Witze für und mit Erwachsenen | Teil 2

 
      

Mehr Witze und Sprüche, die Erwachsene zum Lachen bringen.

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Ein betrunkener Mann steigt um 5 Uhr Morgens ins Ehebett. Seine Frau beschwert sich genervt: „Du warst schon wieder die ganze Nacht trinken. Du hast mir doch versprochen, dich zu ändern und ein anderer Mann zu werden. Was ist jetzt damit? ”

Darauf der Mann: „Weißt du was ich rausgefunden habe? Dieser andere Mann trinkt auch!”

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Nach einem ersten Date. Der Mann bringt die Frau zum Auto. Im Auto fragt der Mann: Und sollen wir zu dir oder zu mir.
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Sagt die Frau: „Hey, was hälst du von dir Idee, beides zu machen?”
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Dann der Mann: „Oh wow. Das wird ein heißer Abend. Erst machen wir es bei dir und dann bei mir. Da freue ich mich, dass ist richtig geil. ”
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Darauf die Frau: „Nein, ich meinte eher, ich gehe zu mir und du gehst zu dir.”

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Roland zu seinem Arbeitskollegen: „Schreit deine Frau auch immer so heftig, wenn sie kommt.”

Arbeitskollege: „Nö, meine hat nen Schlüssel zur Wohnung!”

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Als meine Frau wegging, war ich traurig, einsam und wusste nicht was ich machen soll.

Ich kaufte mir eine Motorrad, habe eine wilde Party geschmissen und hab mich mit mehreren Frauen vergnügt.

Ich glaube meine Frau wird ganz schön sauer sein, wenn sie von der Arbeit wiederkommt.

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Ein Mann ist auf einer Party mit seinem Fußballklub. Nach 2 Stunden, heftig betrunken, erhebt er sein Glas für einen Toast: „Ich bin eine kleine Sau, möchte den Rest meines Lebens verbringen zwischen den Beinen meiner Frau!”
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Seine betrunkenen Freunde brechen in Lachen und Gegrölle aus: „Jaaaa, gibt es Ihr! Huh Huh Huh!"
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Am nächsten Tag macht der Mann mit seiner Frau einen Spaziergang. Dort trifft er 4 seiner Freunde, die zuvor auf der Party waren. Einer davon begrüßt ihn zwinkernd: „Hey, geiler Trinkspruch gestern!”
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Die Frau schaut ihn an und fragt: „Was meint er damit?” Ihr Mann, dem das alles peinlich ist, flüstert ihr leise ins Ohr: „Ich sagte: 'Ich bin schlau, ich möchte den Rest meines Lebens verbringen in der Kirche neben meiner Frau.'”
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Die Frau fängt laut an zu lachen: „Ha ha, da bist du doch nur 2 Mal im Jahr und schläfst dort auch immer ein!”

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Zwei Freundinnen unterhalten sich:

„Soll ich dir einen Witz erzählen?”

„Ja”

„Was ist der Unterschied zwischen meinem Mann und der Deutschen Bahn?”

„Keine Ahnung”

„Die Deutsche Bahn weiß, wie man später kommt.”

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Beim einem Blinddate:

Der Mann fragt die Frau: „Worauf stehst du?”
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Sagt sie: „Käse-Chips”
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Er fragt nach: „Ich meinte eigentlich, worauf du im Bett stehst.”

Darauf die Frau: „Erdbeertorte, die krümelt nicht so.”

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Ein Mann geht in die Apotheke. Er möchte Kondome. Der Apotheker sagt: Wir haben heute ein besonderes Angebot der Firma Rein&Raus. 50% auf alle Kondome dieser Firma. Im Angebot sind 3er, 6er und 12er-Packungen." Da sagt der Mann: Ja super! Geben Sie mir die 12er-Packung. Meine neue Freundin ist immer heiß und unersättlich. Die Packung ziehe ich an einem Abend durch."

