Kurze lustige Witze

Top 100 der besten Witze
 

1.

 Was ist gefährlich?
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Niesen bei Durchfall.

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2.
 
Ein älteres Ehepaar sitzen zusammen im Restaurant.

 Auf einmal bekleckert sich die Frau mit Soße und sagt: „Oh nein, schau mal was für ein Rindvieh ich bin.”

Da sagt der Mann: „Und bekleckert bist du auch noch.”

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3.

Eine schwangere Frau geht zum Metzger: "Ich bekomme 3 Kilo Gehacktes.

Darauf der Metzger: "Sachen gibt's!"

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4.
 
Tochter: Mami, bin ich ein gewolltes Kind?
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Mutter: Das einzige, was ich wollte, war meine Schuhe zubinden.

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5.

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6.
MEHR beste Witze aller Zeiten (Platz 6-100)

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Flachwitze (Top 100)

1.

Was ist das Weiße in Vogel-Kaka?
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Auch Vogel-Kaka.

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2.

Was ist das WICHTIGSTE bei einem Schweißausbruch?
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Der Buchstabe W

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3.

Ein Mann geht in den Bäckerladen, an der langen Warteschlange vorbei, haut den Kopf ein paar mal auf die Theke und sagt: "Ätsch, hab doch noch Hörnchen bekommen."

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4.

Patient: Herr Doktor, ich liege im Sterben!
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Doktor: Dann stehen Sie doch bitte auf.

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5.

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6.
Mehr beste Flachwitze aller Zeiten (Platz 6-100)

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Neue Witze (2022)
 

1.

Autokäufer: Ich nehme den Wagen. Kann ich hier auch mit Raten bezahlen?
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Autohändler: Auch wäre das schön, wenn man Dinge in der Welt einfach so mit Ratespielen bezahlen könnte.

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2.

Eine ältere Dame zur anderen: „Mein erstes Mal war mit 18.“
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Die andere so: „Mein erstes Mal war mit nur Einem.“

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3.

Was kann schwimmen und fängt mit Z an.
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Zwei Enten

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4.

Warum bohren Beamte freitags immer in der Nase?
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Antwort: Weil sie zum Ende der Arbeitswoche angewiesen werden, noch einmal das Letzte aus sich herauszuholen.

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5.

Eine dicke Frau geht zum Arzt und sagt: „Doktor, bitte helfen Sie mir. Ich bin so fett.”
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Doktor: Ja verstehe, aber zuerst bezahlen sie mir bitte meine zerstörte Praxis.

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6.
Mehr neue Witze

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Schwarzer Humor (dunkle Witze)
 

1.

Jedes Mal wenn ein Vogel auf mein Auto kotet, gehe ich auf meine Terrasse und esse Rührei, einfach nur um zeigen, wer hier der Boss ist.

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2.

Patient: "Doktor, wie lange habe ich noch zu leben?"
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Doktor: "Zehn."
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Patient: "Wie zehn? Zehn Monate, Wochen, Tage?"
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Doktor: "Neun..."

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3.

Die Nachbarskindern wollen, dass ich bei einer Wasserschlacht mitmache. Ich zieh mich nur noch schnell an und sobald das Wasser kocht, kann es losgehen.“

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4.

Habe neulich meine zwei lispelnde Freunde einander vorgestellt. Nach einem kurzen Faustkampf haben sie bemerkt, dass sie sich nicht gegenseitig veräppeln.

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5.

Bück Dich Fee! Wunsch ist Wunsch!

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6.
Mehr schwarzer Humor

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Witze zum Totlachen
 

1.

  Polizei an der Tür: Hier spricht die Polizei. Sofort öffnen!!!!
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Mann: Mein Vater hat mich nie wirklich geliebt. Das hat mich mein ganzes Leben lang beschäftigt.
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Polizei: Nein! Die Tür öffnen!

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2.

  Kunde kommt in die Bäckerei:

Mann: Kann ich hier ein Brötchen mit Mett kaufen.
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Ich (hinter der Theke): Nein, aber mit Geld oder Kreditkarte.
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Mein Chef: Kann ich dich kurz mal sprechen.

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3.

Im Restaurant:

Herr Ober, da ist ein Hörgerät in meiner Suppe.
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Der Ober: Entschuldigung, ich habe Sie nicht verstanden.

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4.

Bei einer Straßenkontrolle: Können Sie sich identifizieren?

Mann kramt seinen Spiegel aus der Tasche, schaut sich an und sagt: "Ja, ich bin's."

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5.

Eine Fee gab mir mal einen Wunsch frei. Sie sagte: „Du hast die Wahl. Ein gutes Gedächtnis oder ein großes Gemächt.”
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Ich kann mich leider nicht daran erinnern, was ich mir ausgesucht habe.

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6.
Mehr Witze zum Totlachen

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Sehr kurze Witze
 

1.

Zwei Elefanten sehen zum ersten mal einen unbekleideten Mann. Sagt der eine Elefant zum anderen: "Wie kann er damit nur essen?"

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2.

Frau: Liebst du mich auch - Mann: Ja, dich auch.

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3.

