Impressum Datenschutz
 

Gute Witze | Teil 4 (Cooler Humor)

Bester zuerst: Zur Zeit, als der Halleysche Komet gesichtet wurde und alle Zeitungen voll davon waren.

Ein Kumpel sagte: "Habt ihr das schon gehört? Das ist gar nicht der Halleysche Komet, da haben sich die Wissenschaftler schwer geirrt."

Alles staunt und ist gespannt auf die Sensation. "Das ist das Pförtnerhäuschen von Tschernobyl."
Unsere lustigen Kategorien:
    
 
  
“Und kleiner Fritz, was möchtest du zu deinem Geburtstag haben?
-
Ich hätte gerne Tampons bitte.
-
Tampons!? Warum um Gottes willen möchtest du Tampons haben?!
-
Also in der Werbung habe ich gesehen, dass man damit Schwimmen, Rollerblades und Fahrrad fahren kann.

Ein Junge sitzt im Bus und nascht ein Stückchen Schokolade nach dem anderen. Auf einmal setzt sich ein Mann zu ihm und sagt: "Du weißt, wenn du so viel Schokolade verzehrst, dann ist das nicht so gesund für dich."

Der Junge darauf: "Man Großvater wurde 112 Jahre alt."

Der Mann fragt: "Und du denkst, er wurde so alt, weil er so viel Schokolade aß?"

Drauf der Junge: "Nein, er wurde so alt, weil er sich nicht in fremde Angelegenheiten einmischte."
Bei meiner hochschwangeren Frau setzten endlich die Wehen ein. Ich schrie: Drücken Schatz! Komm schon, du musst fester drücken!
-
Sie: "Halte doch einfach mal deinen Schnabel."
-
Daraufhin Ich: "Woher kommt auf einmal diese Aggression her. Was kann ich dafür, dass auf dem Weg zur Geburtsklinik das Auto angeschoben werden muss."

Pilot kurz vor nach dem Start: Hallo liebe Passagiere. Meine Name ist Flugkapitän Schulz. Wir erreichen Lissabon um 17 Uhr. Das Wetter ist sonnig bei 31 Grad. Ich wünsche Ihnen einen angenehmen und sicheren Flug.
 
Der Flugkapitän vergisst aber das Durchsage-Mikrophon auszuschalten und spricht zu seinem Co-Piloten, wobei alle Passagiere mithören können: "So jetzt gehe ich mich erstmals richtig ausscheißen und dann zeige ich der Flugbegleiterin Cindy erstmal meine private Briefmarkensammlung. Du weist weiß ich mein." (und lacht laut)

Die Flugbegleiterin Cindy hört das und stürmt nach vorne in Richtung Cockpit, um den Piloten zu warnen, dass das Mikro noch an ist. Leider stolpert sie über die Handtasche einer alten Dame und liegt jetzt ausgestreckt im Gangway.

Die alte Dame klopft ihr auf die Schulter und sagt: "Junge Dame, sie brauchen sich nicht so zu beeilen. Er geht sich doch erst ausscheißen."
Mädchen: Eines Tages werde ich heiraten. Dann werden ganz viel Jungs traurig sein.
-
Junge: Mein Gott, wie viele Jungs willst du den heiraten?
Ich war heute beim Arzt. Er hat mir Seeluft verschrieben. Gut dachte ich, warum nicht. Nach einem kurzen Blick auf meinen Kontostand habe ich mir dann eine Dose Tunfisch aufgemacht und den Ventilator angestellt.
Warum wissen wir, dass die Erde nicht flach ist?
 
Weil sonst Katzen alles runtergestoßen hätten.
„Hast du noch alle beisammen?“
-
„Wie meinst du das jetzt. Wir habe doch vereinbart, dass wir im Urlaub, auf unserer Karibik-Kreuzfahrt, all den Stress über Bord werfen!“
-
Boah Stefan, das war meine Schwiegermutter.
Mein Nachbar fragte mich heute, ob ich irgendwas über die geklaute Kleidung von seiner Wäscheleine weiß. Ich hätte mir fast in seine Unterhose geschissen.
Kurt furzt fürchterlich. Seine Frau leidet sehr darunter. Es ist einfach schrecklich. Der Gestank ist unerträglich und das schon seit Jahren. Jeden Morgen wacht seine Ehefrau auf und sagt: “Kurt, eines Tages furzt du dir noch die Gedärme raus.

Kurt aber fühlt sich sehr männlich dabei und reißt noch Scherze darüber.

An Weihnachten, nachdem die Ehefrau die Ente ausgeweidet hat, kommt ihr eine Idee: "Wie wäre es, wenn ich die Gedärme der Ente einfach Nachts unter seine Bettdecke lege? Kurt schläft ja nackt und er denkt dann bestimmt, dass er seine Gedärme wirklich rausgefurzt hat."

