Gute lustige Witze zum Schmunzeln | Teil 2

    
 

Sehr lustige Witze!

 

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 Warum wissen wir, dass die Erde nicht flach ist?
 
Weil sonst Katzen alles runtergestoßen hätten.

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Was ist weiß und stört beim Frühstück?

Eine Lawine!

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Wenn meine Frau anfängt zu singen, dann gehe ich immer raus, damit die Nachbarn sehen können, dass ich sie nicht schlage.

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Wie viel wiegt eigentlich dein Frau?
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Frag mich doch bitte etwas Leichteres.

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Doktor: "Tut mir leid, aber Sie haben Aids und Alzheimer."

Daraufhin der Patient: "Puh, zum Glück habe ich kein Aids!"

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Mama ich bin doch jetzt schon 14, bekomme ich endlich einen BH!!

NEIN HANS!!

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Ehefrau und Ehemann unterhalten sich:

Ach Schatz, seitdem du mit deiner Diet angefangen hast, küsst du viel leidenschaftlicher.
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Wie leidenschaftlicher? Ich suche nach Essensresten.

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Mann zum Kellner: „Können Sie bitte Ihren Daumen von meinem Schnitzel nehmen!"
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Sagt der Kellner: "Damit es mir schon wieder runterfällt, oder was?!"

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Ein Freund zum anderen:

Ich war doch gestern gar nicht soo betrunken."
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"Alter, du hast den Duschkopf in den Arm genommen und gesagt er soll aufhören zu weinen."

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„Ich bin ein Familientyp.“
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Hans (42), übergewichtiger Single. Kauft sich immer die großen Familienpackungen im Supermarkt.

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Wieso treten immer mehr Deutsche aus der Kirche aus?
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Weil man den Platz im Himmel nicht mit seinem Handtuch reservieren kann.

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Entschuldigung, Sie dürfen hier nicht fischen.
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Ich fische nicht! Ich bringe nur meinem Wurm bei zu schwimmen.

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Frau zu Ihrem Liebhaber: „Schatz, liebst du mich eigentlich nur, weil mir mein Vater ein großes Vermögen hinterlassen hat?”

Sagt der Liebhaber: „Natürlich nicht! Ich würde dich immer lieben, egal von wem du das Vermögen hast.”

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Ein Opa fährt mit seinem Auto an eine Polizeikontrolle heran. Es stehen duzende Polizisten herum. Der Opa fragt verwirrt: „Was ist denn hier los?“
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Sagt der Polizist: “Wir sind auf der Suche nach einem Vergewaltiger!“
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Nach einer kleinen Denkpause sagt der Opa: „OK, ich mach’s!“

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Sagt Hans (mit einem Grinsen): „Rate mal wer keine 21-Jährige Jungfrau mehr ist?”
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Peter gratuliert: „Oh, mein Gott! Wirklich?! Herzlichen Glückwunsch!”
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Sagt Hans: „Ja, ich bin gestern 22 geworden.”

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Vater zur Tochter: "Paula, dein Kindergeburtstag war so schön, sing uns doch noch was vor."

Paula: "Aber die Gäste wollen doch schon gehen."

Vater: "Ja, aber leider noch nicht schnell genug!"

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"Mami, Mami, stimmt es, dass mich der Storch gebracht hat?"

"Ja, mein liebes Kind!"

"Ach, dann ist Papi also impotent?"

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Stalking ist, wenn eine Frau und ein Mann einen langen romantischen Spaziergang machen, aber nur einer davon weiß.

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Beim Bewerbungsgespräch:

„Frau Lobrink, was sind Ihre Schwächen?“
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„Ehrlichkeit.“
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„Ich glaube nicht, dass das ein Schwäche ist“
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„Auf Ihre Meinung gebe ich einen feuchten Furz.“

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So bereitet man Tofu lecker zu:

1) Wirf es weg.

2) Brutzle dir ein saftiges Steak.

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Mein Freund erzählte mir neulich, er habe den Körper eines griechischen Gottes. Ich habe ihn dann aufgeklärt, dass Buddha kein griechischer Gott ist.

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der guten Witze

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