Top 100 der besten kurzen Witze

Sortiert nach Witzigkeit (Bester zuerst):

Ein Ehewitz:

Ein älteres Ehepaar sitzen zusammen im Restaurant.

Auf einmal bekleckert sich die Frau mit Soße und sagt: „Oh nein, schau mal was für ein Rindvieh ich bin.”

Da sagt der Mann: „Und bekleckert bist du auch noch.”
Ein gemeiner Witz:

Ein Mann ruft den Notruf an:

Kommen Sie schnell, hier haben sich zwei Frauen in die Haare bekommen. Sie kämpfen darum, wer mich haben kann.
-
Wegen so etwas rufen Sie den Notruf an?
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Die Dicke gewinnt!
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Verstehe, wir kommen!!!
Lustiger Beziehungswitz:
Deutschwitz:

Vater zum Sohn: "Wie eine 6 in Deutsch? Hab doch geübt mit du."
Schwarzer Humor:

Schatz, ich hätte ja echt nicht gedacht, dass unser Sohn es mal so weit schaffen würde.
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Stimmt. Das Katapult ist wirklich geil. Hohl mal unsere Tochter.
So lustig:

Hat mich tatsächlich so eine leicht bekleidete Dame am Bahnhof angesprochen. Sie meinte, für 30 Euro macht sie alles, was ich will.

Jetzt rate mal, wer heute bei mir den Laminatboden verlegt.
Etwas gemein:

Doktor: "Dicksein ist nicht gut für die Gesundheit. Sie sind zu dick."
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Mann: "Ich glaube, ich hole mir hier lieber eine zweite Meinung."
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Doktor: "Sie sind auch hässlich."
Polizistenwitz:

Bei einer Straßenkontrolle: Führerschein bitte!
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Fahrer: Wie jetzt, den habe ich euch doch schon vor 2 Monaten gegeben und nie wiederbekommen. Habt ihn wohl verloren, was?
Hochzeitswitz:

Hans, was hast du dir nur dabei gedacht?
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Aber warum, Vögel auf eurer Hochzeit freizulassen ist doch romantisch.
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Ja Hans, aber doch nicht Strauße.
Schulwitz:

Wenn Kinder zur Schule gehen, wo sitzen die dann?
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Nirgendwo, die gehen ja noch.
Der Eskimowitz:

Gehen zwei Eskimos nach Hause.

Fragt der eine den anderen: "Wo ist eigentlich dein Iglu?"
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Erschrickt der andere: "Oh nein, ich hab' das Bügeleisen angelassen!"
Ein Antiwitz:

Welche Hunderasse isst mit den Ohren?
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Alle. Oder hast du schon mal einen Hund gesehen, der vor dem Essen die Ohren abnimmt.
Leicht anzüglich:

Pärchen im Bett:

Sie: "Gib mir Tiernamen."

Er: "Maus."

Sie: "Gib mir dreckige Tiernamen.

Er: "Dreckige Maus."
Ein Rotkäppchenwitz:

Rotkäppchen geht alleine durch den dunklen Wald.

Auf einmal hört sie hinter einem dichten Busch ein Rascheln.

Sie schiebt die Äste und Sträucher beiseite und plötzlich sitzt vor ihr der böse Wolf.

"Oh, böser Wolf. Warum hast du so groooße rote Augen?"

Sagt der Wolf: "Hau ab. Ich bin am Kacken!"
Der ist fies:

Eine schwangere Frau geht zum Metzger: "Ich bekomme 3 Kilo Gehacktes.

Darauf der Metzger: "Sachen gibt's!"
Etwas länger aber sehr gut:

Seit einer Woche bringt eine Oma dem Busfahrer eine kleine Plastiktüte mit Erdnüssen mit. Der Busfahrer sagt dann: „Das ist ja wirklich sehr lieb von ihnen. Mir schmecken die Nüsse auch. Aber warum essen Sie die Nüsse nicht selbst.”

