Die besten Kurzwitze und Sprüche zum Totlachen
TOP 100
Nonsense Humor. Die besten Sprüche, Witze und Antiwitze! Flach, gut und kurz!
1.
Lustige Frage:
Was ist gefährlich?
-
Niesen bei Durchfall.
***
Mehr Scherzfragen
2.
Ein Ehewitz:
Ein älteres Ehepaar sitzen zusammen im Restaurant.
Auf einmal bekleckert sich die Frau mit Soße und sagt: „Oh nein, schau mal was für ein Rindvieh ich bin.”
Da sagt der Mann: „Und bekleckert bist du auch noch.”
***
Weitere Frauenwitze
3.
Etwas gemein:
Ich habe gerade eine Beziehung mit einer blinden Frau begonnen.
Hab auch vorher lange geübt, bis ich die Stimme ihres Ehemannes
hinbekommen konnte.
***
Mehr schwarzer Humor
4.
Lustiger Beziehungswitz:
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Zum Totlachen
5.
Deutschwitz:
Vater zum Sohn: "Wie eine 6 in Deutsch? Hab doch geübt mit du."
***
Weitere Flachwitze
6.
Lustig und mit Oh-Effekt
Tochter: Mami, bin ich ein gewolltes Kind.
-
Mutter: Das einzige, was ich wollte, war meine Schuhe zubinden.
***
Mehr solcher Dinger
7.
So lustig:
Hat mich tatsächlich so eine leicht bekleidete Dame am Bahnhof
angesprochen. Sie meinte, für 30 Euro macht sie alles, was ich
will.
Jetzt rate mal, wer heute bei mir den Laminatboden verlegt.
***
Humor gemischt
8.
Etwas frech:
Doktor: "Dicksein ist nicht gut für die Gesundheit. Sie sind zu
dick."
-
Mann: "Ich glaube, ich hole mir hier lieber eine zweite
Meinung."
-
Doktor: "Sie sind auch hässlich."
***
Neuer schwarzer Humor
9.
Lustiger Spruch:
Was ist der Unterschied zwischen kostenlos und umsonst? Meine
Schulbildung war kostenlos, deine umsonst.
***
Mehr lustige Sprüche
10.
Hochzeitswitz:
Hans, was hast du dir nur dabei gedacht?
-
Aber warum, Vögel auf eurer Hochzeit freizulassen ist doch
romantisch.
-
Ja Hans, aber doch nicht Strauße.
***
Unsere Guten
11.
Schulwitz:
Wenn Kinder zur Schule gehen, wo sitzen die dann?
-
Nirgendwo, die gehen ja noch.
12.
Der Eskimowitz:
Gehen zwei Eskimos nach Hause.
Fragt der eine den anderen: "Wo ist eigentlich dein Iglu?"
-
Erschrickt der andere: "Oh nein, ich hab' das Bügeleisen
angelassen!"
***
Mehr solche
13.
Ein Antiwitz:
Welche Hunderasse isst mit den Ohren?
-
Alle. Oder hast du schon mal einen Hund gesehen, der vor dem
Essen die Ohren abnimmt.
***
Die Schlechten sind auch gut
14.
Ein Schülerwitz:
Lehrerin: Was hast du da im Mund?
-
Lukas: Ein Kaugummi.
-
Lehrerin: Sofort in den Papierkorb!
-
Lukas: Auch das Kaugummi?
***
Mehr Schenkelklopfer
15.
Ein Rotkäppchenwitz:
Rotkäppchen geht alleine durch den dunklen Wald.
Auf einmal hört sie hinter einem dichten Busch ein Rascheln.
Sie schiebt die Äste und Sträucher beiseite und plötzlich sitzt vor ihr der böse Wolf.
"Oh, böser Wolf. Warum hast du so groooße rote Augen?"
Sagt der Wolf: "Hau ab. Ich bin am Kacken!"
***
Zum Anhören
16.
Der ist fies:
Eine schwangere Frau geht zum Metzger: "Ich bekomme 3 Kilo Gehacktes.
Darauf der Metzger: "Sachen gibt's!"
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Unsere Kurzen
17.
Etwas länger aber sehr gut:
Seit einer Woche bringt eine Oma dem Busfahrer eine kleine Plastiktüte mit Erdnüssen mit. Der Busfahrer sagt dann: „Das ist ja wirklich sehr lieb von Ihnen. Mir schmecken die Nüsse auch. Aber warum essen Sie die Nüsse nicht selbst.”
Da sagt die Oma: „Ach wissen Sie. Meine Zähne sind schon schlecht. Die Nüsse sind zu hart für mich. Ich mag nur die Schokolade drum herum.”
***
Etwas Längere
18.
Arztwitz:
Kommt ne Frau zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich glaub ich hab nen Knoten in der Brust!"
-
Sagt der Arzt: "...ja wer macht den SOWAS?!"
19.
Der ist einfach sehr flach:
Eine dicke Frau geht zum Bäcker und sagt: „Ich möchte gerne Rumkugeln.”
-
Sagt der Bäcker: „Aber nicht in meinem Laden!"
20.
