Witze für Senioren

 
      

Witze, die man Oma und Opa erzählen kann.

Viel Spaß mit dem Ulk. Diese Schenkelklopfer erfreuen alle Senioren.

Gerade das ältere Publikum wird sich sehr freuen, wenn Söhne, Töchter und Enkel ihnen ein paar Witze vorlesen.

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Leon war bislang Jungfrau. Jetzt hat er sein erstes Mal mit 28. Seine neue Freundin weiß nicht, dass er noch Jungfrau ist aber Sie hat eine Vermutung: „Leon, ist es dein erstes Mal” Sagt Leon: „Ja, woher weißt du das?” Sagt seine neue Freundin: „Du hast mein BH mit einer Schere geöffnet.”

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Ein verheirateter Mann kommt mitten in der Nacht betrunken aus einer Bar. Auf dem Weg nachhause, geht er durch eine sehr dunkle Gasse. Auf einmal hört er eine Frauenstimme: „Hey Süßer, für 100 Euro kannst du 1 Stunde lang alles mit mir machen, was du willst. ” Der betrunkene Mann denkt sich: „Was soll's, meine Frau wird es niemals erfahren, außerdem habe ich seit einem Jahr eh kein Bock mehr auf die Alte.”
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 Tatsächlich kann der Mann für die 100 Euro wirklich alles machen, was er will. Doch das laute Gepolter und Stöhnen weckt einen Anwohner, der dann die Polizei verständigt.
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Die Polizei erscheint innerhalb von 10 Minuten. Die Beamten nähern sich den beiden. Einer der Polizisten ruft: „Hey, Prostitution ist hier verboten!”
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Der betrunkene Mann will aus der Situation herauskommen und sagt: „Das ist keine Prostitutierte. Das ist meine Frau.” Der Polizist leuchtet seine Taschenlampe auf die beiden und sagt: „Okay, ich wusste nicht, dass sie verheiratet sind, aber trotzdem ist das Erregung öffentlichen Ärgernisses.”
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Sagt der Mann: „Öffentlichen Ärgernisses?! Was soll ich erst sagen. Jetzt, wo Sie mit der Taschenlampe auf uns geleuchtet haben, muss ich feststellen, dass es tatsächlich meine Frau ist.”

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Zwei Omas, Waldtraut und Sieghilde, treffen sich im Café.
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Auf einmal sagt Waldtraut: „Du, ich glaube du hast da ein Zäpfchen im linken Ohr.”
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Ganz erschrocken nimmt Sieghilde das Zäpfen aus dem Ohr, starrt es kurz an und sagt: „Oh danke, dass du mich darauf aufmerksam gemacht hast. Ich glaube, ich weiß jetzt auch, wo mein Hörgerät ist.

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Ein 40 Jahre alter Mann zu seiner Frau: „Ich muss dir was sagen. Ich habe mit einer vollbusigen 20-Jährigen geschlafen.”

Sagt die Frau: „Geh zum Katzenklo und esse 2 Teller vom dem Katzenstreu.”

Fragt der Mann: „Und dann verzeihst du mir?”

Sagt die Frau: „Nein, aber dann hört zumindest das Grinsen auf.”

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Gabi zu ihrem Freund Kurt: „Tut mir leid, aber ich möchte nicht mit dir schlafen. Bevor ich mich dir hingebe, möchte ich erst heiraten.” Sagt Kurt: „Das kann ich total verstehen. Dann lass uns so verbleiben, dass du heiratest und kommst dann wieder.

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Ein Mann geht zum Arzt und sagt: „Meine Frau und ich versuchen schon seit zwei Jahren, ein Kind zu bekommen, aber es klappt einfach nicht.” Sagt der Arzt: „Okay, ich gebe Ihnen diese Dose mit. Ejakulieren Sie bitte hinein und bringen Sie sie mir verschlossen zurück. Wir werden dann Ihren Samen auf Fruchtbarkeit testen.”
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Der Mann kommt am nächsten Tag wieder und sagt ganz erschöpft: „Es hat nicht funktioniert. Ich habe alles versucht. Nichts. Auch Hilfsmittel brachten nichts. Meine Frau wollte helfen. Als ihre rechte Hand nicht mehr konnte, hat sie es mit beiden Händen versucht. Dann hat sie aufgegeben. Wir fragten in unserer Verzweiflung unsere befreundete Nachbarin, ob sie helfen könnte, aber sie schaffte es nicht. Zum Schluss dachten wir, dass es vielleicht der Ehemann der Nachbarin in sich hat, aber auch das hat nicht geklappt, obwohl er sich sehr anstrengte. Die Dose ging einfach nicht auf!”

