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Witze für Erwachsene | Teil 4 (cooler Humor)

Bester zuerst:  Welche Lebensmittel senken während der Schwangerschaft den IQ des Babys?
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Keine Ahnung. Frag deine Mutter.
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Cooler Humor für Volljährige



Mein Freundin zog letzten ihre Klamotten vor mir aus und flüsterte mir ins Ohr: „Mach mich zu einer richtigen Frau.”
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Ich zog dann meine Klamotten aus und flüsterte ihr ins Ohr: „Kannst du meine Sachen bitte Bügeln”.
Was machen die Holländer, wenn Sie die Fußballweltmeisterschaft gewonnen haben. Sie machen die XBox aus und gehen Käse essen.
Ich: Meine Lippen sind so spröde.
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Freudin: Kommt von der Reibung. Nimm nächstes Mal Gleitcreme.
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Was?
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Was?
Ein Streit mit seiner eigenen Frau zu haben, ist so ähnlich, wie AGBs durchlesen. Am Ende ignorierst du alles und wählst ”zustimmen?”.
witz BeziehungFrau
Nachdem wir es gemacht haben, hat meine Freundin immer geraucht. Jetzt benutzen wir Gleitcreme.

Eine Frau möchte einen Mann finden. Sie ist wirklich einsam und entscheidet sich eine Kontaktanzeige aufzugeben. In der steht dann: „Ich suche einen Mann, der mich 1. nicht schlägt, der nicht wegrennt und der meine intimsten Wünsche erfüllt.”
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Die Kontaktanzeige geht raus. Eine Woche später hört die Frau dann ein sehr lautes Klopfen an der Tür. Bum! Bum! Bum!
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Sie öffnet die Tür und dort vor ihr ist ein Mann ohne Arme und ohne Beine.

Sie sieht sehr enttäuscht aus. Und sagt, dass hätte sie so nicht erwartet.

Er sagt: „Moment, Moment! Ich werde Sie ganz bestimmt nicht schlagen, weil ich habe gar keine Arme. Ich werde auch nicht wegrennen, weil ich habe gar keine Beine.”
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Sie antwortet: „Ja, ähm, aber wie willst du meine intimsten Wünsche erfüllen?”
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Darauf sagt er: „Mmh, ja, du hast mich doch Klopfen gehört, oder?!“
Schlafstörung Witz
Regel Nr. 1: Frauen haben immer Recht.
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Regel Nr. 2: Falls ein Frau mal nicht Recht hat, greift Regel Nr. 1.
Sie: Du bist immer anderer Meinung als ich.

Er: Zum Glück, sonst hätten wir ja beide Unrecht.


Eine Frau geht auf eine Geschäftsreise nach Italien. Der Mann verabschiedet sich mit einem Scherz: “Und bring mir auch ja eine schöne Italienerin mit! ;-)”

Als die Geschäftsreise zu Ende ist, holt der Mann sie vom Flughafen ab.
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Und Schatz wie war deine Geschäftsreise. Hast du mir auch eine hübsche Italienerin mitgebracht (zwinker).
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Ach das. Ja, ich habe mir echt Mühe gegeben. Aber wir müssen jetzt erst mal 9 Monate warten und schauen, ob es tatsächlich ein Mädchen wird.
Hab meine Eltern letztens in der Stadt zum Kaffee und Kuchen eingeladen. Nur den Teil mit der Blutspende fanden die nicht so gut.
Sohn: Vater, ich will heiraten.

Vater: Gut aber zuerst entschuldige dich.
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Sohn: Aber für was?
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Vater: Entschuldige dich einfach.
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Sohn: Verstehe ich nicht. Warum?
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Vater: Komm jetzt, entschuldige dich!
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Sohn: Ok, Entschuldigung.
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Vater: Sehr gut Sohn. Lektion gelernt. Du darfst heiraten, da du jetzt weißt, wie man sich grundlos entschuldigt.
Beim Doktor

Betreiben Sie gefährliche Sportarten?
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Ja, manchmal widerspreche ich meiner Frau.
Ein alter Schulfreund hat mich gefragt, ob er ein paar Tage auf meiner Couch übernachten kann.

Ich musste ihm leider erklären, dass ich verheiratet bin und die Couch der Ort ist, wo ich jetzt schlafe.

Meine Frau hat mich zum Millionär gemacht.
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Wirklich?
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Ja, ich war vorher Milliardär.
Zum Teil 5
der besten Witze für Erwachsene

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