8.
Etwas gemein:
Doktor: "Dicksein ist nicht gut für die Gesundheit. Sie sind
zu dick."
-
Mann: "Ich glaube, ich hole mir hier lieber eine
zweite Meinung."
-
Doktor: "Sie sind auch hässlich."
9.
Polizistenwitz:
Bei einer Straßenkontrolle: Führerschein bitte!
-
Fahrer: Wie jetzt, den habe ich euch doch schon vor 2 Monaten
gegeben und nie wiederbekommen. Habt ihn wohl verloren,
was?
10.
Hochzeitswitz:
Hans, was hast du dir nur dabei gedacht?
-
Aber
warum, Vögel auf eurer Hochzeit freizulassen ist doch romantisch.
-
Ja Hans, aber doch nicht Strauße.
11.
Schulwitz:
Wenn Kinder zur Schule gehen, wo sitzen die dann?
-
Nirgendwo, die gehen ja noch.
12.
Der Eskimowitz:
Gehen zwei Eskimos nach Hause.
Fragt der eine den
anderen: "Wo ist eigentlich dein Iglu?"
-
Erschrickt der
andere: "Oh nein, ich hab' das Bügeleisen angelassen!"
13.
Ein Antiwitz:
Welche Hunderasse isst mit den Ohren?
-
Alle. Oder
hast du schon mal einen Hund gesehen, der vor dem Essen die Ohren
abnimmt.
14.
Leicht anzüglich:
Pärchen im Bett:
Sie: "Gib mir Tiernamen."
Er: "Maus."
Sie: "Gib mir dreckige Tiernamen.
Er:
"Dreckige Maus."
15.Ein Rotkäppchenwitz:
Rotkäppchen geht alleine durch den dunklen Wald.
Auf
einmal hört sie hinter einem dichten Busch ein Rascheln.
Sie
schiebt die Äste und Sträucher beiseite und plötzlich sitzt vor ihr
der böse Wolf.
"Oh, böser Wolf. Warum hast du so groooße
rote Augen?"
Sagt der Wolf: "Hau ab. Ich bin am Kacken!"
16.Der ist fies:Eine schwangere Frau geht zum Metzger: "Ich bekomme 3
Kilo Gehacktes.
Darauf
der Metzger: "Sachen gibt's!"
17.Etwas länger aber sehr gut:Seit einer Woche bringt eine Oma dem Busfahrer eine
kleine Plastiktüte mit Erdnüssen mit. Der Busfahrer sagt dann: „Das
ist ja wirklich sehr lieb von ihnen. Mir schmecken die Nüsse auch.
Aber warum essen Sie die Nüsse nicht selbst.”
Da sagt die
Oma: „Ach wissen Sie. Meine Zähne sind schon schlecht. Die Nüsse
sind zu hart für mich. Ich mag nur die Schokolade drum herum.”
18.Arztwitz:Kommt ne Frau zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor,
ich glaub ich hab nen Knoten in der Brust!"
-
Sagt der Arzt:
"...ja wer macht den SOWAS?!"
19.Der ist einfach sehr flach:Eine dicke Frau geht zum Bäcker und sagt: „Ich möchte gerne
Rumkugeln.”
-
Sagt der Bäcker: „Aber nicht in meinem Laden!"
20.Ein Schenkelklopfer:Vater zum Sohn: „Wenn du Mädchen im Schwimmbad beeindrucken
willst, dann steck dir einfach eine Kartoffel in die
Badehose.”
-
Am nächsten Morgen sitzt der Sohn heulend im
Zimmer. Der Vater will wissen, was passiert ist.
-
Da sagt
der Sohn: „Du hättest mir sagen sollen, dass die Kartoffel "vorne"
rein muss!”
21.Genialer Witz:Meine Frau wollte heute mit mir über mein kindisches
Verhalten sprechen.
-
Tja, aber ohne Passwort kommt sie nicht
in meine Kissenburg.
22.Damit hat er nicht gerechnet:Herr Verkäufer, darf ich das Kleid im Schaufenster
probieren.
