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Gute Witze | Teil 7 (zum Wegschreien)

Bester zuerst: Der Lautstärkeregler meiner neuen 1000 Watt Stereoanlage ist echt cool. Damit kann ich das Türklopfens meines Nachbarn regulieren.
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 Ich war bei einem Seminar über Kleptomanie. Hab davon so einiges mitgenommen.
Da fahre ich schon 100 in der 50iger Zone und trotzdem fährt mir jemand auf. Und jetzt blenden die mich noch im Rückspiegel mit Blaulicht. Immer diese Psychos!
Fritz zu seinem Freund Hans: „Gestern ist mir was passiert, was ich meinem schlimmsten Feind nicht wünschen würde.”
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Hans fragt: „Ach ja, was denn?”
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Sagt Fritz: „Ich habe 2 Millionen im Lotto gewonnen.”
Ein älteres Ehepaar geht zum Arzt, weil der Mann sich unwohl fühlt.
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Der Mann wir eingehend untersucht. Der Arzt verschreibt daraufhin Schlaftabletten.
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Die Frau fragt: "Wie häufig, soll ich sie meinem Mann geben?"
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 Der Arzt antwortet: "Die sind nicht für ihn, die sind für Sie?"
Bei meiner hochschwangeren Frau setzten endlich die Wehen ein. Ich schrie: Drücken Schatz! Komm schon, du musst fester drücken!
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Sie: "Halte doch einfach mal deinen Schnabel."
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Daraufhin Ich: "Woher kommt auf einmal diese Aggression her. Was kann ich dafür, dass auf dem Weg zur Geburtsklinik das Auto angeschoben werden muss."
Ein Junge sitzt im Bus und nascht ein Stückchen Schokolade nach dem anderen. Auf einmal setzt sich ein Mann zu ihm und sagt: "Du weißt, wenn du so viel Schokolade verzehrst, dann ist das nicht so gesund für dich."

Der Junge darauf: "Man Großvater wurde 112 Jahre alt."

Der Mann fragt: "Und du denkst, er wurde so alt, weil er so viel Schokolade aß?"

Drauf der Junge: "Nein, er wurde so alt, weil er sich nicht in fremde Angelegenheiten einmischte."
Ein Kannibale seht vor Gericht: „Lieber Herr Richter, wenn die Redensart stimmt, dass man das ist, was man isst, dann bin ich hier das Opfer.“
Im Zug, sagt der Schaffner zu einem Reisenden: „Entschuldigung, aber das ist eine Kinderfahrkarte, damit können Sie nicht fahren. Sie sind doch mindestens 30 Jahre alt.“
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Sagt der Reisende: „Da sehen Sie mal, wie lange ich auf den Zug warten musste.“
Geht ein Staubsaugervertreter auf den Bauernhof. Er schüttet einen Sack Staub aus und sagt: "Alles was mein Staubsauger nicht aufsaugt, esse ich.

Daraufhin die Bäuerin: "Ich hole Ihnen einen Löffel, wir haben nämlich gerade keinen Strom."
Eine Mutter mit Ihrer 9 Jährigen Tochter im Bus. An einer Haltestelle stehen Prostituierte und halten nach Kundschaft aus.

Tochter: "Mama, was machen die da?"

Mutter: "Das sind Ehefrauen und die warten auf ihre Ehemänner."

Busfahrer: "So ein Quatsch. Das sind Nutten und die machen es für Kohle!".

Tochter: "Aber dann bekommen die doch Babys...Was wird dann aus denen?

Mutter: "Busfahrer!"
Ein Mann hat einen Spiegel im Schrank. Eines Nachts wacht er auf, öffnet seinen Schrank und sieht sich selbst im Spiegel. Er ruft sofort die Polizei und sagt ins Telefon: „Kommen Sie schnell, es versteckt sich ein Einbrecher in meinem Schrank.“