Ein Schenkelklopfer:
Vater zum Sohn: „Wenn du Mädchen im Schwimmbad beeindrucken willst, dann steck dir einfach eine Kartoffel in die Badehose.”
-
Am nächsten Morgen sitzt der Sohn heulend im Zimmer. Der Vater will wissen, was passiert ist.
-
Da sagt der Sohn: „Du hättest mir sagen sollen, dass die Kartoffel "vorne" rein muss!”
21.
Genialer Witz:
Meine Frau wollte heute mit mir über mein kindisches Verhalten sprechen.
-
Tja, aber ohne Passwort kommt sie nicht in meine Kissenburg.
***
Mehr über Männer
22.
Damit hat er nicht gerechnet:
Herr Verkäufer, darf ich das Kleid im Schaufenster probieren.
-
Verkäufer: "Nein, bitte in der Umkleidekabine."
***
Ganz Neue Dinger
23.
Zum Totlachen:
Patient zum Doktor: "Immer wenn ich Café trinke, bekomme ich so ein fieses Stechen im Auge. Was kann das sein?"
-
Doktor: "Sie müssen vor dem Trinken den Löffel rausnehmen."
***
Genial zum Totlachen
24.
Guter Antiwitz:
Wieso legen Hühner Eier?
-
Schmeißen geht nicht. Gehen doch sonst kaputt.
25.
Scherzfrage:
Was hat eine Hose und ein Flugzeug gemeinsam?
-
Im Notfall muss beides runter.
26.
Psychologenwitz:
***
Dunkler Humor
27.
Ehewitz:
Schatz, ich habe Kopfschmerzen. Hast du etwas dagegen?
-
Nein, das ist schon in Ordnung, dass du Kopfschmerzen hast.
28.
Komische Durchsage:
Der kleine "Verpiss dich, mein Name geht dich gar nichts an" möchte gerne aus dem Kinderparadies abgeholt werden.
***
Mehr Spasswitze
29.
Arzt-Patientenwitz:
Patient: "Herr Doktor, ich vergesse immer alles."
-
Doktor: "Seit wann haben sie das?"
-
Patient: "Seit wann habe ich was?"
30.
Verkäuferwitz:
Im Kaufhaus: Ich hätte gerne einen Badeanzug, der meine Fettpölsterchen kaschiert.
-
Verkäuferin: Schlafsäcke finden Sie im 3. Stock
31.
Kannibalenwitz:
Was bestellt der Kannibale im Restaurant?
Den Kellner.
***
Mehr Seniorenwitze
32.
Zahnarztwitz:
Zahnarzt zum Patienten: Sie brauchen eine Krone
-
Patient: Endlich versteht mich jemand.
***
Mehr Flachwitze zum Totlachen
33.
Ein dreckiger Witz:
Was ist das WICHTIGSTE bei einem Schweißausbruch? - Das W
***
Mehr dumme Sprüche
34.
So schlecht, dass er wieder gut ist:
Mann mit Frosch aufm Kopf geht zum Arzt.
-
Sagt der Frosch: "Doktor, ich bin da in was reingetreten."
***
Super Antiwitze
35.
Ein Flachwitz:
Wie nennt man einen guten Büstenhalter auf Italienisch?
-
Titi Ni Farrucci
36.
Der ist gemein:
In der Disko:
Er: "Willst du tanzen?"
Sie: "Ja, gerne!"
Er: "Ok, super. Dann geh tanzen und ich unterhalte mich solange mit deiner Freundin."
37.
Indianerwitz:
Ein Indianer trifft einen anderen.
„Und, was machst du so?”
-
„Ich schaue auf die Rauchzeichen dort drüben.”
-
„Oh, auch so. Was sagen die den?”
-
„Keine Ahnung, es läuft immer noch Werbung.”
38.
Nachbarwitz:
Mein Nachbar fragte mich heute, ob ich irgendwas über die geklaute Kleidung von seiner Wäscheleine weiß.
Ich hätte mir fast in seine Unterhose gemacht.
***
Siehe auch neue lustige Sprüche
39.
Kellnerwitz:
Hallo Kellner! Tut mir leid, aber ich schaffe es nicht alles aufzuessen. Wären Sie so lieb und packen mir das ein. Also zum Mitnehmen bitte.
-
Aber das ist ein Buffet.
.
Einpacken habe ich gesagt!!
40.
Doktorwitz:
Doktor: "So dann atmen Sie mal tief durch die Nase ein"
-
Doktor fängt an zu lachen.
-
Patient: "Was ist passiert?"
-
Doktor: "Ich habe gerade einen fahren lassen!"
41.
Zwei Blinde am Kiosk:
42.
Sehr flach:
Gast zum Kellner: "Bitte zahlen!" Kellner: "Acht, Sieben, Vierzehn, Fünf....."
43.
Frauenwitz:
Geht eine Frau zum Doktor und sagt ganz aufgeregt: "Herr Doktor, Herr Doktor ich bin schwanger!"
-
Doktor sagt, nachdem er die Frau 15 Minuten lang untersucht hat: "Sie sind nicht schwanger. Und bitte schieben Sie die Tampons nicht einfach nach.