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Kurt und Harald spielen vergnügt Golf. Kurt will gerade zum Schlag ansetzen, als auf der Straße gegenüber ein Trauerzug aus einer Kirche auftaucht. Es scheint jemand gestorben zu sein. Kurt hält inne, nimmt seine Mütze ab, schließt die Augen und senkt nachdenklich den Kopf.

Kurts Mitspieler Harald sagt berührt: „Du bist wirklich eine Ehrenmann und so ein guter Christ.“ Darauf Kurt: „Ja, wir waren schließlich 35 Jahre verheiratet.“

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Der Nachbar fragt die kleine Julia: „Na, wie hat dir dein erster Kirchenbesuch gefallen?”

Sagt Julia: „Toll, vor allem weil alle ”Hallo Julia” gesungen haben.”

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Ein Freund zum anderen:

„Dein verlorener Schirm ist im Fundbüro.”
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Sagt der andere: „Komisch, dort hätte ich ihn gar nicht verlieren können.”

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Was ist schwarz, sitzt auf dem Baum und ist gefährlich?
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Eine Krähe mit einer Maschinenpistole.

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Was macht MUS MUS?
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Eine Biene im Rückwärtsgang?

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Herr Fuchs wird auf der A7 von der Verkehrskontrolle angehalten.
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Sagt der Polizist: „Sie dürfen auf der Autobahn kein Schritttempo fahren.“
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Darauf Herr Fuchs:“ Also bitte, ich dachte, auf der A7 wäre das erlaubt“.
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Dann der Polizist: „Nein, ganz bestimmt nicht! Und übrigens, warum ist Ihre Frau auf dem Rücksitz so heftig am Zittern?“
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Herr Fuchs antwortet: „Ach wissen Sie, wir kommen gerade von der A261“

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Ein Mann steht an einer Bushaltestelle. Ein langes Baguette schaut hinten aus seiner Hose heraus. Leute an der Bushaltestellt finden das lustig, aber ein älterer Herr spricht den Mann an: „Junger Mann, was hat das mit dem Baguett auf sich?”

Sagt dieser: „Ich war heute beim Zahnarzt. Nach der Behandlung sagte er, ich solle heute am besten mit der gegenüberliegenden Seite kauen."

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Eine 18-Jährige kommt nach Hause und erzählt den Eltern, dass sie schwanger ist. Erboßt wollen sie wissen, wer der Vater ist.

Die Tochter sagt: „Er steht vor der Tür”.

Die Eltern schauen aus dem Fenster und es steigt ein gut gekleideter, grauhaariger älterer Mann aus einem neuen knallroten Ferrari.

Die Eltern bitten ihn herein und verlangen eine Erklärung.

Der Mann sagt: „Keine Sorge, ich bin Multimillionär. Wenn es eine Junge wird, erhält er 20% der Gewinne meines Bau-Unternehmens. Wenn es ein Mädchen wird, erhält Sie 20% der Gewinne meines Kosmetik-Unternehmens. Wenn es eine Fehlgeburt wird, hat sich das Thema erledigt. Sind Sie damit einverstanden?”

Der Vater erwiedert: „Nein! Wenn es eine Fehlgeburt wird, versuchen Sie es einfach noch einmal.”

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Michael und Susanne sind beide 65 Jahre alt und seit 20 Jahren verheiratet.
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Eines schönen Tages gehen beide im Wald spazieren und treffen dort eine gute Fee.
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Die Fee sagt zu den beiden: „Ihr seid schon so lange verheiratet; ich gewähre jedem von euch einen Herzenswunsch.“
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Die Frau ist überglücklich. Sie wünscht sich sofort eine Reise für beide auf die Bahamas.
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Sagt die Fee: "Kein Problem." Puff – Hält die Frau zwei Flugtickets und ein Hotelgutschein für die Bahamas in der Hand.
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Der Mann sagt: „Wow, so eine Chance lass ich mir nicht entgehen. Tut mir leid Liebling, aber ich wünsche mir eine Frau, die 30 Jahre jünger ist.“
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Sagt die Fee: „Wäre das nicht ein bisschen gemein? Bist du sicher?“
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Der Mann: „Ja, ganz sicher!“
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 Auf einmal macht es Puff und der Mann ist 30 Jahre älter.

