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Witze für Erwachsene | Teil 6 (närrisch)

Bester zuerst:  Eine gute Fee zu Herrn Schulz: Sie haben einen Wunsch frei. Was soll es sein?
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Herr Schulz: Ich möchte REICH sein.
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Fee: Ok, Wunsch erfüllt. Auf Wiedersehen Herr Reich.
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Auch Erwachsene wollen närrische Witze. Hier sind sie:



Warum sind Informatiker die besseren Tänzer?
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Sie sind Experten im Algo-Rythmus.
 Wenn ein Mann öffentlich gähnt, zeigt er seine schlechten Manieren.
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Wenn eine Frau öffentlich gähnt, zeigt sie ihre Fähigkeiten.
Du Schatzi, weshalb hast du das Kinderbett so hoch gebaut?

"So können wir besser hören, wenn das Kindchen aus dem Bettchen fällt.
Witz mit Männer

Ein Vater und Sohn unterhalten sich:

Papa, stimmt es, dass es Länder gibt, bei denen die Männer die Frauen erst nach der Hochzeit kennenlernen?
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In allen Ländern mein Sohn, in allen Ländern!
Wir haben uns aus religiösen Gründen getrennt. Mein Mann dachte, er wäre Gott.
Ein Amerikaner ruft seinen russischen Kollegen an. Du der Wetterkanal sagt, es sind -50 Grad bei euch. Ich hoffe es geht dir gut.
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Sagt der Russe: „Wie jetzt? Bei uns sind es aber nur -25 Grad."
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Sagt der Amerikaner: „Komisch, der Mann im Wetterkanal steht auf dem roten Platz mit einem Thermometer und zeigt, dass es tatsächlich -50 Grad sind.”
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Sagt der Russe: „Ach, du meinst Draußen!”
Wieso kann eine Frau beim Verkehr besser denken?
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Sie ist mit dem Zentralrechner verbunden.
Zwei Freundinnen unterhalten sich:

Wow, dass du deinem Mann in seinem Alter noch Knutschflecke verpasst hast, finde ich toll.
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Würgemale, Hanna. Das sind Würgemale.

Ein Mann verliert seinen Job und hat kein Geld mehr übrig. Traurig schlendert er den Bürgersteig entlang und fragt sich, wer ihm jetzt noch helfen könne. Auf einmal donnert und blitzt es. Plötzlich steht ein grässlich blutverschmierter Dämon vor ihm.
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Mit lechzender und leicht grunzender Stimme spricht der Dämon dem Mann ins Ohr: „Ich habe deine Bitte erhört. Ich bin bereit, dir 1 Millionen Euro zu geben. Aber dafür musst du mir deine Frau geben.“
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„Ok“, sagt der Mann, „und wo ist jetzt der Haken.“
Wie repariert man die Uhr einer Frau?
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Gar nicht. Der Herd hat eine Uhr.

Frau: Ich habe Aladins Lampe gefunden.
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Mann: Und, was hast du dir gewünscht?
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Frau: Ich habe ihn darum gebeten, dich 10 mal schlauer zu machen.
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Mann: Aha, und hat er es gemacht?
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Frau: Er lachte und sagte, wenn man mit Null multipliziert, ist es immer noch Null.
Meine Arbeitskollegin hat einen Welpen bekommen. Er ist echt süß und total verspielt.

Leider reagiert ihr Ehemann allergisch auf Hunde. Deshalb kann sie ihn leider nicht behalten.

Wenn jemand Interesse hat, dann bitte melden. Sein Name ist Marcel, er ist 52 Jahre alt und wiegt 95 Kilo.

Beim Bewerbungsgespräch:

Stellen Sie mich besser ein, bereits 3 größere Firmen sind hinter mir her.
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Ach ja, welche denn?
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Gas, Strom und Wasser.

Eine Frau geht zu einer stadtbekannten Hexe. Sie fragt, ob sie einen Mittel gegen einen Fluch kennt, der vor 8 Jahren ausgesprochen wurde.

