Witze für Erwachsene | Teil 3 (superwitzig)

 
      

Superwitzige Erwachsenenwitze

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Sagt Hans zu Peter: „Ich glaube Frau sind wirklich multitaskingfähig! Meine kann auf zwei Parkplätzen gleichzeitig parken.”

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Ein Mann zu seinem frisch geschiedenen Freund:
Weißt du was deine Frau mit einem Tornado gemeinsam hat?

Erst feucht, dann stürmisch und hinterher ist das Haus weg.

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 Gustav zu seinem Freund Michael: „Haben blonde Frauen eigentlich rote Schamhaare?
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Sagt Michael: „In der Regel ja.”

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Zwei Termiten gehen in ein Restaurant. Sagt die eine Termite zur Empfangsdame: „Einen Tisch für Zwei bitte!”

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Ein älterer Herr (Mitte 70) fragt seine Frau: „Macht es dir eigentlich etwas aus, dass ich jüngeren Frauen hinterherpfeife.”
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Sagt die Frau: „Nein, mach nur. Auch Hunde bellen Autos an, die sie nicht fahren können.”

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Ein Obdachloser hat mich für einen Euro angebettelt.

Ich hatte aber nur einen großen 50 Euro-Schein in der Jackentasche.

Ich wollte nicht, dass das ganze Geld für Betäubungsmittel oder Alkohol drauf geht, deshalb habe ich dem Obdachlosen die 50 Euro gegeben.

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Mein Sohn fragte mich: „Papa, wie ist es eigentlich, verheiratet zu sein?”

Ich sagte ihm, er soll mich in Ruhe lassen und weggehen. Als er das tat, sagte ich ihm etwas später, warum er mich die ganze Zeit ignoriert.

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Mein Vater hat das Herz eines Löwen. Und ein lebenslanges Hausverbot im Hamburger Zoo.

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Ich bin in den Buchladen gegangen und habe gefragt, ob sie Bücher über Paranoia haben. Die Dame flüsterte mir in Ohr: „Gehen Sie diesen Gang entlang. Die Bücher sind dann direkt hinter Ihnen.”

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Eine Mutter kocht zum ersten Mal Hase. Sie bringt das Hasenfleisch an den Tisch und die Kinder probieren davon. Das eine Kind verzieht das Gesicht und fragt:
„Warum schmeckt das Fleisch so komisch? Was ist das?”

Die Mutter bringt es nicht übers Herz, zu sagen, dass es Hase ist, weil die Tochter Hasen so niedlich findet.

Der Vater springt ein und sagt:
„Das Fleisch heißt, wie mich eure Mutter manchmal nennt.

Dann sagt das eine Kind zum anderen:
„Oh mein Gott, es ist Aaaa*schloch!“

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Wenn du eine Niere spendest, denkt jeder du bist ein Held. Aber versuch mal 3 Nieren zu spenden.

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Ein Kannibale zum anderen: „Ich leide so schrecklich an Darmträgheit.”

Daraufhin der andere: „Kein Wunder. Du solltest mal aufhören so viele Beamte zu essen."

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Sagt eine Frau zur anderen: "Mein Mann ist ein Engel." Darauf die andere: "Boh, hast du n' Glück. Meiner lebt noch.

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Beim Kaffeekränzchen:

Tante Anne unterhält sich mit ihren Freundinnen. Plötzlich bekleckert sich die kleine 5 Jährige Sabine, die auch am Tisch sitzt, mit Kakao.
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Dann sagt Tante Anne: Ach meine Kleine. Wie soll aus dir jemals eine feine Dame werden?
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Da sagt die kleine Sabine: „Ich möchte keine feine Dame werden. Ich würde lieber so sein wie du.”

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Ein Mann fragt den Museumsführer: Wie alt sind diese Dinosaurierknochen.
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Da antwortet dieser: 2 Millionen Jahre und 7 Tage
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Da fragt der Mann: Wie können Sie das so genau wissen?
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Der Museumsführer antwortet: Ja, ich weiß das ganz genau. Als ich den Job bekommen habe, vor genau einer Woche, hat man mir gesagt, dass die Knochen 2 Millionen Jahre alt sind.

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