Gute Witze ab 40 (Teil 8)

    
 
Ein dicker Mann fällt beim Fensterputzen aus dem 10. Stock.
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Auf dem Weg nach unten kommt ihm ein bärtiger Mann mit weißen Haaren von unten entgegengeflogen.
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 Fragt der dicke Mann: „Bist du Gott?”.
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Sagt der Mann: „Nein, ich habe unten nur versucht die Gasleitung zu reparieren.”

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Da fahre ich schon 100 in der 50iger Zone und trotzdem fährt mir jemand auf. Und jetzt blenden die mich noch im Rückspiegel mit Blaulicht. Immer diese Psychos!

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Sagt der Arzt zum Patienten: „Ich habe eine gute Nachricht. Möchten Sie sie hören?”

Antwortet der Mann: „Oh, super! Dann rücken Sie mal raus mit der Sprache!”

Darauf der Arzt: „Sie werden bald in Frieden ruhen.”

Der Mann dann ganz aufgeregt: „Was?! Oh mein Gott! Ich werde sterben? Das ist doch keine gute Nachricht!”
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Der Arzt sagt: „Nein, Sie werden doch nicht sterben, aber Ihre Frau!”

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Bei meiner hochschwangeren Frau setzten endlich die Wehen ein. Ich wollte sie ermutigen und rief: „Drücke Schatz! Komm schon, du musst fester drücken!”
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Sie schrie zurück: „Kannst du bitte mal deinen Schnabel halten.”
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Daraufhin Ich: „Woher kommt auf einmal diese Aggression her? Was kann ich dafür, dass auf dem Weg zur Geburtsklinik das Auto angeschoben werden muss, damit ich es starten kann.”

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Bei der Verkehrskontrolle:

Sagt der Polizist: „Ihr Rücklicht funktioniert nicht.”

Der LKW Fahrer steigt aus und starrt mit offenem Mund sein Rücklicht an.

Der Polizist wiederholt: „Sehen Sie. Es funktioniert nicht.”

Der LKW Fahrer: „Zum Teufel mit dem Rücklicht! Sagen sie mir lieber wo mein Anhänger ist!”

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Ein Junge sitzt im Bus und nascht Schokolade. Ein Stück nach dem anderen wandert in seinen Mund. Die Schokolade scheint ihm sichtlich Freude zu machen. 

Auf einmal setzt sich eine ältere Dame zu ihm und sagt: "Du weißt, wenn du so viel Schokolade verzehrst, dann ist das nicht so gesund für dich. Schokolade besteht im Grunde aus Fett und Zucker. Wenn du so viel Schokolade ißt, kannst du schlechte Zähne bekommen und dick werden. Und das kann das Leben verkürzen."

Der Junge darauf: "Mein Großvater wurde 112 Jahre alt."

Die Frau fragt: „Und du denkst, er wurde so alt, weil er so viel Schokolade aß?”

Darauf der Junge: „Nein, er wurde so alt, weil er sich nicht in fremde Angelegenheiten mischte.”

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Ein Mann geht die Straße entlang und sieht einen Jungen. Der Junge schmiert eine Salbe auf den Bürgersteig.
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Ganz verdutzt fragt er den Jungen: „Warum schmierst du Salbe auf den Gehweg?”.
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Da antwortet der Junge: „Der Doktor meinte, ich soll die Salbe dort auftragen, wo ich hingefallen bin.”

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Im Zug, sagt der Schaffner zu einem Reisenden: „Entschuldigung, aber das ist eine Kinderfahrkarte, damit können Sie nicht fahren. Sie sind doch mindestens 30 Jahre alt.“
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Sagt der Reisende: „Da sehen Sie mal, wie lange ich auf den Zug warten musste.“

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Geht ein Mann auf einen Bauernhof und schüttet einen Sack schmutziger Krümmel aus. Dann klopt er an die Tür. Die Bäuerin öffnet und sagt wütend: „Was soll den die Sauerei!” Darauf der Mann: „Guten Tag, ich bin Herr Müller von der Firma Haus & Hoffner. Ich möchte Ihnen unseren neusten Staubsauger vorstellen. Und sorgen Sie sich nicht um den Schmutz vor Ihrer Tür. Falls dieser Staubsauber nicht den letzten Krümmel aufsaugt, esse ich den Rest persönlich.” Daraufhin die Bäuerin: „Ich hole Ihnen einen Löffel, wir haben nämlich gerade keinen Strom.”

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Eine Mutter mit ihrer 9 Jährigen Tochter im Bus. An einer Haltestelle stehen Prostituierte und halten nach Kundschaft aus.

Fragt die Tochter: „Mama, was machen die da?”

Sagt die Mutter: „Das sind Ehefrauen und die warten auf ihre Ehemänner."

Darauf der Busfahrer: „So ein Quatsch. Das sind Nutten und die machen es für Kohle!”

Dann fragt die Tochter: „Aber dann bekommen die doch Babys...Was wird dann aus denen?”

