältere Freundinnen im Alter von 72, 73 und 75 machen einen gemeinsamen Urlaub in einer schönen Villa.
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 Da will sich die erste ein Bad im zweiten Stock nehmen. In dem Moment, wo sie ihre Füße ins Wasser taucht, fragt sie rufend nach unten: „War ich gerade dabei ins Bad oder aus dem Bad zu gehen?”
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Schreit die zweite Freundin: „Warte, ich komme hoch.” Mitten auf der Treppe ruft sie: „Wollte ich die Treppen hoch oder runter laufen?”
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Klopft die dritte auf den Tisch und sagt: „Ich hoffe, ich werde nie so vergesslich.“ und ruft dann: „Moment, ich gehe schnell zur Tür, es hat geklopft.”

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Die Lehrerin fragt: „Fritzchen, jeder sollte als Hausaufgabe eine gute Tat vollbringen. Was hast du für eine gute Tat verbracht?”

Fritzchen: „Ich habe einer alten Dame über die Straße geholfen.”

Die Lehrerin sagt: „Das ist doch super. Übrigens, was sind das für Kratzer in deinem Gesicht?”

Fritzchen antwortet: „Die alte Dame wollte gar nicht über die Straße.”

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Ralf und seine Freundin Ulrike gehen in einen Tanzclub. Auf der Tanzfläche grüßt eine betrunkene Frau den Ralf. Fragte die Ulrike: „Kennst du die?”
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„Ja”, sagt Ralf. „Sie hat vor 2 Jahren mit mir Schluss gemacht. Seitdem verging kein Tag, wo sie nicht betrunken war.”
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„Wow!”, sagt Ulrike, „die feiert das aber lange.”

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Klein-Fritzchen fragt seine Mutter: „Was macht Papa in der Garage?”
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Die Mutter antwortet: „Er ist vorhin mit einem Handbuch in die Gerade gegangen, um seinen 3-D-Drucker zu reparieren.”
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Dann sagt Fritzchen: „Oh, dann stehen auf den ersten Seiten aber nur Schimpfwörter.”

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Ein Mann ruft bei der Polizei an: Ich habe im Radio gehört, dass jemand aus der Psychiatrie ausgebrochen ist. Wenn man was Ungewöhnliches bemerkt, soll man die Polizei verständigen. 
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Polizist: Ok, was haben Sie bemerkt?
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Mann: Ich habe bemerkt, dass sich meine Frau bei mir entschuldigt hat. 
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Polizist: Deshalb rufen Sie hier an. 
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Mann: Ja, wissen Sie eigentlich, wie ungewöhnlich das ist?!
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Polizist: Wir legen jetzt auf. 

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Eine internationale Fußballmannschaft fliegt mit einem Kleinflugzeug zum nächsten Turnier. Auf dem Flug wird der Mannschaft langweilig und sie entschließt sich ein bisschen mit dem Fußball zu spielen.
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 Dem Kapitän des Flugzeuges gefällt das laute Spiel gar nicht. Das ganze Schreien und Gepolter sind einfach zu viel. Er bittet seinen Co-Piloten für Ordnung zu sorgen.
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Der Co-Pilot geht nach Hinten und das Getöse hört kurz darauf auf.
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Nachdem der Co-Pilot zurück ins Cockpit kommt, fragt der Kapitän:  „Toll, wie haben Sie das so schnell hinbekommen?” 
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Da sagt der Co-Pilot: „Das war gar kein Problem. Ich hab einfach gesagt: Hört mal Jungs, es ist so schönes Wetter, spielt doch einfach ein bisschen draußen.”

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Eine älteres Paar macht eine Kreuzfahrt in der Karibik.
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Oben auf dem Deck erfasst eine riesige Welle die Frau und spült sie überboard.
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Ein Suche nach der Frau bleibt erfolglos.
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Mit dem Versprechen vom Kapitän, weiter nach seiner Frau zu suchen, wurde der Mann im Heimathafen abgesetzt.
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Nach 2 Wochen meldete sich der Kapitän: „Wir haben ihre Frau auf dem Boden des Ozeans gefunden. An ihrem Hintern hat sich eine Muschel festgebissen. Diese hatte im Innern eine Perle im Wert von 30.000 Euro. Was sollen wir jetzt tun?”
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Der Mann: „Schickt mir die Perle und schmeißt die Köder-Falle wieder rein.”

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Holländischer Fußballfan fragt eine Bibliothekarin: “Haben Sie das Buch ‘Holland wird Europameister!”
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Sagt die Bibliothekarin: “Tut mir leid, mein Herr. Science-Fiction führen wir nicht.”

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An der russischen Zollgrenzstation. Der russische Beamte spricht den deutschen Autofahrer an: "Alkohol, Zigaretten?"
 
Autofahrer: "Nein, zweimal Kaffee bitte!

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