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Gute kostenlose Witze | Teil 6

Bester zuerst: Ein 82-jähriger Mann zum Arzt: "Ich heirate nächste Woche eine 24-Jährige."
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Der Arzt (mit einem leichten Grinsen): In dem hohen Alter sollten Sie ein wenig aufpassen und es im Bett nicht übertreiben. Das kann schnell tödlich enden.
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Der 82-Jährige: Wenn sie stirbt, heirate ich nochmal.
Unsere lustigen Kategorien:
    
 
 Gestern habe ich mir eine Tarnhose gekauft. Heute kann ich sie nicht mehr finden.
 Er: Schatz, wie viel wiegst du eigentlich?
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Sie: Das sag ich dir nicht.
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Er: Komm, nur die ersten drei Zahlen.
Polizeiwagen 42 über Polizeifunk: „Hallo Zentrale, hier ist Wagen 42. Wir haben in der Kaiser-Willhelm-Strasse einen Mordfall. Eine Frau hat ihren Mann umgebracht. Das Tatmotiv ist noch nicht ganz geklärt aber angeblich ist die Frau ausgerastet, als ihr Mann über den frisch gewischten Boden gelaufen ist.“
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Zentrale: „Haben Sie die Frau festnehmen können?“
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Wagen 42: „Nein, das konnten wir bislang noch nicht.“
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Zentrale: „Warum nicht?“
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Wagen 42: „Der Boden ist noch nicht ganz trocken!“
Was sagt ein Teller im Restaurant?
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Heute Abend geht das Essen auf mich. 
Ein Mann geht zum Arzt:

„Rauchen Sie?”
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„Nein, ich habe vor vielen Jahren aufgehört.“
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„Trinken Sie?“
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„Nein”
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„Essen Sie viel Fast Food?“
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„Nein”
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„Was machen Sie in Ihrer Freizeit?”
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„Ich spiele Schach.”
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„Hören Sie bitte auf Schach zu spielen.”
Es gibt eine komische Sitte in unserem Büro. Das Essen dort hat Namen.

Gestern zum Beispiel holte ich mir ein Sandwich aus dem Kühlschrank wo "Michael" drauf stand. 
Das man Hühnchen mit Antibiotika vollpumpt, erklärt mindestens, warum Hühnersuppe bei Erkältungen hilft.

3 Ehemänner sitzen mit ihren Ehefrauen am Tisch.

Sagt der Erste zu seiner Frau: Reich mir bitte den Zucker, meine kleine Zucker-Schnute.
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Sagt der Zweite: Reich mir bitte den Honig, mein kleines Honig-Mäulchen.
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Der Dritte überlegt ein bisschen und sagt: Reich mir bitte den Speck, meine kleine Schweine-Fresse.
Flacher Pinguinwitz
Meine Frau und ich sind zum Entschluss gekommen, dass wir keine Kinder möchten. Wer welche möchte, soll bitte Telefonnummer und Adresse hinterlassen, wir bringen sie dann vorbei.
Eine Mann zum Psychiater: Was sind eigentlich die Aufnahmebedingungen in Ihrer Psychiatrie?
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Psychiater: Wir füllen eine Badewanne mit Wasser und stellen dann einen Löffel, eine Tasse und einen Eimer zur Verfügung. Dann sagen wir demjenigen, er soll die Badewanne leeren.
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Mann: Ah verstehe. Ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen.
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Psychiater: Nein, ein Normaler würde den Stöpsel ziehen. Möchten Sie Ihr Zimmer mit oder ohne Balkon.
Der Hauptkommissar der Polizeiwache im kleinen Dorf Wegersstedt schreibt im täglichen Bericht: 2 Festnahmen, 3 Verkehrsdelikte und Polizist Schulz ist betrunken zum Dienst erschienen.
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Der Polizist Schulz liest das und beschwert sich: Ach kommen Sie, das können Sie nicht machen. Das kann meine Karriere ruinieren.
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Der Hauptkommissar erwidert: Es war so, wie es war.
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Am nächsten Tag bittet der Hauptkommissar den Polizisten Schulz in sein Büro. Was habe ich heute in Ihrem Bericht gelesen: 4 Festnahmen, 1 Verkehrsdelikt und der Hauptkommissar ist heute nüchtern zum Dienst erschienen.
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Schulz: Es war so, wie es war.
Der Kontrolleur fragt den 22 Jährigen Fahrgast nach der Fahrkarte. Der zeigt nur eine Kinderfahrkarte.

Kontrolleur: "Das geht nicht, das ist eine Kinderfahrkarte".
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Daraufhin der Mann: "Da sehen Sie mal, wie lange ich auf die Bahn warten musste."
   Bei Facebook ändere ich meinen Namen auf KEIN MENSCH. Wenn ich Freundschaftsanfragen verschicke, steht dann bei denen: „KEIN MENSCH möchte mit dir befreundet sein.“
Beim Bewerbungsgespräch:

„Frau Lobrink, was sind Ihre Schwächen?“
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„Ehrlichkeit.“
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„Ich glaube nicht, dass das ein Schwäche ist“
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„Auf Ihre Meinung gebe ich einen feuchten Furz.“
Sie: "Ich habe es satt. Ich kann deine fiesen Bemerkungen über mein Gewicht nicht mehr ertragen! Ich verlasse dich!"
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Er: "Aber mein Schatz, was ist mit unserem Kind?"
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Sie: "Was für ein Kind?"
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Er: "Oh, dass heißt, du bist also gar nicht schwanger!?"
Zum Teil 7
der guten Witze

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