Dann die Mutter so: „Ach mein Liebes, die werden dann Busfahrer!” 

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Ein Mann hat sich einen neuen, sehr großen Spiegel in seinem Wohnzimmer befestigt.

Der Mann wacht nachts auf und muss pinkeln. Auf dem Weg zur Toilette kommt er am  Wohnzimmer vorbei, sieht sich im neuen Spiegel und bekommt einen Riesenschreck.

Er greift sofort zum Telefon und ruft die Polizei an: „Kommen Sie schnell, ein Einbrecher  ist in meinem Wohnzimmer!“ 

Ein Polizeibeamter trifft kurze Zeit später ein.

Er schaut im Wohnzimmer nach und sagt dann wütend: „Warum haben Sie uns angerufen?! Ein Polizeibeamter ist doch bereits vor Ort!“

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Ein Schweizer schließt mit einem Amerikaner und einem Inder eine Wette ab. Die Wette geht so: Wer es schafft, am längsten auf einem Nagelbrett zu liegen bekommt 1000 Euro.

Zuerst der Amerikaner. Er schafft nur 5 Minuten. Danach geht er heulend und voller Schmerzen vom Nagel-Brett.

Dann der Inder. Er hat bereits Übung aus seiner Heimat. Er schafft 20 Minuten. Doch auch er fängt an zu heulen und geht runter vom Nagel-Brett.

Dann ist der Schweizer dran. Er dreht das Brett um, legt sich drauf und sagt: Warum schließt Ihr auch mit Schweizern Wetten ab?!

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Eine Mutter geht in das Zimmer Ihres Sohn, um ihn zu wecken: „Fritzchen, steh auf!”

Fritz antwortet generft: „Aber Mama, ich will nicht!”

Darauf die Mutter: „Doch Fritzchen, du musst! Steh jetzt bitte auf!”

Sagt Fritz: „Gib mir nur zwei Gründe, warum ich jetzt aufstehen und zur doofen Schule gehen muss?!"

Sagt die Mutter: „Erstens Du bis 54 und zweiten Schuldirektor.”

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„Ich war ein ungezogenes Mädchen. Ich verdiene eine Bestrafung“, sagte eine Frau zu Ihrem Liebhaber und biss sich zärtlich auf die Lippen.
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„Ok”, sagte der Mann und installierte dann Windows Vista auf Ihrem Laptop.

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Ich kann wirklich nicht glauben, dass nach all dem krassen Scheiß, sie wieder zusammen sind.
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Wie jetzt? Von wem sprichst du?
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Von meinen Pobacken. Hahahahahahah :D

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Läuft deine Nase?
[Ja]
Dann fang sie besser ein.

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In der Psychiatrie fragt die Krankenschwester den Oberarzt: „Herr Doktor, was machen wir mit dem Neuzugang auf Zimmer 6? Er hält sich für einen Wolf?”
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Darauf der Oberarzt: „Auf keinen Fall darf ihn seine Großmutter besuchen!“

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Weißt du was gemein ist?
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Wenn du als Einarmiger an einer Klippe hängst und plötzlich fängt dein Hintern an zu jucken.

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Klein-Fritzchen zur Mutter: „Mama, was macht der Storch eigentlich nachdem er das Baby abgeliefert hat?”

Die Mutter schaut Klein-Fritzchen in die Augen und sagt: „Er liegt auf der Couch, trinkt sein Bier, schaut TV, rülpst und pupst.”

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Ein Texaner besucht in Paris den Eifelturm. Es schaut hinauf und sagt erstaunt: “Wow! Ich frag mich, wie viel Fässer Öl das Ding an einem Tag pumpen kann.”

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Wo ich bislang arbeitete: An der Kasse bei McDonalds!
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Was in meinen Lebenslauf kommt: Manager von Finanztransaktionen für eine multinationale Aktien-Gesellschaft.

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In Spanien ist eine Tradition, dass nach einem Stierkampf der Ehrengast die Hoden des Stieres zum Essen serviert bekommt...

Eines Tages nach dem Stierkampf sagt der Ehrengast zum Kellner: „Warum sind die heute so klein?”

Sagt der Kellner: „Heute hat der Stier gewonnen.”

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Der wirklich beste Ort, mit jemanden Schluss zu machen, ist Mc Donalds. Keine Teller oder Tassen die einem an den Kopf fliegen, keine scharfen Messer, keine spitzen Gabeln. Außerdem kann man sich immer hinter einem dicken Kind verstecken.

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Mongolien, das einzige Land wo das Navi sagen kann: „Nach 3 Tagen bitte links abbiegen.“

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Sagt eine Verlobte: „Wenn wir heiraten, bekommen wir drei Kinder. Ein Braunhaariges und zwei Blonde.”
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Darauf der Mann: „Woher willst du das so genau wissen?”
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Sagt die Verlobte: „Weil ich meinen Eltern gesagt habe, dass nachdem ich und du erst einmal verheiratet sind, ich die Kinder bei ihnen wieder abhole!”

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