Lustige Sprüche zum Nachdenken

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Deutsche "Shower Thoughts" (Gedanken in der Dusche)

 Gedanken, über die man lachen oder/und nachdenken kann.

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Witzige Gedanken, die die man besser für sich behält

Komisch: Die Nase läuft, aber die Füße riechen.

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Vielleicht sollte ich meine Katze “Miau” nennen, dann kann sie sich selbst anderen vorstellen.

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Wenn du über 30 Jahre alt bist, gibt es keine Hunde auf der ganzen Welt, die vor dir gelebt haben.

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Wenn man mit den Füßen zuerst geboren wird, dann trägt man seine Mutter für einen kurzen Moment als Hut.

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Jeden einzelnen Tag, irgendwo auf diesem Planeten, hält jemand den Tages-Rekord für den weltweit größten menschlichen braunen Haufen.

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Das Versinken der Titanic muss wie ein Wunder für die Hummer in der Küche gewesen sein.

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Wenn ich meine Zähne putze, ist es die einzige Stelle bei der ich mein Skelett poliere.

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Wenn man die Ecken von einem Blatt Papier abschneidet, erhält man mehr Ecken.

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Wenn man den Teppichreiniger-Bürste reinigt. Wird man selbst zum Teppichreiniger-Reiniger.

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Was ist eigentlich mit der Spinne, die ich in meinem Zimmer zerdrückt habe?

Vielleicht dachte sie, wir seien total die coolen Zimmergenossen. Auf einmal ist es für sie so, als würde ich voll ausrasten.

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Wir sollten uns mal alle bei unseren Beinen für die Unterstützung bedanken.

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Wenn eine schwangere Frau ein Bad nimmt, ist sie im Grunde genommen ein menschliches U-Boot.

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In keinem Buch liest man etwas anderes, was nicht auch in einem Wörterbuch stehen würde.

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Denk mal darüber nach, meinen lustigen Youtubekanal zu besuchen oder sogar zu abonnieren.

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Wie hat es wohl der erste Kuhmilch-Trinker seinen Bekannten erklärt, was er da gerade gemacht hat.

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Meine Finger sind wie kleine 3D-Drucker, die meine Fingernägel ganz langsam ausdrucken.

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Alle sagen, dass man im Traum nicht auf Toilette gehen soll. Aber im Prinzip wird es ein Traum sein, den man wahr gemacht hat.

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In die Hände klatschen, ist im Prinzip sich zu schlagen, weil man etwas mag.

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 Viele Entscheidungen im Leben haben dich zu diesem exakten Moment geführt, indem du gerade dies hier liest.

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Was würde passieren, wenn mein Hund herausfinden würde, dass ich im Innern aus Knochen bestehe? 

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Mein Bauchnabel ist mein alter Mund

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Das Schwimmbecken auf der Titanic ist immer noch voll.

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Lustige Sprüche, die nachdenklich stimmen

Ich träume oder denke mit meiner eigenen Stimme. Träumen oder denken Hunde mit ihrem eigenen Bellen?

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Wenn ein Professor auf die Toilette geht, ist diese dann wissenschaftlich belegt. 

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Ich habe mich heute an einem Blatt Papier geschnitten. Im Prinzip hat der Baum seine Rache bekommen. 

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Ich frag mich, bei wie vielen Tiere wir auf den Rücken gesprungen sind, bis wir herausfanden, dass Pferde nicht wirklich was dagegen haben.

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Wie wohl der Typ, der das Wort "Handschuh" erfunden hat, die anderen davon überzeugen konnte, dass dies das richtige Wort ist.

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Mit Geld kann man kein Glück kaufen. Aber was kann man dann ohne Geld kaufen?

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Wenn mich jemand fragt, wo es zum Strand geht, kann ich eigentlich in alle horizontale Richtungen zeigen. 

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Fürze bestehen aus Atomen, von dem was vorher im A-Loch war. Wenn jemand furzt und man es einatmet, hat man es dann im Mund und auf der Zunge. 

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Wenn ein Tauber jemanden gähnen sieht, denkt er dann, dass er schreit?

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Wenn man hoch in den Nachthimmel schaut, so könnte man genauso sagen, dass man zu den Sternen runter schaut.

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Nur die Schwerkraft verhindert, dass man in die Abgründe des Weltalls stürzt. 

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Die größte Errungenschaft von Nutella ist es, Leute davon zu überzeugen, sich morgens Nugat-Schokolade aufs Brot zu schmieren. 

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Liebespaare ritzen deren Namen in Bäume. Aber warum bringt da überhaupt jemand ein Messer mit zum Date?

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Was ist, wenn mein Hund mir den Stock nur deshalb zurückbringt, weil er denkt, dass mir Stockwerfen Spass macht?

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Eine Spinne baut ihr Haus, indem sie die Materialien dafür aus ihrem Hintern produziert. Wenn Menschen das tun könnten, würden wir Buchstäblich Ziegel legen.

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Mein rechter Ellbogen wurde nie von meiner rechten Hand berührt. 

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Leute die im Jahr 2000 geboren wurden, haben es leicht sich an ihr eigenes Alter zu erinnern.

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Bei einem Konzert von einer Boyband werfen Frauen das Höschen auf die Bühne! Ich bin ja für Gleichberechtigung! Hab meinen getragenen Schlübber geworfen. Helene Fischer fand das nicht so gut.

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Warum gibt es eigentlich keinen Knopf am Fernseher, der die Fernbedienung piepen lässt, damit man sie schneller findet.

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Wenn man Eier zum Frühstück ißt, ißt man eigentlich Embryonen.

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 Warum bekommt meine Zunge eigentlich nie einen Muskelkater.