-
Verkäufer: "Nein, bitte in der Umkleidekabine."
23.Zum Totlachen:Patient zum Doktor: "Immer wenn ich Café trinke, bekomme ich
so ein fieses Stechen im Auge. Was kann das sein?"
-
Doktor:
"Sie müssen vor dem Trinken den Löffel rausnehmen."
24.Guter Antiwitz:Wieso legen Hühner Eier?
-
Schmeißen
geht nicht. Gehen doch sonst kaputt.
25.Kurz gelacht:Pessimist: "Schlimmer geht's nicht mehr!" Optimist: "Doch!
26.Psychologenwitz:
27.Ehewitz:Schatz, ich habe Kopfschmerzen. Hast du etwas dagegen?
-
Nein, das ist schon in Ordnung, dass du Kopfschmerzen hast.
28.Komische Durchsage:Der kleine "Verpiss dich, mein Name geht dich gar nichts an"
möchte gerne aus dem Kinderparadies abgeholt werden.
29.Arzt-Patientenwitz:Patient: "Herr Doktor, ich vergesse immer alles."
-
Doktor: "Seit wann haben sie das?"
-
Patient: "Seit wann habe
ich was?"
30.Verkäuferwitz: Im Kaufhaus: Ich hätte gerne einen Badeanzug, der meine
Fettpölsterchen kaschiert.
-
Verkäuferin: Schlafsäcke finden
Sie im 3. Stock
31.Kannibalenwitz:Was bestellt der Kannibale im Restaurant?
Den
Kellner.
32.Zahnarztwitz:Zahnarzt zum Patienten: Sie brauchen eine Krone
-
Patient:
Endlich versteht mich jemand.
33.Mamawitz:Optimist: Das Glas ist halb voll.
-
Pessimist: Das
Glas ist halb leer.
-
Mama: Wieso ist da kein Untersetzer?
34.So schlecht, dass er wieder gut ist:Mann mit Frosch aufm Kopf geht zum Arzt.
-
Sagt
der Frosch: "Doktor,
ich bin da in was reingetreten."
35.Ein Flachwitz: Wie nennt man einen guten Büstenhalter auf Italienisch?
-
Titi Ni Farrucci
36.Der ist gemein:In der Disko:
Er: "Willst du tanzen?"
Sie:
"Ja, gerne!"
Er: "Ok, super. Dann geh tanzen und ich
unterhalte mich solange mit deiner Freundin."
37.Indianerwitz:Ein Indianer trifft einen anderen.
„Und, was machst
du so?”
-
„Ich schaue auf die Rauchzeichen dort drüben.”
-
„Oh, auch so. Was sagen die den?”
-
„Keine Ahnung, es läuft
immer noch Werbung.”
38.Nachbarwitz:Mein Nachbar fragte mich heute, ob ich irgendwas über
die geklaute Kleidung von seiner Wäscheleine weiß.
Ich hätte
mir fast in seine Unterhose gemacht.
39.Kellnerwitz:Hallo Kellner! Tut mir leid, aber ich schaffe es nicht alles
aufzuessen. Wären Sie so lieb und packen mir das ein. Also zum
Mitnehmen bitte.
-
Aber das ist ein Buffet.
.
Einpacken
habe ich gesagt!!
40.Doktorwitz:Doktor: "So dann atmen Sie mal tief durch die Nase ein"
-
Doktor fängt an zu lachen.
-
Patient: "Was ist passiert?"
-
Doktor: "Ich habe gerade einen fahren lassen!"
41.Zwei Blinde am Kiosk:
42.Sehr flach: Gast zum Kellner: "Bitte zahlen!" Kellner: "Acht, Sieben,
Vierzehn, Fünf....."
43.Frauenwitz:Geht eine Frau zum Doktor und sagt ganz aufgeregt: "Herr
Doktor, Herr Doktor ich bin schwanger!"
-
Doktor sagt,
nachdem er die Frau 15 Minuten lang untersucht hat: "Sie sind nicht
schwanger. Und bitte schieben Sie die Tampons nicht einfach nach."
