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Lustige Weihnachtswitze | Weihnachtssprüche

Die Besten zuerst: Die kleine Anna schreibt ihre Wunschliste an den Weihnachtsmann: „Lieber Weihnachtsmann. Ich wünsche mir dieses Jahr nur eines und zwar einen Bruder oder Schwester, mit der ich spielen kann.”
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2 Tage später kommt ein Antwortschreiben: „Ok, schick mir deine Mutter.”
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 Weihnachtswitze

Lustige, kurze und sehr gute Witze, Grüße und Sprüche zu Weihnachten.

Es müssen ja nicht immer Geschenke sein :-)


Was essen Schneemänner zu Weihnachten?
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Schneeflocken
Weihnachtskartenspruch:

Ich schenke dir diese Weihnachtskarte, um neben dem kommerziellen Trubel, an den wahren Grund von Weihnachten zu erinnern: Die Geburt vom Weihnachtsmann.
 Warum können Weihnachtsbäume nicht gut häkeln.
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Nach einer gewissen Zeit lassen sie immer die Nadeln fallen.
Was hat Santa Claus, wenn er im Kamin steckenbleibt?
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Claustrophobie.
 Lustiger Weihnachtsreim:

Wer torkelt so spät durch die Nacht und den Wind? Es ist das besoffene Weihnachtsschwein, dass lacht und singt! Es wünscht dir eines, das ist doch klar: Frohe Weinachten und Glück im neuen Jahr!
Schatz, diese Weihnachten kümmerst du dich bitte um die Gans.
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Aber warum, es ist doch DEINE Mutter.
Weihnachten fällt leider aus. Ich habe dem Weihnachtsmann erzählt, dass du dieses Jahr sehr artig warst. Er ist vor lauter Lachen gestorben.
Komischerweise bekommt man nur noch Socken und Krawatten zu Weihnachten geschenkt, ungefähr zur selben Zeit, wo man aufhört an den Weihnachtsmann zu glauben. Ich glaube Santa Claus ist jemand, der schnell beleidigt ist, oder?
weihnachtswitz
 

Das Karnickel zum Schneemann: "Gib mir deine Möhre oder hohl meinen Föhn raus."
Warum bezahlt der Weihnachtsmann seine Rechnungen immer in bar?
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Alle seine Bankkonten sind eingefroren.
Und Papa, wo kommt der Weihnachtsmann her?
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"Nach den Geschenken zu urteilen aus China."
Bereits zum 5. Mal kommen meine Schwiegereltern Weihnachten zu Besuch. Ich glaube dieses mal lassen wir sie rein.
Schatz, weiß du, was ich dir zu Weihnachten schenken werde?
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Keine Ahnung. Was denn?
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Siehst du den niegelnagelneuen roten BMW da draußen an der Ecke parken?
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Wow! Ist das dein ernst?! Ich bin begeistert. Schatz ich liebe dich über alles!! Ist das wirklich dein Ernst?
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Ja, ich habe dir eine Joga-Matte in genau dieser Farbe geholt.
Wenn der Weihnachtsmann ein Gefängnis besucht, was sagt er dann zu den Insassen?
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Verlies navidad.
Grußkartenspruch zu Weihnachten:

Ich wollte dir diese Jahr zu Weihnachten etwas Bezauberndes, Aufregendes und Wunderschönes schicken. Auf dem Postamt meinte man aber, ich soll aus dem Paket steigen, sonst würden sie den Sicherheitsdienst verständigen.
Großpapa zu seinem Enkel: "Ich möchte dir ein Buch zu Weihnachten schenken. Magst du ein Buch haben als Weihnachtsgeschenk?
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"Ja, sehr gerne. Ich möchte dann bitte dein Sparbuch."
Warum bekommt der Weihnachtsmann nie einen Parkzettel?
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Weil jeder Polizist weiß, dass beim Weihnachtsmann der Schlitten aufs Haus geht.
9 von 10 Enten empfehlen Rindersteak zu Weihnachten.
Antiwitz zu Weihnachten:

Was lernen die Elfen vom Weihnachtsmann in der Elfenschule: Das Elfabet.
Dieses Jahr bekomme ich wahrscheinlich extra viele Geschenke. Keiner war so artig wie ich. Z. B. eigen-artig, un-artig, ab-artig und bös-artig.
Hab ein Geschicklichkeitsspiel zu Weihnachten bekommen.
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Und wie ist es?
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Wüsste ich auch gerne, aber ich bekomm die Verpackung nicht auf.
"Mama, was krieg ich tolles zu Weihnachten"
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"Du bekommst das, was der Weihnachtsmann dir bringt"
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"Aber, den Weihnachtsmann gibt es doch gar nicht."
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"Tja, sieht dann nicht so gut aus für dich."
Weihnachtskartenspruch:

Hey Du. Ja Du.

Hier spricht der alte, bärtige Typ mit seinen beleuchteten Rentieren. Wir wünschen Dir fröhliche Weihnachten. 
Ein ehrlicher Politiker, ein fleißiger Beamter und der großartige Weihnachtsmann finden einen 100-Euro-Schein. Wer darf ihn behalten?
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Der großartige Weihnachtsmann. Die beiden anderen existieren nicht.
Übrigens - das Buch, welches ich dir zu Weihnachten geschenkt habe, müsste Übermorgen wieder in der Bibliothek abgegeben werden.
Warum benutzt der Weihnachtsmann Rentiere, um seinen Schlitten zu ziehen?
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Weil Schlittenhunde nicht fliegen können.

Wie heißt der Ort, wo Silvester noch vor Weihnachten kommt?
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Das Wörterbuch.
Wenn ich die ganze Schokolade im Adventskalender gegessen habe, sollte ich mich dann schämen oder sollte ich stolz auf mich sein, ein Zeitreisender zu sein.
Was sagte das Rentier, nachdem es vom kleinen Hans gesehen wurde?
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Gar nichts. Rentiere können nicht sprechen.
Fritzchen schreibt den Weihnachtsmann an:

Lieber Weihnachtsmann,

ich war das ganze Jahr über sehr artig und wirklich lieb,

ok, die meiste Zeit,

also....ich meine häufig,

na schön, hin und wieder

okay, ich werde es mir selbst kaufen.
Witz Weihnachten
Cool, nur noch 3 Mal Pakete für die Nachbarn annehmen und ich habe genug Weihnachtsgeschenke.
Lisa zu Opa: Danke Opi, dass du mir letztes Jahr zu Weihnachten so eine wunderbare Geige geschenkt hast. Ich habe noch nie so ein tolles Geschenk bekommen.
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Opa: Wirklich?
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Lisa: Ja, Mami gibt mir jedes mal 2 Euro, wenn ich anfange zu spielen. Und das nur, damit ich mit dem Geigen aufhöre.
Was ist durchsichtig und riecht nach Keksen und Milch?
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Die Rülpse vom Weihnachtsmann.
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Und was riecht nicht nach Keksen und Milch?
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Seine Pupse :-)
Nationalität vom Weihnachtsmann: Nordpole.
Letztes Jahr habe ich meinen Kindern eine Packung Batterien geschenkt mit einem Zettel dran: Spielzeug nicht enthalten.
Du Peter, hast du schon alle Geschenke?
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Ne, bekomme die erst an Heiligabend.
Die wichtigste Geschenkverpack-Regel: Fehlendes Talent wird durch Klebeband ersetzt.
Meine 9 Jährige Tochter möchte ein Pony zu Weihnachten. Wir hatten zwar immer Ente, aber warum nicht mal was anderes ausprobieren.
Mann: "Heute fällt Weihnachten auf einen Freitag".
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Blondine: "Hoffentlich nicht auf Freitag den 13ten."
Beim Einkauf kurz vor Weihnachten bekommt man eine bessere Vorstellung davon, wie viele Einwohner Deutschland tatsächlich hat.
Weihnachtstipp: Packe leere Schachteln in Geschenkpapier und wenn dein Kind sich nicht benimmt, wirf eines davon ins Feuer (ggf. Mühleimer)
Treffen sich zwei Weihnachtsbäume im Wald. Sagt der eine: „Ich habe kein Bock auf Weihnachten.“ Sagt der andere: „Oh mein Gott, ein sprechender Weihnachtsbaum.“
Der Weihnachtsmann steigt durch den Kamin ins Wohnzimmer. Plötzlich sieht er eine wunderschöne, splitternackte Blondine vor sich stehen. Sie lächelt ihn verführerisch an.