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Wenn man eine Bank ausraubt, dann braucht man sich für eine Weile nicht mehr über die Mietkosten zu sorgen, egal ob man erwischt wird oder nicht.

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Horrorfilme sind weniger furchterregend, wenn man für den Bösewicht ist. 

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Kleenex-Taschentücher sollten ihre Farbe ändern, wenn man dabei ist, die Letzten aus der Box herauszuziehen.

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Die meisten Jugendlichen ziehen ihre Smartphones aus den Hosentaschen, um nach der Uhrzeit zu sehen. Wir kehren also wieder zu einer Zeit zurück, wo es Taschenuhren gibt.

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Ich muss mich nicht nutzlos fühlen. Ich stelle Kohlenstoffdioxid her, wovon Pflanzen wachsen können.

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Unnütze Gedanken

Jede einzelne Sache auf der Erde ist ein oder ist kein Salamander.

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Wenn auf einem Raumschiff nur Frauen sind, ist das Raumschiff dann unbemannt?

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Wenn du vor einer roten Ampel stehst, ist diese rote Ampel die am weitesten entfernte rote Ampel hinter dir.

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Es wäre cooler, wenn die Stimme des Auto-Navis zunehmend dramatischer klingt, sobald man sich dem Ziel nähert.

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Wenn man eine Bombe entschärft, ist es das blaue oder rote Kabel. In beiden Fällen wird sich das Problem in Luft auflösen. 

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Alle 130 Jahre gibt es einen neuen Satz Leute auf dem Planeten.

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Der Teufel trägt eine Heugabel. Gevatter Tod trägt eine Sense. In der Unterwelt scheint es viele Bauern zu geben.

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Geben uns Pflanzen Sauerstoff, damit wir derern Düngemittel ausscheiden.

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Fast alle Menschen auf der Erde, sind Ungeschlagene im professionellen Sumoringen.

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 Eigentlich kriegen Nichtraucher am Ende des Lebens die Zeit gut gutgeschrieben, die Raucher für die Raucherpausen verbraucht haben.

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  Sich über Dicke im Fitnessstudio lustig zu machen ist so, als würde man sich lustig machen über Arbeitslose beim Arbeitsamt.

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Absonderliche lustige Gedanken

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Hände machen sich selber sauber.

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Männer mit Bart, sind Männer ohne Bart, die eine Bart haben.

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 Könnte eine Zombi-Apokalypse verlangsamt werden, wenn man die Schnürsenkel von den infizierten Leuten fest zusammenbindet, kurz bevor man sie begräbt?

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Ich frag mich wie “Dirty Talk“ zwischen einem tauben Pärchen in Zeichensprache aussieht.

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Wenn man im Zirkus als menschliche Kanonenkugel arbeitet, ist es der einzige Job der Welt, in dem man wirklich gefeuert werden kann.

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Wenn du ein Bleistift zerbrichst hast du zwei Bleistifte. Wenn du einen Kugelschreiber zerbrichst, hast du Null Kugelschreiber.

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Mars ist ein Planet auf dem nur Roboter leben.

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Zerstört mein Hund aus purer Eifersucht meine Schuhe, weil er mich sieht, wie ich nicht mit ihm aber mit meinen Schuhen aus dem Haus gehe?

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Wir haben alle Kotze in unseren Mägen.

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Man kann sich nie in einem verlassenem Haus befinden.

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Wenn Archäologen eines Tages Disney Word ausgraben, denken die bestimmt, dass es ein bizarrer Ort war, wo man Mäuse als Gottheiten verehrt hat.

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Mann kann niemals ein halbes Loch graben.

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Komische Gedanken, mit denen man sich befassen kann, aber nicht muss

 

Ich war noch nie in China, aber 75% meines Eigentums waren schon mal dort.

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Leute hassen nicht Montage. Leute hassen ihren Job.

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Werden Fische durstig?

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 50% der Buchstaben in dem Wort "Kanada" ist ein A.

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Bin ich gerade zeitlich näher an meiner Geburt oder an meinem Tod dran.

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Wenn man einschlafen will, muss man so tun als würde man bereits schlafen.

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Wenn man einen Stein ausgräbt, so ist es wahrscheinlich, dass dieser Stein das Sonnenlicht zum ersten mal seit Millionen von Jahren sieht.

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Ich bestehe vorwiegend aus Wasser, kann aber trotzdem ertrinken.

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Wie würde mich wohl mein Hund nennen.

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Wenn man in der Nähe von Heroinabhängigen wohnt, könnte jeder Moskito eine dreckige Nadel sein.

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 Sehe ich dünner aus, wenn ich mit dicken Leute abhänge?

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Pinzetten sind auf Flugzeugen nicht erlaubt. Ich denke, dass derjenige der es schafft Flugzeuge mit einer Pinzette zu entführen, sich das Flugzeug dann auch verdient hat.

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Es ist schon erstaunlich, wie mein Körper Hamburger und Fritten nimmt und daraus mehr Körper baut.

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Die leichteste Art jemanden wütend zu machen, ist ihm zu sagen, er soll sich entspannen.

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Ob mein Hund wohl denkt, dass ich ein Heuchler bin, weil ich Zuhause auf Toilette gehe.

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Vielleicht bekämpft Batman nur Nachts das Verbrechen, weil er tagsüber von der Sonne verräterische Bräunungslinien im Gesicht bekäme. So wäre er dann nicht mehr anonym.

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Wenn zwei Leute auf der jeweils anderen Seite der Erde zeitgleich ein Toastbrot auf die gebutterte Seite fallen lassen, dann wäre die Erde ein riesiges Sandwich.

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Zu sagen, ich wohne dort, wo ich arbeite, hört sich ziemlich hart an im Vergleich zu: Ich arbeite von Zuhause.

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