“Und kleiner Fritz, was möchtest du zu
deinem Geburtstag haben?
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Ich hätte gerne Tampons bitte.
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Tampons!? Warum um Gottes willen möchtest du Tampons haben?!
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Also in
der Werbung habe ich gesehen, dass man damit Schwimmen, Rollerblades und
Fahrrad fahren kann.
Ein Junge sitzt im Bus und nascht ein Stückchen Schokolade nach
dem anderen. Auf einmal setzt sich ein Mann zu ihm und sagt: "Du weißt, wenn
du so viel Schokolade verzehrst, dann ist das nicht so gesund für dich."
Der Junge darauf: "Man Großvater wurde 112 Jahre alt."
Der Mann
fragt: "Und du denkst, er wurde so alt, weil er so viel Schokolade aß?"
Drauf der Junge: "Nein, er wurde so alt, weil er sich nicht in fremde
Angelegenheiten einmischte."
Bei meiner hochschwangeren Frau setzten
endlich die Wehen ein. Ich schrie: Drücken Schatz! Komm schon, du musst
fester drücken!
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Sie: "Halte doch einfach mal deinen Schnabel."
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Daraufhin Ich: "Woher kommt auf einmal diese Aggression her. Was kann ich
dafür, dass auf dem Weg zur Geburtsklinik das Auto angeschoben werden muss."
Pilot kurz vor nach dem Start: Hallo liebe Passagiere. Meine Name
ist Flugkapitän Schulz. Wir erreichen Lissabon um 17 Uhr. Das Wetter ist
sonnig bei 31 Grad. Ich wünsche Ihnen einen angenehmen und sicheren Flug.
Der Flugkapitän vergisst aber das Durchsage-Mikrophon
auszuschalten und spricht zu seinem Co-Piloten, wobei alle Passagiere
mithören können: "So jetzt gehe ich mich erstmals richtig ausscheißen und
dann zeige ich der Flugbegleiterin Cindy erstmal meine private
Briefmarkensammlung. Du weist weiß ich mein." (und lacht laut)
Die
Flugbegleiterin Cindy hört das und stürmt nach vorne in Richtung Cockpit, um
den Piloten zu warnen, dass das Mikro noch an ist. Leider stolpert sie über
die Handtasche einer alten Dame und liegt jetzt ausgestreckt im Gangway.
Die alte Dame klopft ihr auf die Schulter und sagt: "Junge Dame, sie
brauchen sich nicht so zu beeilen. Er geht sich doch erst ausscheißen."
Mädchen: Eines Tages werde ich heiraten. Dann werden ganz viel
Jungs traurig sein.
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Junge: Mein Gott, wie viele Jungs willst du den
heiraten?
Ich war heute beim Arzt. Er hat mir Seeluft verschrieben. Gut dachte
ich, warum nicht. Nach einem kurzen Blick auf meinen Kontostand habe ich mir
dann eine Dose Tunfisch aufgemacht und den Ventilator angestellt.
Warum wissen wir, dass die Erde nicht flach ist?
Weil sonst
Katzen alles runtergestoßen hätten.
„Hast du noch alle beisammen?“
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„Wie meinst du das jetzt. Wir habe
doch vereinbart, dass wir im Urlaub, auf unserer Karibik-Kreuzfahrt, all den
Stress über Bord werfen!“
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Boah Stefan, das war meine
Schwiegermutter.
Mein Nachbar fragte mich heute, ob ich irgendwas über die geklaute Kleidung
von seiner Wäscheleine weiß. Ich hätte mir fast in seine Unterhose
geschissen.
Kurt furzt fürchterlich. Seine Frau leidet sehr darunter. Es ist
einfach schrecklich. Der Gestank ist unerträglich und das schon seit Jahren.
Jeden Morgen wacht seine Ehefrau auf und sagt: “Kurt, eines Tages furzt du
dir noch die Gedärme raus.
Kurt aber fühlt sich sehr männlich dabei
und reißt noch Scherze darüber.
An Weihnachten, nachdem die Ehefrau
die Ente ausgeweidet hat, kommt ihr eine Idee: "Wie wäre es, wenn ich die
Gedärme der Ente einfach Nachts unter seine Bettdecke lege? Kurt schläft ja
nackt und er denkt dann bestimmt, dass er seine Gedärme wirklich rausgefurzt
hat."
Gesagt, getan, schleicht sich seine Ehefrau nachts ran und
legt die Gedärme unter Kurts Decke, ohne ihn dabei aufzuwecken.
Am
nächsten Morgen, stürmt er ganz bleich die Treppe runter und stammelt mit
zittriger Stimme: "Mein Gott, du hattest Recht! Ich habe mir tatsächlich die
Gedärme rausgefurzt. Aber mit Gottes Hilfe und diesen zwei Fingern, habe ich
alles wieder in Ordnung gebracht."
Frau wird zum Arzt gerufen. Arzt: "Sie
müssen sich mehr um Ihren Mann kümmern; er hat zu viel Stress.
Am
besten Sie massieren ihn täglich, machen ihm leckeres Essen, erfüllen seine
männlichen Bedürfnisse und sind einfach sehr nett zu ihm."
Mann
später: "Und was hat der Arzt gesagt?".
Sie: "Du musst sterben"
Mann versucht auf der Autobahn der Polizei zu entkommen, aber nach kurzer
Beschleunigung auf 240 Sachen gibt er auf und hält rechts an.
Polizist:
"Also jetzt müssen Sie schon eine gute Ausrede haben, um hier noch
ungeschoren davon zu kommen." Mann: "Meine Frau ist vor 2 Jahren mit einem
Polizisten durchgebrannt und jetzt hatte ich Angst, dass Sie sie mir
wiederbringen"
Meine Freundin hat mit verlassen. Sie meinte ich wäre zu kindisch. Aber
heute ist Umgekehrt-Tag. Es ist also alles gut. Sie weiß es nur noch nicht.
Eine Kiwi, eine Banane und ein Zigarettenstummel treffen sich im Mülleimer.
Sagt die Kiwi: "Die haben mich gezweiteilt und meine inneren Organe
ausgelöffelt."
Sagt die Banane: "Die haben mir die Haut abgezogen und mich
wegen meinen braunen Stellen weggeschmissen. "
Sagt der Zigarettenstummel:
"Was soll ich den erst sagen. Die haben meine ganzen Haare verbrannt und mir
dabei ständig am Popo genuckelt."
Ein 65-jähriger Milliardär heiratet eine 25-Jährige. Er schmeißt eine riesen
Party.
Nach ein paar Drinks fragen ihn seine Freunde, wie er das
angestellt hat, so eine heiße 25-jährigen zu bekommen.
Daraufhin sagt er ganz stolz: „Ich habe bei meinem Alter ein bisschen
gemogelt. Sie weiß nicht, dass ich so alt bin.“
Die Freunde: Wie alt
hast du ihr gesagt, dass du bist?
Er antwortet mit einem Lächeln im
Gesicht: "85 Jahre alt"
Opa erzählt dem kleinen Hans: "Als ich damals in Russland war, wurde ich von
6 Wölfen attackiert."
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"Aber du Opi, noch letztes Jahr hast du mir gesagt,
dass du nur von drei Wölfen angegriffen wurdest!"
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"Da warst du ja auch
noch viel zu jung, um die ganze Wahrheit zu erfahren!"
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