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Gute Witze | Teil 3 (Kurz und Knackig)

Bester zuerst: Warum können Bienen so gut rechnen?

Weil sie sich den ganzen Tag mit Summen beschäftigen!
Unsere lustigen Kategorien:
    
 
  
Was ist der Lieblingstag eines Beamten?
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Dienstag, weil so kurz vorm Wochenende beginnt man einfach nichts Neues.

Auf dem Amt: Beamter erschlägt eine Schnecke. Der Kollege ganz empört: "Was sollte das den jetzt?"

"Ich musste das Ding endlich loswerden. Es verfolgte mich die ganze Zeit."
Er: Ich arbeite jeden Tag mit Tieren!
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Sie: Ach wie schön! Sie haben bestimmt ein großes Herz.
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Er: Ich bin von Beruf Metzger!
Schatz, ich bin der Meinung, dass wir mehr Kuscheln sollten. Ich denke, dass man sich in einer Beziehung entfremden kann, wenn man zu wenig kuschelt.
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Wer sind Sie überhaupt?
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Siehst du, genau das meine ich.
Ich war doch gestern gar nicht soo betrunken."
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"Alter, du hast den Duschkopf in den Arm genommen und gesagt er soll aufhören zu weinen."
Ein Ballon zum anderen: "Du, ich glaub ich habe Platzangst."
Frau: Schatz, sag mir wie sehr du mich liebst.
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Mann: Schau hinauf zu den Sternen. So sehr liebe ich dich.
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Frau: Aber es ist früher Nachmittag.
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Mann: Genau.
Eine Frau geht auf eine Geschäftsreise nach Italien. Der Mann verabschiedet sich mit einem Scherz: “Und bring mir auch ja eine schöne Italienerin mit! ;-)”

Als die Geschäftsreise zuende ist, holt der Mann Sie vom Flughafen ab.

Und Schatz wie war deine Geschäftsreise. Hast du mir auch eine hübsche Italienerin mitgebracht (zwinker).

Ach das. Ja, ich habe mir echt Mühe gegeben. Aber wir müssen jetzt erst mal 9 Monate warten und schauen, ob es tatsächlich ein Mädchen wird.
Ein Seemann zum Schiffskapitän: “Wir haben einen blinden Passagier, was sollen wir mit ihm machen?
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Kapitän: Schmeißen Sie ihn über Board.
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Nach 12 Minuten kommt der Seemann zurück und sagt zum Kapitän: „So das habe ich erledigt. Aber was soll ich jetzt mit dem Blindenhund machen?
20 Liliputaner sitzen am Tresen in der Bar. Kommt ein Mann rein: "Was ist den hier los? Ist der Kicker kaputt?"

Da Oben höre ich etwas rumsen - Mama und Papa werden doch nicht etwa ................... aufräumen.
Geht ein Stotterer zum Arzt und sagt: „Herr Dokktoor, mein Stootternn nervvvvvt tooootal.“
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Der Arzt untersucht ihn und findet schließlich das Problem: „Tja lieber Patient, ihr bestes Stück ist zu groß. Er zieht das ganze Blut nach unten weg vom Gehirn. Wir müssen ca. die Hälfe wegoperieren.“
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Eine Woche nach der OP geht der Stotterer zur Nachuntersuchung: „Herr Doktor, mein Stottern ist tatsächlich weg. Meine Frau ist aber unglaublich traurig, dass mein bestes Stück jetzt so klein ist. Können wir das bitte rückgängig machen?
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Da sagt der Arzt: Nnnneinnnnn

Welches sind die dümmsten Tiere der Welt?
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Chihuahuas!
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 Warum?
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Wenn man versucht ihnen beizubringen, nicht in die Wohnung zu scheißen, kacken sie gar nicht mehr.

Das ist der Grund, warum die so zittern.
Habe heute mein erstes graues Schamhaar entdeckt; ich bin aber nicht so ausgerastet, wie die anderen Leute im Fahrstuhl.
Nackte Frau überfällt eine Bank! Keiner der Zeugen konnte sich an Ihr Gesicht erinnern.
3. Tür zu.Pessimist: "Schlimmer geht's nicht mehr!" Optimist: "Doch!
Baue gerade einen Stuhl für meine Frau. Es ist alles fertig, bis auf die Elektrik.
Frau beim Verkehr: "Oh Schatz, sag schmutzige Sachen zu mir."

Der Mann: "Küche, Wohnzimmer, Bad."

Frau: "Na toll."
Ein 82-jähriger Mann zum Arzt: "Ich heirate nächste Woche eine 24-Jährige."
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Der Arzt (mit einem leichten Grinsen): In dem hohen Alter sollten Sie ein wenig aufpassen und es im Bett nicht übertreiben. Das kann schnell tödlich enden.
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Der 82-Jährige: Wenn sie stirbt, heirate ich nochmal.
Du, Papa - Was ist eigentlich ein Transvestit?"
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 "Da musst Du Mutti fragen, der weiß das!"
Frau wird vom Polizisten wegen zu schnellem Fahren angehalten. Daraufhin der Polizist: "Sie können doch hier nicht mit 80 durchbrettern".

Die Frau erwidert: "Ach, Herr Polizist, dass ist bestimmt nur mein Hut, der mich so alt macht."
 "Donnerwetter", rief der Vorgesetzte, als er den neuen Beamten-Kollegen schlafend vorfand, "der hat sich bei uns aber wirklich schnell eingearbeitet."
Alle Kinder, die damals beim Verstecken spielen die Besten waren, arbeiten heute im Baumarkt.
Was haben Windeln und Politiker gemeinsam?
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 Beide sollten regelmäßig gewechselt werden und zwar aus den selben Gründen.
Was ist schwarz und hängt am Baum??
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Ein Spanner nach'm Waldbrand.
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Und was ist rot und sitz daneben?
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Sein Freund, der noch glüht.
 Geht eine Frau zum Bäcker und sagt: „ich hätte gerne 3 Brötchen." fragt der Bäcker : „Normale?"

Die Frau: „Ne Behinderte!"
"Ist das Insektenspray gut für Ameisen?"
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"Nein, es tötet sie."
Was steht auf dem Grabstein einer Jungfrau? "Ungeöffnet zurück!"

"Mami, Mami warum läuft Opa Zick-Zack im Garten???
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Sei still und lad nach!!
Sind zwei Sandkörner in der Wüste sagt der eine zum anderen :"Man ist das heute voll hier!"
Michael und Susanne sind beide 55 Jahre alt und seit 20 Jahren verheiratet.

Eines schönen Tages gehen beide im Wald spazieren und treffen dort eine magische Fee.

Die magische Fee sagt zu den Beiden: „Ihr seid schon so lange verheiratet; ich gewähre jedem von euch einen Herzenswunsch.“

Die Frau ist überglücklich. Sie wünscht sich sofort eine Reise für beide auf die Bahamas.

Die Fee: "Kein Problem." Puff – Hält die Frau zwei Flugtickets und ein Hotelgutschein für die Bahamas in der Hand.

Der Mann sagt: „Wow, so eine Chance lass ich mir nicht entgehen. Tut mir leid Liebling, aber ich wünsche mir eine Frau, die 30 Jahre jünger ist.“

Die Fee: „Wäre das nicht ein bisschen gemein? Bist du sicher?“

Der Mann: „Ja, ganz sicher!“

 Auf einmal macht es Puff und der Mann ist 30 Jahre älter.
 Zum Teil 4
der guten Witze

Teil 1 | Teil 2 | Teil 3 | Teil 4 | Teil 5 | Teil 6 | Teil 7 | Teil 8

 
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