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Witze zum totlachen | Teil 3

Bester zuerst: Mami, ich will aber nicht nach Amerika.
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Sei ruhig, Kind und schwimm weiter!


Unsere lustigen Kategorien:
 
      

Der Doktor hat heute meine Prostata untersuchen. Ich glaube diesen Zahnarzt sollte ich mal wechseln.
 Ich habe gestern stundenlang am Grab meiner Frau verbracht. Es war sehr hart. Sie denkt immer noch ich grabe einen neuen Swimmingpool.
"Mein Freund Peter ist gestern unerwartet mit meiner Frau durchgebrannt."
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"Wie lange seit ihr schon Freunde"
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"Seit gestern."


Papa, immer wenn du aus dem Haus bist, kommt der Mann vom Umweltschutz."
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"Wie jetzt; vom Umweltschutz?"
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"Ja, er fragt, ob die Luft rein ist."
Ein Mann zu sein heißt, alles zu machen was man will, wann immer man will, ohne sich dafür zu rechtfertigen...Oh nein, meine Frau kommt gerade nach Hause....Fortsetzung folgt...
Würden alle Menschen der Erde sich zur gleichen Zeit einen Joint reinziehen, gäbe es sofort Weltfrieden für 2-3 Stunden, gefolgt von einer globalen Lebensmittelknappheit.
Hey, da ist etwas in deinem Gesicht
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[KLAAATSCH]
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Es ist Schmerz
Wie ich es liebe, mich an sämtliche Verkehrsregeln zu halten, wenn mir jemand zu dicht auffährt.
1830 hat sich Dracula entschieden, nur noch von 18-jährigen Jungfrauen zu trinken. 2019 ist er verhungert.
Meine Frau so zu mir (mit einem Zwinkern): "Hey, sollen wir heute Abend eine neue Stellung ausprobieren?"
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Ich so (mit einem Grinsen): "Ja, klar."
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Sie so: "Ok, ich lieg auf der Couch und furz, während du den Abwasch machst. "
Zwei Immigranten aus Afrika unterhalten sich in New York:
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"Ich habe gehört, die essen Hunde hier. Ich glaube wir müssen uns den Sitten anpassen und auch einen probieren."
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Sie stellen sich an einen "Hot Dog"-Stand an und bekommen jeweils einen Hot Dogs.
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Fragt der eine den anderen: "Und, welchen Teil des Hundes hast du bekommen?" 
Du Schatz, in ein paar Tagen ist unser Hochzeitstag. Wie möchtest du feiern?
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Mit einer Schweigeminute.
Mann wird auf der Straße angesprochen: "Hallo, möchten Sie in unserer Umweltorganisation Mitglied sein?"
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Daraufhin der Mann: "Nein Danke, habe doch bereits ein Glied."
Trauerkarte:
Ein Mann trinkt ein Bier nach dem anderen in einer Bar. Er trinkt bis in die frühen Morgenstunden.

Als er gehen möchte, fällt er hin. Dann kriecht er ein bisschen, versucht aufzustehen und fällt wieder hin. Danach ist es immer wieder das gleiche Spiel. Er kriecht ein bisschen, versucht aufzustehen und fällt hin. Doch schlussendlich erreicht er so sein Zuhause.

Am nächsten Morgen, weckt ihn seine Frau und fragt ihn, ob er wieder die ganze Nacht durchgesoffen hat.

Der Mann fragt, wie sie nur auf so eine Idee kommt. Darauf sie: „Du hast dein Rollstuhl in der Bar vergessen.“


Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau?
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Sie ist weg vom Fenster.
Wenn man im Stau steht und einem langweilig ist, kann man kurz das Fenster runterkurbeln und den Fahrer nebenan fragen, ob er auch im Stau steht. Der Blick: „Unbezahlbar!”
Sagt der Patient zum Arzt:
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"Herr Doktor, immer, wenn ich 'Abra Kadabra' sage, verschwindet jemand."
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"Herr Doktor?"
Wie nennt man es, wenn links und rechts am Straßenrand regelmäßig Bäume gepflanzt sind?
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Antwort: Eine Straßenallee
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Wie nennt man es, wenn links und rechts unbekleidete Männer stehen?
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Antwort: Eine Sackgasse
Es folgt nun eine wohlüberlegte Liste mit Dingen, die in Leopardenmustern schön aussehen:

1. Leoparden
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Ende der Liste.
Immer wenn mich Touristen fragen: „Do you speak English”, sag ich nur: „See I so out!”
Herr Schmitz zu seinem Vorgesetzten: „Entschuldigung, darf ich Sie kurz stören.”
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Vorgesetzter: „Kein Problem. Was gibt‘s?”
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Herr Schmitz: „Nichts, hatte nur Lust jemanden zu stören.”
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