Lustige gottlose Witze | Teil 3

 

Unser Humor macht Spass:

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Die meisten Leute werden ganz schön schockiert sein, wenn sie herausfinden wie inkompetent ich als Elektriker bin.

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Es ist schon genial, wie die Chinesen eine Sprache ganz aus Tattoos entwickelt haben.

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Ich habe mich entschieden in Alkohol zu investieren.

Wo sonst bekomme ich 40%.

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Ich habe meine Tochter gebeten, mir das Buch zu reichen. Sie sagte, ich wäre sehr altmodisch. Heutzutage nutzt man Tablets anstatt Bücher.

Sie gab mir das Tablet in die Hand. Recht hat sie gehabt, damit kann man auch gut Spinnen erschlagen.

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Wie viel kostet der Schlitten vom Weihnachtsmann?
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Null Euro; der geht nämlich aufs Haus.

Mehr Weihnachtswitze

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Ein Opa zum anderen:

Ich habe im zweiten Weltkrieg 30 Piloten getötet.
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Wirklich?! Wie hast du das geschafft?
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Ich war ein schlechter Mechaniker.

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Ich wollte im Flugzeug nicht neben einem schreien Baby sitzen. Ich habe die Stewardess gefragt, ob ich einen anderen Platz bekommen kann.
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Anscheinend ist es nicht erlaubt, wenn es das eigene Baby ist.

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Igel sind praktische Haustiere. Einfach an die Wand pinnen und schon kann man Staubsaugen.

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Ich habe 4 Beine aber ich kann nicht gehen – Wer bin ich?
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Ein Tisch.

mehr Scherzfragen

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Lustige News (die so wirklich geschehen ist - Kein Witz): Ein ehemaliger Neonazi (Devon Arthurs), der zum Islam konvertiert war, hat in Florida (USA) seine Mitbewohner getötet. Als Begründung gab Herr Arthurs an, dass die Mitbewohner (die immer noch Nazis waren) seine islamische Religion beleidig haben.

Mehr lustige Fakten

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Lustiges Zitat: Der Hund von meiner Freundin ist gestorben. Also habe ich ihr einen identischen Hund gekauft. Sie war wütend: “Was soll ich mit zwei toten Hunden?”.

- Gary Delaney

Mehr lustige Zitate

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Dieser Moment, wenn ein Zombie, der auf Gehirn aus ist, an dir vorbeigeht.

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Was macht ein Mathelehrer nachts in seinem Garten?
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Er zieht Wurzeln.

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Lustiger Konterspruch:

Ich würde dich gerne schlagen, aber ich mag an meinen Händen keinen Schleim.

Mehr lustige Sprüche

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90% einer Ehe ist einfach "Was?" aus einem anderen Zimmer zu rufen.

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Fragt der Lehrer: “Wann wird weiße Schokolade zur dunklen Schokolade?”
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Sagt Fritzchen: „Wenn jemand das Licht ausmacht“

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Wo findest du den Hund ohne Beine?
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Dort wo du ihn zurückgelassen hast.

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