44.Beim Metzger:Kommt ein Mann zum Fleischer und sagt: "Ich hätte gern einen
Stierhoden". Der erwidert: "Ich auch".
45.Beamtenwitz:Ein Beamter zum anderen: "Ich weiß gar nicht, was die Leute
gegen uns haben, wir tun doch nichts!
46.Antiwitz:Mein Reh hat jetzt einen Vornamen.
-
"Kartoffelpü"
47.Den kennt ihr noch nicht:Sagt der LKW Fahrer zu seinem Chef: "Der Spiegel ist kaputt"
-
Sagt der Chef: "Dann mach doch einen Ersatzspiegel dran!"
-
Erwidert der LKW-Fahrer: "Geht nicht, der LKW liegt drauf!"
48.Eigentor:"Wer hat diese hässliche Fratze an die Wand gemalt."
-
"Du Schatz, dass ist der Spiegel."
49.Schmerzfrage:Frage:
Was ist 100 KM/h schnell und hat nur 23 Zähne.
-
Anwort:
Antwort: Eine Busfahrt mit dem Altersheim
50.Der ist einfach nur schlecht, aber sehr lustig:
Was ist gelb und kann nicht schwimmen?
-
Der Bagger,
weil er hat nur ein Arm.
51.Noch eine Scherzfrage:Was steht auf dem Grabstein einer Jungfrau?
"Ungeöffnet zurück!"
52.Ein Nachbar zum anderen:
Ist das ihre Katze die bei
mir die Möhren ausgräbt?
-
Ja selbstverständlich, denken Sie
ich hätte Zeit dafür.
53.Ein Weihnachtswitz:Sagt ein Schneemann zum anderen: „Ich könnte schwören, ich
rieche Karotte!”
54.Der hier ist gemein:Frage an Siri: Wieso bin ich schon so lange Single?
-
Siri öffnet Frontkamera.
55.Vegetarierwitz:Ich bin Secondhand-Vegetarier. Kühe essen Grass. Ich esse
Kühe.
56.Ein Beamtenwitz:Treffen sich zwei Beamte auf dem Flur.
Fragt der
eine: Kannst du auch nicht schlafen?
57.Lustige Lebenshilfe:Tipp, wenn sich jemand mit dir streiten will: Einfach ein
paar Kekse essen. Die schmecken lecker und man hört nichts mehr.
58.Ehewitz:Frau: Liebst du mich auch - Mann: Ja, dich auch.
59.Komischer Spruch:Natürlich müsste ich mal die Fenster putzen, aber so ein
bisschen Privatsphäre ist auch wichtig.
60.Oberarztwitz:Schwester zum Oberarzt: So hier ist die Liste der Spender.
Ich habe sie nach Herzen, Nieren und Lebern sortiert. Alles ist auch
alphabetisch.
-
Der Oberarzt: Das ist aber sehr schön ORGAN-isiert
(Zwinker)
61.Polizistenwitz:Bei einer Straßenkontrolle: Können Sie sich identifizieren?
Mann kramt seinen Spiegel aus der Tasche, schaut sich an und
sagt: "Ja, ich bin's."
62.Weihnachtswitz:Dieser Moment, wenn Mama das gleiche Geschenkepapier hat,
wie der Weihnachtsmann.
63.Männerwitz:Du Mausi, kannst du mir 12 Euro leihen. Wollte mir noch
einen Kasten Bier kaufen.
-
Nein, Schatz. Ich wollte mir doch
Schminke kaufen. Davon hast du doch auch was, wenn ich schön für
dich bin.
-
Mausi, dafür war eigentlich der Kasten Bier schon
gedacht.
64.Ein Berufswitz:Bei einem Jobinterview:
Was würden deine Freunde
sagen, was deine größte Schwäche ist.
-
Ich habe keine.
-
Ach kommen Sie; jeder hat welche.
-
Ich habe keine
Freunde.
65.Aufgepasst der kommt etwas ekelig:Mami, darf ich die ganze Schüssel auslecken?
