Mehr Witze und Sprüche, die Erwachsene zum Lachen bringen.
Roland zu seinem Arbeitskollegen: „Schreit deine Frau auch immer so heftig,
wenn sie kommt.”
Arbeitskollege: „Nö, meine hat nen Schlüssel zur
Wohnung!”
Als meine Frau wegging, war ich traurig, einsam
und wusste nicht was ich machen soll.
Ich kaufte mir eine Motorrad,
habe eine wilde Party geschmissen und hab mich mit mehreren Frauen vergnügt.
Ich glaube meine Frau wird ganz schön sauer sein, wenn sie von der
Arbeit wiederkommt.
Birgitt fragt Ihren Sohn Paul:
„Findest du mich schön oder hässlich?“
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Sagt der Sohn: „Eigentlich
Beides“.
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Verwundert fragt die Mutter nach: „ Wie soll ich das den
jetzt verstehen?“
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Sagt der Sohn:„ Also… Ich finde du bist ganz
schön hässlich!“
Beim einem Blinddate:
Der Mann fragt die Frau: „Worauf stehst du?”
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Sagt sie: „Käse-Chips”
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Er fragt nach: „Ich meinte eigentlich, worauf du im Bett stehst.”
Darauf die Frau: „Erdbeertorte,
die krümelt nicht so.”
Ich frage mich manchmal, ob man die Leute wiedergefunden hat, die mich mal
nach dem Weg fragten.
Die haben ja jetzt so viele coole Sachen im Zoo. Sogar ein Piraniabecken. Da
haben wir gleich mit Großmutter einen Ausflug unternommen. Bestattungen sind
ja letzte Zeit so teuer geworden.
Ein älteres Ehepaar gehen in eine Sexualkundeauststellung. Dort sagt
der Vortragsredner, dass Ratten es bis zu 20 Mal am Tag treiben.
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Die Ehefrau flüstert ihrem Mann ins Ohr: „Nimm dir mal ein Beispiel daran.”
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Dann sagt der Vortragsredner, dass Löwen es bis zu 40 Mal am Tag
machen.
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Die Ehefrau flüstert ihrem Mann wieder ins Ohr: „Daran
könntest du dir ein Beispiel nehmen .”
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Dann sagt der
Vortragsredner, dass bei Schimpansen es sogar bis zu fünfzig Mal am Tag
sein kann.
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Die Ehefrau flüstert ihrem Mann schon wieder in Ohr:
„Daran könntest du dir wirklich mal ein Beispiel nehmen.”
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Darauf
flüstert der Ehemann der Frau ins Ohr: „So wie diese Tiere könnte ich das
theoretisch auch. Aber eben zu den gleichen Bedingungen.”
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Die
Ehefrau ganz verdutzt: „Ach ja, welche wären das?”
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Dann der Ehemann
so: „Ich muss es nicht mit der selben nervigen Alten machen!”
Hab nur A*schlöcher auf der Arbeit.
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Stefen, 38 - Proktologe
Ein Händler machte mir ein Angebot: Beschädigter Golfschläger für nur 1
Euro. Sowas konnte ich natürlich nicht abschlagen.
Ein Vater kauft sich einen Lügendetektor. Das Gerät gibt ein
lautes Geräusch von sich, wenn jemand lügt. Es ist ein lautes Mieeeepen.
Am nächsten Nachmittag kommt der Sohn nach Hause. Der Vater will das
Gerät gleich austesten.
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Der
Vater zum Sohn: Sohn ich möchte dir was zeigen. Bitte setzt dich hier hin.
Ich werde dir ein paar Fragen stellen. Dieses Gerät hört mit und zeigt mir
an, wenn du lügst.
Sogleich kommt die erste Frage:
Na mein Sohn, warst du in der Schule?
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Sagt der Sohn: Ja.
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Dann der Lügendetektor: Miiieeeeep.
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Fragt der Sohn: Was war das?
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Sagt der Vater: Das war kam von dem Lügendetektor. Er gibt mir ein
Signal,
wenn du lügst.
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Sagt der Sohn: Ok, ich war im Kino. Dann der Lügendetektor: Miiiiiiiieep.
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Daraufhin der Sohn: Okay, ich war mit den Freunden Bier trinken.
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Sagt der Vater:
Was? In deinem Alter. Da haben wir nie Bier getrunken. Detektor:
Miiieeeeeeep.
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Mutter lacht: Hahahahah, ist halt dein Sohn.
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Dann wieder der Lügendetektor: Miiiiiiiiieeeeeeep.
Zwei Freunde unterhalten sich:
Irgendetwas
stimmt mit meinen Augen nicht. Ich sehe so kleine Punkte.
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Du
solltest mal dringend einen Arzt sehen.
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Nö, die Punkte
reichen mir schon.
Hans: Ich bagger nur noch Frauen mit Velcrojacke an.
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Peter: Warum?
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Hans: Die lassen sich gut aufreißen.
Im Jobinterview:
Könnten Sie sich in Zukunft bei uns arbeiten sehen?
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Sagt die Bewerberin: „Ja, wenn ich vor einem Spiegel arbeite.”
Arbeitskräfte sind heutzutage schwer zu finden. Das gilt insbesondere für
Baumärkte.