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Sehr viele Witze für Senioren gibt es auf meinem Youtube-Kanal. Dort habe ich ganz viele Seniorenwitze vertont. Besuche Aberwitzig.com auf Youtube!

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 In den USA geht ein Mann zum Arzt. Der Doktor sagt ihm, dass er nur noch 5 Wochen zu leben hat. Der Mann ganz entsetzt: „Oh mein Gott, da muss ich schnell noch ein Kommunist werden.” Der Doktor ganz verdutz: „Ich dachte, Sie sind ihr ganzes Leben ein Patriot gewesen, warum der Sinneswandel?” Sagt der Mann: „Es ist besser, wenn einer von denen stirbt, als einer von uns.”

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Ein Taxifahrer nimmt einen Fahrgast auf der Rückbank mit. Dieser möchte ihn während der Fahrt etwas fragen und tippt ihm von hinten auf die rechte Schulter.
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Der Taxifahrer schreit laut auf und bekommt einen Herzinfarkt. Mit großer Mühe schafft es der Fahrgast, das Taxi zum Stehen zu bringen.
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Er zieht den Taxifahrer aus dem Auto und reanimiert ihn. Als der Taxifahrer wiederbelebt wurde und zu sich kam, sagt der Fahrgast: „Es tut mir so leid. Ich hätte niemals gedacht, dass sie sich von dem kurzen Tippen auf die Schulter so erschrecken.”
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Sagt der Taxifahrer: „Keine Sorge, Sie können nichts dafür. Heute war mein erster Tag als Taxifahrer. Ich habe mich so erschreckt, weil ich vorher 20 Jahre lang den Wagen des Bestatters fuhr.”

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 Karl und Peter, ein beinamputierte Kriegsveteranen, unterhalten sich in der Kneipe:

Sagt Karl: „Mein Prothese tut mir weh!”

Darauf Peter: „Davon habe ich schon mal gehört. Das sind Phantomschmerzen. Der Körper denkt noch immer, dass es dort ein Bein gibt.”

Dann Karl: „Nein, das meinte ich nicht. Aber wenn ich betrunken zu spät nach Hause komme, schlägt mich meine Frau damit.”

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Geht eine Oma zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, Sie sagten mir doch, ich solle nicht mehr so viel Treppen steigen, wegen meine Hüfte.”
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Sagt der Arzt: „Ja, das stimmt.”
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Sagt die Oma: „Ok, aber ich habe keine Lust mehr an der Regenrinne hoch- und runterzuklettern.”

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Die Polizei klopft drastisch bei einem Mann an die Tür:

"Polizei! Machen Sie sofort auf! Wir müssen mal dringend mit Ihnen reden!“.
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Da fragt der Mann: Wie viele seid Ihr?
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Dann sagt der Polizist „Wir sind zu Dritt“.
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Darauf erwiedert der Mann: „Dann redet doch einfach miteinander!“

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Meine Frau lieft gerade mit ihrer rote Reizwäsche langsam an mir vorbei. Das kann wirklich nur eines bedeuten. Heute ist Waschtag.

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Was ist das idealgewicht einer Schwiegermutter?
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1,2 KG (mit Urne)

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Auf einem Schweizer Bahnhof fragt ein Deutscher: “Wo gibts hier eigentlich Fahrkarten zu kaufen?”

Sagt der Schweizer: „Das heißt bei uns in der Schweiz nicht Fahrkarte sondern Billet!”

Daraufhin der Deutsche “Ok, alles klar. Wo kann ich hier bitte ein Billet kaufen?”

Sagt der Schweizer: “Am Fahrkartenschalter!”

