Gute kostenlose Witze | Teil 6

    
 
 Gestern habe ich mir eine Tarnhose gekauft. Heute kann ich sie nicht mehr finden.

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 Er: Schatz, wie viel wiegst du eigentlich?
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Sie: Das sag ich dir nicht.
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Er: Komm, nur die ersten drei Zahlen.

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Polizeiwagen 42 über Polizeifunk: „Hallo Zentrale, hier ist Wagen 42. Wir haben in der Kaiser-Willhelm-Strasse einen Mordfall. Eine Frau hat ihren Mann umgebracht. Das Tatmotiv ist noch nicht ganz geklärt aber angeblich ist die Frau ausgerastet, als ihr Mann über den frisch gewischten Boden gelaufen ist.“
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Zentrale: „Haben Sie die Frau festnehmen können?“
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Wagen 42: „Nein, das konnten wir bislang noch nicht.“
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Zentrale: „Warum nicht?“
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Wagen 42: „Der Boden ist noch nicht ganz trocken!“

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Was sagt ein Teller im Restaurant?
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Heute Abend geht das Essen auf mich. 

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Das Telefon klingelt. Frau Wagner geht ran. 

Am Telefon ist ihre Tochter Alina: „Mama, kannst du mich von hier abholen. Ich möchte schnell nachhause?”

Da fragt die Mutter: „Warum, ich dachte es gefällt dir dort?”

Alina antwortet: „Die Kinder sind so gemein. Immer ärgern die mich und machen sich über mich lustig.”

Daraufhin die Mutter: „Also wenn du nett zu den Kindern bist, sind sie vielleicht auch nett zu dir.”

Dann sagt Alina: „Okay, aber deren Vater berührt mich hier die ganze Zeit unanständig. Ich habe Angst, dass wenn ich nein sage, er wütend wird. Hohl mich bitte ab!”

Die Mutter ganz ohne Mitgefühl: „Nein, du bleibst dort. Vielleicht gewöhnst du dich einfach daran.” 

Alina mit weinerlicher Stimme: „Ach Mama, hohl mich doch bitte ab, ich kann das nicht mehr ertragen. Warum willst du mich nicht abholen? ”

Dann sagt die Mutter: 1. es sind deine Kinder und 2. ist es dein Ehemann. 

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Zwei Ganoven brechen Nachts in ein Geschäft ein.
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Nach erledigter Arbeit, springt der Erste aus dem Fenster in einen offenen Müllcontainer.
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Es rumpelt laut. Der Wachmann wird aufmerksam und fragt: "Wer ist dort?!"
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Der Einbrecher: "Miau".
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Wachmann geht beruhigt zurück, weil er denkt es ist eine Katze.
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Dann springt der zweite Einbrecher in den Müllcontainer.
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 Wieder der Wachmann: "Ist dort jemand?!"
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Der zweite Einbrecher: "Die zweite Katze!".

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Ein Mann geht zum Arzt:

„Rauchen Sie?”
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„Nein, ich habe vor vielen Jahren aufgehört.“
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„Trinken Sie?“
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„Nein”
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„Essen Sie viel Fast Food?“
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„Nein”
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„Was machen Sie in Ihrer Freizeit?”
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„Ich spiele Schach.”
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„Hören Sie bitte auf Schach zu spielen.”

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Es gibt eine komische Sitte in unserem Büro. Das Essen dort hat Namen.

Gestern zum Beispiel holte ich mir ein Sandwich aus dem Kühlschrank wo "Michael" drauf stand. 

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Das man Hühnchen mit Antibiotika vollpumpt, erklärt mindestens, warum Hühnersuppe bei Erkältungen hilft.

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3 Ehemänner sitzen mit ihren Ehefrauen am Tisch.

Sagt der Erste zu seiner Frau: Reich mir bitte den Zucker, meine kleine Zucker-Schnute.
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Sagt der Zweite: Reich mir bitte den Honig, mein kleines Honig-Mäulchen.
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Der Dritte überlegt ein bisschen und sagt: Reich mir bitte den Speck, meine kleine Schweine-Fresse.

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Meine Frau und ich sind zum Entschluss gekommen, dass wir keine Kinder möchten. Wer welche möchte, soll bitte Telefonnummer und Adresse hinterlassen, wir bringen sie dann vorbei.

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Eine Mann zum Psychiater: Was sind eigentlich die Aufnahmebedingungen in Ihrer Psychiatrie?
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Psychiater: Wir füllen eine Badewanne mit Wasser und stellen dann einen Löffel, eine Tasse und einen Eimer zur Verfügung. Dann sagen wir demjenigen, er soll die Badewanne leeren.
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Mann: Ah verstehe. Ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen.
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Psychiater: Nein, ein Normaler würde den Stöpsel ziehen. Möchten Sie Ihr Zimmer mit oder ohne Balkon.

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Der Hauptkommissar der Polizeiwache im kleinen Dorf Wegersstedt schreibt im täglichen Bericht: 2 Festnahmen, 3 Verkehrsdelikte und Polizist Schulz ist betrunken zum Dienst erschienen.
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Der Polizist Schulz liest das und beschwert sich: Ach kommen Sie, das können Sie nicht machen. Das kann meine Karriere ruinieren.
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Der Hauptkommissar erwidert: Es war so, wie es war.
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Am nächsten Tag bittet der Hauptkommissar den Polizisten Schulz in sein Büro.

Was habe ich heute in Ihrem Bericht gelesen: 4 Festnahmen, 1 Verkehrsdelikt und der Hauptkommissar ist heute nüchtern zum Dienst erschienen.
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Schulz: Es war so, wie es war.

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Der Kontrolleur fragt den 22 Jährigen Fahrgast nach der Fahrkarte. Der zeigt nur eine Kinderfahrkarte.

Kontrolleur: "Das geht nicht, das ist eine Kinderfahrkarte".
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Daraufhin der Mann: "Da sehen Sie mal, wie lange ich auf die Bahn warten musste."

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   Bei Facebook ändere ich meinen Namen auf KEIN MENSCH. Wenn ich Freundschaftsanfragen verschicke, steht dann bei denen: „KEIN MENSCH möchte mit dir befreundet sein.“

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Beim Bewerbungsgespräch:

„Frau Lobrink, was sind Ihre Schwächen?“
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„Ehrlichkeit.“
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„Ich glaube nicht, dass das ein Schwäche ist“
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„Auf Ihre Meinung gebe ich einen feuchten Furz.“

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Sie: "Ich habe es satt. Ich kann deine fiesen Bemerkungen über mein Gewicht nicht mehr ertragen! Ich verlasse dich!"
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Er: "Aber mein Schatz, was ist mit unserem Kind?"
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Sie: "Was für ein Kind?"
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Er: "Oh, dass heißt, du bist also gar nicht schwanger!?"

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