Um 18 Uhr trifft sich der Mann mit seiner Freundin. Sie möchten in die Kirche, weil heute der Kirchenchor singt. Die Beiden setzten sich in die erste Reihe und lauschen dem Gesang. Als die Darbietung zuende ist, möchte die Freundin gehen, doch der Mann bleibt einfach sitzen. Die Freundin fragt: Was ist los? Der Mann erwidert: "Ich möchte sitzen bleiben und ein bisschen beten." Die Freundin verdutzt: "Ich hätte wirklich nicht vermutet, dass du so religiös bist." Darauf der Mann: "Ja, und ich hätte nicht vermutet, dass deine Vater im Kirchenchor singt, Apotheker ist und mich gleich sprechen will.

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 Ein älteres Ehepaar gehen in eine Sexualkundeauststellung. Dort sagt der Vortragsredner, dass Ratten es bis zu 20 Mal am Tag treiben.
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Die Ehefrau flüstert ihrem Mann ins Ohr: „Nimm dir mal ein Beispiel daran.”
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Dann sagt der Vortragsredner, dass Löwen es bis zu 40 Mal am Tag machen.
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Die Ehefrau flüstert ihrem Mann wieder ins Ohr: „Daran könntest du dir ein Beispiel nehmen .”
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Dann sagt der Vortragsredner, dass bei Schimpansen es sogar bis zu fünfzig Mal am Tag sein kann.
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Die Ehefrau flüstert ihrem Mann schon wieder in Ohr: „Daran könntest du dir wirklich mal ein Beispiel nehmen.”
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Darauf flüstert der Ehemann der Frau ins Ohr: „So wie diese Tiere könnte ich das theoretisch auch. Aber eben zu den gleichen Bedingungen.”
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Die Ehefrau ganz verdutzt: „Ach ja, welche wären das?”
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Dann der Ehemann so: „Ich muss es nicht mit der selben nervigen Alten machen!”

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Hab nur A*schlöcher auf der Arbeit.
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Stefen, 38 - Proktologe

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Ein Händler machte mir ein Angebot: Beschädigter Golfschläger für nur 1 Euro. Sowas konnte ich natürlich nicht abschlagen.

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Ein Vater kauft sich einen Lügendetektor. Das Gerät gibt ein lautes Geräusch von sich, wenn jemand lügt. Es ist ein lautes Mieeeepen.

Am nächsten Nachmittag kommt der Sohn nach Hause. Der Vater will das Gerät gleich austesten.
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Der Vater zum Sohn: Sohn ich möchte dir was zeigen. Bitte setzt dich hier hin. Ich werde dir ein paar Fragen stellen. Dieses Gerät hört mit und zeigt mir an, wenn du lügst. 

Sogleich kommt die erste Frage:

Na mein Sohn, warst du in der Schule?
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Sagt der Sohn: Ja.
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Dann der Lügendetektor: Miiieeeeep.
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Fragt der Sohn: Was war das?
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Sagt der Vater: Das war kam von dem Lügendetektor. Er gibt mir ein Signal, wenn du lügst.
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Sagt der Sohn: Ok, ich war im Kino. Dann der Lügendetektor: Miiiiiiiieep.
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Daraufhin der Sohn: Okay, ich war mit den Freunden Bier trinken.
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Sagt der Vater: Was? In deinem Alter. Da haben wir nie Bier getrunken. Detektor: Miiieeeeeeep.
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Mutter lacht: Hahahahah, ist halt dein Sohn.
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Dann wieder der Lügendetektor: Miiiiiiiiieeeeeeep.

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Zwei Freunde unterhalten sich:

Irgendetwas stimmt mit meinen Augen nicht. Ich sehe so kleine Punkte.
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Du solltest mal dringend einen Augenarzt sehen.
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Nö, die Punkte reichen mir schon.

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Sagt Hans: „Ich bagger nur noch Frauen mit Velcrojacke an. ”
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Peter ganz verdutzt: „Verstehe ich nicht. Warum?!”
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Darauf Hans: „Ja, weil die sich besonders gut aufreißen lassen.”

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Im Jobinterview:
Könnten Sie sich in Zukunft bei uns arbeiten sehen?
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Sagt die Bewerberin: „Ja, wenn ich vor einem Spiegel arbeite.”

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Arbeitskräfte sind heutzutage schwer zu finden. Das gilt insbesondere für Baumärkte.

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