Teil 3 der Witze für Kinder

    
 

Einfache Witze für Kinder

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Eine Mutter sagt: Ich habe gesehen, wie der Sohn meiner Freundin, die ganze Wohnung alleine aufgeräumt hat. Könntest du, mein lieber Sohn, das auch machen?
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Sohn: Klar. Ich könnte ihm auch zusehen, wie er das macht.

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Was ist der Unterschied zwischen Toilettenpapier und einem Handtuch?
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[Keine Ahnung]
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Du warst das also.

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Eine Schildkröte wird von einer Gruppe Schnecken überfallen.
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Die Polizei fragt die Schildkröte am Tag darauf: „Können Sie beschreiben, was passiert ist.”
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Die Schildkröte: „Keine Ahnung. Alles ging so schnell.”

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1. Frage:

Was sitzt auf dem Baum, fängt mit D an und kann nicht fliegen?

Antwort: Dingsbums.
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2. Frage:
Was sitzt auf dem Baum, fängt mit einem N an und kann nicht fliegen?

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Antwort:
Noch ein Dingsbums.

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Kommt der Sohn angerannt: Papa, da ist jemand an der Tür. Er sammelt Spenden für das neue Schwimmbad.
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Sagt der Vater: Ok. gib ihm ein Eimer Wasser mit.

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Doktor zum Patienten: Sie haben nur eine 50 % Chance, die Operation zu überleben.
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Sagt der Patient: Dann machen Sie zwei Operationen. Dann habe ich eine 100 % Chance zu überleben.

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Fritzchen zur Mama: „Mein Lehrer hat echt keine Ahnung. Immer fragt der mich.”

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Fritzchen schreibt eine Postkarte an Oma:

"Liebe Oma ich schreibe ganz langsam, weil
ich weiß, dass du nicht so schnell lesen kannst.

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Lehrer zu seinen Grundschülern:

"Was erhaltet ihr vom Huhn?"
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Kinder: "Eier."
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Lehrer: "Was erhaltet ihr von der Kuh?"
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Kinder: "Milch."
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Lehrer: "Was erhaltet Ihr von dem Schwein?"
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Kinder: "Hausaufgaben."

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Lehrerin zur Klasse: "Alle Wörter, die mit "un-" anfangen, bedeuten etwas schlechtes. Zum Beispiel Ungeziefer, unaufmerksam, ungeduldig usw. Michael, kennst du auch so ein schlechtes Wort?"
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 Michael: "Unterricht."

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 3 Vampire treffen sich. Der Erste ist ein bisschen blutverschmiert und sagt: „Seht ihr diesen Bauernhof?”

Die anderen: „Ja, sehen wir.”

Der Erste: „Dort gibt es eine Blondine. Die habe ich ausgesaugt.”

Sagt der Zweite, der noch blutverschmierter ist: „Seht ihr diese Wiese da drüben?”

Die anderen: „Ja, sehen wir.”

Sagt der Zweite: „Dort gibt es ein großes Pferd. Das habe ich ausgesaugt.”

Der Dritte ist so richtig blutverschmiert und sagt: „Seht Ihr diesen Turm da drüben?”

Die andere: „Ja, sehen wir!”

Sagt der Dritte: „Tja, den habe ich aber nicht gesehen.”

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Tochter: Mama, kann ich 50 Euro haben.
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Mutter: Wie, schon wieder? Denkst du etwas Geld wächst auf Bäumen?
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Tochter: Ok, woraus besteht Geld.
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Mutter: Aus Papier.
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Tochter: Sehr gut und woraus besteht Papier.
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Mutter: Aus Holz
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Tochter: Aha! Da haben wirs.

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Eine Lehrerin steht mit ihren Grundschülern am Bahnsteig. Kommt der Zug eingefahren.

Sie steigen nicht ein. Kommt noch ein Zug eingefahren und sie steigen wieder nicht ein.

Da fragt einer der Schülerinnen: Warum sind wir nicht eingestiegen?

Darauf antwortet die Lehrerin: Beim ersten Zug stand auf dem Wagen 1. Klasse und beim zweiten 2. Klasse. Wir sind aber die 3. Klasse. 3b.

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Was steht bei einer Kuh auf dem Grabstein?
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Sie hat ins Gras gebissen.

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Fritzchen geht mit seinem Freund Paul spazieren:
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Sagt Paul: „Schau mal, da ist ein Hundehaufen!”
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Sagt Fritzchen: „Nein, das ist geschmolzene Schokolade.”
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Sagt Paul: „Was, nein, das ist ganz sicher ein Hundehaufen.”
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Sagt Fritzchen: „Es ist ganz sicher geschmolzene Schokolade. ”

Paul steckt seinen Finger und lutscht ihn ab: „Igitt!!! Das ist Hunde-Kaka.”
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Sagt Fritzchen: „Zum Glück sind wir nicht reingetreten.”

