Was ist das Weiße in Vogel-Kaka?
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Auch Vogel-Kaka. 2.
Was ist das WICHTIGSTE bei einem Schweißausbruch?
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Der Buchstabe W 3.
Ein Mann geht in den Bäckerladen, an der langen Warteschlange vorbei,
haut den Kopf ein paar mal auf die Theke und sagt: "Ätsch, hab doch noch
Hörnchen bekommen."
4.
Patient: Herr Doktor, ich liege im Sterben!
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Doktor: Dann stehen Sie doch bitte auf. 5.
Autokäufer: Ich nehme den Wagen. Kann ich hier auch mit Raten bezahlen?
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Autohändler: Auch wäre das schön, wenn man Dinge in der Welt einfach so
mit Ratespielen bezahlen könnte. 2.
Eine ältere Dame zur anderen: „Mein erstes Mal war mit 18.“
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Die andere so: „Mein erstes Mal war mit nur Einem.“
3.
Was kann schwimmen und fängt mit Z an.
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Zwei Enten
4.
Warum bohren Beamte freitags immer in der Nase?
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Antwort: Weil sie zum Ende der Arbeitswoche angewiesen werden, noch
einmal das Letzte aus sich herauszuholen. 5.
Eine dicke Frau geht zum Arzt und sagt: „Doktor, bitte helfen Sie mir.
Ich bin so fett.”
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Doktor: Ja verstehe, aber zuerst bezahlen sie mir bitte meine zerstörte
Praxis.
6. Mehr neue Witze
Schwarzer Humor (dunkle Witze)
1.
Jedes Mal wenn ein Vogel auf mein Auto kotet, gehe ich auf meine
Terrasse und esse Rührei, einfach nur um zeigen, wer hier der Boss ist.
2.
Patient: "Doktor, wie lange habe ich noch zu leben?"
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Doktor: "Zehn."
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Patient: "Wie zehn? Zehn Monate, Wochen, Tage?"
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Doktor: "Neun..." 3.
Die Nachbarskindern wollen, dass ich bei einer Wasserschlacht mitmache.
Ich zieh mich nur noch schnell an und sobald das Wasser kocht, kann es
losgehen.“
4.
Habe neulich meine zwei lispelnde Freunde einander vorgestellt. Nach
einem kurzen Faustkampf haben sie bemerkt, dass sie sich nicht
gegenseitig veräppeln. 5.
Polizei an der Tür: Hier spricht die Polizei. Sofort öffnen!!!!
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Mann: Mein Vater hat mich nie wirklich geliebt. Das hat mich mein ganzes
Leben lang beschäftigt.
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Polizei: Nein! Die Tür öffnen!
2.
Kunde kommt in die Bäckerei:
Mann: Kann ich hier ein Brötchen mit Mett kaufen.
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Ich (hinter der Theke): Nein, aber mit Geld oder Kreditkarte.
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Mein Chef: Kann ich dich kurz mal sprechen. 3.
Im Restaurant:
Herr Ober, da ist ein Hörgerät in meiner Suppe.
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Der Ober: Entschuldigung, ich habe Sie nicht verstanden.
4.
Bei einer Straßenkontrolle: Können Sie sich identifizieren?
Mann kramt seinen Spiegel aus der Tasche, schaut sich an und sagt: "Ja,
ich bin's."
5.
Eine Fee gab mir mal einen Wunsch frei. Sie sagte: „Du hast die Wahl.
Ein gutes Gedächtnis oder ein großes Gemächt.”
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Ich kann mich leider nicht daran erinnern, was ich mir ausgesucht habe.
6. Mehr Witze zum Totlachen
Sehr kurze Witze
1.
Zwei Elefanten sehen zum ersten mal einen unbekleideten Mann. Sagt der
eine Elefant zum anderen: "Wie kann er damit nur essen?" 2.
Frau: Liebst du mich auch - Mann: Ja, dich auch. 3.
Der Doktor fragt Frau Müller: „Stottert Ihre Tochter immer so?"
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Sagt Frau Müller: „Nein, nur wenn sie was sagen will." 4.
5.
Vater zum Sohn: "Wie eine 6 in Deutsch? Hab doch geübt mit du." 6. Mehr sehr kurze Witze
Lustige Sprüche
1.
Einfach mal den Freund oder Freundin fragen:
„Was ist der Unterschied zwischen einer Toilette und einer Küche?”
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[Keine Ahnung]
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„Mein Gott, wie muss es bei euch Zuhause aussehen!”
2.
In die Umkleidekabine gehen und nach ein paar Minuten diesen
Spruch rufen: "Wo ist denn hier das Klopapier?"
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(Die Blicke der anderen – unbezahlbar!)
3.
Trinkspruch: Mein Lieblingstier ist der Zapfhahn. 4.
Pupse, wenn dich Leute umarmen! Das gibt ihnen das Gefühl, stark zu
sein. 5.
Ich habe gerade 62 Minuten Liebe mit meiner Frau gemacht. Vielen Dank
liebe Zeitumstellung 6. Mehr lustige Sprüche
Schlechte Witze
(so schlecht, dass sie wieder gut sind)
1.
Je höher desto plums.
2.
Sitz eine Frau in der S-Bahn kommt ein Mann dazu.
Sagt die Frau: "Ich heiß Gabi".
Sagt der Mann: "Ich nicht".
3.
Ich bin halb Grieche.
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Wirklich?
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Ja, Fetalicherseits.
4.
Bei der Verkehrskontrolle:
Beamter: Haben Sie etwas getrunken?
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Autofahrer: Nein
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Beamter: Sollten Sie aber. Mindestens 1,5 Liter am Tag.
