Gute kurze Witze, die alle mögen (Teil 2)

    
 
  
Ich habe im Baumarkt an der Information gesagt, dass ich die Fliesen nicht finden kann. Da sagte der eine zu mir (mit einem Grinsen): Tja, vielleicht hat die jemand verlegt. (Und dann brachen die beiden Angestellten in Gelächter aus)

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Nach einer Untersuchung beim Arzt:

Doktor: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Welche wollen sie zuerst hören?”

Patient: „Die Schlechte bitte.”

Doktor: „Sie werden bald das Zeitliche segnen.”

Patient: „Und die Gute?”

Doktor: „Sie leben noch.”

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Der kleine Fritzchen zu seiner Mutter: Mama, mir ist kalt.

Sagt die Mutter: Stell dich in die Ecke. Da ist 90 Grad.

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Auf dem Amt
Ein Beamter erschlägt eine Schnecke. Der Kollege ganz empört: "Was sollte das denn jetzt?"

„Ich musste das Ding endlich loswerden. Es verfolgte mich die ganze Zeit!”

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Fragt der Sohn seinen Vater: „Papi, ab wann zählt jemand als verrückt?”
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Der Vater anwortet: „Das ist, wenn jemand etwas sagt aber man ihn nicht versteht. Verstehst du das?”
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Sagt der Sohn: „Nein!”

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Schatz, ich bin der Meinung, dass wir mehr Kuscheln sollten. Ich denke, dass man sich in einer Beziehung entfremden kann, wenn man zu wenig kuschelt.
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Wer sind Sie überhaupt?
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Siehst du, genau das meine ich.

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Ein Mann geht zum Arzt: Bitte helfen Sie mir. Ich habe so ein Zwinkern im rechten Auge.
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Arzt: Das ist nicht so schlimm, wie es aussieht.
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Mann: Wie nicht schlimm? Wenn ich in die Apotheke gehe und Kopfschmerzmittel will, bekomme ich Verhütungsmittel.

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Hans zu Peter:
„Ich habe gesehen, dass du ein Schild an deinen Gartenzaun angebracht hast. Dort steht >>Vorsicht Hund<<. Aber du hast doch nur einen kleinen Dackel.”

Sagt Peter: „Das Schild habe ich angebracht, weil Leute über ihn gestolpert sind.”

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Er: „Ich arbeite jeden Tag mit Tieren!”
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Sie: „Ach wie schön! Sie haben bestimmt ein großes Herz.”
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Er: „Ich bin von Beruf Metzger!”

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Meine Freundin hat mit verlassen. Sie meinte ich wäre zu kindisch. Aber heute ist Umgekehrt-Tag.

Es ist also alles gut. Sie weiß es nur noch nicht.

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 Chef ruft den Schulze zu sich: „Herr Schulze, haben Sie allen erzählt, ich sei zu einer Frau umoperiert worden?”

Darauf der Schulze: „Sie sagten mir doch gestern ganz ausdrücklich: ‚Ich war 'ne Sie.’”

Da sagt der Chef: Unglaublich! Ich hab gesagt: „Ich warne Sie!“

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Ein Pärchen streift spät abends durch die Gassen von Paris.
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Sagt der Mann: „Schau mal da oben - eine Sternschnuppe. Du darfst dir etwas wünschen.”
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Sagt die Frau: „Ich will dich heiraten.”
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Sagt der Mann: „Ich glaube, es war doch nur ein Blitz.”

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Ein Ballon zum anderen: "Du, ich glaub ich habe Platzangst."

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Peter regt sich auf: „Ich habe keine schlimme Akne, wovon redest du?!”
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Sagt Hans: Alter, die Blinden haben bereits versucht, dein Gesicht zu lesen.

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Sagt die Frau: „Schatz, sag mir wie sehr du mich liebst.”
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Darauf der Mann: „Schau hinauf zu den Sternen. So sehr liebe ich dich.
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Die Frau ganz verdutzt: „Aber es ist früher Nachmittag.”
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Der Mann so: „Ja, genau!”

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20 Liliputaner sitzen am Tresen in der Bar. Kommt ein Mann rein: "Was ist den hier los? Ist der Kicker kaputt?"

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Da Oben höre ich etwas rumsen - Mama und Papa werden doch nicht etwa ................... aufräumen.

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Habe heute mein erstes graues Schamhaar entdeckt; ich bin aber nicht so ausgerastet, wie die anderen Leute im Fahrstuhl.

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Eine nackte Frau überfällt eine Bank! Keiner der Zeugen konnte sich an ihr Gesicht erinnern.

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Baue gerade einen Stuhl für meine Frau. Es ist alles fertig, bis auf die Elektrik.

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Ein Mann liegt mit seiner Frau im Bett. Plötzlich sagt die Frau:
„Komm, mach mich so richtig heiß. Erzähl mir schmutzige Dinge.”

 Der Mann streicht seiner Frau durchs Haar und sagt: „Ok, wenn dich das heißt macht, warum nicht. Also: Küche, Wohnzimmer, Bad.”

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Ehefrauen sind schon seltsame Wesen. Meine wartet bis 3 Uhr Nachts, bis ich Nachhause komme, um mich zu fragen: „Weißt du eigentlich, wie spät es ist?!“

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Er: Schatz, wie viel wiegst du eigentlich?
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Sie: Das sag ich dir nicht.
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Er: Komm, nur die ersten zwei Zahlen.

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Ist euch schon mal aufgefallen, dass alle Kinder, die damals beim Versteckenspielen die Besten waren, heute im Baumarkt arbeiten.

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Geht eine Frau zum Bäcker und sagt: „ich hätte gerne 3 Brötchen." fragt der Bäcker : „Normale?"

Die Frau dann so: „Ne Behinderte!"

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Fragt eine Frau in der Drogerie: "Ist das Insektenspray gut für Ameisen?"
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Sagt die Verkäuferin: "Nein, es tötet sie."

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Ich habe mich verfahren.
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Wo bist du?
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Im Auto
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Meine Damen und Herren. Liebes Publikum. Darf ich vorstellen: Meine geliebte Frau.

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"Mami, Mami warum läuft Opa Zick-Zack im Garten???
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Sei still und lad nach!!

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Sind zwei Sandkörner in der Wüste sagt der eine zum anderen :"Man ist das heute voll hier!"

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der guten Witze

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