-
Nein
Hans, du drückst die Klospülung, wie jeder von uns auch.
66.Ein Mathewitz:129% der Leute übertreiben völlig.
67.Witzige Weisheit:Konfuzius sagt: "Gehst du mit juckendem Po schlafen, wachst
du mit stinkendem Finger auf."
68.Ein Beziehungswitz:Frau: "Schatz? Ich fühle mich nicht wirklich hübsch. Ich bin
so dick geworden und brauche jetzt dringend ein Kompliment!"
-
Der Mann: "Du besitzt eine tolle Beobachtungsgabe."
69.Ein Freund zum anderen: "Mein Frau ist
Katzenliebhaberin. Leider verursachen ihre 3 Katzen so einen
grässlichen Gestank in unserer kleinen Wohnung."
-
"Vielleicht solltest du mal häufiger durchlüften."
-
"Nö,
das geht nicht. Wenn ich das Fenster öffne, würden mir meine 150
Tauben wegfliegen"
70.Ein Religionswitz:
71.Ein Klopapierwitz:Wie ich es nicht ab kann, wenn das Klopapier alle ist und ich dann in
kleinen Trippelschritten zu Rossmann muss.
72.Fritzchenwitz:Papa, hast du Gestern noch im Bett mit Mama Weißwurst
gegessen.
-
Nö, wieso?
-
Auf dem Nachtisch hab ich noch
die Haut gefunden.
73.Ein Pärchenwitz:Ein frisch verliebtes Pärchen geht ins Kino.
Als sie
sich hinsetzen bemerkt die Frau bei dem Mann einen äußerst
unangenehmen Fußgeruch.
Als das Pärchen sich zu küssen
anfängt, bemerkt der Mann bei der Frau einen beißenden Mundgeruch.
Da sagt die Frau: "Ich muss dir unbedingt etwas sagen." Da
unterbricht der Mann: "Ich weiß, du hast meine Socken gegessen."
74.Ein Männerwitz:Wir haben jetzt 12 cm Schnee. Für meinen Mann wären das aber
20cm.
75.Der ist schon wieder zu flach:Welches Gemüse macht die besten Witze?
-
Kichererbsen.
76.Polizeibeamtenwitz:Bei der Verkehrskontrolle:
Beamter: Haben Sie etwas
getrunken?
-
Autofahrer: Nein
-
Beamter: Sollten Sie
aber. Mindestens 1,5 Liter am Tag.
77.Ein Antiwitz: Was würde passieren, wenn sich zwei
Berge berühren?
-
"Absolut Nichts!"
78.Doktorwitz:Patient: "Herr Doktor, ich vergesse immer alles."
-
Doktor: "Seit wann haben sie das?"
-
Patient: "Seit wann habe
ich was?"
79.Der Chefwitz:Chef ruft den Schulze zu sich: „Herr Schulze, haben Sie
allen erzählt, ich sei zu einer Frau umoperiert worden?”
Darauf der Schulze: „Sie sagten mir doch gestern ganz ausdrücklich:
‚Ich war 'ne Sie.’”
Da sagt der Chef: Unglaublich! Ich hab
gesagt: „Ich warne Sie!“
80.Der Witz mit den Haien:Warum halten sich viele Haie so nah am Strand auf?
-
Nur dort gibt's die Surfer so schön mit Frühstücksbrettchen und
Fähnchen.
81.Gemeiner Spruch:Du weißt, dass man dich für hässlich hält, wenn du das
Gruppenfoto machen sollst.
82.Lustiges Wortspiel:"Du Hans, warum gehst du zu dieser Karnevals-Party
eigentlich als Staumauer verkleidet."
-
"Damit die Leute
wissen, dass wenn ich voll bin, ich eventuell breche."
83.Noch ein Wortspiel:Aus Spaß wurde Ernst. Ernst ist jetzt 9 Jahre alt.
84.Der Traumwitz:Was ist beunruhigend?
-
Wenn man im Traum ein riesiges
Hähnchen verzerrt.
Was ist noch beunruhigender?
