Seite 3 | Flachwitzesammlung

    
 
 
61.

Gast: "Herr Ober! Zahlen bitte!" Ober: "Acht, Dreizehn, Neun, Dreiundzwanzig....."

---

62.

Fliegen zwei Luftballons durch die Wüste. Sagt der eine zum anderen: "Pass auf, da ist ein PENG!"

---

63.

Herbert: „Darf ich dir was sagen.”
-
Gunther: „Ja”
-
Herbert: „Was”
 
(Herbert bricht in schallendes Gelächter aus.)

---

64.

Konfuzius sagt: Möchtest du ewig leben, muss du heiraten. Dann möchtest du nicht mehr ewig leben.

---

65.

Ich schlafe gerne unbekleidet. Da kann die Stewardess noch so böse kucken.

---

66.

Mutter von Hans: Hast du Fisch gegessen?
-
Hans (der Gynäkologe): Nein.

---

67.

Ach Schatz, seitdem du mit deiner Diet angefangen hast, küsst du viel leidenschaftlicher.
-
Wie leidenschaftlicher? Ich suche nach Essensresten.

---

68.

"Wer hat dieses schäusliche Gesicht an die Wand gemalt."
-
"Du Schatz, dass ist der Spiegel."

---

69.

Frau: Du Schatz, mit der neuen Brille gefällst du mir gar nicht.
-
Er: Aber ich habe doch keine Brille auf.
-
Sie: Ja, aber ich. 

---

70.

Ein Mann fragt eine Frau: Hört der Hund auf Sie?
-
Sagt die Frau: Nein, wir sind per Du.

---

71.

Meine Frau sagt häufig zu mir “DU HENGST“. Gestern zum Beispiel: DU HENGST nur noch auf der Couch rum.

---

72.

Ein kleines Häschen fragt den Lebensmittel-Verkäufer: "Hat Du Milch?"
-
Verkäufer: "Ja."
-
Häschen: "Hat Du Fettarme?"
-
Verkäufer: "Ja."
-
Häschen: "Mut Du lange Ärmel tragen."

---

73.

Geht ein Mann zum Zahnarzt.
-
Zahnarzt: Sie brauchen eine Krone.
-
Mann: Endlich versteht mich jemand.

---

74.

Ein Mann stellt seiner Familie seine neue Freundin vor: „Das ist meine neue Freundin. Wir sind frisch verliebt.”
-
Die Ehefrau: „Ist das jetzt dein Ernst!?”

---

75.

In welche Art Gläser sollte man niemals teuren Wein füllen?
-
In volle Gläser.

---

76.

Gast zum Kellner: "Ich weigere mich, dieses Steak zu essen. Holen Sie mir den Manager."

Kellner: "Tut mir leid, der wird es auch nicht essen."

---

77.

Bin heute Nachmittag mit meiner Frau zu Carglas gefahren. Von wegen, "die tauschen aus".

---

78.

Zwei Fliegen sitzen auf einem Hundehaufen.
-
Fragt die eine die andere: "Soll ich dir einen guten Witz erzählen?"
-
Darauf die andere Fliege: "Aber bitte nichts Ekliges! Ich esse gerade!"

---

79.

Polizeikontrolle:

Polizist: Haben Sie Restalkohol.
-
Autofahrer: Nö, alles ausgetrunken.

---

80.

Welches Tier schreibt man mit nur einem Buchstaben?
 
Die Q

---

81.

Mann zum Nachbarn in einem Mehrfamilienhaus: "Sie wohnen doch über mir und haben doch die gleiche 2 Zimmerwohnung, wie ich. Wie viele Tapetenrollen haben Sie eigentlich beim Einzug gekauft?
-
Nachbar: 18 Rollen.
-
2 Monate später. Mann zum Nachbarn: Komisch, bei mir waren nach dem Tapezieren noch 10 Rollen übrig.
-
Nachbar: Ja, war bei mir genauso.

---

82.

Busfahrer: Möchten Sie sich nicht setzen?
-
Mann: Nein, ich habe es eilig.

---

83.

Fotograf: Ich würde gerne von dir ein Bild machen und zwar ausgezogen.
-
Sagt das Model: Ja, wenn dir nicht zu kalt ist.

---

 84.

In welcher Stadt leben die meisten Veganer?
-
In Moskau. Dort gibt es sehr viele Mooskauer.

---

85.

Was ist schwarz rot und lebt in der Antarktis?
-
Pinguin mit Sonnenbrand.

---

86.

Sohn: Mami, darf ich heute die Schüssel ausschlecken.
-
Mutter: Nein mein Sohn, auch heute nutzt du bitte die Toilettenspülung.

---

87.

Mein Vater hat das Herz eines Löwen. Und ein lebenslanges Hausverbot im Hamburger Zoo.

---

88.

Warum gibt es Pfeile auf dem Boden bei Ikea?
-
Es geht ja schließlich um die Einrichtung.

---

89.

Was sollte man in Indien niemals sagen?
-
Die Toiletten befinden sich am Ende des Ganges.

---

90.

Ein Schneemann zum anderen: "Riechst du auch Karotte?"

---

91.

Wann gehen U-Boote unter?

Am Tag der offenen Tür.

---

92.

Welche Handwerker essen am meisten? 
-
Maurer! Sie verputzen ganze Häuser!

---

93.

Warum sitzen im Hubschrauber immer zwei Mann?
-
Ist doch klar. Der eine hupt und der andere schraubt.

---

94.

Warum legen Hühner Eier??

Wenn sie, sie schmeißen würden, gehen die doch kaputt!!

---

95.

Zwei Kelten laufen durch einen Schneesturm. Sagt der eine: „Scheeeiiiiß Kälte.“ Sagt der andere: "Selber scheeeiiiß Kelte"

---

96.

Durch welche Tiere kann man erfahren, wie spät es ist?
-
Uhrzeitkrebse.

---

97.

Ich wollte einen Witz über Gedächnisverlust machen. -  Oder...Äääähh?

---

98.

"Du Herbert, weshalb sagst du zu deiner Ehefrau immer Mäuschen?"
-
"Weil sie mir immer am Portemonnaie rumknabbert".

---

99.

Wie heißt ein Boot ohne Leine?
-
Auch Boot!

---

100.

Frau zum Arzt: "Ich glaub ich hab ein Knoten in der Brust!" Arzt: "...JA, WER MACHT DEN SOWAS?!"

---

---