5.
„Kennst du den 5 Sekundenwitz?”
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(Nach 5 Sekunden warten)
„Das war er.” 6. Mehr schlechte Witze
Scherzfragen
1.
Frage:
Wer verdient sein Geld, ohne auch nur einen einzigen Tag zu arbeiten?
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Antwort:
Der Nachtwächter.
2.
Frage an einen Freund: Welche Hand benutzt du, um dir den Hintern
abzuwischen?
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Freund sagt: Die rechte Hand
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Gegenfrage: Oh, dass heißt, du benutzt kein Toilettenpapier?
3.
Frage in der Mathestunde: Du hast 3 Äpfel, nimmst 2 weg, wie viele Äpfel
hast du dann?
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Antwort:
Du hast zwei; die, die du weggenommen hast.
4.
Als sie sich hinsetzen bemerkt die Frau bei dem Mann einen äußerst
unangenehmen Fußgeruch.
Als das Pärchen sich zu küssen anfängt, bemerkt der Mann bei der Frau
einen beißenden Mundgeruch.
Da sagt die Frau: "Ich muss dir unbedingt etwas sagen."
Da unterbricht der Mann: "Ich weiß, du hast meine Socken
gegessen." 2.
Ein Jäger will einen Bären jagen. Sieht einen, zielt und verfehlt.
Daraufhin der Bär: „Kennst du das Gesetz des Waldes? Wer den Bär
verfehlt, muss mit ihm schlafen.”
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Der Jäger kehrt am nächsten Tag wütend in den Wald zurück bewaffnet mit
einem Raketenwerfer. Zielt und verfehlt wieder. Darauf der Bär : „Jäger,
wer den Bär verfehlt muss mit ihm schlafen, das ist das Gesetz des
Waldes!”
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Der Jäger dreht durch, nimmt einen Panzer zielt und verfehlt. Darauf der
Bär: „Jäger, ich glaube, du bist nicht nur hier, um mich zu jagen.” 3.
Was ist beunruhigend?
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Wenn man im Traum ein riesiges Hähnchen verzerrt.
Was ist noch beunruhigender?
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Wenn man aufwacht und das Kissen ist weg.
Und was ist dann noch viel beunruhigender?
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Wenn man das Kissen doch noch findet, aber der Hund ist weg. 4.
Eine Oma geht zum Arzt.
Arzt: „Wie geht es ihnen?”
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Da sagt die Oma: „Na ja, Sie hatten mir ja vor 2 Monaten empfohlen, auf
das Treppensteigen zu verzichten. Aber ich habe echt keine Lust mehr auf
das tägliche Hochklettern der Regenrinne. 5.
Chef ruft den Schulze zu sich: „Herr Schulze, haben Sie allen erzählt,
ich sei zu einer Frau umoperiert worden?”
Darauf der Schulze: „Sie sagten mir doch gestern ganz ausdrücklich: ‚Ich
war 'ne Sie.’”
Da sagt der Chef: Unglaublich! Ich hab gesagt: „Ich warne Sie!“
6.
Was geschieht mit den Kindern, die bei Ikea im Smallland
(Kinderparadies) nicht mehr abgeholt werden? Und woraus werden
eigentlich Köttbullar gemacht? 2.
Die Nachbarin kam letztens zu Besuch, um sich vorzustellen.
Die Nachbarin: „Oh, das ist aber toll. Ihre Couch hat eine
Massagefunktion und ist so schön warm“
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Ich: „Sie sitzen auf meiner Katze“.
3.
Ein Mann geht zum Kiosk, Zigaretten holen. Und bleibt meine ganze
Kindheit über dort.
4.
Irgendwie bringen Online-Partneragenturen nicht viel. Die Dates, welche
die vermitteln, meckern andauernd rum: "Die Handschellen schmerzen!
Lasse mich bitte raus hier!" 5.
Ehefrau zum Ehemann: „Ich möchte Mittwoch schick ausgehen. Wäre das ok
mit dir?”
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Ehemann: „Wer ist Woch?”
6. Mehr gottlose Witze
Ein inhaftierter Gangster (Tavon White) hat in den USA 4 weibliche
Gefängniswärterinnen geschwängert.
2.
Schwangere sind die wahren Bodybuilder. 3.
Der Pool auf der Titanic ist immer noch voll. 4.
Auf dem Wappen von Mecklenburg-Vorpommern streckt, der Stier die Zunge
raus.
5. Wenn man isst, bewegt man nur den Unterkiefer.
6. Mehr lustige Faken
Dieser Moment, wenn ...
1.
Dieser Moment, wenn du auf einer öffentlichen Toilette ein
Geruchsmonster abgeseilt hast, direkt nach dir eine ältere Person auf
die gleiche Toilette geht und du ihn noch sagen hörst: "Du meine Güte!". 2.
Dieser Moment, wenn man in ein Mehrfamilienhaus in die
Erdgeschosswohnung gezogen ist, dann aber realisiert, dass man mit
Nachnamen "Licht" heißt. 3.
Dieser Moment, wenn das Klopapier alle ist und man dann in kleinen
Trippelschritten zu Rossmann muss. 4.
Dieser Moment, wenn man zum ersten Mal Bergsteigen geht, einen abseilen
soll, es aber zu spät bemerkt, dass man es völlig falsch verstanden hat.
5.
Dieser Moment wenn man 5 Tage verreisen möchte und anstatt fünf
Unterhosen, sieben Unterhosen mitnimmt, für den Fall, dass man sich
unkontrolliert zumockert. 6. Mehr „Dieser Moment, wenn...”