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Witze für und mit Erwachsenen | Teil 2

Bester zuerst:  Ich und meine neue Freundin küssten uns auf dem Sofa. Es wurde immer wilder. Sie flüsterte mir ins Ohr: Komm, lass uns das hier ins Schlafzimmer verlegen. Ich stand auf. Schaute sie für einen Moment an und sagte: „Okay, du nimmst das eine Ende und ich das andere.“
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Mehr Witze und Sprüche, die Erwachsene zum Lachen bringen.



Roland zu seinem Arbeitskollegen: „Schreit deine Frau auch immer so heftig, wenn sie kommt.”

Arbeitskollege: „Nö, meine hat nen Schlüssel zur Wohnung!”
Als meine Frau wegging, war ich traurig, einsam und wusste nicht was ich machen soll.

Ich kaufte mir eine Motorrad, habe eine wilde Party geschmissen und hab mich mit mehreren Frauen vergnügt.

Ich glaube meine Frau wird ganz schön sauer sein, wenn sie von der Arbeit wiederkommt.
Birgitt fragt Ihren Sohn Paul: „Findest du mich schön oder hässlich?“
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Sagt der Sohn: „Eigentlich Beides“.
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Verwundert fragt die Mutter nach: „ Wie soll ich das den jetzt verstehen?“
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Sagt der Sohn:„ Also… Ich finde du bist ganz schön hässlich!“

Beim einem Blinddate:

Der Mann fragt die Frau: „Worauf stehst du?”
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Sagt sie: „Käse-Chips”
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Er fragt nach: „Ich meinte eigentlich, worauf du im Bett stehst.”

Darauf die Frau: „Erdbeertorte, die krümelt nicht so.”
Ich frage mich manchmal, ob man die Leute wiedergefunden hat, die mich mal nach dem Weg fragten.
Die haben ja jetzt so viele coole Sachen im Zoo. Sogar ein Piraniabecken. Da haben wir gleich mit Großmutter einen Ausflug unternommen. Bestattungen sind ja letzte Zeit so teuer geworden.
 Ein älteres Ehepaar gehen in eine Sexualkundeauststellung. Dort sagt der Vortragsredner, dass Ratten es bis zu 20 Mal am Tag treiben.
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Die Ehefrau flüstert ihrem Mann ins Ohr: „Nimm dir mal ein Beispiel daran.”
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Dann sagt der Vortragsredner, dass Löwen es bis zu 40 Mal am Tag machen.
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Die Ehefrau flüstert ihrem Mann wieder ins Ohr: „Daran könntest du dir ein Beispiel nehmen .”
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Dann sagt der Vortragsredner, dass bei Schimpansen es sogar bis zu fünfzig Mal am Tag sein kann.
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Die Ehefrau flüstert ihrem Mann schon wieder in Ohr: „Daran könntest du dir wirklich mal ein Beispiel nehmen.”
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Darauf flüstert der Ehemann der Frau ins Ohr: „So wie diese Tiere könnte ich das theoretisch auch. Aber eben zu den gleichen Bedingungen.”
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Die Ehefrau ganz verdutzt: „Ach ja, welche wären das?”
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Dann der Ehemann so: „Ich muss es nicht mit der selben nervigen Alten machen!”
Hab nur A*schlöcher auf der Arbeit.
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Stefen, 38 - Proktologe
Ein Händler machte mir ein Angebot: Beschädigter Golfschläger für nur 1 Euro. Sowas konnte ich natürlich nicht abschlagen.
Ein Vater kauft sich einen Lügendetektor. Das Gerät gibt ein lautes Geräusch von sich, wenn jemand lügt. Es ist ein lautes Mieeeepen.

Am nächsten Nachmittag kommt der Sohn nach Hause. Der Vater will das Gerät gleich austesten.
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Der Vater zum Sohn: Sohn ich möchte dir was zeigen. Bitte setzt dich hier hin. Ich werde dir ein paar Fragen stellen. Dieses Gerät hört mit und zeigt mir an, wenn du lügst. 

Sogleich kommt die erste Frage:

Na mein Sohn, warst du in der Schule?
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Sagt der Sohn: Ja.
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Dann der Lügendetektor: Miiieeeeep.
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Fragt der Sohn: Was war das?
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Sagt der Vater: Das war kam von dem Lügendetektor. Er gibt mir ein Signal, wenn du lügst.
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Sagt der Sohn: Ok, ich war im Kino. Dann der Lügendetektor: Miiiiiiiieep.
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Daraufhin der Sohn: Okay, ich war mit den Freunden Bier trinken.
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Sagt der Vater: Was? In deinem Alter. Da haben wir nie Bier getrunken. Detektor: Miiieeeeeeep.
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Mutter lacht: Hahahahah, ist halt dein Sohn.
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Dann wieder der Lügendetektor: Miiiiiiiiieeeeeeep.
Zwei Freunde unterhalten sich:

Irgendetwas stimmt mit meinen Augen nicht. Ich sehe so kleine Punkte.
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Du solltest mal dringend einen Arzt sehen.
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Nö, die Punkte reichen mir schon.
Hans: Ich bagger nur noch Frauen mit Velcrojacke an.
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Peter: Warum?
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Hans: Die lassen sich gut aufreißen.

Im Jobinterview:
Könnten Sie sich in Zukunft bei uns arbeiten sehen?
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Sagt die Bewerberin: „Ja, wenn ich vor einem Spiegel arbeite.”
Arbeitskräfte sind heutzutage schwer zu finden. Das gilt insbesondere für Baumärkte.

Die besten Witze für Erwachsene

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