Gute coole Witze, die man mir erzählte (Teil 4)

    
 
  
Sagt ein Mädchen zum kleinen Fritzchen: „Eines Tages werde ich heiraten. Dann werden ganz viel Jungs traurig sein.”
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Sagt der kleine Fritzchen: „Mein Gott, wie viele Jungs willst du den heiraten?”

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Frage: „Wie nennt man die am meisten verkaufte Brotsorte in Deutschland?”
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Antwort: „Das da!”
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Und welches wird am zweithäufigsten verkauft?
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Antwort: „Ne, das daneben!”

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Stellenangebot eines IT-Sicherheitsunternehmens: „Wir suchen einen Hacker für unser Sicherheitsunternehmen.

Sie finden die vollständige Liste der Voraussetzungen in der Datei Ha2.zip auf unserer Festplatte C:/Dokumente/Bewerbung/”

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Sagt Manuella zu ihrer Freundin Klara: „Ich wusste gar nicht, dass ich so schlecht in meinem Beruf bin, bis ich gefeuert wurde.”
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Darauf ihre Freundin Klara: „Dann hör doch bitte endlich auf im Zirkus als lebendige Kanonenkugel zu arbeiten!”

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Gustav ganz entsetzt: „Hast du noch alle beisammen?“
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Dann sagt Stefan: „Wie meinst du das jetzt. Wir habe doch vereinbart, dass wir im Urlaub, auf unserer Karibik-Kreuzfahrt, all den Stress über Bord werfen!“
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Sagt Gustav: „Boah Stefan, das war meine Schwiegermutter.”

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Die Ehefrau eines Mannes wird zum Arzt gerufen, nachdem ihr Mann untersucht wurde.

Sagt der Arzt: "Sie müssen sich mehr um Ihren Mann kümmern; er hat zu viel Stress. Das schlägt aufs Herz und ist gefährlich.

Am besten Sie massieren ihn täglich, machen ihm leckeres Essen, erfüllen seine Bedürfnisse und sind einfach sehr nett zu ihm.”

Als die Frau aus dem Arztzimmer in den Warteraum kommt, fragt der Mann: "Und was hat der Arzt gesagt?".

Sagt die Frau: "Du musst sterben!"

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Elternsprechtag:

Lehrer sagt zum Vater: „Ihr Sohn wird in der Schule gemobbt.”
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Erwidert der Vater: „Mein Sohn braucht ein Samuraischwert, um sich Respekt zu verschaffen.”
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Der Lehrer ganz erschrocken: „Um Himmels willen! NEIN! ”
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Der Vater starrt den Lehrer für 20 Sekunden mit ernstem Blick an. Dann holt er ein langes Samuraischwert unter seinem Mantel hervor. Ohne den Blick vom Lehrer abzuwenden, zieht er das Samuraischwert langsam aus der Halterung.
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Der Lehrer kniet vor dem Vater und fleht ihn an: „Bitte tun Sie mir nichts!” 
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Der Vater wendet sich zu seinem Sohn und sagt: „Siehtst du Sohn?! Das meine ich.”

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Ein älterer Mann kommt in die Arztpraxis und sagt: "Herr Doktor, ich muss immer so heftig pupsen. Und es ist mir auch wirklich peinlich.
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Seitdem ich hier bin, habe ich schon etliche Male gepupst. Aber gottseidank sind die Pupse sehr leise und riechen nicht. Trotzdem stört es mich. Bitte helfen Sie mir!
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Daraufhin der Arzt: "Ok, hier nehmen Sie diese Tabletten bitte zweimal täglich".
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Nach einer Woche kommt der Mann erneut in die Praxis. "Herr Doktor, was haben Sie mir da verschrieben. Ich pupse immer noch viel und jetzt riechen die Furze auch noch übelst.
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Dann sagt der Arzt: "Gut dass das Medikament angeschlagen hat und Sie wieder riechen können. Jetzt widmen wir uns Ihrem Gehör.

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Eine Oma geht zum Arzt.

Fragt der Arzt: „Wie geht es ihnen?”
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Da sagt die Oma: „Na ja, Sie hatten mir ja vor 2 Monaten empfohlen, auf das Treppensteigen zu verzichten.”

Sagt der Arzt: „Ja, das stimmt. Hat es geholfen?”

Darauf die Oma: „Kann schon sein, aber das Hochklettern der Regenrinne nervt!”

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 Eine Kiwi, eine Banane und ein Zigarettenstummel treffen sich im Mülleimer.

Sagt die Kiwi: "Die haben mich gezweiteilt und meine inneren Organe ausgelöffelt."

Sagt die Banane: "Die haben mir die Haut abgezogen und mich wegen meinen braunen Stellen weggeschmissen. "

Sagt der Zigarettenstummel: "Was soll ich den erst sagen. Die haben mich angezündet und mir dann ständig am Popo genuckelt."

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Opa erzählt dem kleinen Hans: "Als ich damals in Russland war, wurde ich von 6 Wölfen attackiert."
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Da fragt der klein Hans: "Aber du Opi, noch letztes Jahr hast du mir gesagt, dass du nur von drei Wölfen angegriffen wurdest!"
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Sagt der Opa: "Da warst du ja auch noch viel zu jung, um die ganze Wahrheit zu erfahren!"

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der guten Witze

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