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Gute kostenlose Witze | Teil 6

Bester zuerst: Ein 82-jähriger Mann zum Arzt: "Ich heirate nächste Woche eine 24-Jährige."
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Der Arzt (mit einem leichten Grinsen): In dem hohen Alter sollten Sie ein wenig aufpassen und es im Bett nicht übertreiben. Das kann schnell tödlich enden.
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Der 82-Jährige: Wenn sie stirbt, heirate ich nochmal.
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 Gestern habe ich mir eine Tarnhose gekauft. Heute kann ich sie nicht mehr finden.
 Er: Schatz, wie viel wiegst du eigentlich?
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Sie: Das sag ich dir nicht.
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Er: Komm, nur die ersten drei Zahlen.
Polizeiwagen 42 über Polizeifunk: „Hallo Zentrale, hier ist Wagen 42. Wir haben in der Kaiser-Willhelm-Strasse einen Mordfall. Eine Frau hat ihren Mann umgebracht. Das Tatmotiv ist noch nicht ganz geklärt aber angeblich ist die Frau ausgerastet, als ihr Mann über den frisch gewischten Boden gelaufen ist.“
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Zentrale: „Haben Sie die Frau festnehmen können?“
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Wagen 42: „Nein, das konnten wir bislang noch nicht.“
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Zentrale: „Warum nicht?“
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Wagen 42: „Der Boden ist noch nicht ganz trocken!“
Ein Mann geht zum Arzt:

„Rauchen Sie?”
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„Nein, ich habe vor vielen Jahren aufgehört.“
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„Trinken Sie?“
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„Nein”
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„Essen Sie viel Fast Food?“
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„Nein”
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„Was machen Sie in Ihrer Freizeit?”
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„Ich spiele Schach.”
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„Hören Sie bitte auf Schach zu spielen.”
Es gibt eine komische Sitte in unserem Büro. Das Essen dort hat Namen.

Gestern zum Beispiel holte ich mir ein Sandwich aus dem Kühlschrank wo "Michael" drauf stand. 
Das man Hühnchen mit Antibiotika vollpumpt, erklärt mindestens, warum Hühnersuppe bei Erkältungen hilft.

Meine Frau und ich sind zum Entschluss gekommen, dass wir keine Kinder möchten. Wer welche möchte, soll bitte Telefonnummer und Adresse hinterlassen, wir bringen sie dann vorbei.
Der Kontrolleur fragt den 22 Jährigen Fahrgast nach der Fahrkarte. Der zeigt nur eine Kinderfahrkarte.

Kontrolleur: "Das geht nicht, das ist eine Kinderfahrkarte".
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Daraufhin der Mann: "Da sehen Sie mal, wie lange ich auf die Bahn warten musste."
   Bei Facebook ändere ich meinen Namen auf KEIN MENSCH. Wenn ich Freundschaftsanfragen verschicke, steht dann bei denen: „KEIN MENSCH möchte mit dir befreundet sein.“
Beim Bewerbungsgespräch:

„Frau Lobrink, was sind Ihre Schwächen?“
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„Ehrlichkeit.“
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„Ich glaube nicht, dass das ein Schwäche ist“
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„Auf Ihre Meinung gebe ich einen feuchten Furz.“
Sie: "Ich habe es satt. Ich kann deine fiesen Bemerkungen über mein Gewicht nicht mehr ertragen! Ich verlasse dich!"
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Er: "Aber mein Schatz, was ist mit unserem Kind?"
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Sie: "Was für ein Kind?"
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Er: "Oh, dass heißt, du bist also gar nicht schwanger!?"
Zum Teil 7
der guten Witze

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