Dann denkt sich der Weihnachtsmann: "Wenn ich es tue, dann komme ich garantiert nicht mehr in den Himmel. Tu ich es aber nicht, dann komme ich garantiert nicht mehr durch den Kamin!"
Weihnachts-Scherzfrage:

Was hat man im Dezember, was man in keinem anderen Monat hat?
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Den Buchstaben "D".
Jetzt wollte schon wieder ein Helikopter in unserem Garten landen. Ich glaube, ich werde mal auf unserem Grundstück die Weihnachtsbeleuchtung reduzieren.
Frecher Weihnachtsspruch:

Ich bin der Grund dafür, warum der Weihnachtsmann eine Liste mit braven und unartigen Kindern eingeführt hat.

Was ist ein guter Name für einen alten Schneemann.
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Pfütze.
Spruch auf der Weihnachtskarte:

Wenn dich irgendwann ein dicker Mann packt, in einen Beutel steckt und dich mitnimmt, brauchst du keine Angst haben. - Ich hab dem Weihnachtsmann gesagt, dass ich dich zu Weihnachten haben möchte.
Warum sollte man sich nicht mit dem Weihnachtsmann anlegen?
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Er ist der Träger des schwarzen Gürtel.
Warum schließen Blondinen Anfang Dezember die eigenen Wohnungen nicht mehr ab?
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Weil Sie wissen, dass dann Weihnachten vor der Tür steht.
Lieblingsessen von einem Schneemann: Eisbergsalat.
Wie viele Geschenke kann der Nikolaus in den leeren Socken stecken?
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Antwort: Nur eins. Nachdem das erste drin ist, ist die Socke nicht mehr leer.
Eine Frau zur Freundin: "Ich war gestern mit meinem Mann auf dem Weihnachtsmarkt."
 
Freundin: "Und hat ihn jemand kaufen wollen?"
Lustiger Weihnachtsspruch auf Facebook:

An fast alle: Frohe Weihnachten.


Die Weihnachtszeit ist eine tiefreligiöse Zeit; eine heilige Zeit des Nachdenkens und Besinnens im Einkaufszentrum deiner Wahl.
 Wer ist der Lieblingssänger vom Sant-Klaus?
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Elf-is
Anfang Dezember rennt klein Fritzchen durch den Garten und schreit immer wieder aus vollem Hals: "Lieber Weihnachtsmann, schenk mir ein neues Fahrrad." Daraufhin sein Vater: Schrei nicht so, der Weihnachtsmann ist nicht schwerhörig. Darauf Fritzchen: Der Weihnachtsmann nicht, aber Oma im ersten Stock schon.
Lustiger Weihnachtsspruch:

Wie schon wieder Weihnachten. Ok, ich wünsche euch eine Zugladung voller Weihnachtsgrüße.
Welche Sprache spricht der Weihnachtsmann?
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Nordpolnisch
Ich habe deine Facebook-Einträge gelesen. Du bekommst ein Wörterbuch zu Weihnachten.
Advent, Advent, ein schönes Lichtlein brennt. Erst 1, dann 2, dann 3, dann 4, dann steht der Weihnachtsmann vor der Tür. Und wenn das 5. Lichtlein brennt, ja dann haste schon wieder Weihnachten verpennt.
Was ist das? Frau steht mit 2 Kerzen vorm Spiegel?
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Antwort: Blondine, die den 4. Advent feiert.
Was kann man an Weihnachten vergeben und trotzdem behalten?
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Eine Magen-Darm-Grippe zum Beispiel.
Klein Fritzchen zu seinem Schulfreund:

"Ist es dir nicht peinlich, dass deine Eltern das gleiche Geschenkpapier benutzen, wie der Weihnachtsmann?
Hab vor Gericht gegen den Weihnachtsmann gewonnen. Hatte Strafanzeige gestellt, nachdem er bei mir eingebrochen war. Das Urteil war schnell gefällt, da der Richter auch sein Opfer war.
3 Blondinen nach Weihnachten:
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Die Erste: Mein Freund hat mir ein Buch geschenkt, obwohl ich nicht lesen kann.
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Die Zweite: Mein Freund hat mir einen goldenen Kugelschreiber geschenkt, obwohl ich nicht schreiben kann.
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Die Dritte: Mein Freund hat mir einen Deo-Roller geschenkt, obwohl ich nicht fahren kann.
Es gibt 4 Phasen im Laufe eines Männerlebens:

1. Du glaubst an den Weihnachtsmann.
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2. Du glaubst nicht mehr an den Weihnachtsmann.
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3. Du bist der Weihnachtsmann.
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4. Du siehst aus wie der Weihnachtsmann, ob du es willst oder nicht.
Lieber Weihnachtsmann, dieses Jahre brauchst du mir nichts mitzubringen. Aber könntest du bitte meine Schwiegermutter mitnehmen.
Warum ist Weihnachten, wie ein Tag im Büro?
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Weil man die ganze Arbeit macht und alle denken, es war der fette Kerl im Anzug.
Warum gibt es im geizigen Schottland keine Schornsteinfeger?
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Warum für etwas bezahlen, wenn der Weihnachtsmann das kostenlos erledigt.
Zwei Blondinen beim Weihnachtsbaumverkäufer überlegen sich stundenlang, welcher Baum es sein soll. Nach ca. 4 Std. sagt die eine Blondine zur anderen: Komm, nehmen wir einfach einen Baum ohne Weihnachtskugeln.
Eine Frau geht in einen Spielwaren-Laden und fragt eine Mitarbeiterin: „Hallo, ich möchte gerne ein Spielzeugauto für meinen Sohn kaufen?“
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Fragt die Mitarbeiterin: „Soll es eine Überraschung zu Weihnachten werden?”
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Sagt die Frau: „Ja, ganz bestimmt. Mein Sohn denkt nämlich, er bekommt ein neues iPhone.“
Brauchst dich nicht zu wundern, wenn du dieses Jahr in einem braunen Sack aufwachst. Dann nämlich hat der Weihnachtsmann an meinen Wunsch gedacht.
Wo tanzen Schneemänner?
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Auf einem Schneeball.
Zum Schluss ein paar lustige Weihnachtsreime:


 Der Weihnachtsmann, der an der Scheibe klebt

Das Jammern über seinen Unfall, das Gesicht verrät

Ich hoffe er gibt die Geschenke schnell her

Die Kinderlein kommen und wollen sie sehr
Rudolph, das Rentier hat eine rote Nase

Der Glühwein drückt ihm gehörig auf die Blase

Beschwipst fliegt er von Haus zu Haus

und richtet euch meine Grüße aus.
Wintergedicht:

Ob in Stadt oder Wald überall beschissen kalt.
 Christkind, Christkind, guter Gast, hast du mir was mitgebracht? Hast du was, dann setz dich nieder, hast du nichts, dann geh gleich wieder.
Mein lieber guter Weihnachtsmann

schau mich bitte nicht so böse an

und stecke deine Rute ein

ich versprech‘s,

ich will immer artig sein.


 
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