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Fritzchen isst während des Unterrichts einen Apfel. Die Lehrerin ermahnt ihn :" Wenn du wieder einen Apfel isst, schicke ich dich zum Direktor."
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Am nächsten Tag isst Fritzchen wieder einen Apfel. Die Lehrerin sagt verärgert:" So das reicht, wir gehen jetzt zum Direktor."
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Der Direktor nimmt Fritzchen den Apfel ab und sagt:" Wenn du mir drei Früchte nennen kannst, dann bekommst du deinen Apfel zurück."
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Daraufhin Fritzchen:" Gib mir den APFEL du PFLAUME sonst hau ich dir auf die BIRNE.

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Zwei kleine Jungs gehen die Straße entlang. Dann findet einer von ihnen einen 100 Euro Schein. Dann sagt sein Freund: „Das darfst du nicht behalten!”

Darauf der Junge: „Doch, der gehört meiner Mami.”

Der Freund: „Woher willst du das so genau wissen?”

Der Junge: „Mein Vater sagte zu meiner Mama, dass er keine andere Frau kennt, die Geld so zum Fenster rausschmeißt.”

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Hoch lebe die Schule, am besten so hoch, dass man sie nicht mehr erreichen kann!

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Klein Fritzchen fehlte in der Schule. Am nächsten Tag bringt er eine Entschuldigung mit:

"Hiermit entschuldige ich das Fehlen von Fritzchen. Er war gestern sehr krank und konnte nicht in die Schule kommen.

Mit freundlichen Grüßen
Meine Mutter."

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Klein Paulchen kommt zu spät zur Schule. Er rennt die Treppen hoch und da steht schon der Direktor mit bösen Blick und sagt: "8 Minuten zu spät"; daraufhin Paulchen: "Ich auch."

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Die Schneckenmutter geht einkaufen und fragt ihr Schneckenkind
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Soll ich dir etwas mitbringen?
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Ja, einen Joghurt bitte.
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Zwei Wochen später kommt die Schneckenmutter nach Hause und fragt
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Erdbeere oder Kirsche?

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Der kleine Jan fragt seinen Vater aus:

"Papa, wo liegt England?"
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"Weiß nicht."
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"Papa, woraus bestehen Schneeflocken?"
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"Weiß nicht."
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"Papa, warum müssen Kinder in die Schule?"
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"Kein Ahnung."
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"Papa, stört es dich, wenn ich immer frage?"
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"Nein, frag nur, sonst lernst du ja nie was"

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Noch mehr einfache Witze:

Elfriede: "Papa, kannst du mit geschlossenen Augen schreiben?" Papa: "Ja, ich denke, dass ich das kann". Elfriede: "Ok, dann unterschreib mal bitte mein Zeugnis."

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Die kleine Klara: Mami, weißt du, ob der liebe Gott auch aufs Klo gehen muss?
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Mami: Ach Klara, natürlich nicht. Wie kommst du den darauf?
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Klara: Als Opa heute morgen an die Toilettentür klopfte, rief er: "Oh Gott, mach bitte schnell." 

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Rafael will Papa dringend was sagen: "Papa, Papa...."
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Vater: "Hör endlich auf, mich dauernd zu unterbrechen, wenn ich telefoniere. Spricht erst, wenn du gefragt wirst."
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Rafael: "Alles klar, frag mich mal, ob dein Auto gerade die Straße runter rollt, weil du die Handbremse nicht gezogen hast."

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Die Klasse soll für den nächsten Tag einen Aufsatz schreiben, zum Thema "Faulheit".

Der kleine Peter gibt am nächsten Tag seinen Aufsatz ab. Es ist ein leeres Blatt Papier.
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Die Lehrerin: "Peter, du hast ja gar nichts geschrieben."
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Peter: "Doch, drehen Sie mal das Blatt um".
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Die Lehrerin sieht dort einen einzigen Satz: "Das ist Faulheit".

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"Hallo, Katrin, wie geht es mit deinem neuen Fahrrad?"
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"Es geht nicht, es fährt."
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"Ok, wie fährt es sich dann?
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"Es geht!"

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Kommt ein Kind mit nasser Kleidung nach Hause.
 
Die Mutter fragt: Kind warum bist du eigentlich so durchnässt?

Darauf das Kind: Ich und meine Freunde haben Hund gespielt und ich war der Baum.

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Warum hat der Dummhausener in der Schwimmbad-Dusche seinen Regenschirm aufgespannt?
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Er hat sein Handtuch vergessen und will nicht nass werden.

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