Der Doktor fragt Frau Müller: „Stottert Ihre Tochter immer so?"
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Sagt Frau Müller: „Nein, nur wenn sie was sagen will."

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4.

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5.

Vater zum Sohn: "Wie eine 6 in Deutsch? Hab doch geübt mit du."

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6.
Mehr sehr kurze Witze

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Lustige Sprüche
 

1.

Einfach mal den Freund oder Freundin fragen:

„Was ist der Unterschied zwischen einer Toilette und einer Küche?”
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[Keine Ahnung]
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„Mein Gott, wie muss es bei euch Zuhause aussehen!”

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2.

  In die Umkleidekabine gehen und nach ein paar Minuten diesen Spruch rufen: "Wo ist denn hier das Klopapier?"
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(Die Blicke der anderen – unbezahlbar!)

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3.

  Trinkspruch: Mein Lieblingstier ist der Zapfhahn.

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4.

Pupse, wenn dich Leute umarmen! Das gibt ihnen das Gefühl, stark zu sein. 

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5.

Ich habe gerade 62 Minuten Liebe mit meiner Frau gemacht. Vielen Dank liebe Zeitumstellung

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6.
Mehr lustige Sprüche

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Schlechte Witze

(so schlecht, dass sie wieder gut sind)



1.

Je höher desto plums.

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2.

Sitz eine Frau in der S-Bahn kommt ein Mann dazu.

Sagt die Frau: "Ich heiß Gabi".

Sagt der Mann: "Ich nicht".

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3.

Ich bin halb Grieche.
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Wirklich?
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Ja, Fetalicherseits.

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4.

Bei der Verkehrskontrolle:

Beamter: Haben Sie etwas getrunken?
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Autofahrer: Nein
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Beamter: Sollten Sie aber. Mindestens 1,5 Liter am Tag.

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5.

„Kennst du den 5 Sekundenwitz?”
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(Nach 5 Sekunden warten)
„Das war er.”

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6.
  Mehr schlechte Witze

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Scherzfragen

1.
Frage:
Wer verdient sein Geld, ohne auch nur einen einzigen Tag zu arbeiten?

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Antwort:
Der Nachtwächter.

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2.

Frage an einen Freund: Welche Hand benutzt du, um dir den Hintern abzuwischen?
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Freund sagt: Die rechte Hand
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Gegenfrage: Oh, dass heißt, du benutzt kein Toilettenpapier?

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3.

Frage in der Mathestunde: Du hast 3 Äpfel, nimmst 2 weg, wie viele Äpfel hast du dann?
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Antwort:
Du hast zwei; die, die du weggenommen hast.

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4.

Frage:

Was die richtige Form?

Das gerade Kurve

Die gerade Kurve

Der gerade Kurve

Antwort: Es gibt keine gerade Kurve

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5.

Frage:
Wer geht mit dir baden und wir nicht nass?

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Antwort:
Mein Schatten!

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6.
Mehr Scherzfragen

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Gute Witze

1.

  Ein frisch verliebtes Pärchen geht ins Kino.

Als sie sich hinsetzen bemerkt die Frau bei dem Mann einen äußerst unangenehmen Fußgeruch.

Als das Pärchen sich zu küssen anfängt, bemerkt der Mann bei der Frau einen beißenden Mundgeruch.

Da sagt die Frau: "Ich muss dir unbedingt etwas sagen."

Da unterbricht der Mann: "Ich weiß, du hast meine Socken gegessen." 

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2.

Ein Jäger will einen Bären jagen. Sieht einen, zielt und verfehlt.
Daraufhin der Bär: „Kennst du das Gesetz des Waldes? Wer den Bär verfehlt, muss mit ihm schlafen.”
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Der Jäger kehrt am nächsten Tag wütend in den Wald zurück bewaffnet mit einem Raketenwerfer. Zielt und verfehlt wieder. Darauf der Bär : „Jäger, wer den Bär verfehlt muss mit ihm schlafen, das ist das Gesetz des Waldes!”
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Der Jäger dreht durch, nimmt einen Panzer zielt und verfehlt. Darauf der Bär: „Jäger, ich glaube, du bist nicht nur hier, um mich zu jagen.”

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3.

Was ist beunruhigend?
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Wenn man im Traum ein riesiges Hähnchen verzerrt.


Was ist noch beunruhigender?
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Wenn man aufwacht und das Kissen ist weg.


Und was ist dann noch viel beunruhigender?
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Wenn man das Kissen doch noch findet, aber der Hund ist weg.

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4.

Eine Oma geht zum Arzt.

Arzt: „Wie geht es ihnen?”
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Da sagt die Oma: „Na ja, Sie hatten mir ja vor 2 Monaten empfohlen, auf das Treppensteigen zu verzichten. Aber ich habe echt keine Lust mehr auf das tägliche Hochklettern der Regenrinne.

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  5.

Chef ruft den Schulze zu sich: „Herr Schulze, haben Sie allen erzählt, ich sei zu einer Frau umoperiert worden?”

Darauf der Schulze: „Sie sagten mir doch gestern ganz ausdrücklich: ‚Ich war 'ne Sie.’”

