Witze für Erwachsene | Teil 3 (superwitzig)

 
      

Superwitzige Erwachsenenwitze

---

Sagt Hans zu Peter: „Ich glaube Frau sind wirklich multitaskingfähig! Meine kann auf zwei Parkplätzen gleichzeitig parken.”

---

 Gustav zu seinem Freund Michael: „Haben blonde Frauen eigentlich rote Schamhaare?
-
Sagt Michael: „In der Regel ja.”

---

Zwei Termiten gehen in ein Restaurant. Sagt die eine Termite zur Empfangsdame: „Einen Tisch für Zwei bitte!”

---

Ein älterer Herr (Mitte 70) fragt seine Frau: „Macht es dir eigentlich etwas aus, dass ich jüngeren Frauen hinterherpfeife.”
-
Sagt die Frau: „Nein, mach nur. Auch Hunde bellen Autos an, die sie nicht fahren können.”

---

Ein Obdachloser hat mich um Geld angebettelt.

Ich hatte aber nur einen großen 200 Euro-Schein in der Jackentasche.

Ich wollte nicht, dass das ganze Geld für Betäubungsmittel oder Alkohol drauf geht, deshalb habe ich dem Obdachlosen die 200 Euro gegeben.

---

Mein Sohn fragte mich: „Papa, wie ist es eigentlich, verheiratet zu sein?”

Ich sagte ihm, er soll mich in Ruhe lassen und weggehen. Als er das tat, sagte ich ihm etwas später, warum er mich die ganze Zeit ignoriert.

---

Ein Mann geht zum Arzt und sagt: „Ich habe so ein schreckliches Zwinkern im rechten Auge.” Der Arzt untersucht den Mann und sagt: „Ich kann nichts Außergewöhnliches feststellen, außer, dass Sie einen massiven P*nis haben. So ein großes Ding kann natürlich die Blutversorgung im Gehirn stören. Ich empfehle hier eine Operation.”
-
Der Mann sagt: „Ok, ich schätze, mir bleibt nichts anderes übrig. Ich war schon bei sämtlichen Ärzten und nichts hat geholfen! Außerdem kann ich wegen diesem blöden Zwinkern schon seit 3 Jahren nicht mehr richtig schlafen. Mir bleibt wohl keine Wahl.”
-
Als der Mann von der Narkose aufwacht, schaut er als Erstes an sich herunter. Dann sagt er verärgert zum Arzt: „Hey, Sie haben mir mein ganzes Ding abgemacht. Ich dachte, Sie wollen nur kürzen. Machen Sie das sofort rückgängig!”
-
Sagt der Arzt: „Tut mir leid, das kann man nicht rückgängig machen.”, zwinkert dem Mann zu und geht breitbeinig weg.

---

Mein Vater hat das Herz eines Löwen. Und ein lebenslanges Hausverbot im Hamburger Zoo.

---

Ein Pärchen machen einen romantischen Spaziergang in den Gassen von Paris. Plötzlich fängt es an zu Regnen. Der Mann sagt: „Hier nimm meinen Rucksack und halte ihn dir über deinen Kopf.” Die Frau ganz entzückt: Wie galant! Aber was ist mit dir? Du wirst doch jetzt nass.”
Darauf der Mann: „Mach dir um mich keine Sorgen. Ich habe einen Regenschirm.”

---

Ich bin in den Buchladen gegangen und habe gefragt, ob sie Bücher über Paranoia haben. Die Dame flüsterte mir in Ohr: „Gehen Sie diesen Gang entlang. Die Bücher sind dann direkt hinter Ihnen.”

---

Eine Mutter kocht zum ersten Mal Hase. Sie bringt das Hasenfleisch an den Tisch und die Kinder probieren davon. Das eine Kind verzieht das Gesicht und fragt:
„Warum schmeckt das Fleisch so komisch? Was ist das?”

Die Mutter bringt es nicht übers Herz, zu sagen, dass es Hase ist, weil die Tochter Hasen so niedlich findet.

Der Vater springt ein und sagt:
„Das Fleisch heißt, wie mich eure Mutter manchmal nennt.

Dann sagt das eine Kind zum anderen:
„Oh mein Gott, es ist Aaaa*schloch!“

---

Wenn du eine Niere spendest, denkt jeder du bist ein Held. Aber versuch mal 3 Nieren zu spenden.

---

Ein Kannibale zum anderen: „Ich leide so schrecklich an Darmträgheit.”

Daraufhin der andere: „Kein Wunder. Du solltest mal aufhören so viele Beamte zu essen."

---

Sagt eine Frau zur anderen: "Mein Mann ist ein Engel." Darauf die andere: "Boh, hast du n' Glück. Meiner lebt noch.

---

Beim Kaffeekränzchen:

Tante Anne unterhält sich mit ihren Freundinnen. Plötzlich bekleckert sich die kleine 5 Jährige Sabine, die auch am Tisch sitzt, mit Kakao.
-
Dann sagt Tante Anne: Ach meine Kleine. Wie soll aus dir jemals eine feine Dame werden?
-
Da sagt die kleine Sabine: „Ich möchte keine feine Dame werden. Ich würde lieber so sein wie du.”

---

Ein Mann fragt den Museumsführer: Wie alt sind diese Dinosaurierknochen.
-
Da antwortet dieser: 2 Millionen Jahre und 7 Tage
-
Da fragt der Mann: Wie können Sie das so genau wissen?
-

Der Museumsführer antwortet: Ja, ich weiß das ganz genau. Als ich den Job bekommen habe, vor genau einer Woche, hat man mir gesagt, dass die Knochen 2 Millionen Jahre alt sind.

---

---