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Witze für Erwachsene | Teil 3 (superwitzig)

Bester zuerst:  Was sagt ein Blinder, dem man Fisch serviert?
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Oh, ist jetzt Damenwahl. 
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Superwitzige Erwachsenenwitze



Frauen sind tatsächlich multitaskingfähig! Sie können auf zwei Parkplätzen gleichzeitig parken.
Beziehungswitz Frau Tornado
 Zwei Termiten gehen in ein Restaurant: „Ein Tisch für Zwei bitte!”
Ein älterer Herr (Mitte 70) fragt seine Frau: "Macht es dir eigentlich etwas aus, dass ich jüngeren Frauen hinterherpfeife. "
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Sagt die Frau: "Nein, gar nicht. Auch Hunde bellen Autos an, die sie nicht fahren können."

Ein Obdachloser hat mich für einen Euro angebettelt.

Ich hatte aber nur einen großen 50 Euro-Schein in der Jackentasche.

Ich wollte nicht, dass das ganze Geld für Betäubungsmittel oder Alkohol drauf geht. Also habe ich dem Obdachlosen die 50 Euro gegeben.
Mein Sohn fragte mich: "Papa, wie ist es eigentlich, verheiratet zu sein?" -
Ich sagte ihm, er soll mich in Ruhe lassen und weggehen. Als er das tat, sagte ich ihm etwas später, warum er mich die ganze Zeit ignoriert.
Mein Vater hat das Herz eines Löwen. Und ein lebenslanges Hausverbot im Hamburger Zoo.
Ich bin in den Buchladen gegangen und habe gefragt, ob sie Bücher über Paranoia haben. Die Dame flüsterte mir in Ohr: Gehen Sie diesen Gang entlang. Die Bücher sind dann direkt hinter ihnen.


Die Mutter hat das geliebte Häschen der Familie gekocht. Sie bringt es an den Tisch. Die Kinder probieren es und fragen: Warum schmeckt das Fleisch so komisch? Was ist das?
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Die Mutter hat Gewissensbisse. Sie hat Hemmungen es den Kindern zu sagen, weil es ja das geliebt Häschen ist. Sie kriegt es einfach nicht raus. 
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Der Vater springt ein und sagt: Kinder, das Fleisch, das ist von einem Tier ... wie soll ich es euch sagen .... eure Mutter nennt mich manchmal so.
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Dann sagt das eine Kind zum anderen: „Oh mein Gott, es ist ein Esel!“
Wenn du eine Niere spendest, denkt jeder du bist ein Held. Aber versuch mal 3 Nieren zu spenden.

Wie nennt man einen Mann, der noch nicht geheiratet hat?
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Anwort: ledig
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Wie bezeichnet man einen Mann der geheiratet hat?
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Antwort: erledigt.
Ein Kannibale zum anderen: "Ich leide so schrecklich an Darmträgheit." Daraufhin der andere: "Kein Wunder. Du solltest mal aufhören so viele Beamte zu essen".
Sagt eine Frau zur anderen: "Mein Mann ist ein Engel." Darauf die andere: "Boh, hast du n' Glück. Meiner lebt noch.

Beim Kaffeekränzchen:

Tante Anne unterhält sich mit ihren Freundinnen. Plötzlich bekleckert sich die kleine 5 Jährige Sabine, die auch am Tisch sitzt, mit Kakao.
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Dann sagt Tante Anne: Ach meine Kleine. Wie soll aus dir jemals eine feine Dame werden?
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Da sagt die kleine Sabine: „Ich möchte keine feine Dame werden. Ich würde lieber so sein wie du.”



Ein Mann fragt den Museumsführer: Wie alt sind diese Dinosaurierknochen.
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Da antwortet dieser: 2 Millionen Jahre und 7 Tage
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Da fragt der Mann: Wie können Sie das so genau wissen?
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Der Museumsführer antwortet: Ja, ich weiß das ganz genau. Als ich den Job bekommen habe, vor genau einer Woche, hat man mir gesagt, dass die Knochen 2 Millionen Jahre alt sind.
Wir haben jetzt 12 cm Schnee. Für meinen Mann wären das aber 20cm.
Zum Teil 4
der besten Witze für Erwachsene

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