Die Hexe fragt: „Wie heißt den der Fluch?“

Die Frau: „Und hiermit erkläre ich euch zu Mann und Frau.“
Wie kann man jeden Mann überall in der Welt in Verlegenheit bringen?
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"Indem man ihn bittet, die Handtasche zu halten.
Ein Optimist: Jemand, der das Auto laufen lässt, wenn seine Frau sagt: „Ich geh nur kurz in den Laden für eine Flasche Wasser.”
Sagt der Arzt zum Patienten: „Welche Nachricht möchten Sie zuerst hören: die Gute oder die Schlechte?
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„Die Schlechte, bitte“, antwortet der Patient.
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Sagt der Arzt: „Ich habe Ihnen leider den falschen Fuß amputiert."
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„Und die Gute?“, erwidert der Patient
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Sagt der Arzt: „Dort Draußen steht jemand, der will Ihre Schuhe kaufen!“

Frau mit Kind auf dem Arm steigt in einen Bus. Der Busfahrer sagt: "Boah ist das Kind hässlich!"

Die Frau setzt sich ganz erschrocken auf ihren Platz, ein Man tritt näher und fragt, was passiert sei.

Sie sagte: Der Busfahrer hat mein Kind beleidigt.

Da sagt der Mann: "Das würde ich mir nicht gefallen lassen. Gehen Sie hin und sagen sie ihm gehörig die Meinung - ich halte solange Ihren Affen.
Männer sind Hunden sehr ähnlich. Sie wissen zwar, dass sie ausgeschimpft werden. Sie wissen aber nicht warum.



Ein Mann kommt Nachhause und erzählt seiner Frau von seinem Arztbesuch: „Du Schatz. Ich war gerade beim Arzt.
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Er hat bei mir Hämorrhoiden festgestellt.
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Er sagt, man müsse die Hämorrhoiden täglich massieren. Er hat mir auch gezeigt, wie es geht.
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Zunächst legst du deine linke Hand auf meine rechte Schulter. Dann legst du deine rechte Hand auf meine linke Schulter. Und dann..... Moment mal....Womit hat er mich eigentlich massiert?!”
Ich habe meinem 4-jährigen Sohn erklärt, dass es schon mal passieren kann, wenn man sich in Hose macht.

Ich wünschte nur, er würde sich hier im Einkaufszentrum weniger lautstark über mich lustig machen.
Meine Nachbarin wollte, dass ich ihre Kleidung ausziehe. Sie verlangte, dass ich ihre Bluse aufknöpfe.
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Dann wollte sie, dass ich ihren Rock ausziehe.
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Danach sollte ich ihren Schlüpfer runterziehen.
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Zum Schluss kam der BH, bei dem ich mich vor lauter Aufregung ein bisschen ungeschickt anstellte.
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Sie schaute mir in die Auge und sagte: „Wenn ich Sie noch einmal erwische, dass Sie meine Kleidung tragen, dann zeige ich Sie an.“
Olaf: „Hier ich habe ein tollen Kaffee für dich. Der ist aus Kuba.
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Peter: „Wow, dafür ist er aber noch ganz schön heiß.“

Fritzchen bringt Opa ein Büschel Grass.
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Der Opa: "Was soll das?"
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Fritzchen: "Papa meinte, dass wir mal viel Geld bekommen, wenn du ins Gras beißt!"

Ein Vater kauft sich einen Lügendetektor, der immer ein Geräusch macht (ein lautes Mieeeepen), wenn jemand lügt. Und eines Nachmittags, der Sohn kommt nach Hause, der Vater will es gleich austesten.
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Der Vater: Na mein Sohn, warst du in der Schule?
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Sagt der Sohn: Ja.
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Der Lügendetektor: Miiieeeeep.
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Fragt der Sohn: Was war das?
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Sagt der Vater: Das war ein Lügendetektor. Er macht immer Miiiiiieep, wenn du lügst.
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Sohn: Ok, ich war im Kino. Detektor: Miiiiiiiieep.
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 Sohn: Okay, ich war mit den Freunden Bier trinken.
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Vater: Was? In deinem Alter. Da haben wir nie Bier getrunken. Detektor: Miiieeeeeeep.
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Mutter lacht: Hahahahah, ist halt dein Sohn.
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Dann wieder der Lügendetektor: Miiiiiiiiieeeeeeep.
Zum Teil 7
der besten Witze für Erwachsene

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