Sehr lustige Witze!
Wenn meine Frau anfängt zu singen, dann gehe ich
immer raus, damit die Nachbarn sehen können, dass ich sie nicht schlage.
Wie viel wiegt eigentlich dein Frau?
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Frag mich doch bitte etwas Leichteres.
Doktor: "Tut mir leid, aber Sie haben Aids und
Alzheimer."
Daraufhin der Patient: "Puh, zum Glück kein Aids!"
Mama ich bin doch jetzt schon 14, bekomme ich endlich
einen BH!!
NEIN HANS!!
Herr Ober, können Sie bitte Ihren Daumen von meinem
Schnitzel nehmen!"
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"Damit es mir schon wieder runterfällt, oder was?!"
Warum sind Beamte die perfekten Ehepartner?
Wenn sie abends nach Hause kommen, sind sie völlig ausgeschlafen.
Irgendwann habe die Kühlschränke die Schnauze voll
und machen eine Gegenrevolution. Sie reißen dann mitten in der Nacht die
Tür auf, starren dich blöd an und gehen dann wieder.
Frau zu Ihrem Liebhaber: „Schatz, liebst du mich
eigentlich nur weil mir mein Vater ein großes Vermögen hinterlassen
hat?”
Liebhaber: „Schatz, natürlich nicht! Ich würde dich immer lieben, egal
von wem du das Vermögen hast.”
Wieso treten immer mehr Deutsche aus der Kirche aus?
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Weil man den Platz im Himmel nicht mit seinem Handtuch reservieren kann.
Entschuldigung, Sie dürfen hier nicht fischen.
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Ich fische nicht! Ich bringe nur meinem Wurm bei zu schwimmen.
Ein Schweizer schließt mit einem Amerikaner und einem
Inder eine Wette ab. Die Wette geht so: Wer es schafft, am längsten
auf einem Nagelbrett zu liegen bekommt 1000 Euro. '
Zuerst der
Amerikaner. Er schafft nur 5 Minuten. Danach geht er heulend und
voller Schmerzen vom Nagel-Brett.r>
Dann der Inder. Er hat bereits
Übung aus seiner Heimat. Er schafft 20 Minuten. Doch auch er fängt an
zu heulen und geht runter vom Nagel-Brett.
Dann ist der
Schweizer dran. Er dreht das Brett um, legt sich drauf und sagt: Warum
schließt Ihr auch mit Schweizern Wetten ab?!
Ein Mann geht zum Arzt: Bitte helfen Sie mir. Ich
habe so ein Zwinkern im rechten Auge.
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Arzt: Das ist nicht so schlimm, wie es aussieht.
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Mann: Wie nicht schlimm? Wenn ich in die Apotheke gehe und
Kopfschmerzmittel will, bekomme ich Verhütungsmittel.
Mein Bruder musste ins Gefängnis. Es fiel ihm nicht
gerade leicht. Er hat mit jedem Streit angefangen, der auch nur ein Wort
sagte.
Zum Schluss hat er sogar seine Fäkalien an die Wände geschmiert.
Ich glaube wir spielen nie wieder mit ihm Monopoly.
Der Lautstärkeregler meiner neuen 1000 Watt
Stereoanlage ist echt cool. Damit kann ich das Türklopfens meines
Nachbarn regulieren.
Vater zur Tochter: "Paula, dein Kindergeburtstag war
so schön, sing uns doch noch was vor."
Paula: "Aber die Gäste wollen doch schon gehen."
Vater: "Ja, aber leider noch nicht schnell genug!"
"Mami, Mami, stimmt es, dass mich der Storch gebracht
hat?"
"Ja, mein liebes Kind!"
"Ach, dann ist Papi also impotent?"
Stalking ist, wenn eine Frau und ein Mann einen
langen romantischen Spaziergang machen, aber nur einer davon weiß.
Mein Freund erzählte mir neulich, er habe den Körper
eines griechischen Gottes. Ich habe ihn dann aufgeklärt, dass Buddha
kein griechischer Gott ist.
Zum Teil 3
der guten Witze
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8