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Flache gottlose Witze | Teil 4

Bester zuerst: Ein Ehepaar schläft nachts zusammen im gemeinsamen Ehebett. Auf einmal ein lautes Klingeln an der Haustür. Die Frau erschrickt und ruft halb schlaftrunken: „Oh nein, mein Ehemann kommt.” Der Ehemann neben ihr erschrickt und springt direkt aus dem Fenster.
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Jetzt wird es so richtig schön flach


4 Kühe sitzen am Kaffeetisch. Plötzlich springt die eine Kuh auf und hüpft wie wild herum.
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Fragen die anderen: „Was machst du da?!
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Sagt die Kuh: „Ich brauchte ein bisschen Kaffeesahne”
Ich finde diese Frischhalte-Tupperdosen echt praktisch. Vor allem wenn man noch Essen übrig hat, es aber erst in 3 Wochen wegwerfen möchte.

Zwei Schnecken unterhalten sich.

Sagt die erste Schnecke: „Meine Frau hat mich letzten Sommer verlassen. Sie ist einfach zusammen mit den Kindern weggegangen. Und weißt du, was das schlimmste ist?”
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Die zweite Schnecke zuckt mit den Schultern: „Nö, was den?”
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Ich sehe Sie immer noch in der Kurve unten an der Straße.

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Jochen hat sein Geldbörse mit 500 Euro in einer Markthalle verloren.

Er spricht dann ins Markthallen-Mikrofon über Lautsprecher: "Ich habe gerade eben meine schwarzbraune Geldbörse mit 500 Euro verloren. Wer sie findet, erhält einen Finderlohn von 100 Euro.

Im Hintergrund meldet sich eine Stimme: Ich biete 200 Euro.
Frage: „Wie nennt man eine Protest-Demo mit Veganern?”
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Antwort: „Gemüseauflauf!”
Gast zum Kellner: „Schade, dass wir Ihr Restaurant nicht schon früher besucht haben.”
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Kellner: „Das ist sehr liebenswürdig.”
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Gast: „Ja, da hätten wir vielleicht noch kein Gammelfleisch bekommen.”
Patient: „Guten Tag lieber Herr Dr. Dr. Dr. ....”
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Doktor: „Oh, dann sind Sie bestimmt der Patient mit dem Stotterproblem?"
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Patient: „Nein, ich war nur in den Bergen im Urlaub Urlaub Urlaub....."
Audiowitz: Die Schildkröten und der tropfende Wasserhahn
 

 


Ein Mann sagt zu seiner Frau: „Schatz, ist die Hose nicht ein bisschen zu eng für dich?”
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Frau: „Es ist schon lustig, wie du formulierst, dass du sterben willst.”
In der Schule:

Der Lehrer so: „Marvin, geh bitte vor die Tür.”
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Darauf Marvin: „Warum?”
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Lehrer: „Weil dein Gelaber stört und sowieso niemanden interessiert.”
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Marvin: „Dann können sie ja gleich mit rauskommen.”
Fritzchen zur Mama am Handy: "Bring mir eine Schokolade vom Einkaufen mit."
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Mama: "Fritzchen! Du hast das Zauberwort vergessen. Das Wort mit den zwei t.

Fritzchen: "Flott!!"
Lehrer zu seiner Klasse: „Welche Klasse ist das hier?”

Hans: „Das ist die 2a und es ist jetzt Deutschunterricht dran.”

Lehrer: „Sehr schön Hans. Dann sage bitte das 1×1 auf.”

Hans: „Aber ich habe doch soeben gesagt, dass jetzt Deutschunterricht dran ist.”

Lehrer: „Du brauchst es mir ja auch nicht auf Spanisch zu sagen.”


 
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