Witze für Erwachsene | Teil 5 (böse)

 
      

Böse Schenkelklopfer für Erwachsene

---

Ein Mann fragt seinen Nachbarn, ob er ihm mit seinem Sofa helfen kann. Es steckt ein bisschen in seiner Wohnungstür fest.

„Klar“, sagt der Nachbar und packt beherzt mit an.

Nach dreißig Minuten, geben die beiden auf und der Mann sagt ...
„Das hat keinen Sinn. Das Sofa sitzt zu fest. Wir werden es niemals aus der Wohnung heraus bekommen.”

Da erwidert der Nachbar völlig entsetzt: ...
„Einen Moment mal. Wie jetzt, aus der Wohnung heraus?! In dachte in die Wohnung!“

---

Ein 65-jähriger Milliardär heiratet eine 25-Jährige. Er schmeißt eine Riesen-Party.
-
Nach ein paar Drinks fragen ihn seine Freunde, wie er das angestellt hat, so eine heiße 25-jährigen zu bekommen.
 -
Daraufhin sagt er ganz stolz: „Ich habe bei meinem Alter ein bisschen gemogelt. Sie weiß nicht, wie alt ich tatsächlich bin.“
-
Da fragen die Freunde: "Was für ein Alter hast du ihr den gesagt?"
-
Er antwortet mit einem Lächeln im Gesicht: "85"

---

---

Ein Mann geht zum Psychiater und sagt: "Ich habe jede Nacht den selben Traum".
-
Dann sagt der Psychiater: "Ja, gut. Erzählen Sie doch mal bitte."
-
"Nun, sagt der Patient: "Also, ich stehe vor einem Tor; da gibt es ein Schild. Ich drücke und drück und drücke. Aber das Tor geht nicht auf!"
-
Sagt der Psychiater: "Interessanter Traum. Was steht denn so auf dem Schild?"
-
Und dann sagt der Patient: "Bitte ziehen!"

---

Also ich finde den Spruch "Frauen gehören hinter den Herd" echt daneben. Das löst bei mir buchstäblich Kopfschüteln aus. Die Knöpfe sind doch vorne!

---

---

So einige dünne Frauen meinen, sie wären mollig.
 
So einige mollige Frauen meinen, sie wären fett.
 
So einige fette Frauen meinen, sie müssten Leggins mit Leopardenmuster tragen.

---

Eine Frau ist traurig, dass ihr Mann es im Bett nicht mehr so richtig bringt. Sie bestellt im Internet eine Mittel zur männlichen Luststeigerung, erzählt aber ihrem Mann nichts davon. Nachdem das Mittel ankommt, mischt sie das Pulver heimlich in sein Getränk.
-
Der Mann trinkt das Getränkt. Es vergehen 5 Minuten. Plötzlich schaut der der Mann seine Frau mit starrem Blick an. Dann ein lautes Gröllen und Grunzen wie ein wild gewordenes Tier.
-
Der Mann reißt sich seine eigene Kleidung vom Leib und dann die Kleider seiner Frau. Er schmeißt die Frau auf den Tisch und stürtzt sich auf sie. Das zerschettert den Tisch, doch der Mann läßt sich einfach nicht stoppen. Er nimmt die Frau hoch, als hätte er Superkräfte entwickelt, und kennt dann kein Halten mehr. -
Am nächsten Tag schreibt, die Frau ihren Erfahrungsbericht auf der Webseite des Herstellers. Sie beschreibt alles ganz genau, wie es war.
-
Der Hersteller antwortet: „Es tut uns leid. So heftige Nebenwirkungen waren uns nicht bekannt.”
-
Darauf erwidert die Frau: „Ach, machen Sie sich keine Sorgen. Es war geil und in dieses Restaurant gehen wir eh nicht mehr.”

---

Ein Mann geht zum Psychiater und sagt: "Ich habe jede Nacht den selben Traum".
-
Dann sagt der Psychiater: "Ja, gut. Erzählen Sie doch mal bitte."
-
"Nun, sagt der Patient: "Also, ich stehe vor einem Tor; da gibt es ein Schild. Ich drücke und drück und drücke. Aber das Tor geht nicht auf!"
-
Sagt der Psychiater: "Interessanter Traum. Was steht denn so auf dem Schild?"
-
Und dann sagt der Patient: "Bitte ziehen!"

---

Peter zu seiner Frau: „Wenn du ein Himmelskörper wärst, dann wärst du eine Supernova!“
-
Fragt die Frau: „Warum? Weil ich so heiß und stürmisch bin?“
-
Darauf Peter: Nein, weil du in letzter Zeit so stark an Umfang zugenommen hast!“ 

---

Hans zu seinem Freund Willi: „Ich habe gestern eine Anzeige geschaltet. Ich wollte eine Frau fürs Leben. Es haben sich aber nur Männer gemeldet.”

Dann fragt Willi: „Verstehe ich nicht. Was hast du den reingeschrieben?”

Hans antwortet: „Bin wohlhabend. Suche Ehefrau.”

Darauf Willi: „Und warum haben sich dann nur Männer gemeldet?”

Dann Hans so: „Tja, die sagten: 'Du kannst meine haben!'”

---

Zwei Freunde unterhalten sich:

„Gestern Nacht habe ich mich ziemlich heftig mit meiner Frau gestritten. Es flogen wirklich die Fetzen. Aber am Ende kam sie auf allen Vieren zu mir an.”
-
„Wow, wie hast du das geschafft?”
-
Hab mich unterm Bett versteckt.

---

Ich werde die letzten Worte meines Großvaters nie vergessen: "Hör endlich auf mit dem Flitzebogen auf mich zu zielen."

---

Wieso leben Eskimos eigentlich so lange?
-
Sie können nicht ins Gras beißen.

---

---