Witze für und mit Erwachsenen | Teil 2

 
      

Mehr Witze und Sprüche, die Erwachsene zum Lachen bringen.

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Ich frage mich manchmal, ob man die Leute wiedergefunden hat, die mich mal nach dem Weg fragten.

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Die haben ja jetzt so viele coole Sachen im Zoo. Sogar ein Piraniabecken. Da haben wir gleich mit Großmutter einen Ausflug unternommen. Bestattungen sind ja letzte Zeit so teuer geworden.

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 Hab nur A*schlöcher auf der Arbeit.
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Stefen, 38 - Proktologe

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Wie verabschiedet sich eine P*rostituirte?
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Danke für Kommen.

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Ein Händler machte mir ein Angebot: Beschädigter Golfschläger für nur 1 Euro. Sowas konnte ich natürlich nicht abschlagen.

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Ein Vater kauft sich einen Lügendetektor. Das Gerät gibt ein lautes Geräusch von sich, wenn jemand lügt. Es ist ein lautes Mieeeepen.

Am nächsten Nachmittag kommt der Sohn nach Hause. Der Vater will das Gerät gleich austesten.
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Der Vater zum Sohn: Sohn ich möchte dir was zeigen. Bitte setzt dich hier hin. Ich werde dir ein paar Fragen stellen. Dieses Gerät hört mit und zeigt mir an, wenn du lügst. 

Sogleich kommt die erste Frage:

Na mein Sohn, warst du in der Schule?
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Sagt der Sohn: Ja.
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Dann der Lügendetektor: Miiieeeeep.
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Fragt der Sohn: Was war das?
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Sagt der Vater: Das war kam von dem Lügendetektor. Er gibt mir ein Signal, wenn du lügst.
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Sagt der Sohn: Ok, ich war im Kino. Dann der Lügendetektor: Miiiiiiiieep.
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Daraufhin der Sohn: Okay, ich war mit den Freunden Bier trinken.
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Sagt der Vater: Was? In deinem Alter. Da haben wir nie Bier getrunken. Detektor: Miiieeeeeeep.
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Mutter lacht: Hahahahah, ist halt dein Sohn.
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Dann wieder der Lügendetektor: Miiiiiiiiieeeeeeep.

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Emma zu ihrer Freundin: "Ein Mann hat mir eine total tolles Angebot gemacht. Wenn ich einen Handstand mache, bekomme ich 30 Euro. Da habe ich sofort JA! gesagt”
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Freundin: "Du trägt doch immer Minirock. Der wollte doch bestimmt nur dein Unterhöschen sehen."
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Emma: Ne, bin doch nicht blöd. Hab das vorher ausgezogen”

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Zwei Freunde unterhalten sich:

Irgendetwas stimmt mit meinen Augen nicht. Ich sehe so kleine Punkte.
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Du solltest mal dringend einen Arzt sehen.
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Nö, die Punkte reichen mir schon.

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Hans: Ich bagger nur noch Frauen mit Velcrojacke an.
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Peter: Warum?
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Hans: Die kann man besser aufreißen.

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Im Jobinterview:
Wo könnten Sie sich in Zukunft arbeiten sehen?
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Eigentlich nur vor einem Spiegel.

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Arbeitskräfte sind heutzutage schwer zu finden. Das gilt insbesondere für Baumärkte.

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