Flache gottlose Witze | Teil 4

 

Jetzt wird es so richtig schön flach

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Zwei Freunde, Michael und Karl, unterhalten sich. 
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Michael: Hast du schon gehört, Peter ist tot. 
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Karl: Oh Gott!!! Warum?
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Míchael: Er hatte eine Affaire mit Sabine. Der Eheman hat sie im Bett erwischt und hat beide umgebracht. 
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Karl: Schlimme Sache. 
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Michael: Ja, es war schlimm. Aber es hätte schlimmer kommen können. 
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Karl: Was!!! Warum?!
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Michael: Eine Nacht davor, war ich bei Sabine.

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Der 9-jährige Sohn kommt von der Schule Nachhause und schreit: „Mamaaaaa!!!”
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Antwortet die Mutter von Ihrem Büro im Dachgeschoss: „Jetzt schrei nicht so. Komm schnell hoch, wenn du mir was willst.”
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Sohn stampft die ganzen Treppen bis zum Büro hoch.
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Fragt die Mutter: „Ja, was willst du?”
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Der Sohn hebt seine Füße hoch und sagt: „Schau mal, ich bin in Kaka getreten.”

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4 Kühe sitzen beim Kaffeklatsch. Plötzlich springt die eine Kuh auf und hüpft wie wild herum.
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Fragen die anderen Kühe: „Was machst du da?!
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Sagt die Kuh: „Ich brauchte ein bisschen Kaffeesahne”

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Jochen hat sein Geldbörse mit 500 Euro in einer Markthalle verloren.

Er spricht dann ins Markthallen-Mikrofon über Lautsprecher: "Ich habe gerade eben meine schwarzbraune Geldbörse mit 500 Euro verloren. Wer sie findet, erhält einen Finderlohn von 100 Euro.

Im Hintergrund meldet sich eine Stimme: Ich biete 200 Euro.

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Meine Nachbarin hat vorhin mit dem Feuerzeug in der Hosentasche rumgespielt. Jetzt riecht es nach Räucherfisch.

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Gast zum Kellner: „Schade, dass wir Ihr Restaurant nicht schon früher besucht haben.”
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Kellner: „Das ist sehr liebenswürdig.”
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Gast: „Ja, dann hätten wir vielleicht noch kein Gammelfleisch bekommen.”

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Patient: „Guten Tag lieber Herr Dr. Dr. Dr. ....”
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Sagt der Doktor: „Oh, dann sind Sie bestimmt der Patient mit dem Stotterproblem?"
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Darauf der Patient: „Nein, ich war nur in den Bergen im Urlaub Urlaub Urlaub....."

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Audiowitz: Die Schildkröten und der tropfende Wasserhahn
 

 

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Ein Mann sagt zu seiner Frau: „Schatz, ist die Hose nicht ein bisschen zu eng für dich?”
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Sagt die Frau: „Es ist schon lustig, wie du formulierst, dass du sterben willst.”

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In der Schule:

Der Lehrer so: „Marvin, geh bitte vor die Tür.”
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Darauf Marvin: „Warum?”
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Lehrer: „Weil dein Gelaber stört und sowieso niemanden interessiert.”
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Marvin: „Dann können sie ja gleich mit rauskommen.”

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Meine Freundin meint, ich sei zu neugierig. Aber gut, das stand nur in ihrem Tagebuch.

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 Deshalb muss es ja noch lange nicht stimmen. Falls ihr euch zwischen Diät oder Schokolade entscheiden müsstet, würdet ihr dann schwarze, weiße oder Vollmilch-Schokolade nehmen?

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Das Gesicht des Sitznachbarn, wenn man ihn auf dem Flug nach Barcelona fragt, was er in London so alles vor hat; unbezahlbar :-) 

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Lehrer zu seiner Klasse: „Welche Klasse ist das hier?”

Hans: „Das ist die 2a und es ist jetzt Deutschunterricht dran.”

Lehrer: „Sehr schön Hans. Dann sage bitte das 1×1 auf.”

Hans: „Aber ich habe doch soeben gesagt, dass jetzt Deutschunterricht dran ist.”

Lehrer: „Du brauchst es mir ja auch nicht auf Spanisch zu sagen.”

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