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Prima Witze zum Totlachen | Teil 3

Bester zuerst: Mami, ich will aber nicht nach Amerika.
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Sei ruhig, Kind und schwimm weiter!
Unsere lustigen Kategorien:
 
      
"Mein Freund Peter ist gestern unerwartet mit meiner Frau durchgebrannt."
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"Wie lange seit ihr schon Freunde"
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"Seit gestern."
Papa, immer wenn du aus dem Haus bist, kommt der Mann vom Umweltschutz."
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"Wie jetzt; vom Umweltschutz?"
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"Ja, er fragt, ob die Luft rein ist."
Würden alle Menschen der Erde sich zur gleichen Zeit einen Joint reinziehen, gäbe es sofort Weltfrieden für 2-3 Stunden, gefolgt von einer globalen Lebensmittelknappheit.
Hey, da ist etwas in deinem Gesicht
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[KLAAATSCH]
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Es ist Schmerz
Wie ich es liebe, mich an sämtliche Verkehrsregeln zu halten, wenn mir jemand zu dicht auffährt.
1830 hat sich Dracula entschieden, nur noch von 18-jährigen Jungfrauen zu trinken. 2022 ist er verhungert.
Meine Frau so zu mir (mit einem Zwinkern): "Hey, sollen wir heute Abend eine neue Stellung ausprobieren?"
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Ich so (mit einem Grinsen): "Ja, klar."
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Sie so: "Ok, ich lieg auf der Couch und furz, während du den Abwasch machst. "
Du Schatz, in ein paar Tagen ist unser Hochzeitstag. Wie möchtest du feiern?
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Mit einer Schweigeminute.
Was steht auf dem Grabstein Fensterputzers?
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Er ist weg vom Fenster.
Wenn man im Stau steht und einem langweilig ist, kann man kurz das Fenster runterkurbeln und den Fahrer nebenan fragen, ob er auch im Stau steht. Der Blick: „Unbezahlbar!”
Es folgt nun eine wohlüberlegte Liste mit Dingen, die in Leopardenmustern schön aussehen:

1. Leoparden
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Ende der Liste.
Vier Jahreszeiten in Deutschland:
- Immer diese Kälte
- Immer diese Pollen
- Immer diese Hitze
- Immer dieser Regen
Warum sind Fische so schlechte Tennisspieler?
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Sie gehen so ungerne ans Netz.
Pärchen im Bett:

Sie: "Gib mir Tiernamen."

Er: "Maus."

Sie: "Gib mir dreckige Tiernamen.

Er: "Dreckige Maus."
Immer wenn mich Touristen fragen: „Do you speak English”, sag ich nur: „See I so out!”
Ein Mann nimmt einen Anhalter auf der Schnellstraße mit.
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Anhalter: „Danke, dass Sie mich mitgenommen haben. Ich hoffe Sie nehmen nicht an, dass ich ein Serienmörder bin.“
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Mann: „Nein, das halte ich für sehr unwahrscheinlich. Ich glaube die Chancen stehen Eins zu einer Million, dass sich 2 Serienmördern gleichzeitig begegnen.“
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