Die 100 besten Witze: Sehr lustige kurze Witze zum Lachen

 

TOP 100

Die besten Witze zum Totlachen. Einfach genial, wenn man sie jemandem erzählt oder sich selbst damit amüsiert.
 

1.
 
Was ist gefährlich?
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Niesen bei Durchfall.

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2.
 
Ein älteres Ehepaar sitzen zusammen im Restaurant.

 Auf einmal bekleckert sich die Frau mit Soße und sagt: „Oh nein, schau mal was für ein Rindvieh ich bin.”

Da sagt der Mann: „Und bekleckert bist du auch noch.”

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3.
 
Ich habe gerade eine Beziehung mit einer blinden Frau begonnen. Hab auch vorher lange geübt, bis ich die Stimme ihres Ehemannes hinbekam.

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4.
 

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5.
 
Vater zum Sohn: "Wie eine 6 in Deutsch? Hab doch geübt mit du."

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6.

Tochter: Mami, bin ich ein gewolltes Kind?
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Mutter: Das einzige, was ich wollte, war meine Schuhe zubinden.

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8.

Doktor: "Dicksein ist nicht gut für die Gesundheit. Sie sind zu dick."
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Mann: "Ich glaube, ich hole mir hier lieber eine zweite Meinung."
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Doktor: "Sie sind auch hässlich."

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9.

Schatz, ich habe Kopfschmerzen. Hast du etwas dagegen?
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Nein, das ist schon in Ordnung, dass du Kopfschmerzen hast.

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10.

  Hans, was hast du dir nur dabei gedacht?
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Aber warum, Vögel auf eurer Hochzeit freizulassen ist doch romantisch.
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Ja Hans, aber doch nicht Strauße.

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11.

Wenn Kinder zur Schule gehen, wo sitzen die dann?
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Nirgendwo, die gehen ja noch.

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12.

Gehen zwei Eskimos nach Hause.

Fragt der eine den anderen: "Wo ist eigentlich dein Iglu?"
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 Erschrickt der andere: "Oh nein, ich hab' das Bügeleisen angelassen!" 

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13.

Welche Hunderasse isst mit den Ohren?
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Alle. Oder hast du schon mal einen Hund gesehen, der vor dem Essen die Ohren abnimmt.

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14.

Lehrerin: Was hast du da im Mund?
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Lukas: Ein Kaugummi.
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Lehrerin: Sofort in den Papierkorb!
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Lukas: Auch das Kaugummi?

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15.

Rotkäppchen geht alleine durch den dunklen Wald.

Auf einmal hört sie hinter einem dichten Busch ein Rascheln.

Sie schiebt die Äste und Sträucher beiseite und plötzlich sitzt vor ihr der böse Wolf.

"Oh, böser Wolf. Warum hast du so groooße rote Augen?"

Sagt der Wolf: "Hau ab. Ich bin am Kacken!"

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16.

Eine schwangere Frau geht zum Metzger: "Ich bekomme 3 Kilo Gehacktes.

Darauf der Metzger: "Sachen gibt's!"

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17.

Seit einer Woche bringt eine Oma dem Busfahrer eine kleine Plastiktüte mit Erdnüssen mit. Der Busfahrer sagt dann: „Das ist ja wirklich sehr lieb von Ihnen. Mir schmecken die Nüsse auch. Aber warum essen Sie die Nüsse nicht selbst.”

Da sagt die Oma: „Ach wissen Sie. Meine Zähne sind schon schlecht. Die Nüsse sind zu hart für mich. Ich mag nur die Schokolade drum herum.”

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18.

  Was ist das schlimmst Wort in einem Atomkraftwerk?
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Oops

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19.

Eine dicke Frau geht zum Bäcker und sagt: „Ich möchte gerne Rumkugeln.”
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Sagt der Bäcker: „Aber nicht in meinem Laden!"

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20.

Vater zum Sohn: „Wenn du Mädchen im Schwimmbad beeindrucken willst, dann steck dir einfach eine Kartoffel in die Badehose.”
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Am nächsten Morgen sitzt der Sohn heulend im Zimmer. Der Vater will wissen, was passiert ist.
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Da sagt der Sohn: „Du hättest mir sagen sollen, dass die Kartoffel "vorne" rein muss!”

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21.

Meine Frau wollte heute mit mir über mein kindisches Verhalten sprechen.
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Tja, aber ohne Passwort kommt sie nicht in meine Kissenburg.

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22.

Herr Verkäufer, darf ich das Kleid im Schaufenster probieren.
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Verkäufer: "Nein, bitte in der Umkleidekabine."

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23.

Patient zum Doktor: "Immer wenn ich Café trinke, bekomme ich so ein fieses Stechen im Auge. Was kann das sein?"
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Doktor: "Sie müssen vor dem Trinken den Löffel rausnehmen."

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24.

Wieso legen Hühner Eier?
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  Schmeißen geht nicht. Gehen doch sonst kaputt.

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25.

Was hat eine Hose und ein Flugzeug gemeinsam?
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 Im Notfall muss beides runter.

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26.

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27.

Der Zahnarzt holt die Betäubungsspritze raus und sagt: „Das könnte jetzt ein klein wenig weh tun.”
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Sagt der Patient: „Ach, das macht mir nichts!”
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Sagt der Zahnarzt: „Gut! Ich habe seit 3 Jahren eine Beziehung mit Ihrer Frau.”

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28.

Sohn: Papa, was hat Mama zwischen den Beinen?
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Vater: Das ist das Paradies.
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Sohn: Und was hast du da?
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Vater: Das ist der Schlüssel zum Paradies.
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Sohn: Dann musst du aber das Schloss wechseln, der Nachbar hat nämlich einen Ersatz-Schlüssel!

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29.

Patient: "Herr Doktor, ich vergesse immer alles."
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Doktor: "Seit wann haben sie das?"
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Patient: "Seit wann habe ich was?"

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30.

 Im Kaufhaus: Ich hätte gerne einen Badeanzug, der meine Fettpölsterchen kaschiert.
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Verkäuferin: Schlafsäcke finden Sie im 3. Stock

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Teil 2
der besten Witze aller Zeiten.

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