-
Wenn man aufwacht und das Kissen ist weg.
Und was ist
dann noch viel beunruhigender?
-
Wenn man das Kissen doch noch
findet, aber der Hund ist weg.
85.Ein Sportwitz:Berühmte letzte Worte eines Sportlehrers: "Alle Speere zu
mir."
86.Omawitz:Eine Oma geht zum Arzt.
Dieser fragt: Wie geht
es ihnen?
-
Da sagt die Oma: „Na ja, Sie hatten mir ja vor 2
Monaten empfohlen, auf das Treppensteigen zu verzichten. Aber ich
habe echt keine Lust mehr auf das tägliche Hochklettern der
Regenrinne.
87.Pärchenwitz:Die Frau beim Verkehr: "Sag mir richtige schmutzige
Sachen."
-
Der Mann: "Küche, Wohnzimmer, Bad."
-
Frau:
"Na toll."
88.Der ist schon fast traurig:Ich werde nie die ersten Worte meines Sohnes vergessen: “Wo
warst du die ganzen 16 Jahre?”
89.Flachwitz:Was ist für die meisten Menschen aller Laster Anfang?
-
Die
Stoßstange
90.Schon fast wieder nicht lustig: Berühmte letzte Wortes eines Postboten: "Du bist aber ein
lieber Hund."
91.Ein Zeitreisewitz:Ich wollte dir einen Zeitreisewitz erzählen, aber du
mochtest ihn nicht.
92.Pärchenwitz:“Schatz, sollen wir uns dieses mal ein schönes Wochenende
machen?”
-
“Oh, das wäre supertoll!”
-
“Fantastisch!
Dann bis Montag.”
93.Witzige Lebensweisheit: Flutscht dir der Föhn in die Wanne, dann war
das deine letzte Panne.
94.Weihnachtswitz:Mama, der Weihnachtsbaum brennt.
-
Ach Kind, das
heißt, der Tannenbaum leuchtet.
-
Ok, Mama. Jetzt leuchten
die Vorhänge auch.
95.Sehr schlau:Habe vor 2 Wochen meine Ernährung umgestellt. Die
Gummibärchen stehen jetzt rechts vom Laptop.
96.Ein Mathewitz:Warum können Bienen so gut rechnen?
Weil sie sich den
ganzen Tag mit Summen beschäftigen!
97.So anti:Was macht eine Wolke mit Juckreiz?
-
Sie fliegt zum
Wolkenkratzer.
98.Die Überraschung:Ist schon lustig, wie es manche verwirrt, wenn der Satz
nicht endet, wie ....Pferd!
99.Schüleraustauschwitz:Mama Känguru hüpft durch den australischen Busch. Auf einmal
schaut aus ihrem Beutel ein Pinguin, übergibt sich und sagt:
"Verdammter Schüleraustausch!"
100.Frauenwitz:Warum können sich Frauen mehr besaufen als Männer?
-
Weil sie sich den Alkohol besser hinter die
Binde kippen können.
Der Bewohner einer Wohnung im 5. Stock entdeckt im Blumenkasten auf seinem
Balkon eine Schnecke. Er schmeißt sie vom Balkon auf die Straße.
Nach 2 Jahren klingelt es an der Tür. Er macht die Tür auf. Da steht die
Schnecke und sagt: "Was sollte die Aktion?"
Keine Ahnung, die
Beamten auf jeden Fall nicht.
Der ist gratis.
Gut dann geben Sie mir den
Sack.
Ich konnte es nicht fassen. Mein Nachbar hat tatsächlich noch um 3 Uhr
Nachts bei uns geklingelt.
Fritzchen gibt seiner Omi zum 80ten Geburtstag eine sehr edle
Klobürste.
Nach ein paar Tagen kommt Fritzchen zum Besuch und sieht
die Klobürste nicht mehr.
Daraufhin Oma: "Ach weißt du Fritzchen, die Klobürste hat
mir nicht so gut gefallen. Da nehme ich doch lieber Klopapier. Das kratzt
nicht so."