Da sagt der Chef: Unglaublich! Ich hab gesagt: „Ich warne Sie!“

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6.

Mehr gute Witze

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Zitatwitze / Personenwitze

1.
Es ist schon toll, wie vielen Leuten ich auf dem Weg zur Arbeit begegne.
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Horst, 55 - Geisterfahrer

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2.

Dieser Moment, wenn man immer noch nach ihm riecht.
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Patrizia (22) - hat gestern Döner gegessen.

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3.

Ich habe mal wieder Lust auf was Festes!!
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Thorsten (28) hat seit 3 Tagen Durchfall

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4.

Da öffnet man zur Adventszeit auf einmal ein paar Türchen und hat nur Ärger am Hals.

Gustav, 48 – Gefängniswärter

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5.

Für mich ist es ein kleiner Tritt auf die Bremse, aber für viele ein großer Schritt nach vorne.
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Armin, 43, Busfahrer

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6.
Mehr Zitatwitze

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Alle-Kinder-Witze

1.

Alle Kinder fahren Bus, außer Rolf der klebt am Golf. Der Golf fährt immer weiter und Rolf wird immer breiter.

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2.

Alle Kinder wollen keine Süßigkeiten von dem Mann im verdunkelten Van. Nur die Anke, die sagt „Ja Danke“.

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3.

Alle Kinder kamen auf die Welt, nur nicht Bernd, der wurde entfernt.

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4.

Alle Kinder spielen am Strand, bis auf Kai, der treibt vorbei.

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5.

Alle Kinder fliehen vom Löwen, außer Tim, der geht hin.

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6.
Mehr Alle-Kinder-Witze

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Chuck Norris Witze



1.

 Chuck Norris und Superman haben gekämpft. Der Verlierer muss seine Unterhose außen tragen.

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2.

Chuck Norris hat keine Pickel. Die hätten ohnehin zu viel Angst von Chuck Norris ausgedrückt zu werden.

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3.

Chuck Norris kann mit Reichsmark bezahlen

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4.

Chuck Norris hat auf seiner Tastatur keine Löschtasche.
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Chuck Norris macht keine Fehler.

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5.

Chuck Norris bekommt keine Spam-Emails

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6.
Mehr Chuck Norris Witze

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Gottlose Witze

1.

Was geschieht mit den Kindern, die bei Ikea im Smallland (Kinderparadies) nicht mehr abgeholt werden? Und woraus werden eigentlich Köttbullar gemacht?

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2.

Die Nachbarin kam letztens zu Besuch, um sich vorzustellen.

Die Nachbarin: „Oh, das ist aber toll. Ihre Couch hat eine Massagefunktion und ist so schön warm“
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Ich: „Sie sitzen auf meiner Katze“.

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3.

Ein Mann geht zum Kiosk, Zigaretten holen. Und bleibt meine ganze Kindheit über dort.

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4.

Irgendwie bringen Online-Partneragenturen nicht viel. Die Dates, welche die vermitteln, meckern andauernd rum: "Die Handschellen schmerzen! Lasse mich bitte raus hier!"

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5.

Ehefrau zum Ehemann: „Ich möchte Mittwoch schick ausgehen. Wäre das ok mit dir?”
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Ehemann: „Wer ist Woch?”

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6.
Mehr gottlose Witze

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Lustige Namen

1.

 Wilma Bier

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2.

Frau Maul (Zahnärztin)

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3.

Hao Zhu (Chinese)

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4.

A. Schlecker (schnell sprechen)

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5.

Coco Chanel Schulze

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6.
Mehr lustige Namen (und auch witzige Ortsnamen)

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Lustige Fakten

1.

Ein inhaftierter Gangster (Tavon White) hat in den USA 4 weibliche Gefängniswärterinnen geschwängert.

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2.

Schwangere sind die wahren Bodybuilder.

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3.

Der Pool auf der Titanic ist immer noch voll.

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4.

Auf dem Wappen von Mecklenburg-Vorpommern streckt, der Stier die Zunge raus.

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5. Wenn man isst, bewegt man nur den Unterkiefer.

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6.
Mehr lustige Faken

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Dieser Moment, wenn ...

1.

Dieser Moment, wenn du auf einer öffentlichen Toilette ein Geruchsmonster abgeseilt hast, direkt nach dir eine ältere Person auf die gleiche Toilette geht und du ihn noch sagen hörst: "Du meine Güte!".

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2.

Dieser Moment, wenn man in ein Mehrfamilienhaus in die Erdgeschosswohnung gezogen ist, dann aber realisiert, dass man mit Nachnamen "Licht" heißt.

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3.

Dieser Moment, wenn das Klopapier alle ist und man dann in kleinen Trippelschritten zu Rossmann muss.

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4.

Dieser Moment, wenn man zum ersten Mal Bergsteigen geht, einen abseilen soll, es aber zu spät bemerkt, dass man es völlig falsch verstanden hat.

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5.

Dieser Moment wenn man 5 Tage verreisen möchte und anstatt fünf Unterhosen, sieben Unterhosen mitnimmt, für den Fall, dass man sich unkontrolliert zumockert.

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6.
Mehr „Dieser Moment, wenn...”

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