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Auf einem Flug von New York nach Berlin gerät ein Flugzeug in starke Turbulenzen. Der Kapitän macht eine Durchsage: „Liebe Passagiere, bitte schnallen Sie Ihre Sicherheitsgurte an. Das Flugzeug ... Oh NEIN!!! Oh nein! Verflixt und zugenäht! Das  kann doch nicht wahr sein.
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Im Flug fangen die Leute an, vor Panik zu schreien und dann zu beten, gerade auch, weil zeitgleich das Flugzeug so richtig von den Turbulenzen durchgeschüttelt wird.
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Dann eine erneute Durchsage vom Kapitän: „Bitte keine Panik, die Stewardess hat heißen Kaffee auf mich verschüttet. Meine Frau holt mich nach der Landung vom Flughafen ab. Ich frag mich was die dazu sagen wird, wenn sie die ganze Vorderseite meiner Hose sieht.”
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Ruft ein Passagier von Hinten: „Was wird wohl meine Frau sagen, wenn sie von meiner Hose, die ganze Rückseite sieht!”

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Ein Mann versucht auf der Autobahn der Polizei zu entkommen, aber nach kurzer Beschleunigung auf 240 Sachen gibt er auf und hält rechts an.
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Der Polizeibeamte: "Also jetzt müssen Sie schon eine gute Ausrede haben, um hier noch ungeschoren davon zu kommen."
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Darauf der Mann: "Meine Frau ist vor 2 Jahren mit einem Polizisten durchgebrannt und jetzt hatte ich Angst, dass Sie sie mir wiederbringen"

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Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner?
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Der Junggeselle kommt Nachhause, schaut was sich im Kühlschrank befindet und genießen dann, was im Bett ist.
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Der Ehemann kommt Nachhause, schaut was sich im Bett befindet und genießt dann, was im Kühlschrank ist.

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Ein Kapitän zu seiner Mannschaft: „Leider muss ich euch mitteilen, dass unser Schiff sinkt. Wer von euch kann beten?”
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Ein Matrose meldet sich: „Ich kann beten!”
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Sagt der Kapitän: „Gut, dann bleibst du hier, weil wir einen Platz zu wenig auf dem Rettungsbot haben.”

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Ein Patient fragt seinen Arzt: „Herr Doktor, ich höre immer so ein Klingeln im Ohr.”
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Sagt der Doktor: „Ja, dann gehen sie doch endlich dran.”

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Der Bundeskanzler, der klügste Mann der Welt und Klein-Fritzchen sitzen im Flugzeug. Plötzlich bekommt das Flugzeug Probleme und fängt an abzustürzen.
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 3 Fallschirme stehen zu Verfügung. Der Bundeskanzler sagt: "Ich muss Deutschland regieren. Ich bin wichtig." greift sich einen Fallschirm und springt runter.
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Als nächstes sagt der klügste Mann der Welt: „Die Menschheit braucht meine Intelligenz. Ich bin wichtig”, und springt ebenfalls runter.
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Dann sagt der Pilot zu Klein-Fritzchen: „Junge, spring ruhig runter. Ich bin der Kapitän des Flugzeugs. In solchen Fällen ist es meine Aufgabe im Flugzeug zu bleiben.”
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Klein-Fritzchen erwidert: „Keine Sorge, wir haben noch einen 2 Fallschirme.”
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Der Pilot fragt verdutzt: „Häh, wie ist das möglich? Wir hatten doch nur 3 Fallschirme an Board.”
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Darauf Klein-Firtzchen: „Keine Sorge, der klügste Mann der Welt hat sich meinen Rucksack gegriffen!”
 

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Der Boss eines größeren Unternehmens steht vor dem Aktenvernichter und kommt damit einfach nicht zurecht.
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Die Sekretärin sieht den Boss und fragt: „Chef, darf ich Ihnen damit behilflich sein?”
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Darauf der Chef: „Ja gerne, ich komm mit diesen blöden neuartigen Geräten nicht zurecht. Ich versuche es jetzt bereits seit einer halben Stunde.”
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Der Chef übergibt der Sekretärin einen Stapel Dokumente und sagt: „Das sind wichtige Dokumente. Machen Sie bitte 3 Kopien davon.”

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Wenn man seinen eigenen Fürzen noch vertrauen kann, ist man nicht alt.

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Ich versuche seit Wochen Geld wiederzubekommen, welches ich meiner Freundin für eine Schönheits-OP geliehen habe. Das blöde ist nur, ich weiß nicht, wie sie jetzt aussieht.

