Kurze lustige Witze zum Lachen

   

Top 100 der lustigsten Kurzwitze!

Hauptsächlich für Erwachsene!


2.
 
 Hat mich tatsächlich so eine leicht bekleidete Dame am Bahnhof angesprochen. Sie meinte, für 50 Euro macht sie alles, was ich will.

Jetzt rate mal, wer heute bei mir den Laminatboden verlegt.

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3.
 
Mami, darf ich die ganze Schüssel auslecken?
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Nein Hans, du drückst die Klospülung, wie jeder von uns auch.

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4.

Papa, hast du Gestern noch im Bett mit Mama Weißwurst gegessen.
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Nö, wieso?
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Auf dem Nachtisch hab ich noch die Haut gefunden.

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5.

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6.

Geht eine Frau zum Doktor und sagt ganz aufgeregt: „Herr Doktor, Herr Doktor ich bin schwanger!”
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Doktor schaut sich das genau an. Nach 15 Minuten Untersuchung sagt er dann: „Sie sind nicht schwanger. Und bitte schieben Sie die Tampons nicht einfach nach.”

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7.

Ein Fotograf fragt das hübsche junge Model: „Würde es dir was ausmachen, dass ich ein paar Fotos nackt von dir mache? Also ich meine jetzt völlig ausgezogen. Das wäre toll,
wenn du hier zustimmst!”

Da sagt das Model: „Ja, wenn dir dabei nicht zu kalt wird!”
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8.

Fragt die Lehrerin: „Was hast du da im Mund?”

Antwortet Lukas: „Ein Kaugummi.”
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Darauf die Lehrerin: „Ab in den Papierkorb!”
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Dann Lukas so: „Auch das Kaugummi?”

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9.
Ein Frau geht zum Frauenarzt: „Herr Doktor, ich glaube Sie haben mir die Spirale falsch eingesetzt.”

Sagt der Doktor:„Ok, gehen Sie mal rüber zum Untersuchungsstuhl."

Die Frau dann - Doing, Doing, Doing, Doing

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10.
Ein Freund zum anderen: „Rauchen ist krebserregend.”
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Der andere so: „Ist mir doch egal, was die Krebse erregt!”

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11.

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12.

Doktor: "Dicksein ist nicht gut für die Gesundheit. Sie sind zu dick."
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Mann: "Ich glaube, ich hole mir hier lieber eine zweite Meinung."
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Doktor: "Sie sind auch hässlich."

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13.

Der Zahnarzt holt die Betäubungsspritze raus und sagt: „Das könnte jetzt ein klein wenig weh tun.”
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Sagt der Patient: „Ach, das macht mir nichts!”
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Sagt der Zahnarzt: „Gut! Ich habe seit 3 Jahren eine Beziehung mit Ihrer Frau.”

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14.

Herr Verkäufer, darf ich das Kleid im Schaufenster probieren.
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Verkäufer: "Nein, bitte in der Umkleidekabine."

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15.

Im Bus:

"Boah, ist der Junge da drüben grässlich."
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"Hey, das ist meine Sohn."
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"Oh Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie der Vater sind."
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"Hey!! Ich bin seine Mutter!"

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16.

Mami, was macht man mit Tampons.
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Die steckt man da rein, wo die Babys herkommen.
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In den Storch?

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17.

Was ist gefährlich?
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Niesen bei Durchfall.

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18.

  Kevin sitzt in der letzten Reihe im Schulunterricht. Da fragt er die Lehrerin: „Ich muss mal Scheißen.”
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Der Lehrer sagt: „Kannst du es ein bisschen halten. In 5 Minuten ist Pause.”
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Nach 2 Minuten sagt Kevin: „Frau Lehrerin, es ist wirklich eckelig, es in meiner Hand zu
halten!”

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19.

Beim Arzt:
„Schränken Sie bitte Ihre Mastu*bation ein”
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„Aber warum? Wegen meiner Krankheit?”
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„Nein, es stört die anderen im Wartezimmer.”

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20.

 Eine schwangere Frau geht zum Metzger: "Ich bekomme 3 Kilo Gehacktes.

Darauf der Metzger: "Sachen gibt's!"

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21.

Marvin kommt zu spät zur Schule. Er öffnet die Klassentür und fragt den Lehrer: „Kann ich Ihnen was sagen?”
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Der Klassenlehrer erwidert: „Du brauchst es mir nicht durch die ganze Klasse rufen. Also steh nicht an der Tür herum und komm her zu mir.”
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Marvin sagt: „Das geht nicht, ich muss es Ihnen von hier aus sagen.”
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Darauf der Lehrer: „Ich bestehe darauf, dass du es mir direkt am Lehrerpult sagst. Also komm her!”
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Marvin stiefelt durch die ganze Klasse und sagt dann: „Schauen Sie
mal Herr Lehrer, ich bin in einen riesigen Haufen Hundescheiße getreten.”

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22.

Frage an Siri: Wieso bin ich schon so lange Single?
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Siri öffnet die Frontkamera.

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23.

Wie machen es Stachelschweine?
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Megavorsichtig!

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24.

Geht eine Frau in die Autowerstatt: „Ich brauche einen neuen Ölmessstab. Meiner erreicht das Öl nicht mehr.”

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25.

Was hat eine Hose und ein Flugzeug gemeinsam?
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 Im Notfall muss beides runter.

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26.

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27.

Was hat vier Beine und kann fliegen?
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Zwei Vögel.

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28.

Sohn: Papa, was hat Mama zwischen den Beinen?
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Vater: Das ist das Paradies.
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Sohn: Und was hast du da?
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Vater: Das ist der Schlüssel zum Paradies.
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Sohn: Dann musst du aber das Schloss wechseln, der Nachbar hat nämlich einen Ersatz-Schlüssel!

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29.

Patient: "Herr Doktor, ich vergesse immer alles."
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Doktor: "Seit wann haben sie das?"
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Patient: "Seit wann habe ich was?"

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30.

 Im Kaufhaus fragt eine Frau die Verkäuferin: „Hätten Sie etwas zum reinschlüpfen, dass meine Fettpölsterchen kaschiert.”
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Dann sagt die Verkäuferin: „Schlafsäcke finden Sie im 3. Stock”

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31.

Was bestellt der Kannibale im Restaurant?
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Den Kellner.

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32.

Frau fragt ihren Arzt: „Herr Doktor, kann ich mit Durchfall baden gehen?”
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Sagt der Arzt: „Ja klar, wenn Sie die Wanne voll kriegen.”

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33.

Ich glaube mein Architekt ist Terrorist. Er arbeitet gerade an einem Kosten-Vor-Anschlag.

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