Witze für Erwachsene | Teil 3 (superwitzig)

 
      

Superwitzige Erwachsenenwitze

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Meine Frau ist multitaskingfähig! Sie kann auf zwei Parkplätzen gleichzeitig parken.

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Ein Mann zu seinem frisch geschiedenen Freund:
Weißt du was deine Frau mit einem Tornado gemeinsam hat?

Erst feucht, dann stürmisch und hinterher ist das Haus weg.

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 Gibt es blonde Frauen mit roten Schamhaaren?
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In der Regel schon.

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Zwei Termiten gehen in ein Restaurant: „Ein Tisch für Zwei bitte!”

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Ein älterer Herr (Mitte 70) fragt seine Frau: "Macht es dir eigentlich etwas aus, dass ich jüngeren Frauen hinterherpfeife. "
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Sagt die Frau: "Nein, gar nicht. Auch Hunde bellen Autos an, die sie nicht fahren können."

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Ein Obdachloser hat mich für einen Euro angebettelt.

Ich hatte aber nur einen großen 50 Euro-Schein in der Jackentasche.

Ich wollte nicht, dass das ganze Geld für Betäubungsmittel oder Alkohol drauf geht. Also habe ich dem Obdachlosen die 50 Euro gegeben.

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Mein Sohn fragte mich: "Papa, wie ist es eigentlich, verheiratet zu sein?" -
Ich sagte ihm, er soll mich in Ruhe lassen und weggehen. Als er das tat, sagte ich ihm etwas später, warum er mich die ganze Zeit ignoriert.

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Mein Vater hat das Herz eines Löwen. Und ein lebenslanges Hausverbot im Hamburger Zoo.

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Ich bin in den Buchladen gegangen und habe gefragt, ob sie Bücher über Paranoia haben. Die Dame flüsterte mir in Ohr: Gehen Sie diesen Gang entlang. Die Bücher sind dann direkt hinter ihnen.

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Die Mutter hat das geliebte Häschen der Familie gekocht. Sie bringt es an den Tisch. Die Kinder probieren es und fragen: Warum schmeckt das Fleisch so komisch? Was ist das?
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Die Mutter hat Gewissensbisse. Sie hat Hemmungen es den Kindern zu sagen, weil es ja das geliebt Häschen ist. Sie kriegt es einfach nicht raus. 
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Der Vater springt ein und sagt: Kinder, das Fleisch, das ist von einem Tier ... wie soll ich es euch sagen .... eure Mutter nennt mich manchmal so.
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Dann sagt das eine Kind zum anderen: „Oh mein Gott, es ist ein Esel!“

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Wenn du eine Niere spendest, denkt jeder du bist ein Held. Aber versuch mal 3 Nieren zu spenden.

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Wie nennt man einen Mann, der noch nicht geheiratet hat?
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Anwort: ledig
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Wie bezeichnet man einen Mann der geheiratet hat?
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Antwort: erledigt.

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Ein Kannibale zum anderen: "Ich leide so schrecklich an Darmträgheit." Daraufhin der andere: "Kein Wunder. Du solltest mal aufhören so viele Beamte zu essen".

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Sagt eine Frau zur anderen: "Mein Mann ist ein Engel." Darauf die andere: "Boh, hast du n' Glück. Meiner lebt noch.

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Beim Kaffeekränzchen:

Tante Anne unterhält sich mit ihren Freundinnen. Plötzlich bekleckert sich die kleine 5 Jährige Sabine, die auch am Tisch sitzt, mit Kakao.
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Dann sagt Tante Anne: Ach meine Kleine. Wie soll aus dir jemals eine feine Dame werden?
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Da sagt die kleine Sabine: „Ich möchte keine feine Dame werden. Ich würde lieber so sein wie du.”

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Ein Mann fragt den Museumsführer: Wie alt sind diese Dinosaurierknochen.
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Da antwortet dieser: 2 Millionen Jahre und 7 Tage
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Da fragt der Mann: Wie können Sie das so genau wissen?
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Der Museumsführer antwortet: Ja, ich weiß das ganz genau. Als ich den Job bekommen habe, vor genau einer Woche, hat man mir gesagt, dass die Knochen 2 Millionen Jahre alt sind.

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