Gute wilde Witze (Teil 7)

    
 
Mein Arbeitskollege hat mir verraten, dass meine Frau auf einem Datingportal ist. Ich habe mir Ihre Kontaktanzeige angeschaut. Was für ein verlogenes Stück. Tischtennis ist gar nicht ihr Hobby.

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War heute ohne mein Handy auf der Toilette. Wir haben 245 Fliesen.

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Mein Bruder musste ins Gefängnis. Es fiel ihm nicht gerade leicht. Er hat mit jedem Streit angefangen, der auch nur ein Wort sagte.

Zum Schluss hat er sogar seine Fäkalien an die Wände geschmiert.

Ich glaube wir spielen nie wieder Monopoly mit ihm.

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Unbemerkt kommst du in mein Zimmer, betastest meine entblößten Körperteile. Dann findest du die begehrteste Stelle. Nun fängst du an zu saugen bis du völlig befriedigt bist. – Scheiß Mücke.

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Sagt ein Mann zum Barkeeper:

„Ich habe meiner Frau zu unserem Hochzeitsjubiläum eine teure Halskette geschenkt. Die goldene Kette hatte einen großen Anhänger, der mit Rubinen und Diamanten bestückt war. Und jetzt spricht meine Frau schon eine Woche lang nicht mehr mit mir.”

Dann der Barkeeper so: „Oh, dann musst du sie aber sehr verärgert haben.”
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Darauf der Mann: „Nein, ganz im Gegenteil. Genau das war doch unser Deal.”

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Geht Klein-Fritzchen in die Bäckerei und fragt den Bäcker: „Haben Sie 400 Brötchen?”

Der Bäcker sagt: „Nein, haben wir nicht.” Am nächsten Tag fragt Fritzchen noch mal: „Haben sie 400 Brötchen?” Der Bäcker sagt wieder: „Nein, haben wir nicht.” So geht es eine ganze Weile.

Eines Abends erzählt der Bäcker seiner Frau davon: „Der Nachbarsjunge fragt immer zu, ob wir 400 Brötchen haben.”

Darauf die Frau: „Dann back doch einfach die 400 Brötchen.”

Der Bächer steht 3 Stunden früher auf und bäckt 400 zusätzliche Brötchen. Kurz nachdem er die Bäckerrei aufmacht, kommt Fritzchen und fragt: „Haben Sie 400 Brötchen?”

Der Bäcker mit einem Lächeln: „Ja haben wir!”

Dann Fritzchen so: )Dürfte ich eins davon haben?”

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An die Person, die meinen Computer gehackt hat. Wenn ich dich erwische, werde ich die mal so richtig in die Mangel nehmen. (Nein wirst du nicht).... Aaaaaaaahhhhhh

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Eilmeldung aus Dublin:

2 Personen aus der nordirischen Untergrundbewegung haben gestern Nacht eine der größten Whiskey-Brennereien Irlands besetzt. Sie halten 4 Mitarbeiter gefangen. Bis jetzt, haben sie es nicht geschafft klare Forderungen zu formulieren.

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Ein Schönheitschirurg zu seiner OP-Assistenin: "Halt ma die Fresse."

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Gehe nicht im Traum auf Toilette. Es ist eine Falle.

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Einige sagen, dass Schule das Wichtigste im Leben sei. Aber wissen die nicht, dass eine Allgemeinbildung relativ unwichtig für eine erfolgreiches Leben ist. Albert Einstein war auch ein Schulabbrecher und hat es trotzdem geschafft, der erste Mensch auf dem Mond zu sein.

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Würde ich 30 Millionen im Lotto gewinnen, dann würde ich bestimmt 10 davon an gemeinnützige Organisationen spenden. Und mit 29.999.990 würde ich dann so richtig Party machen gehen.

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Die 3 ungeschriebenen goldenen Regeln einer Ehe:

1.
2.
3.

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Torben: Was ist dein Hobby
 
Christian: Stalken.
 
Torben: Aha. Mein ist Schwimmen gehen.
 
Christian: Ich weiß, jeden Donnerstag um 18:45.

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Jedes mal, wenn ich dir zuhören muss, denke ich nur, dass 10-25 Jahre für einen verurteilten Mörder eigentlich gar nicht so viel sind.

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Warum fragen die mich im Restaurant, ob ich einen Tisch will. Ich will keinen Tisch. Ich will Essen.

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Sohn läuft heulend, zur Mama: „Ahhh (Schnief) Opa hat mir eine Backpfeife gegeben.“
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Dann kommt Opa vorbei: „Lüg nicht, sonst kriegst du noch eine.“

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