Gute Witze | Teil 3 (Kurz und Knackig)

    
 
  
Ich habe im Baumarkt an der Information gesagt, dass ich die Fliesen nicht finden kann. Da sagte der eine zu mir (mit einem Grinsen): Tja, vielleicht hat die jemand verlegt. (Und dann brachen die beiden Angestellten in Gelächter aus)

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Nach einer Untersuchung beim Arzt:

Doktor: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Welche wollen sie zuerst hören?”

Patient: „Die Schlechte bitte.”

Doktor: „Sie werden bald das Zeitliche segnen.”

Patient: „Und die Gute?”

Doktor: „Sie leben noch.”

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Auf dem Amt: Beamter erschlägt eine Schnecke. Der Kollege ganz empört: "Was sollte das den jetzt?"

"Ich musste das Ding endlich loswerden. Es verfolgte mich die ganze Zeit."

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Du, Papa - Was ist eigentlich ein Transvestit?"
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 "Da musst Du Mutti fragen, der weiß das!"

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Sohn fragt seinen Vater: „Papi, ab wann zählt jemand als verrückt?”
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Der Vater anwortet: „Das ist, wenn jemand etwas sagt aber man ihn nicht versteht. Verstehst du das?”
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Sagt der Sohn: „Nein”

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Schatz, ich bin der Meinung, dass wir mehr Kuscheln sollten. Ich denke, dass man sich in einer Beziehung entfremden kann, wenn man zu wenig kuschelt.
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Wer sind Sie überhaupt?
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Siehst du, genau das meine ich.

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Zwei Nachbarn unterhalten sich. Sagt der eine: Sie haben so einen kleinen Hund. Warum haben Sie ein Schild an Ihrem Zaun mit der Aufschrift „Vorsicht Hund“.
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Sagt der andere Nachbar: „Ich möchte nicht, dass Leute über ihn stolpern.”

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Ich war doch gestern gar nicht soo betrunken."
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"Alter, du hast den Duschkopf in den Arm genommen und gesagt er soll aufhören zu weinen."

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Ein Ballon zum anderen: "Du, ich glaub ich habe Platzangst."

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Frau: Schatz, sag mir wie sehr du mich liebst.
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Mann: Schau hinauf zu den Sternen. So sehr liebe ich dich.
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Frau: Aber es ist früher Nachmittag.
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Mann: Genau.

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20 Liliputaner sitzen am Tresen in der Bar. Kommt ein Mann rein: "Was ist den hier los? Ist der Kicker kaputt?"

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Da Oben höre ich etwas rumsen - Mama und Papa werden doch nicht etwa ................... aufräumen.

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Welches sind die dümmsten Tiere der Welt?
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Chihuahuas!
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 Warum?
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Wenn man versucht ihnen beizubringen, nicht in die Wohnung zu scheißen, kacken sie gar nicht mehr.

Das ist der Grund, warum die so zittern.

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Habe heute mein erstes graues Schamhaar entdeckt; ich bin aber nicht so ausgerastet, wie die anderen Leute im Fahrstuhl.

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Nackte Frau überfällt eine Bank! Keiner der Zeugen konnte sich an ihr Gesicht erinnern.

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Baue gerade einen Stuhl für meine Frau. Es ist alles fertig, bis auf die Elektrik.

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Frau beim Verkehr: "Oh Schatz, sag schmutzige Sachen zu mir."

Der Mann: "Küche, Wohnzimmer, Bad."

Frau: "Na toll."

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Ehefrauen sind schon seltsame Wesen. Meine wartet bis 3 Uhr Nachts, bis ich Nachhause komme, um mich zu fragen: „Weißt du eigentlich, wie spät es ist?!“

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Eine ältere Dame wird von einem Polizisten wegen zu schnellem Fahren angehalten. Daraufhin der Polizist: "Sie können doch hier nicht mit 80 durchbrettern".

Die Frau erwidert: "Ach, Herr Polizist, dass ist bestimmt nur mein Hut, der mich so alt macht."

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Ist euch schon mal aufgefallen, dass alle Kinder, die damals beim Versteckenspielen die Besten waren, arbeiten heute im Baumarkt.

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Geht eine Frau zum Bäcker und sagt: „ich hätte gerne 3 Brötchen." fragt der Bäcker : „Normale?"

Die Frau: „Ne Behinderte!"

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Fragt eine Frau in der Drogerie: "Ist das Insektenspray gut für Ameisen?"
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Sagt die Verkäuferin: "Nein, es tötet sie."

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Ich habe mich verfahren.
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Wo bist du?
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Im Auto
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Meine Damen und Herren. Liebes Publikum. Darf ich vorstellen: Meine geliebte Frau.

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"Mami, Mami warum läuft Opa Zick-Zack im Garten???
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Sei still und lad nach!!

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Sind zwei Sandkörner in der Wüste sagt der eine zum anderen :"Man ist das heute voll hier!"

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der guten Witze

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