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Ein Ehepaar fährt auf der Autobahn. Auf einmal sagt die Frau: „Es reicht, ich will die Scheidung!" Der Mann hört zu und beschleunigt ein bisschen.
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Die Frau nach 2 Minuten: „Außerdem möchte ich das Haus und das Auto.” Der Mann hört zu und beschleunigt ein bisschen mehr.
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Die Frau kurz darauf: „Und da wir schon mal dabei sind, möchte ich auch das Erziehungsrecht für die Kinder und das Geld auf den Bankkonten.” Der Mann hört zu und beschleunigt deutlich mehr.
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Die Frau: „Warum sagst du nichts? Willst du den gar nichts?”
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Sagt der Mann: „Ich habe alles was ich fürs Überleben brauche.”
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Fragt die Frau verdutzt: „Ach ja, was soll das den sein?”
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Sagt der Mann: „Ein Airbag”

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Ich werde es nie kapieren, wie man beim Biathlon Zweiter werden kann. Man hat doch ein Gewehr.

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Ein Mann fährt mit einem Fahrrad täglich über die Norwegische Grenze. Die Grenzbeamten werden misstrauisch. Doch selbst nach dem 10. Mal kontrollieren, finden sie einfach nichts.
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Der eine Grenzbeamte, will es aber unbedingt wissen. So verspricht er dem Fahrradfahrer, ihn nicht anzuzeigen, egal was er schmuggelt. Er soll es ihm einfach nur sagen.
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Der Fahrradfahrer grinst und sagt: „Ich schmuggel Fahrräder“.

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Eine Frau im Krankenhaus steht vor einer schwierigen Operation. Sie sagt zum Chirurgen kurz vor der Narkose: „Oh, lieber Doktor. Ich habe solche Angst vor der OP. In meiner Frauenzeitung stand, dass die Überlebens-Chance gerade mal bei 50% liegt.”
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Sagt der Chirurg: „Nur kein Panik. Ich habe diese Operation schon 30 mal gemacht. Irgendwann muss es ja klappen!”

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Eine Oma bringt einem Busfahrer häufiger Erdnüsse in einer transparenten Plastiktüte mit.
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Der Busfahrer bedankt sich jedes Mal, aber nach ein paar Monaten wundert er sich und fragt: „Liebe Dame, warum bringen sie mir immer Erdnüsse mit. Wollen Sie die nicht selber essen?
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Da sagt die Oma: Ach lieber junger Mann. Ich bin schon alt, meine Zähne sind nicht mehr so gut. Ich mag nur die Schokolade drumherum.

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Ein englischer Lord frühstückt in seinem prachtvollen Herrenhaus. Auf einmal komm ein Auto durch die Wand gedonnert. Der Lord streicht sich den Schutt von seinem Morgenmantel und lädt den Fahrer zum Tee ein.
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Nach einem kurzem Gespräch fragt der Lord: „Wo wollten Sie eigentlich hin.”
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Der Fahrer antwortet, dass er nach Manchester unterwegs war.
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Da sagt der Lord: „Oh, da hätten Sie aber eher das hintere Gästezimmer durchfahren müssen.”

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Der Papst wird von seinem Chauffeur umhergefahren. Als dem Papst langweilig wird, bittet er seinen Chauffeur: „Lassen Sie mich bitte mal fahren. Das habe ich schon ewig nicht mehr gemacht. Ich liebe Autos.”

Der Chauffeur hat kein Problem damit und lässt den Papst mit dem Auto fahren. Doch plötzlich taucht die Polizei im Rückspiegel auf und möchte, dass das Auto rechts ranfährt.

Der Polizist schaut kurz in den Waagen und geht verdutzt zu seinem Streifenwagen zurück. Dort ruft er seinen Vorgesetzten an: „Hallo Herr Polizeihauptmeister, ich habe einen Waagen wegen Geschwindigkeitsüberschreitung gestoppt.”

Sagt der Polizeihauptmeister: „Und warum rufen sie mich an?”

Darauf der Polizist: „Ich glaube es ist ein ziemlich hohes Tier.”

Der Polizeihauptmeister wird neugierig: "Ach ja, wer ist es?"

Dann der Polizist: „Keine Ahnung, aber der Papst ist sein Fahrer!

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Die Lehrerin zeigt Fritzchen einen Schmetterling und fragt: „Na, Fritzchen! Was ist das für ein Schmetterling.”
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Dieser erwidert: „Das ist ein Zitronenfalter.”
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 Da sagt die Lehrerin: „Ach Fritzchen, Zitronenfalter sind doch nicht grün.”
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Da sagt Fritzchen: „Vielleicht ist er ja noch nicht reif. 

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