Da sagt die Oma: „Ach wissen Sie. Meine Zähne sind schon schlecht. Die Nüsse sind zu hart für mich. Ich mag nur die Schokolade drum herum.”
Arztwitz:

Kommt ne Frau zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich glaub ich hab nen Knoten in der Brust!"
-
Sagt der Arzt: "...ja wer macht den SOWAS?!"
Der ist einfach sehr flach:

Eine dicke Frau geht zum Bäcker und sagt: „Ich möchte gerne Rumkugeln.”
-
Sagt der Bäcker: „Aber nicht in meinem Laden!"
Ein Schenkelklopfer:

Vater zum Sohn: „Wenn du Mädchen im Schwimmbad beeindrucken willst, dann steck dir einfach eine Kartoffel in die Badehose.”
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Am nächsten Morgen sitzt der Sohn heulend im Zimmer. Der Vater will wissen, was passiert ist.
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Da sagt der Sohn: „Du hättest mir sagen sollen, dass die Kartoffel "vorne" rein muss!”
Genialer Witz:

Meine Frau wollte heute mit mir über mein kindisches Verhalten sprechen.
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Tja, aber ohne Passwort kommt sie nicht in meine Kissenburg.
Damit hat er nicht gerechnet:

Herr Verkäufer, darf ich das Kleid im Schaufenster probieren.
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Verkäufer: "Nein, bitte in der Umkleidekabine."
Zum Totlachen:

Patient zum Doktor: "Immer wenn ich Café trinke, bekomme ich so ein fieses Stechen im Auge. Was kann das sein?"
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Doktor: "Sie müssen vor dem Trinken den Löffel rausnehmen."
Guter Antiwitz:

Wieso legen Hühner Eier?
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Schmeißen geht nicht. Gehen doch sonst kaputt.
Kurz gelacht:

Pessimist: "Schlimmer geht's nicht mehr!" Optimist: "Doch!
Psychologenwitz:
Ehewitz:

Schatz, ich habe Kopfschmerzen. Hast du etwas dagegen?
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Nein, das ist schon in Ordnung, dass du Kopfschmerzen hast.
Komische Durchsage:

Der kleine "Verpiss dich, mein Name geht dich gar nichts an" möchte gerne aus dem Kinderparadies abgeholt werden.
Arzt-Patientenwitz:

Patient: "Herr Doktor, ich vergesse immer alles."
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Doktor: "Seit wann haben sie das?"
-
Patient: "Seit wann habe ich was?"
Verkäuferwitz:

Im Kaufhaus: Ich hätte gerne einen Badeanzug, der meine Fettpölsterchen kaschiert.
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Verkäuferin: Schlafsäcke finden Sie im 3. Stock
Kannibalenwitz:

Was bestellt der Kannibale im Restaurant?

Den Kellner.
Zahnarztwitz:

Zahnarzt zum Patienten: Sie brauchen eine Krone
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Patient: Endlich versteht mich jemand.
Mamawitz:

Optimist: Das Glas ist halb voll.
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Pessimist: Das Glas ist halb leer.
-
Mama: Wieso ist da kein Untersetzer?
So schlecht, dass er wieder gut ist:

Mann mit Frosch aufm Kopf geht zum Arzt.
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Sagt der Frosch: "Doktor, ich bin da in was reingetreten."
Ein Flachwitz:

Wie nennt man einen guten Büstenhalter auf Italienisch?
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Titi Ni Farrucci
Der ist gemein:

In der Disko:

Er: "Willst du tanzen?"

Sie: "Ja, gerne!"

Er: "Ok, super. Dann geh tanzen und ich unterhalte mich solange mit deiner Freundin."
Indianerwitz:

Ein Indianer trifft einen anderen.

„Und, was machst du so?”
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„Ich schaue auf die Rauchzeichen dort drüben.”
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„Oh, auch so. Was sagen die den?”
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„Keine Ahnung, es läuft immer noch Werbung.”
Nachbarwitz:

Mein Nachbar fragte mich heute, ob ich irgendwas über die geklaute Kleidung von seiner Wäscheleine weiß.