Nachdem die Polizei angekommen ist und im Schrank nachschaut, sagt der Polizist mit wütender Stimme: „Sind Sie bescheuert. Das kann doch wirklich nicht ihr Ernst sein. Warum haben Sie die Polizei gerufen, wenn bereits ein Polizeibeamter Vorort ist?“
Mama: "Fritzchen, steh auf!"
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Fritz: "Aber Mama, ich will nicht."
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Mama: Doch Fritzchen, du musst! Steh jetzt auf!
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Fritz: "Gib mir nur zwei Gründe, warum ich jetzt aufstehen und zur Schule gehen soll."
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Mama: "Erstens Du bis 54 und zweiten Schuldirektor."
„Ich war ein ungezogenes Mädchen. Ich verdiene eine Bestrafung“, sagte seine Frau und biss sich zärtlich auf die Lippe.
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“Ok”, sagte der Mann und installierte dann Windows Vista.
Ich kann wirklich nicht glauben, dass nach all dem krassen Scheiß, sie wieder zusammen sind.
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Wie jetzt? Von wem sprichst du?
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Von meinen Pobacken. Hahahahahahah :D
Läuft deine Nase?
[Ja]
Dann fang sie besser ein.
Im Buchladen:
Mann: „Ich hätte gerne dieses Buch über Rache.“
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Kassierer: „Ok, aber dafür werden sie bezahlen."
Frau zum Mann: „Denkst du ich habe zu wenig Busen.”
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Mann: „Ne, zwei sind ok.”
Roland zu seinem Arbeitskollegen: „Schreit deine Frau auch immer so heftig, wenn sie kommt.”

Arbeitskollege: „Nö, meine hat nen Schlüssel zur Wohnung!”
Als meine Frau wegging, war ich traurig, einsam und wusste nicht was ich machen soll.

Ich kaufte mir eine Motorrad, habe eine wilde Party geschmissen und hab mich mit mehreren Frauen vergnügt.

Ich glaube meine Frau wird ganz schön sauer sein, wenn sie von der Arbeit wiederkommt.
Birgitt fragt Ihren Sohn Paul: „Findest du mich schön oder hässlich?“
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Sagt der Sohn: „Eigentlich Beides“.
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Verwundert fragt die Mutter nach: „ Wie soll ich das den jetzt verstehen?“
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Sagt der Sohn:„ Also… Ich finde du bist ganz schön hässlich!“

Worauf stehst du?
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Käse-Chips
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Ich meinte eigentlich, worauf du im Bett stehst.
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Erdbeertorte, die krümelt nicht so.
In der Psychiatrie, die Krankenschwester: "Herr Doktor, was machen wir mit dem Neuzugang auf Zimmer 6? Er hält sich für einen Wolf?"
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Der Arzt: „Auf keinen Fall darf ihn seine Großmutter besuchen!“
Ich war gar nicht so betrunken.
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Alter, du hast das Licht an deinem Handy benutzt, um dein Handy zu finden.
Weißt du was gemein ist?
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Wenn du als Einarmiger an einer Klippe hängst und plötzlich fängt dein Hintern an zu jucken.
Mama, was macht der Storch eigentlich nachdem er das Baby abgeliefert hat?

Er liegt auf der Couch, trinkt sein Bier, schaut TV, rülpst und pupst.
Ein Texaner besucht in Paris den Eifelturm. Es schaut hinauf und sagt erstaunt: “Wow! Ich frag mich, wie viel Fässer Öl das Ding an einem Tag pumpen kann.”

Was ich mache: Ich arbeite an der Kasse bei McDonalds.
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Was in meinen Lebenslauf kommt: Manager von Finanztransaktionen für eine multinationales Aktien-Gesellschaft.
In Spanien ist eine Tradition, dass nach einem Stierkampf der Ehrengast die Hoden des Stieres zum Essen serviert bekommt...

Eines Tages nach dem Stierkampf sagt der Ehrengast zum Kellner: "Warum sind die heute so klein?"

Der Kellner: "Heute hat der Stier gewonnen."
Der wirklich beste Ort, mit jemanden Schluss zu machen, ist Mc Donalds. Keine Teller oder Tassen die einem an den Kopf fliegen, keine scharfen Messer, keine spitzen Gabeln. Außerdem kann man sich immer hinter einem dicken Kind verstecken.
Mongolien, das einzige Land wo das Navi sagen kann: „Nach 3 Tagen bitte links abbiegen.“
Verlobte: „Wenn wir heiraten, bekommen wir drei Kinder. Ein Braunhaariges und zwei Blonde.”
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Verlobter: „Woher willst du das so genau wissen?”
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Verlobte: „Weil ich meinen Eltern gesagt habe, dass nachdem ich und du erst einmal verheiratet sind, ich die Kinder bei ihnen wieder abhole!”
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