Gesagt, getan, schleicht sich seine Ehefrau nachts ran und legt die Gedärme unter Kurts Decke, ohne ihn dabei aufzuwecken.

Am nächsten Morgen, stürmt er ganz bleich die Treppe runter und stammelt mit zittriger Stimme: "Mein Gott, du hattest Recht! Ich habe mir tatsächlich die Gedärme rausgefurzt. Aber mit Gottes Hilfe und diesen zwei Fingern, habe ich alles wieder in Ordnung gebracht."
Frau wird zum Arzt gerufen. Arzt: "Sie müssen sich mehr um Ihren Mann kümmern; er hat zu viel Stress.

Am besten Sie massieren ihn täglich, machen ihm leckeres Essen, erfüllen seine männlichen Bedürfnisse und sind einfach sehr nett zu ihm."

Mann später: "Und was hat der Arzt gesagt?".

Sie: "Du musst sterben"
Mann versucht auf der Autobahn der Polizei zu entkommen, aber nach kurzer Beschleunigung auf 240 Sachen gibt er auf und hält rechts an.

Polizist: "Also jetzt müssen Sie schon eine gute Ausrede haben, um hier noch ungeschoren davon zu kommen." Mann: "Meine Frau ist vor 2 Jahren mit einem Polizisten durchgebrannt und jetzt hatte ich Angst, dass Sie sie mir wiederbringen"
Meine Freundin hat mit verlassen. Sie meinte ich wäre zu kindisch. Aber heute ist Umgekehrt-Tag. Es ist also alles gut. Sie weiß es nur noch nicht.
 Eine Kiwi, eine Banane und ein Zigarettenstummel treffen sich im Mülleimer.

Sagt die Kiwi: "Die haben mich gezweiteilt und meine inneren Organe ausgelöffelt."

Sagt die Banane: "Die haben mir die Haut abgezogen und mich wegen meinen braunen Stellen weggeschmissen. "

Sagt der Zigarettenstummel: "Was soll ich den erst sagen. Die haben meine ganzen Haare verbrannt und mir dabei ständig am Popo genuckelt."
Ein 65-jähriger Milliardär heiratet eine 25-Jährige. Er schmeißt eine riesen Party.

Nach ein paar Drinks fragen ihn seine Freunde, wie er das angestellt hat, so eine heiße 25-jährigen zu bekommen.
 
Daraufhin sagt er ganz stolz: „Ich habe bei meinem Alter ein bisschen gemogelt. Sie weiß nicht, dass ich so alt bin.“

Die Freunde: Wie alt hast du ihr gesagt, dass du bist?

Er antwortet mit einem Lächeln im Gesicht: "85 Jahre alt"
Opa erzählt dem kleinen Hans: "Als ich damals in Russland war, wurde ich von 6 Wölfen attackiert."
-
 "Aber du Opi, noch letztes Jahr hast du mir gesagt, dass du nur von drei Wölfen angegriffen wurdest!"
-
"Da warst du ja auch noch viel zu jung, um die ganze Wahrheit zu erfahren!"
 Zum Teil 5
der guten Witze

Teil 1 | Teil 2 | Teil 3 | Teil 4 | Teil 5 | Teil 6 | Teil 7 | Teil 8


Magst du unsere Witze? Dann würden wir dich gerne um einen Gefallen bitten: Es wäre total super von dir, wenn du www.aberwitzig.com im Internet erwähnst z. b. auf Facebook, Twitter oder einer anderen Seite. Danke :-)



Mehr coole Witze und Sprüche!
 Unsere lustigen Kategorien:

Top 100 kurze Witze

Neue lustige Witze

Extrem kurze Witze

Humor gemischt

Lustige Zitate

Fieser schwarzer Humor

Coole lustige Sprüche

Deine-Mutter-Witze

Flachwitze

Chuck Norris Witze

Frauenwitze

Männerwitze

Scherzfragen

Personenwitze

Unnützes Wissen

Blondinenwitze

Dieser Moment wenn...

Lustige Videos

Fritzchen-Witze

Witze zum totlachen

Kinderwitze

Lustige Namen

Alle Kinder Witze

Gute Witze

Schlechte Witze

Ausländerwitze

Lustige Videos

Weihnachtswitze

 
 Kennst Du auch einen super Witz?
 Dann trage bitte den Witz im unteren Feld ein
und drücke auf "Witz abschicken".



Spam-Sicherheitsabfrage:
Was siehtst du auf diesen Bildern:






 
Nach oben
für mehr Witze-Kategorien
 
Füge Aberwitzig.com deinen Favoriten hinzu und zwar mit der Tastenkombination: STRG + D oder auf dem Mac: Befehlstaste (cmd)+D