Ich hätte mir fast in seine Unterhose gemacht.
Kellnerwitz:

Hallo Kellner! Tut mir leid, aber ich schaffe es nicht alles aufzuessen. Wären Sie so lieb und packen mir das ein. Also zum Mitnehmen bitte.
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Aber das ist ein Buffet.
.
Einpacken habe ich gesagt!!
Doktorwitz:

Doktor: "So dann atmen Sie mal tief durch die Nase ein"
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Doktor fängt an zu lachen.
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Patient: "Was ist passiert?"
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Doktor: "Ich habe gerade einen fahren lassen!"
Zwei Blinde am Kiosk:
Sehr flach:

Gast zum Kellner: "Bitte zahlen!" Kellner: "Acht, Sieben, Vierzehn, Fünf....."
Frauenwitz:

Geht eine Frau zum Doktor und sagt ganz aufgeregt: "Herr Doktor, Herr Doktor ich bin schwanger!"
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Doktor sagt, nachdem er die Frau 15 Minuten lang untersucht hat: "Sie sind nicht schwanger. Und bitte schieben Sie die Tampons nicht einfach nach."
Beim Metzger:

Kommt ein Mann zum Fleischer und sagt: "Ich hätte gern einen Stierhoden". Der erwidert: "Ich auch".
Beamtenwitz:

Ein Beamter zum anderen: "Ich weiß gar nicht, was die Leute gegen uns haben, wir tun doch nichts!
Antiwitz:

Mein Reh hat jetzt einen Vornamen.
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"Kartoffelpü"
Den kennt ihr noch nicht:

Sagt der LKW Fahrer zu seinem Chef: "Der Spiegel ist kaputt"
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Sagt der Chef: "Dann mach doch einen Ersatzspiegel dran!"
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Erwidert der LKW-Fahrer: "Geht nicht, der LKW liegt drauf!"
Eigentor:

"Wer hat diese hässliche Fratze an die Wand gemalt."
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"Du Schatz, dass ist der Spiegel."
Schmerzfrage:

Frage:
Was ist 100 KM/h schnell und hat nur 23 Zähne.
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Anwort:
Antwort: Eine Busfahrt mit dem Altersheim
Der ist einfach nur schlecht, aber sehr lustig:

Was ist gelb und kann nicht schwimmen?
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Der Bagger, weil er hat nur ein Arm.
Noch eine Scherzfrage:

Was steht auf dem Grabstein einer Jungfrau?

"Ungeöffnet zurück!"
Ein Nachbar zum anderen:

Ist das ihre Katze die bei mir die Möhren ausgräbt?
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Ja selbstverständlich, denken Sie ich hätte Zeit dafür.
Ein Weihnachtswitz:

Sagt ein Schneemann zum anderen: „Ich könnte schwören, ich rieche Karotte!”
Der hier ist gemein:

Frage an Siri: Wieso bin ich schon so lange Single?
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Siri öffnet Frontkamera.
Vegetarierwitz:

Ich bin Secondhand-Vegetarier. Kühe essen Grass. Ich esse Kühe.
Ein Beamtenwitz:

Treffen sich zwei Beamte auf dem Flur.

Fragt der eine: Kannst du auch nicht schlafen?
Lustige Lebenshilfe:

Tipp, wenn sich jemand mit dir streiten will: Einfach ein paar Kekse essen. Die schmecken lecker und man hört nichts mehr.
Ehewitz:

Frau: Liebst du mich auch - Mann: Ja, dich auch.
Komischer Spruch:

Natürlich müsste ich mal die Fenster putzen, aber so ein bisschen Privatsphäre ist auch wichtig.
Oberarztwitz:

Schwester zum Oberarzt: So hier ist die Liste der Spender. Ich habe sie nach Herzen, Nieren und Lebern sortiert. Alles ist auch alphabetisch.
-
Der Oberarzt: Das ist aber sehr schön ORGAN-isiert (Zwinker)
Polizistenwitz:

Bei einer Straßenkontrolle: Können Sie sich identifizieren?

