Witze für Erwachsene | Teil 5 (böse)

 
      

Böse Schenkelklopfer für Erwachsene

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Ein Mann fragt seinen Nachbarn, ob er ihm mit seinem Sofa helfen kann. Es steckt ein bisschen in seiner Wohnungstür fest.
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„Klar“, sagt der Nachbar und packt beherzt mit an.
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Nach dreißig Minuten, geben die beiden auf. Der Mann sagt: „Das hat keinen Sinn. Das Sofa sitzt zu fest. Wir werden es niemals raus kriegen.”
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Da sagt der Nachbar völlig entsetzt: „Einen Moment mal. Wie jetzt, nach draußen?! In dachte in die Wohnung!“

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Ein 65-jähriger Milliardär heiratet eine 25-Jährige. Er schmeißt eine Riesen-Party.
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Nach ein paar Drinks fragen ihn seine Freunde, wie er das angestellt hat, so eine heiße 25-jährigen zu bekommen.
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Daraufhin sagt er ganz stolz: „Ich habe bei meinem Alter ein bisschen gemogelt. Sie weiß nicht, wie alt ich tatsächlich bin.“
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Da fragen die Freunde: "Was für ein Alter hast du ihr den gesagt?"
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Er antwortet mit einem Lächeln im Gesicht: "85"

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Warum gibt es so wenig Frauenfußball?
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Es ist schwierig, Frauen zu finden, die bereit sind, das Gleiche anziehen. 

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Ein Mann geht zum Psychiater und sagt: "Ich habe jede Nacht den selben Traum".
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Dann sagt der Psychiater: "Ja, gut. Erzählen Sie doch mal bitte."
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"Nun, sagt der Patient: "Also, ich stehe vor einem Tor; da gibt es ein Schild. Ich drücke und drück und drücke. Aber das Tor geht nicht auf!"
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Sagt der Psychiater: "Interessanter Traum. Was steht denn so auf dem Schild?"
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Und dann sagt der Patient: "Bitte ziehen!"

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Finde den Spruch "Frauen gehören hinter den Herd" bisschen unpassend. Immerhin sind die Knöpfe vorne!

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So einige dünne Frauen meinen, sie wären mollig.
 
So einige mollige Frauen meinen, sie wären fett.
 
So einige fette Frauen meinen, sie müssten Leggins mit Leopardenmuster tragen.

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Ich sagte meiner Frau: „Wenn du ein Himmelskörper wärst, dann wärst du eine Supernova“
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Sie fragt: „Warum? Weil ich so heiß und stürmisch bin?“
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Ich sagte nein, weil du in letzter Zeit so stark am Umfang zugenommen hast!“ 

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Zwei Freunde unterhalten sich:

Ich habe gestern eine Anzeige geschaltet. Ich wollte eine Frau fürs Leben. Es haben sich aber nur Männer gemeldet.
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Verstehe ich nicht. Was hast du den reingeschrieben?
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Bin wohlhabend. Suche Ehefrau.
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Und warum haben sich dann nur Männer gemeldet?
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Ja, die sagten: „Du kannst meine haben.”

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Zwei Freunde unterhalten sich:

„Gestern Nacht habe ich mich ziemlich heftig mit meiner Frau gestritten. Es flogen wirklich die Fetzen. Aber am Ende kam sie auf allen Vieren zu mir an.”
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„Wow, wie hast du das geschafft?”
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Hab mich unterm Bett versteckt.

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Ich werde die letzten Worte meines Großvaters nie vergessen: "Hör endlich auf mit dem Flitzebogen auf mich zu zielen."

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Wieso leben Eskimos eigentlich so lange?
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Sie können nicht ins Gras beißen.

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