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Gute lustige Witze | Teil 2

Bester zuerst: Er: Du siehst verdammt gut aus. Hast du abgenommen?
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Sie: Hast du mich gerade rückwirkend hässlich und fett genannt.
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Sehr lustige Witze!

 
Wenn meine Frau anfängt zu singen, dann gehe ich immer raus, damit die Nachbarn sehen können, dass ich sie nicht schlage.
Wie viel wiegt eigentlich dein Frau?
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Frag mich doch bitte etwas Leichteres.
Als ich mein Gewehr bei der Bundeswehr verloren habe, haben die mir tatsächlich 800 Euro in Rechnung gestellt.

Jetzt verstehe ich auch, warum der Kapitän bei der Marine mit seinem Schiff untergeht.
Doktor: "Tut mir leid, aber Sie haben Aids und Alzheimer."

Daraufhin der Patient: "Puh, zum Glück kein Aids!"
Jäger will Bären jagen. Sieht einen, zielt und verfehlt.
Daraufhin der Bär: "Kennst du das Gesetz des Waldes? Wer den Bär verfehlt, muss mit ihm schlafen."
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Der Jäger kehrt am nächsten Tag wütend in den Wald zurück bewaffnet mit einem Raketenwerfer. Zielt und verfehlt wieder. Darauf der Bär : "Jäger, wer den Bär verfehlt muss mit ihm schlafen, das ist das Gesetz des Waldes!"
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Der Jäger dreht durch, nimmt einen Panzer zielt und verfehlt. Darauf der Bär: "Jäger, ich glaube, du bist nicht nur hier, um mich zu jagen." 
Mama ich bin doch jetzt schon 14, bekomme ich endlich einen BH!!

NEIN HANS!!
Herr Ober, können Sie bitte Ihren Daumen von meinem Schnitzel nehmen!"
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"Damit es mir schon wieder runterfällt, oder was?!"
Warum sind Beamte die perfekten Ehepartner?

Wenn sie abends nach Hause kommen, sind sie völlig ausgeschlafen.
Irgendwann habe die Kühlschränke die Schnauze voll und machen eine Gegenrevolution. Sie reißen dann mitten in der Nacht die Tür auf, starren dich blöd an und gehen dann wieder.
Frau zu Ihrem Liebhaber: „Schatz, liebst du mich eigentlich nur weil mir mein Vater ein großes Vermögen hinterlassen hat?”

Liebhaber: „Schatz, natürlich nicht! Ich würde dich immer lieben, egal von wem du das Vermögen hast.”
Wieso treten immer mehr Deutsche aus der Kirche aus?
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Weil man den Platz im Himmel nicht mit seinem Handtuch reservieren kann.
Entschuldigung, Sie dürfen hier nicht fischen.
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Ich fische nicht! Ich bringe nur meinem Wurm bei zu schwimmen.
Ein Mann geht zum Arzt: Bitte helfen Sie mir. Ich habe so ein Zwinkern im rechten Auge.
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Arzt: Das ist nicht so schlimm, wie es aussieht.
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Mann: Wie nicht schlimm? Wenn ich in die Apotheke gehe und Kopfschmerzmittel will, bekomme ich Verhütungsmittel.
Mein Bruder musste ins Gefängnis. Es fiel ihm nicht gerade leicht. Er hat mit jedem Streit angefangen, der auch nur ein Wort sagte.

Zum Schluss hat er sogar seine Fäkalien an die Wände geschmiert.

Ich glaube wir spielen nie wieder mit ihm Monopoly.
Der Lautstärkeregler meiner neuen 1000 Watt Stereoanlage ist echt cool. Damit kann ich das Türklopfens meines Nachbarn regulieren.
Vater zur Tochter: "Paula, dein Kindergeburtstag war so schön, sing uns doch noch was vor."

Paula: "Aber die Gäste wollen doch schon gehen."

Vater: "Ja, aber leider noch nicht schnell genug!"
"Mami, Mami, stimmt es, dass mich der Storch gebracht hat?"

"Ja, mein liebes Kind!"

"Ach, dann ist Papi also impotent?"
Stalking ist, wenn eine Frau und ein Mann einen langen romantischen Spaziergang machen, aber nur einer davon weiß.
Mein Freund erzählte mir neulich, er habe den Körper eines griechischen Gottes. Ich habe ihn dann aufgeklärt, dass Buddha kein griechischer Gott ist.
 Zum Teil 3
der guten Witze

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