Nonsense Humor. Die besten Sprüche, Witze und Antiwitze! Flach, gut und kurz!
2.
Hat mich tatsächlich so eine leicht bekleidete Dame am Bahnhof
angesprochen. Sie meinte, für 50 Euro macht sie alles, was ich will.
Jetzt rate mal, wer heute bei mir den Laminatboden verlegt.
3.
Hoch in den japanischen Bergen fragt ein Zen-Schüler den Meister:
„Meister Aikodo, warum denken die Europäer, dass wir alle gleich
aussehen? - Antwortet der Meister: „Ich bin nicht Meister
Aikodo.“
4.
Tochter: Mami, bin ich ein gewolltes Kind?
- Mutter: Das einzige, was ich wollte, war meine Schuhe zubinden. 5.
6.
Geht eine Frau zum Doktor und sagt ganz aufgeregt: "Herr Doktor, Herr
Doktor ich bin schwanger!" - Doktor schaut sich das genau an.
Nach 15 Minuten Untersuchung sagt er dann: "Sie sind nicht schwanger.
Und bitte schieben Sie die Tampons nicht einfach nach.
7.
Warum sind Fische so schlechte Tennisspieler? - Sie wollen nicht
so nah ans Netz.
8.
Lehrerin: Was hast du da im Mund? - Lukas: Ein Kaugummi.
- Lehrerin: Sofort in den Papierkorb! - Lukas: Auch das
Kaugummi?
9.
Ägyptisch, oder ich schieße. - Ich kann leider kein
Ägyptisch. - Ägyptisch jetzt sofort.
(Eine Sachse bei
der Polizeiausbildung)
10.
Rotkäppchen geht alleine durch den dunklen Wald.
Auf
einmal hört sie hinter einem dichten Busch ein Rascheln.
Sie
schiebt die Äste und Sträucher beiseite und plötzlich sitzt vor ihr
der böse Wolf.
"Oh, böser Wolf. Warum hast du so groooße
rote Augen?"
Sagt der Wolf: "Hau ab. Ich bin am Kacken!"
11.
12.
Doktor: "Dicksein ist nicht gut für die Gesundheit. Sie sind zu
dick." - Mann: "Ich glaube, ich hole mir hier lieber eine zweite
Meinung." - Doktor: "Sie sind auch hässlich."
13.
Der Zahnarzt holt die Betäubungsspritze raus und sagt: „Das könnte
jetzt ein klein wenig weh tun.” - Sagt der Patient: „Ach, das
macht mir nichts!” - Sagt der Zahnarzt: „Gut! Ich habe seit 3
Jahren eine Beziehung mit Ihrer Frau.”
14.
Herr Verkäufer, darf ich das Kleid im Schaufenster probieren. -
Verkäufer: "Nein, bitte in der Umkleidekabine."
15.
"Boah, ist der Junge da drüben grässlich." - "Das ist meine
Sohn." - "Oh Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie der
Vater sind." - "Ich bin seine Mutter." 16.
Mami, was macht man mit Tampons.
-
Die steckt man da rein, wo die Babys herkommen.
-
In den Storch? 17.
Seit einer Woche bringt eine Oma dem Busfahrer eine kleine Plastiktüte
mit Erdnüssen mit. Der Busfahrer sagt dann: „Das ist ja wirklich sehr
lieb von Ihnen. Mir schmecken die Nüsse auch. Aber warum essen Sie die
Nüsse nicht selbst.”
Da sagt die Oma: „Ach wissen Sie. Meine Zähne sind schon schlecht. Die
Nüsse sind zu hart für mich. Ich mag nur die Schokolade drum herum.”
18.
Was ist das schlimmste Wort in einem Atomkraftwerk?
-
Oops
19.
Eine dicke Frau geht zum Bäcker und sagt: „Ich möchte gerne
Rumkugeln.”
-
Sagt der Bäcker: „Aber nicht in meinem Laden!" 20.
Vater zum Sohn: „Wenn du Mädchen im Schwimmbad
beeindrucken willst, dann steck dir einfach eine Kartoffel in die
Badehose.”
-
Am nächsten Morgen sitzt der Sohn heulend im Zimmer. Der Vater will
wissen, was passiert ist.
-
Da sagt der Sohn: „Du hättest mir sagen sollen, dass die Kartoffel
"vorne" rein muss!” 21.
Meine Frau wollte heute mit mir über mein kindisches Verhalten
sprechen.
-
Tja, aber ohne Passwort kommt sie nicht in meine Kissenburg. 22.
Gehen zwei Eskimos nach Hause.
Fragt der eine den anderen: "Wo
ist eigentlich dein Iglu?" - Erschrickt der andere: "Oh nein,
ich hab' das Bügeleisen angelassen!" 23.
Patient zum Doktor: "Immer wenn ich Café trinke, bekomme ich so ein
fieses Stechen im Auge. Was kann das sein?"
-
Doktor: "Sie müssen vor dem Trinken den Löffel rausnehmen."
24.
Wieso legen Hühner Eier?
-
Schmeißen geht nicht. Gehen doch sonst kaputt. 25.
Was hat eine Hose und ein Flugzeug gemeinsam?
-
Im Notfall muss beides runter. 26.
27.
Welche Hunderasse isst mit den Ohren? - Alle. Oder hast du
schon mal einen Hund gesehen, der vor dem Essen die Ohren abnimmt. 28.
Sohn: Papa, was hat Mama zwischen den Beinen?
-
Vater: Das ist das Paradies.
-
Sohn: Und was hast du da?
-
Vater: Das ist der Schlüssel zum Paradies.
-
Sohn: Dann musst du aber das Schloss wechseln, der Nachbar hat nämlich
einen Ersatz-Schlüssel! 29.
Patient: "Herr Doktor, ich vergesse immer alles."
-
Doktor: "Seit wann haben sie das?"
-
Patient: "Seit wann habe ich was?" 30.
Im Kaufhaus: Ich hätte gerne einen Badeanzug, der meine
Fettpölsterchen kaschiert.
-
Verkäuferin: Schlafsäcke finden Sie im 3. Stock
31.
Was bestellt der Kannibale im Restaurant?
Den Kellner.
32.
Zahnarzt zum Patienten: Sie brauchen eine Krone
-
Patient: Endlich versteht mich jemand.
33.
Ich glaube mein Architekt ist Terrorist. Er
meinte er arbeite gerade an einem Kosten-Vor-Anschlag.
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