“Und kleiner Fritz, was möchtest du zu
deinem Geburtstag haben? - Ich hätte gerne Tampons bitte. -
Tampons!? Warum um Gottes willen möchtest du Tampons haben?! - Also in
der Werbung habe ich gesehen, dass man damit Schwimmen, Rollerblades und
Fahrrad fahren kann.
Mädchen: Eines Tages werde ich heiraten. Dann werden ganz viel
Jungs traurig sein. - Junge: Mein Gott, wie viele Jungs willst du den
heiraten?
Im Gefängnis zur After-Party zu gehen, war nicht die allerbeste Idee.
Stellenangebot eines IT-Sicherheitsunternehmens: Wir suchen einen Hacker
für unser Sicherheitsunternehmen.
Sie finden die vollständige Liste der
Voraussetzungen in der Datei Ha2.zip auf unserer Festplatte
C:/Dokumente/Bewerbung/
Warum wissen wir, dass die Erde nicht flach ist?
Weil sonst
Katzen alles runtergestoßen hätten.
„Hast du noch alle beisammen?“ - „Wie meinst du das jetzt. Wir habe
doch vereinbart, dass wir im Urlaub, auf unserer Karibik-Kreuzfahrt, all den
Stress über Bord werfen!“ - Boah Stefan, das war meine
Schwiegermutter.
Frau wird zum Arzt gerufen. Arzt: "Sie
müssen sich mehr um ihren Mann kümmern; er hat zu viel Stress.
Am
besten Sie massieren ihn täglich, machen ihm leckeres Essen, erfüllen seine
männlichen Bedürfnisse und sind einfach sehr nett zu ihm."
Mann
später: "Und was hat der Arzt gesagt?".
Sie: "Du musst sterben"Elternsprechtag:
Lehrer sagt zum Vater: Ihr Sohn wird in der Schule
gemobbt. - Erwidert der Vater: Mein Sohn braucht ein Samuraischwert,
um sich Respekt zu verschaffen. - Der Lehrer ganz erschrocken: Um
Himmels willen! NEIN! - Der Vater starrt den Lehrer für 20 Sekunden
mit ernstem Blick an. Dann holt er ein langes Samuraischwert unter seinem
Mantel hervor. Ohne den Blick vom Lehrer abzuwenden, zieht er das
Samuraischwert langsam aus der Halterung. - Der Lehrer kniet vor dem
Vater und fleht ihn an: Bitte tun Sie mir nichts! - Der Vater
wendet sich zu seinem Sohn und sagt: Siehtst du Sohn?! Das meine ich.
Ein älterer Mann kommt in die Arztpraxis und sagt: "Herr
Doktor, ich muss immer so heftig pupsen. Und es ist mir auch so peinlich.
- Seitdem ich hier bin, habe ich schon etliche Male gepupst. Aber
gottseidank sind die Pupse sehr leise und riechen nicht. Trotzdem stört es
mich. - Daraufhin der Arzt: "Ok, hier nehmen Sie diese Tabletten,
bitte zweimal täglich". - Nach einer Woche kommt der Mann erneut in
die Praxis. "Herr Doktor, was haben Sie mir da verschrieben. Ich pupse immer
noch heftig und jetzt riechen die Furze auch noch übelst. - Dann sagt
der Arzt: "Gut dass das Medikament angeschlagen hat und Sie wieder riechen
können. Jetzt widmen wir uns Ihrem Gehör. Meine Freundin hat mit verlassen. Sie meinte ich wäre zu kindisch. Aber
heute ist Umgekehrt-Tag.
Es ist also alles gut. Sie weiß es nur noch nicht.
Eine Kiwi, eine Banane und ein Zigarettenstummel treffen sich im Mülleimer.
Sagt die Kiwi: "Die haben mich gezweiteilt und meine inneren Organe
ausgelöffelt."
Sagt die Banane: "Die haben mir die Haut abgezogen und mich
wegen meinen braunen Stellen weggeschmissen. "
Sagt der Zigarettenstummel:
"Was soll ich den erst sagen. Die haben meine ganzen Haare verbrannt und mir
dabei ständig am Popo genuckelt."
Opa erzählt dem kleinen Hans: "Als ich damals in Russland war, wurde ich von
6 Wölfen attackiert." - "Aber du Opi, noch letztes Jahr hast du mir gesagt,
dass du nur von drei Wölfen angegriffen wurdest!" - "Da warst du ja auch
noch viel zu jung, um die ganze Wahrheit zu erfahren!"
Zum Teil 5 der guten Witze