Kurze lustige Witze

Top 100 der besten Witze :
 

2.
 
 Ein chinesisches Pärchen hat mir heute beim Brandenburger Tor eine sehr gute Spiegelreflexkamera geschenkt. Den Rest hab ich nicht verstanden.

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3.
 
Hoch in den japanischen Bergen fragt ein Zen-Schüler den Meister: „Meister Aikodo, warum denken die Europäer, dass wir alle gleich aussehen?
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Antwortet der Meister: „Ich bin nicht Meister Aikodo.“

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4.
 
Tochter: Mami, bin ich ein gewolltes Kind?
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Mutter: Das einzige, was ich wollte, war meine Schuhe zubinden.

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5.

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6.

Geht eine Frau zum Doktor und sagt ganz aufgeregt: "Herr Doktor, Herr Doktor ich bin schwanger!"
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Doktor schaut sich das genau an. Nach 15 Minuten Untersuchung sagt er dann: "Sie sind nicht schwanger. Und bitte schieben Sie die Tampons nicht einfach nach.

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7.

Hat mich tatsächlich so eine leicht bekleidete Dame am Bahnhof angesprochen. Sie meinte, für 30 Euro macht sie alles, was ich will.

Jetzt rate mal, wer heute bei mir den Laminatboden verlegt.

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8.

Lehrerin: Was hast du da im Mund?
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Lukas: Ein Kaugummi.
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Lehrerin: Sofort in den Papierkorb!
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Lukas: Auch das Kaugummi?

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9.

Ägyptisch, oder ich schieße.
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Ich kann leider kein Ägyptisch.
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Ägyptisch jetzt sofort.

(Eine Sachse bei der Polizeiausbildung)

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10.

  Rotkäppchen geht alleine durch den dunklen Wald.

Auf einmal hört sie hinter einem dichten Busch ein Rascheln.

Sie schiebt die Äste und Sträucher beiseite und plötzlich sitzt vor ihr der böse Wolf.

"Oh, böser Wolf. Warum hast du so groooße rote Augen?"

Sagt der Wolf: "Hau ab. Ich bin am Kacken!"

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11.

Wenn Kinder zur Schule gehen, wo sitzen die dann?
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Nirgendwo, die gehen ja noch.

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12.

Doktor: "Dicksein ist nicht gut für die Gesundheit. Sie sind zu dick."
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Mann: "Ich glaube, ich hole mir hier lieber eine zweite Meinung."
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Doktor: "Sie sind auch hässlich."

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13.

Der Zahnarzt holt die Betäubungsspritze raus und sagt: „Das könnte jetzt ein klein wenig weh tun.”
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Sagt der Patient: „Ach, das macht mir nichts!”
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Sagt der Zahnarzt: „Gut! Ich habe seit 3 Jahren eine Beziehung mit Ihrer Frau.”

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14.

Herr Verkäufer, darf ich das Kleid im Schaufenster probieren.
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Verkäufer: "Nein, bitte in der Umkleidekabine."

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15.

Hans, was hast du dir nur dabei gedacht?
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Aber warum, Vögel auf eurer Hochzeit freizulassen ist doch romantisch.
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Ja Hans, aber doch nicht Strauße.

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16.

Mami, was macht man mit Tampons.
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Die steckt man da rein, wo die Babys herkommen.
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In den Storch?

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17.

Seit einer Woche bringt eine Oma dem Busfahrer eine kleine Plastiktüte mit Erdnüssen mit. Der Busfahrer sagt dann: „Das ist ja wirklich sehr lieb von Ihnen. Mir schmecken die Nüsse auch. Aber warum essen Sie die Nüsse nicht selbst.”

Da sagt die Oma: „Ach wissen Sie. Meine Zähne sind schon schlecht. Die Nüsse sind zu hart für mich. Ich mag nur die Schokolade drum herum.”

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18.

  Was ist das schlimmste Wort in einem Atomkraftwerk?
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Oops

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19.

Eine dicke Frau geht zum Bäcker und sagt: „Ich möchte gerne Rumkugeln.”
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Sagt der Bäcker: „Aber nicht in meinem Laden!"

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20.

Vater zum Sohn: „Wenn du Mädchen im Schwimmbad beeindrucken willst, dann steck dir einfach eine Kartoffel in die Badehose.”
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Am nächsten Morgen sitzt der Sohn heulend im Zimmer. Der Vater will wissen, was passiert ist.
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Da sagt der Sohn: „Du hättest mir sagen sollen, dass die Kartoffel "vorne" rein muss!”

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Weiter geht's mit ...  

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