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Gute Witze | Teil 7 (Der Hammer)

Bester zuerst: Wie man Tofu lecker zubereitet:

1) Wirf es weg.

2) Brutzle dir ein saftiges Steak.
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Vater kauft sich ein Lügendetektor der immer ein Geräusch mach (ein lautes Mieeeepen), wenn jemand lügt. Der Sohn kommt am Nachmittag nach Hause.

Der Vater: Na, warst du in der Schule. Sohn: ja. Der Lügendetektor: Miiieeeeep.

Sohn: Ok, ich war im Kino. Detektor: Miiiiiiiieep.

 Sohn: Okay, war mit Freunden Bier trinken.

Vater: Was? In deinem Alter haben wir nie Alkohol getrunken. Detektor: Miiieeeeeeep.

Mutter lacht: Hahahahah, ist halt dein Sohn.

Detektor: Miiiiiiiiieeeeeeep.
War heute ohne mein Handy auf der Toilette. Wir haben 245 Fliesen.
Unbemerkt kommst du in mein Zimmer, betastest meine entblößten Körperteile. Dann findest du die begehrteste Stelle. Nun fängst du an zu saugen bis du völlig befriedigt bist. – Scheiß Mücke.
Ein junger Mann fährt bei seinem Freund mit einem brandneuen Porsche vorbei.
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 Der Freund wundert sich und will wissen, wie er an den coolen Schlitten gekommen ist.
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Der erwidert: "Also ich wurde von so einer älteren Dame als Anhalter mitgenommen. Plötzlich hält sie auf einem Rasthof an, zieht ihr Höschen runter, wedelt es vor meiner Nase und sagt mir, dass ich jetzt alles von ihr haben kann, was ich will. Gesagt, getan. Und hier bin ich"
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Da sagt der Freund: „Wahrscheinlich hätte dir das Höschen eh nicht gepasst.“
Ein Opa wird um 1 Uhr Nachts von der Polizei angehalten.
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Der Polizist fragt ihn: „Wo geht es den noch so spät hin.“
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Sagt der Opa: Ich fahre zu einem Lehrgang mit dem Thema: „Die schädlichen Auswirkungen von Alkohol.“
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Da entgegnet der Polizist: Ist das jetzt ein schlechter Witz!? Dann dürfen Sie mir mal bitte verraten, wer zu so einer Uhrzeit noch einen solchen Lehrgang veranstaltet.

Sagt der Opa: „Meine Frau“
Entschuldigung, Sie dürfen hier nicht fischen.
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Ich fische nicht! Ich bringe nur meinem Wurm bei zu schwimmen.
Entweder hat die Frau da hinten in der U-Bahn hässliche Kinder oder 2 wirklich coole Pokemons.
Kleine Umfrage an Verheiratete: Auf einer Skala von 1-10, wie sehr haben Sie das Sagen in Ihrer Ehe.
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Schatz, darf ich bei der Umfrage mitmachen.
Schönheitschirurg zur Schwester: "Halt ma die Fresse."
Gehe nicht im Traum auf Toilette. Es ist eine Falle.Es heißt Ausbildung sei das Wichtigste im Leben. Aber Albert Einstein war auch ein Schulabbrecher und hat es trotzdem geschafft, der erste Mensch auf dem Mond zu sein.
Torben: Was ist dein Hobby
 
Christian: Stalken.
 
Torben: Aha. Mein ist Schwimmen gehen.
 
Christian: Ich weiß, jeden Donnerstag um 18:45.
Jedes mal, wenn ich dir zuhören muss, denke ich nur, dass 10-25 Jahre für einen verurteilten Mörder eigentlich gar nicht so viel sind.
Wenn der Alkohol das Kurzzeitgedächnis negativ beeinträchtigt, was macht dann erst Alkohol.
Sohn läuft heulend, zur Mama: „Ahhh (Schnief) Opa hat mir eine Backpfeife gegeben.“
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Dann kommt Opa vorbei: „Lüg nicht, sonst kriegst du noch eine.“
Ich bin so hungrig. Ob ich wohl die Brotkrümmel aus den Zwischenräumen meiner Tastatur herau….´ ühahn nieukL 55d kkee8
 Zum Teil 8
der guten Witze

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