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Gute lustige Witze | Teil 2

Bester zuerst: Er: Du siehst verdammt gut aus. Hast du abgenommen?
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Sie: Hast du mich gerade rückwirkend hässlich und fett genannt.
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Sehr lustige Witze!

 
Wenn meine Frau anfängt zu singen, dann gehe ich immer raus, damit die Nachbarn sehen können, dass ich sie nicht schlage.
Wie viel wiegt eigentlich dein Frau?
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Frag mich doch bitte etwas Leichteres.
Als ich mein Gewehr bei der Bundeswehr verloren habe, haben die mir tatsächlich 800 Euro in Rechnung gestellt.

Jetzt verstehe ich auch, warum der Kapitän bei der Marine mit seinem Schiff untergeht.
Doktor: "Tut mir leid, aber Sie haben Aids und Alzheimer." Daraufhin der Patient: "Puh, zum Glück kein Aids!"
Mann ruft die Polizei an:

"Kommen Sie schnell, hier haben sich zwei Frauen in die Haare bekommen. Sie kämpfen darum, wer mich haben kann. "
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Polizist:  Wegen so etwas rufen Sie die Polizei an?
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Mann: "Die Dicke gewinnt!"
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Polizist: "Verstehe, wir kommen!!!"
Jäger will Bären jagen. Sieht einen, zielt und verfehlt.
Daraufhin der Bär: "Kennst du das Gesetz des Waldes? Wer den Bär verfehlt, muss mit ihm schlafen."
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Der Jäger kehrt am nächsten Tag wütend in den Wald zurück bewaffnet mit einem Raketenwerfer. Zielt und verfehlt wieder. Darauf der Bär : "Jäger, wer den Bär verfehlt muss mit ihm schlafen, das ist das Gesetz des Waldes!"
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Der Jäger dreht durch, nimmt einen Panzer zielt und verfehlt. Darauf der Bär: "Jäger, ich glaube, du bist nicht nur hier, um mich zu jagen." 
Ein Freund zum anderen:
 
 "Mein Frau ist Katzenliebhaberin. Leider verursachen ihre 3 Katzen so einen grässlichen Gestank in unserer kleinen Wohnung."
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"Vielleicht solltest du mal häufiger durchlüften."
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"Nö, das geht nicht. Wenn ich das Fenster öffne, würden mir meine 150 Tauben wegfliegen"
Mama ich bin doch jetzt schon 14, bekomme ich endlich einen BH!!

NEIN HANS!!
Frau: "Schatz? Ich fühle mich nicht wirklich hübsch. Ich bin so dick geworden und brauche jetzt dringend ein Kompliment!"
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Der Mann: "Du besitzt eine tolle Beobachtungsgabe."
Ein Mann hat einen Spiegel im Schrank. Eines Nachts wacht er auf, öffnet seinen Schrank und sieht sich selbst im Spiegel. Er ruft sofort die Polizei und sagt ins Telefon: „Kommen Sie schnell, es versteckt sich ein Einbrecher in meinem Schrank.“

Nachdem die Polizei angekommen ist und im Schrank nachschaut, sagt der Polizist mit wütender Stimme: „Sind Sie bescheuert. Das kann doch wirklich nicht ihr Ernst sein. Warum haben Sie die Polizei gerufen, wenn bereits ein Polizeibeamter Vorort ist?“
Herr Ober, können Sie bitte Ihren Daumen von meinem Schnitzel nehmen!"
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"Damit es mir schon wieder runterfällt, oder was?!"
Eine Mutter mit Ihrer 9 Jährigen Tochter im Bus. An einer Haltestelle stehen Prostituierte und halten nach Kundschaft aus.

Tochter: "Mama, was machen die da?"

Mutter: "Das sind Ehefrauen und die warten auf ihre Ehemänner."

Busfahrer: "So ein Quatsch. Das sind Nutten und die machen es für Kohle!".

Tochter: "Aber dann bekommen die doch Babys...Was wird dann aus denen?

Mutter: "Busfahrer!"
Geht ein Staubsaugervertreter auf den Bauernhof. Er schüttet einen Sack Staub aus und sagt: "Alles was mein Staubsauger nicht aufsaugt, esse ich. Daraufhin die Bäuerin: "Ich hole Ihnen einen Löffel, wir haben nämlich gerade keinen Strom."
Warum sind Beamte die perfekten Ehepartner?

Wenn sie abends nach Hause kommen, sind sie völlig ausgeschlafen.
Irgendwann habe die Kühlschränke die Schnauze voll und machen eine Gegenrevolution. Sie reißen dann mitten in der Nacht die Tür auf, starren dich blöd an und gehen dann wieder.
Frau zu Ihrem Liebhaber: Schatz, liebst du mich eigentlich nur weil mir mein Vater ein großes Vermögen hinterlassen hat?

Liebhaber: Schatz, natürlich nicht! Ich würde dich immer lieben, egal von wem du das Vermögen hast.
Wieso treten immer mehr Deutsche aus der Kirche aus?
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Weil man den Platz im Himmel nicht mit seinem Handtuch reservieren kann.
Vater zur Tochter: "Paula, dein Kindergeburtstag war so schön, sing uns doch noch was vor."

Paula: "Aber die Gäste wollen doch schon gehen."

Vater: "Ja, aber leider noch nicht schnell genug!"
Stalking ist, wenn eine Frau und ein Mann einen langen romantischen Spaziergang machen, aber nur einer davon weiß.
Mein Freund erzählte mir neulich, er habe den Körper eines griechischen Gottes. Ich habe ihn dann aufgeklärt, dass Buddha kein griechischer Gott ist.
 Zum Teil 3
der guten Witze

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