Mann kramt seinen Spiegel aus der Tasche, schaut sich an und sagt: "Ja, ich bin's."
Weihnachtswitz:

Dieser Moment, wenn Mama das gleiche Geschenkepapier hat, wie der Weihnachtsmann.
Männerwitz:

Du Mausi, kannst du mir 12 Euro leihen. Wollte mir noch einen Kasten Bier kaufen.
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Nein, Schatz. Ich wollte mir doch Schminke kaufen. Davon hast du doch auch was, wenn ich schön für dich bin.
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Mausi, dafür war eigentlich der Kasten Bier schon gedacht.
Ein Berufswitz:

Bei einem Jobinterview:

Was würden deine Freunde sagen, was deine größte Schwäche ist.
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Ich habe keine.
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Ach kommen Sie; jeder hat welche.
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Ich habe keine Freunde.
Aufgepasst der kommt etwas ekelig:

Mami, darf ich die ganze Schüssel auslecken?
-
Nein Hans, du drückst die Klospülung, wie jeder von uns auch.
Ein Mathewitz:

129% der Leute übertreiben völlig.
Witzige Weisheit:

Konfuzius sagt: "Gehst du mit juckendem Po schlafen, wachst du mit stinkendem Finger auf."
Ein Beziehungswitz:

Frau: "Schatz? Ich fühle mich nicht wirklich hübsch. Ich bin so dick geworden und brauche jetzt dringend ein Kompliment!"
-
Der Mann: "Du besitzt eine tolle Beobachtungsgabe."
Ein Freund zum anderen:

"Mein Frau ist Katzenliebhaberin. Leider verursachen ihre 3 Katzen so einen grässlichen Gestank in unserer kleinen Wohnung."
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"Vielleicht solltest du mal häufiger durchlüften."
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"Nö, das geht nicht. Wenn ich das Fenster öffne, würden mir meine 150 Tauben wegfliegen"
Ein Religionswitz:
Ein Klopapierwitz:

Wie ich es nicht ab kann, wenn das Klopapier alle ist und ich dann in kleinen Trippelschritten zu Rossmann muss.
Fritzchenwitz:

Papa, hast du Gestern noch im Bett mit Mama Weißwurst gegessen.
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Nö, wieso?
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Auf dem Nachtisch hab ich noch die Haut gefunden.
Ein Pärchenwitz:

Ein frisch verliebtes Pärchen geht ins Kino.

Als sie sich hinsetzen bemerkt die Frau bei dem Mann einen äußerst unangenehmen Fußgeruch.

Als das Pärchen sich zu küssen anfängt, bemerkt der Mann bei der Frau einen beißenden Mundgeruch.

Da sagt die Frau: "Ich muss dir unbedingt etwas sagen." Da unterbricht der Mann: "Ich weiß, du hast meine Socken gegessen."
Ein Männerwitz:

Wir haben jetzt 12 cm Schnee. Für meinen Mann wären das aber 20cm.
Der ist schon wieder zu flach:

Welches Gemüse macht die besten Witze?
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Kichererbsen.
Polizeibeamtenwitz:

Bei der Verkehrskontrolle:

Beamter: Haben Sie etwas getrunken?
-
Autofahrer: Nein
-
Beamter: Sollten Sie aber. Mindestens 1,5 Liter am Tag.
Ein Antiwitz:

Was würde passieren, wenn sich zwei Berge berühren?
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"Absolut Nichts!"
Doktorwitz:

Patient: "Herr Doktor, ich vergesse immer alles."
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Doktor: "Seit wann haben sie das?"
-
Patient: "Seit wann habe ich was?"
Der Chefwitz:

Chef ruft den Schulze zu sich: „Herr Schulze, haben Sie allen erzählt, ich sei zu einer Frau umoperiert worden?”

Darauf der Schulze: „Sie sagten mir doch gestern ganz ausdrücklich: ‚Ich war 'ne Sie.’”

Da sagt der Chef: Unglaublich! Ich hab gesagt: „Ich warne Sie!“
Der Witz mit den Haien:

Warum halten sich viele Haie so nah am Strand auf?
-
Nur dort gibt's die Surfer so schön mit Frühstücksbrettchen und Fähnchen.
Gemeiner Spruch:

Du weißt, dass man dich für hässlich hält, wenn du das Gruppenfoto machen sollst.
Lustiges Wortspiel:

"Du Hans, warum gehst du zu dieser Karnevals-Party eigentlich als Staumauer verkleidet."
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"Damit die Leute wissen, dass wenn ich voll bin, ich eventuell breche."
Noch ein Wortspiel:

Aus Spaß wurde Ernst. Ernst ist jetzt 9 Jahre alt.
Der Traumwitz:

Was ist beunruhigend?
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Wenn man im Traum ein riesiges Hähnchen verzerrt.

