Der Richter fragt den Angeklagten: "Wann haben sie Geburtstag?"
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"Am
3. Februar"
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"Welches Jahr?"
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"Jedes Jahr Herr Richter."
War heute ohne mein Handy auf der Toilette. Wir haben 245 Fliesen.
Unbemerkt kommst du in mein Zimmer, betastest meine entblößten
Körperteile. Dann findest du die begehrteste Stelle. Nun fängst du an
zu saugen bis du völlig befriedigt bist. – Scheiß Mücke.
Wie man Tofu lecker zubereitet:
1) Wirf es weg.
2) Brutzle
dir ein saftiges Steak.
Sagt der ein Freund zum anderen:
Ich habe meiner Frau zu unserem
Hochzeitsjubiläum eine teure Halskette geschenkt. Die goldene Kette hatte
einen großen Anhänger, der mit Rubinen und Diamanten bestückt war. Und jetzt
spricht meine Frau schon eine Woche lang nicht mehr mit mir.
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Oh,
dann musst du sie aber sehr verärgert haben.
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Nein, ganz im
Gegenteil. Genau das war doch unser Deal.
Er: „Ich arbeite jeden Tag mit Tieren!”
-
Sie: „Ach wie schön! Sie haben
bestimmt ein großes Herz.”
-
Er: „Ich bin von Beruf Metzger!”
Eilmeldung aus Dublin:
2 Personen aus der nordirischen
Untergrundbewegung haben gestern Nacht eine der größten Whiskey-Brennereien
Irlands besetzt. Sie halten 4 Mitarbeiter gefangen. Bis jetzt, haben sie es
nicht geschafft Forderungen zu formulieren.
Schönheitschirurg zur Schwester: "Halt ma die Fresse."
Gehe nicht im Traum auf Toilette. Es ist eine Falle.
Es heißt Ausbildung sei das Wichtigste im Leben. Aber Albert Einstein
war auch ein Schulabbrecher und hat es trotzdem geschafft, der erste Mensch
auf dem Mond zu sein.
Die 3 ungeschriebenen goldenen Regeln einer Ehe:
1.
2.
3.
Torben: Was ist dein Hobby
Christian: Stalken.
Torben: Aha. Mein ist Schwimmen gehen.
Christian: Ich weiß,
jeden Donnerstag um 18:45.
Jedes mal, wenn ich dir zuhören muss, denke ich nur, dass 10-25 Jahre
für einen verurteilten Mörder eigentlich gar nicht so viel sind.
Warum fragen die mich im Restaurant, ob ich einen Tisch will. Ich will
keinen Tisch. Ich will Essen.
Sohn läuft heulend, zur Mama: „Ahhh (Schnief) Opa hat mir eine
Backpfeife gegeben.“
-
Dann kommt Opa vorbei: „Lüg nicht, sonst
kriegst du noch eine.“
Zum Teil 8der guten Witze
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