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Gute kostenlose Witze | Teil 6

Bester zuerst: Man zum Verkäufer: "Ich hätte gerne einen neuen Bumerang. Und könnten Sie mir sagen, wie ich den alten wegwerfen kann".
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 Ein Ostfriese kauft eine Motorsäge von einem Verkäufer in einem Baumarkt. Doch auch nach Tagen hat er Probleme mit der Säge. Er schafft innerhalb einer Woche nur 4 Bäume zu fällen.
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Enttäuscht kehrt er in den Baumarkt zurück und spricht den Verkäufer an. Der Verkäufer will die Motorsäge testen und lässt sie laufen. Der Ostfriese wundert sich und fragt den Verkäufer "Wat is denn dat für Jeräusch!“
 Er: Schatz, wie viel wiegst du eigentlich?
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Sie: Das sag ich dir nicht.
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Er: Komm, nur die ersten zwei Zahlen.
Polizeiwagen 42 über Polizeifunk: „Hallo Zentrale, hier ist Wagen 42. Wir haben in der Kaiser-Willhelm-Strasse einen Mordfall. Eine Frau hat ihren Mann umgebracht. Das Tatmotiv ist noch nicht ganz geklärt aber angeblich ist die Frau ausgerastet, als ihr Mann über den frisch gewischten Boden gelaufen ist.“
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Zentrale: „Haben Sie die Frau festnehmen können?“
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Wagen 42: „Nein, das konnten wir bislang noch nicht.“
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Zentrale: „Warum nicht?“
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Wagen 42: „Der Boden ist noch nicht ganz trocken!“
Gestern habe ich mir eine Tarnhose gekauft. Heute kann ich sie nicht mehr finden.
Es gibt eine komische Sitte in unserem Büro. Das Essen dort hat Namen. Gestern zum Beispiel holte ich mir ein Sandwich aus dem Kühlschrank wo "Michael" drauf stand. 
Ein älteres Ehepaar geht zum Arzt, weil der Mann sich unwohl fühlt.
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Der Mann wir eingehend untersucht. Der Arzt verschreibt daraufhin Schlaftabletten.
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Die Frau fragt: "Wie häufig, soll ich sie meinem Mann geben?"
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 Der Arzt antwortet: "Die sind nicht für ihn, die sind für Sie?"
Drei Waschmaschinen stehen im Wald. Kommt ein Jäger vorbei und erschießt die Erste. Die Waschmaschine ist auf der Stelle tot. Dann erschießt er die Zweite. Ach sie starb mit dem ersten Schuss.

Zum Schluss schießt er auf die Dritte. Ein erstes, ein zweites und ein drittes Mal. Nichts passiert. Er schießt noch einmal. Es passiert wieder nichts. Da fängt die Waschmaschine an zu singen: "Waschmaschinen leben länger mit Calgon!"
Das man Hühnchen mit Antibiotika vollpumpt, erklärt mindestens, warum Hühnersuppe bei Erkältungen hilft.

Der Richter fragt den Angeklagten: "Wann haben sie Geburtstag?"
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"Am 3. Februar" "Welches Jahr?"
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"Jedes Jahr Herr Richter."
Ein gutaussehende Frau wird an der Bar angesprochen. Der Mann: "Ich würde Sie gerne zu einem Drink einladen."

Daraufhin die Frau mit sehr lauter Stimme: "Wie jetzt, ins Hotel?!!!" Darauf der Mann: "Oh, Entschuldigung, so habe ich das nicht gemeint". 

Die Frau wieder mit sehr lauter Stimme: "Wie jetzt, ins Hotel?!!!!". Der Mann setzt sich frustriert an seinen Tisch. Die Frau spricht ihn kurze Zeit später an, dieses mal mit leiser Stimme: "Tut mir leid mein Herr. Ich bin Psychologin und das war nur ein soziales Experiment. Darf ich Sie hierzu befragen?" Der Mann mit sehr lauter Stimme: Wieeee 50 Euro?"  
Meine Frau und ich sind zum Entschluss gekommen, dass wir keine Kinder möchten. Wer welche möchte, soll bitte Telefonnummer und Adresse hinterlassen, wir bringen sie dann vorbei.
Der Kontrolleur fragt den 22 Jährigen Fahrgast nach der Fahrkarte. Der zeigt nur eine Kinderfahrkarte.

Kontrolleur: "Das geht nicht, das ist eine Kinderfahrkarte".
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Daraufhin der Mann: "Da sehen Sie mal, wie lange ich auf die Bahn warten musste."
   Bei Facebook ändere ich meinen Namen auf KEIN MENSCH. Wenn ich Freundschaftsanfragen verschicke, steht dann bei denen: „KEIN MENSCH möchte mit dir befreundet sein.“
Beim Bewerbungsgespräch:

„Frau Lobrink, was sind Ihre Schwächen?“
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„Ehrlichkeit.“
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„Ich glaube nicht, dass das ein Schwäche ist“
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„Auf Ihre Meinung gebe ich einen feuchten Furz.“
Sie: "Ich habe es satt. Ich kann deine fiesen Bemerkungen über mein Gewicht nicht mehr ertragen! Ich verlasse dich!"
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Er: "Aber mein Schatz, was ist mit unserem Kind?"
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Sie: "Was für ein Kind?"
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Er: "Oh, dass heißt, du bist also gar nicht schwanger!?"
Treffen sich zwei Beamte auf dem Flur und gehen auf und ab. Fragt der eine: kannst du auch nicht schlafen?
 Zum Teil 7
der guten Witze

Teil 1 | Teil 2 | Teil 3 | Teil 4 | Teil 5 | Teil 6 | Teil 7 | Teil 8


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