Was ist noch beunruhigender?
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Wenn man aufwacht und das Kissen ist weg.

Und was ist dann noch viel beunruhigender?
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Wenn man das Kissen doch noch findet, aber der Hund ist weg.
Ein Sportwitz:

Berühmte letzte Worte eines Sportlehrers: "Alle Speere zu mir."
Omawitz:

Eine Oma geht zum Arzt.

Dieser fragt: Wie geht es ihnen?
-
Da sagt die Oma: „Na ja, Sie hatten mir ja vor 2 Monaten empfohlen, auf das Treppensteigen zu verzichten. Aber ich habe echt keine Lust mehr auf das tägliche Hochklettern der Regenrinne.
Pärchenwitz:

Die Frau beim Verkehr: "Sag mir richtige schmutzige Sachen."
-
Der Mann: "Küche, Wohnzimmer, Bad."
-
Frau: "Na toll."
Der ist schon fast traurig:

Ich werde nie die ersten Worte meines Sohnes vergessen: “Wo warst du die ganzen 16 Jahre?”
Flachwitz:

Was ist für die meisten Menschen aller Laster Anfang?
-
Die Stoßstange
Schon fast wieder nicht lustig:

Berühmte letzte Wortes eines Postboten: "Du bist aber ein lieber Hund."
Ein Zeitreisewitz:

Ich wollte dir einen Zeitreisewitz erzählen, aber du mochtest ihn nicht.
Pärchenwitz:

“Schatz, sollen wir uns dieses mal ein schönes Wochenende machen?”
-
“Oh, das wäre supertoll!”
-
“Fantastisch! Dann bis Montag.”
Witzige Lebensweisheit:

Flutscht dir der Föhn in die Wanne, dann war das deine letzte Panne.
Weihnachtswitz:

Mama, der Weihnachtsbaum brennt.
-
Ach Kind, das heißt, der Tannenbaum leuchtet.
-
Ok, Mama. Jetzt leuchten die Vorhänge auch.
Sehr schlau:

Habe vor 2 Wochen meine Ernährung umgestellt. Die Gummibärchen stehen jetzt rechts vom Laptop.
Ein Mathewitz:

Warum können Bienen so gut rechnen?

Weil sie sich den ganzen Tag mit Summen beschäftigen!
So anti:

Was macht eine Wolke mit Juckreiz?
-
Sie fliegt zum Wolkenkratzer.
Die Überraschung:

Ist schon lustig, wie es manche verwirrt, wenn der Satz nicht endet, wie ....Pferd!
Schüleraustauschwitz:

Mama Känguru hüpft durch den australischen Busch. Auf einmal schaut aus ihrem Beutel ein Pinguin, übergibt sich und sagt: "Verdammter Schüleraustausch!"
Frauenwitz:

Warum können sich Frauen mehr besaufen als Männer?
-
Weil sie sich den Alkohol besser hinter die Binde kippen können.
Ein Gratiswitz:

Was kosten die Kartoffel?
-
1.50
-
Und der Sack?
-
Der ist gratis.
-
Gut dann geben Sie mir den Sack.

Folgende Witze müsst ihr gesehen haben. Einfach extrem lustig:

Der Bewohner einer Wohnung im 5. Stock entdeckt im Blumenkasten auf seinem Balkon eine Schnecke. Er schmeißt sie vom Balkon auf die Straße.

Nach 2 Jahren klingelt es an der Tür. Er macht die Tür auf. Da steht die Schnecke und sagt: "Was sollte die Aktion?"

Ich konnte es nicht fassen. Mein Nachbar hat tatsächlich noch um 3 Uhr Nachts bei uns geklingelt.

Mir wäre fast die Bohrmaschine runtergefallen.

Fritzchen gibt seiner Omi zum 80ten Geburtstag eine sehr edle Klobürste.

Nach ein paar Tagen kommt Fritzchen zum Besuch und sieht die Klobürste nicht mehr.

Fritzchen: "Oma, wo hast du die Klobürste hingetan?"

Daraufhin Oma: "Ach weißt du Fritzchen, die Klobürste hat mir nicht so gut gefallen. Da nehme ich doch lieber Klopapier. Das kratzt nicht so."

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