Gute Witze | Teil 7 (Der Hammer)

    
 
Der Richter fragt den Angeklagten: "Wann haben sie Geburtstag?"
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"Am 3. Februar"
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"Welches Jahr?"
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"Jedes Jahr Herr Richter."

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War heute ohne mein Handy auf der Toilette. Wir haben 245 Fliesen.

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Unbemerkt kommst du in mein Zimmer, betastest meine entblößten Körperteile. Dann findest du die begehrteste Stelle. Nun fängst du an zu saugen bis du völlig befriedigt bist. – Scheiß Mücke.

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Wie man Tofu lecker zubereitet:

1) Wirf es weg.

2) Brutzle dir ein saftiges Steak.

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Sagt der ein Freund zum anderen:

Ich habe meiner Frau zu unserem Hochzeitsjubiläum eine teure Halskette geschenkt. Die goldene Kette hatte einen großen Anhänger, der mit Rubinen und Diamanten bestückt war. Und jetzt spricht meine Frau schon eine Woche lang nicht mehr mit mir.
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Oh, dann musst du sie aber sehr verärgert haben.
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Nein, ganz im Gegenteil. Genau das war doch unser Deal.

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Der kleine Fritzchen zu seiner Mutter: Mama, mir ist kalt.

Sagt die Mutter: Stell dich in die Ecke. Da ist 90 Grad.

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An die Person, die meinen Computer gehackt hat. Wenn ich dich erwische, werde ich die mal so richtig in die Mangel nehmen. (Nein wirst du nicht).... Aaaaaaaahhhhhh

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Er: „Ich arbeite jeden Tag mit Tieren!”
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Sie: „Ach wie schön! Sie haben bestimmt ein großes Herz.”
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Er: „Ich bin von Beruf Metzger!”

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Eilmeldung aus Dublin:

2 Personen aus der nordirischen Untergrundbewegung haben gestern Nacht eine der größten Whiskey-Brennereien Irlands besetzt. Sie halten 4 Mitarbeiter gefangen. Bis jetzt, haben sie es nicht geschafft Forderungen zu formulieren.

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Schönheitschirurg zur Schwester: "Halt ma die Fresse."

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Gehe nicht im Traum auf Toilette. Es ist eine Falle.

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Es heißt Ausbildung sei das Wichtigste im Leben. Aber Albert Einstein war auch ein Schulabbrecher und hat es trotzdem geschafft, der erste Mensch auf dem Mond zu sein.

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Würde ich 30 Millionen im Lotto gewinnen, dann würde ich bestimmt 10 davon an gemeinnützige Organisationen spenden. Und mit 29.999.990 würde ich dann so richtig Party machen gehen.

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Die 3 ungeschriebenen goldenen Regeln einer Ehe:

1.
2.
3.

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Torben: Was ist dein Hobby
 
Christian: Stalken.
 
Torben: Aha. Mein ist Schwimmen gehen.
 
Christian: Ich weiß, jeden Donnerstag um 18:45.

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Jedes mal, wenn ich dir zuhören muss, denke ich nur, dass 10-25 Jahre für einen verurteilten Mörder eigentlich gar nicht so viel sind.

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Warum fragen die mich im Restaurant, ob ich einen Tisch will. Ich will keinen Tisch. Ich will Essen.

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Sohn läuft heulend, zur Mama: „Ahhh (Schnief) Opa hat mir eine Backpfeife gegeben.“
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Dann kommt Opa vorbei: „Lüg nicht, sonst kriegst du noch eine.“

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