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Gute Witze | Teil 7 (zum Wegschreien)

Bester zuerst: Der Lautstärkeregler meiner neuen 1000 Watt Stereoanlage ist echt cool. Damit kann ich das Türklopfens meines Nachbarn regulieren.
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 Ich kuschele zwei bis drei Mal in der Woche mit meinem Mann.
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Ich nur einmal
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Ich dachte du hast gar keinen Mann.
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Ach so, ich dachte wir reden über deinen Mann.
Da fahre ich schon 100 in der 50iger Zone und trotzdem fährt mir jemand auf. Und jetzt blenden die mich noch im Rückspiegel mit Blaulicht. Immer diese Psychos!
„Schatz, es reicht. Ich lass mich scheiden. Du bist mir einfach zu kindisch.“ – „Hihi, du hast Scheide gesagt.“
Im Buchladen:
Mann: „Ich hätte gerne dieses Buch über Rache.“
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Kassierer: „Ok, aber dafür werden sie bezahlen."
Frau zum Mann: Denkst du ich habe zu wenig Busen.
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Mann: Ne, zwei sind ok.
Roland zu seinem Arbeitskollegen: Schreit deine Frau auch immer so heftig, wenn sie kommt.

Arbeitskollege: "Nö, meine hat nen Schlüssel zur Wohnung!
In der Psychiatrie, die Krankenschwester: "Herr Doktor, was machen wir mit dem Neuzugang auf Zimmer 6? Er hält sich für einen Wolf?"
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Der Arzt: „Auf keinen Fall darf ihn seine Großmutter besuchen!“
Drei Männer in einem Heißluft-Ballon fliegen durch die Wüste.

Auf einmal sehen sie einen Mann unten stehen und rufen ihm zu: ,,Wo sind wir?" der Mann überlegt lang und als der Ballon schon fast aus der Sichtweite ist, ruft er: ,,In einem Ballon."

Sagt der eine: ,,Das war ein Mathematiker.“ ,,Wieso?" fragt der andere. ,,Er hat lang über legt, die Antwort stimmt auf den Punkt aber nützen tut sie nix"
Natürlich müsste ich mal die Fenster putzen, aber so ein bisschen Privatsphäre ist auch wichtig.
Schatz, was würdest du mir zum 25. Hochzeitstag schenken?
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Eine Reise nach Thailand?
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Und was würdest du mir an unserem 50. Hochzeitstag?
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Dann würde ich dich wieder abholen.
Mein Bruder musste ins Gefängnis. Es fiel ihm nicht gerade leicht. Er hat mit jedem Streit angefangen, der auch nur ein Wort sagte. Zum Schluss hat er sogar seine Fäkalien an die Wände geschmiert. Ich glaube wir spielen nie wieder mit ihm Monopoly.
Ich war gar nicht so betrunken.
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Alter, du hast das Licht an deinem Handy benutzt, um dein Handy zu finden.
Weißt du was gemein ist?
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Wenn du als Einarmiger an einer Klippe hängst und plötzlich fängt dein Hintern an zu jucken.
Mama, was macht der Storch eigentlich nachdem er das Baby abgeliefert hat?

Er liegt auf der Couch, trinkt sein Bier, schaut TV, rülpst und pupst.
Wie ich es nicht ab kann, wenn das Klopapier alle ist und ich dann in kleinen Trippelschritten zu Rossmann muss.
Ich habe mich verfahren.
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Wo bist du?
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Im Auto
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Meine Damen und Herren. Liebes Publikum. Darf ich vorstellen: Meine geliebte Frau.

Ein Mann geht zum Arzt: Bitte helfen Sie mir. Ich habe so ein Zwinkern im rechten Auge.
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Arzt: Das ist nicht so schlimm, wie es aussieht.
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Mann: Wie nicht schlimm? Wenn ich in die Apotheke gehe und Kopfschmerzmittel will, bekomme ich Verhütungsmittel.

In Spanien ist eine Tradition, dass nach einem Stierkampf der Ehrengast die Hoden des Stieres zum Essen serviert bekommt...

Eines Tages nach dem Stierkampf sagt der Ehrengast zum Kellner: "Warum sind die heute so klein?"
Der Kellner: "Heute hat der Stier gewonnen."
"Mami, Mami, stimmt es, dass mich der Storch gebracht hat?"

"Ja, mein liebes Kind!"

"Ach, dann ist Papi also impotent?"
Der wirklich beste Ort, mit jemanden Schluss zu machen, ist Mc Donalds. Keine Teller oder Tassen die einem an den Kopf fliegen, keine scharfen Messer, keine spitzen Gabeln. Außerdem kann man sich immer hinter einem dicken Kind verstecken.
Frau zum Verlobten: Wenn wir heiraten, bekommen wir drei Kinder. Ein Braunhaariges und zwei Blonde.
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Verlobter: Woher willst du das so genau wissen?
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Weil ich meinen Eltern gesagt habe, dass nachdem ich und du erstmal verheiratet sind, ich die Kinder bei ihnen wieder abhole!
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