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Gute Witze | Teil 3 (Kurz und Knackig)

Bester zuerst: Ehemann zur Ehefrau: „Du, ich glaub ich hab ein Problem.
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Sagt die Ehefrau: „Ach Schatz, dein Problem ist auch mein Problem. Geteiltes Leid ist halbes Leid. Also erzähl.“
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Sagt der Ehemann: Ok, wir beide haben unsere Nachbarin geschwängert.“
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Gott erschuf ein Reh.

Das Reh schaut ihn mit großen Augen an und sagt: Danke lieber Gott, dass du mich erschaffen hast. Du bist wirklich der Größte. Ich werde dich für immer verehren. Ich werde immer wieder an dich denken und dir dankbar sein.
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Dann erschuf Gott Wölfe.
Ich habe im Baumarkt an der Information gesagt, dass ich die Fliesen nicht finden kann. Da sagte der eine zu mir (mit einem Grinsen): Tja, vielleicht hat die jemand verlegt. (Und dann brachen die beiden Angestellten in Gelächter aus)
Nach einer Untersuchung beim Arzt:

Doktor: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Welche wollen sie zuerst hören?”

Patient: „Die Schlechte bitte.”

Doktor: „Sie werden bald das Zeitliche segnen.”

Patient: „Und die Gute?”

Doktor: „Sie leben noch.”
Stell dir vor, deine Füße sind in Beton gegossen. Zusätzlich hast du Handschellen um. Die Handschellen sind an einen Baum gekettet. Wie kommst du da raus?
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Hör auf, es dir vorzustellen.
Fritzchen kommt nachhause mit einem Zettel für den Vater: „Ihr Sohn hat heute Morgen den Schulunterricht gestört.“

Am nächsten Tag gibt Fritzchen dem Lehrer ein Zettel: „Mein Sohn wollte heute Mittag das Gemüse nicht essen.“
Was ist der Lieblingstag eines Beamten?
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Dienstag, weil so kurz vorm Wochenende beginnt man einfach nichts Neues.

Auf dem Amt: Beamter erschlägt eine Schnecke. Der Kollege ganz empört: "Was sollte das den jetzt?"

"Ich musste das Ding endlich loswerden. Es verfolgte mich die ganze Zeit."
Schatz, ich bin der Meinung, dass wir mehr Kuscheln sollten. Ich denke, dass man sich in einer Beziehung entfremden kann, wenn man zu wenig kuschelt.
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Wer sind Sie überhaupt?
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Siehst du, genau das meine ich.
Zwei Nachbarn unterhalten sich. Sagt der eine: Sie haben so einen kleinen Hund. Warum haben Sie ein Schild an Ihrem Zaun mit der Aufschrift „Vorsicht Hund“.
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Sagt der andere Nachbar: „Ich möchte nicht, dass Leute über ihn stolpern.”
Ich war doch gestern gar nicht soo betrunken."
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"Alter, du hast den Duschkopf in den Arm genommen und gesagt er soll aufhören zu weinen."
Ein Ballon zum anderen: "Du, ich glaub ich habe Platzangst."
Frau: Schatz, sag mir wie sehr du mich liebst.
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Mann: Schau hinauf zu den Sternen. So sehr liebe ich dich.
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Frau: Aber es ist früher Nachmittag.
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Mann: Genau.
Ein Seemann zum Schiffskapitän: “Wir haben einen blinden Passagier, was sollen wir mit ihm machen?
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Kapitän: Schmeißen Sie ihn über Board.
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Nach 12 Minuten kommt der Seemann zurück und sagt zum Kapitän: „So das habe ich erledigt. Aber was soll ich jetzt mit dem Blindenhund machen?
20 Liliputaner sitzen am Tresen in der Bar. Kommt ein Mann rein: "Was ist den hier los? Ist der Kicker kaputt?"

Da Oben höre ich etwas rumsen - Mama und Papa werden doch nicht etwa ................... aufräumen.
Welches sind die dümmsten Tiere der Welt?
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Chihuahuas!
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 Warum?
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Wenn man versucht ihnen beizubringen, nicht in die Wohnung zu scheißen, kacken sie gar nicht mehr.

Das ist der Grund, warum die so zittern.
Habe heute mein erstes graues Schamhaar entdeckt; ich bin aber nicht so ausgerastet, wie die anderen Leute im Fahrstuhl.
Nackte Frau überfällt eine Bank! Keiner der Zeugen konnte sich an Ihr Gesicht erinnern.
Baue gerade einen Stuhl für meine Frau. Es ist alles fertig, bis auf die Elektrik.
Frau beim Verkehr: "Oh Schatz, sag schmutzige Sachen zu mir."

Der Mann: "Küche, Wohnzimmer, Bad."

Frau: "Na toll."
Ehefrauen sind schon seltsame Wesen. Meine wartet bis 3 Uhr Nachts, bis ich Nachhause komme, um mich zu fragen: „Weißt du eigentlich, wie spät es ist?!“
Frau wird vom Polizisten wegen zu schnellem Fahren angehalten. Daraufhin der Polizist: "Sie können doch hier nicht mit 80 durchbrettern".

Die Frau erwidert: "Ach, Herr Polizist, dass ist bestimmt nur mein Hut, der mich so alt macht."
Alle Kinder, die damals beim Verstecken spielen die Besten waren, arbeiten heute im Baumarkt.
Was haben Windeln und Politiker gemeinsam?
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 Beide sollten regelmäßig gewechselt werden und zwar aus den selben Gründen.
Was ist schwarz und hängt am Baum??
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Ein Spanner nach'm Waldbrand.
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Und was ist rot und sitz daneben?
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Sein Freund, der noch glüht.
 Geht eine Frau zum Bäcker und sagt: „ich hätte gerne 3 Brötchen." fragt der Bäcker : „Normale?"

Die Frau: „Ne Behinderte!"
"Ist das Insektenspray gut für Ameisen?"
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"Nein, es tötet sie."
Ich habe mich verfahren.
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Wo bist du?
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Im Auto
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Meine Damen und Herren. Liebes Publikum. Darf ich vorstellen: Meine geliebte Frau.
"Mami, Mami warum läuft Opa Zick-Zack im Garten???
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Sei still und lad nach!!
Sind zwei Sandkörner in der Wüste sagt der eine zum anderen :"Man ist das heute voll hier!"
 Zum Teil 4
der guten Witze

Teil 1 | Teil 2 | Teil 3 | Teil 4 | Teil 5 | Teil 6 | Teil 7 | Teil 8


 
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