Sehr lustige Witze!
Warum wissen wir, dass die Erde nicht flach ist?
Weil sonst
Katzen alles runtergestoßen hätten.
Was ist weiß und stört beim Frühstück?
Eine Lawine!
Wenn meine Frau anfängt zu singen, dann gehe ich
immer raus, damit die Nachbarn sehen können, dass ich sie nicht schlage.
Peter zu Hans: „Wie viel wiegt eigentlich dein Frau?”
-
Sagt Hans: „Frag mich doch bitte etwas Leichteres.”
Sagt der Doktor zu einem Opa: „Tut mir leid, aber Sie
haben Aids und Alzheimer.”
Daraufhin der Opa: „Puh, zum Glück
habe ich kein Aids!”
Mama ich bin doch jetzt schon 14, bekomme ich endlich
einen BH!!
NEIN HANS!!
Die frisch verliebte Hanna ruft ihren neuen Freund an
und haucht ins Telefon: „Falls du gerade lachst, dann schick mir ein
kleines Lächeln. Falls du gerade an mich denktst, dann schick mir
einen schönsten Gedanken, falls du betrübt bist, dann schick mir deine
traurigste Träne. Egal was du gerade machst, ich möchte ein Teil davon
sein.”
Sagt der Freund: „Ich bin am Kacken!”
Ehefrau und Ehemann unterhalten sich:
Ach Schatz, seitdem du mit deiner Diät angefangen
hast, küsst du viel leidenschaftlicher.
-
Wie
leidenschaftlicher Küsser? Ich suche nach Essensresten.
Mann zum Kellner: „Können Sie bitte Ihren Daumen von meinem
Schnitzel nehmen!"
-
Sagt der Kellner:
"Damit es mir schon wieder runterfällt, oder was?!"
Sagt Peter: „Ich war doch gestern gar nicht soo
betrunken.”
Darauf Hans: „Alter, du hast den Duschkopf in den Arm genommen und
gesagt er soll aufhören zu weinen.”
„Ich bin ein Familientyp.“
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Hans (42), übergewichtiger Single. Kauft sich immer die großen
Familienpackungen im Supermarkt.
Wieso treten immer mehr Deutsche aus der Kirche aus?
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Weil man den Platz im Himmel nicht mit seinem Handtuch reservieren kann.
Das Ordnungamt sagt zu einem Mann: „Sie dürfen hier nicht fischen.
Dies verstößt gegen das Landesfischereigesetz.”
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Sagt der Mann:
„Ich fische nicht! Ich bringe meinem Wurm doch nur bei zu schwimmen.”
Frau zu Ihrem Liebhaber: „Schatz, liebst du mich
eigentlich nur, weil mir mein Vater ein großes Vermögen hinterlassen
hat?”
Sagt der
Liebhaber: „Natürlich nicht! Ich würde dich immer lieben, egal
von wem du das Vermögen hast.”
Ein Opa fährt mit seinem
Auto an eine Polizeikontrolle heran. Es stehen duzende Polizisten herum. Der
Opa fragt verwirrt: „Was ist denn hier los?“
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Sagt der
Polizist: “Wir sind auf der Suche nach einem Vergewaltiger!“
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Nach
einer kleinen Denkpause sagt der Opa: „OK, ich mach’s!“
Sagt
Hans (mit einem Grinsen): „Rate mal wer keine 21-jährige Jungfrau mehr ist?”
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Peter
gratuliert:
„Oh, mein Gott! Wirklich?! Herzlichen Glückwunsch! Erzähl mir alles
darüber! Wer ist sie und wie sieht sie aus?”
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Sagt Hans: „Nein,
so meinte ich das nicht. Ich bin
gestern einfach nur 22 geworden.”
Ein Vater zu seiner Tochter: „Paula, dein Kindergeburtstag war so
schön, sing uns doch noch etwas vor.”
Paula ganz erstaunt:
„Aber meine Freunde und deren Eltern wollen doch schon gehen.”
Dann der Vater so: „Ja, aber noch nicht schnell genug!”
„Mami, Mami, stimmt es, dass mich der Storch gebracht hat?”
„Ja, mein liebes Kind! Das stimmt!”
„AH HA! Dann ist Papi also
impotent!”
Stalking ist, wenn eine Frau und ein Mann einen
langen romantischen Spaziergang machen, aber nur einer davon weiß.
Beim Bewerbungsgespräch:
„Frau Lobrink, was sind Ihre Schwächen?“
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„Ehrlichkeit.“
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„Ich glaube nicht, dass das ein Schwäche ist“
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„Auf Ihre Meinung gebe ich einen feuchten Furz.“
So bereitet man Tofu lecker zu:
1) Wirf es weg.
2) Brutzle dir ein saftiges Steak.
Ehemann zu seiner Ehefrau: „Die Diät hat echt
geholfen. Ich habe jetzt den Körper
von diesem griechischen Gott. Wie heißt der gleich nochmal?”
Sagt die Ehefrau: „Buddha ist kein griechischer Gott.”
Zum Teil 3
der guten Witze
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8