44.
Beim Metzger:
Kommt ein Mann zum Fleischer und sagt: "Ich hätte gern einen Stierhoden". Der erwidert: "Ich auch".
***
Lustiges zum Nachdenken
45.
Beamtenwitz:
Ein Beamter zum anderen: "Ich weiß gar nicht, was die Leute gegen uns haben, wir tun doch nichts!
46.
Beruft-/Personenwitz:
Mir laufen sowohl Frauen als auch Männer hinterher.
-
Thorsten 36 Busfahrer.
***
Mehr Personenwitze
47.
Den kennt Ihr noch nicht:
Sagt der LKW Fahrer zu seinem Chef: "Der Spiegel ist kaputt"
-
Sagt der Chef: "Dann mach doch einen Ersatzspiegel dran!"
-
Erwidert der LKW-Fahrer: "Geht nicht, der LKW liegt drauf!"
***
Lustige Sprüche fürs Leben
48.
Ein tierischer Witz:
Was sagt ein Esel zur Giraffe?
-
Alter, komm mal runter!
49.
Schmerzfrage:
Frage:
Was ist 100 KM/h schnell und hat nur 23 Zähne.
-
Antwort:
Antwort: Eine Busfahrt mit dem Altersheim
50.
Eine Was-Was-Witz:
Beim Autohändler:
Ich nehme den Wagen. Kann ich hier auch mit Raten bezahlen.
-
Auch wär das schön, wenn man Dinge in der Welt einfach so mit Ratespielen bezahlen könnte.
-
Was?
-
Was?
***
Was-Was-Schenkelklopfer
51.
Noch eine Scherzfrage:
Was steht auf dem Grabstein einer Jungfrau?
"Ungeöffnet zurück!"
52.
Ein Nachbar zum anderen:
Ist das ihre Katze die bei mir die Möhren ausgräbt?
-
Ja selbstverständlich, denken Sie ich hätte Zeit dafür.
53.
Ein Weihnachtswitz:
Sagt ein Schneemann zum anderen: „Ich könnte schwören, ich rieche Karotte!”
Mehr Weihnachtswitze
54.
Der hier ist gemein:
Frage an Siri: Wieso bin ich schon so lange Single?
-
Siri öffnet Frontkamera.
55.
Dieser Moment...
Dieser Moment, wenn man in ein Mehrfamilienhaus in die Erdgeschosswohnung gezogen ist, dann aber realisiert, dass man mit Nachnamen "Licht" heißt.
***
Mehr "Diese Momente"
56.
Ein Beamtenwitz:
Treffen sich zwei Beamte auf dem Flur.
Fragt der eine: Kannst du auch nicht schlafen?
57.
Lustige Lebenshilfe:
Tipp, wenn sich jemand mit dir streiten will: Einfach ein paar Kekse essen. Die schmecken lecker und man hört nichts mehr.
58.
Ehewitz:
Frau: Liebst du mich auch - Mann: Ja, dich auch.
59.
Komischer Spruch:
Natürlich müsste ich mal die Fenster putzen, aber so ein bisschen Privatsphäre ist auch wichtig.
60.
Oberarztwitz:
Schwester zum Oberarzt: So hier ist die Liste der Spender. Ich habe sie nach Herzen, Nieren und Lebern sortiert. Alles ist auch alphabetisch.
-
Der Oberarzt: Das ist aber sehr schön ORGAN-isiert (Zwinker)
61.
Polizistenwitz:
Bei einer Straßenkontrolle: Können Sie sich identifizieren?
Mann kramt seinen Spiegel aus der Tasche, schaut sich an und sagt: "Ja, ich bin's."
62.
Schwarzer Humor:
Ein Dieb sieht eine Bank und denkt sich: Hey, die ist ja gar nicht gut gesichert.
-
Am nächsten Tag bricht er ein, öffnet den Tresor, sieht aber nur ein duzend kleiner Jogurt-Becher.
-
Da denkt er sich: Verdammt! Aber egal, bin mega-hungrig!
-
Am nächsten Tag steht in der Zeitung: „Verrückter hinterlässt Verwüstung in Sammenbank.“
63.
Männerwitz:
Du Mausi, kannst du mir 12 Euro leihen. Wollte mir noch einen Kasten Bier kaufen.
-
Nein, Schatz. Ich wollte mir doch Schminke kaufen. Davon hast du doch auch was, wenn ich schön für dich bin.
-
Mausi, dafür war eigentlich der Kasten Bier schon gedacht.
64.
Ein Berufswitz:
Bei einem Jobinterview:
Was würden deine Freunde sagen, was deine größte Schwäche ist.
-
Ich habe keine.
-
Ach kommen Sie; jeder hat welche.
-
Ich habe keine Freunde.
65.
Oh, wow:
Mami, darf ich die ganze Schüssel auslecken?
-
Nein Hans, du drückst die Klospülung, wie jeder von uns auch.
66.
Ein Mathewitz:
129% der Leute übertreiben völlig.
67.
Witzige Weisheit:
Konfuzius sagt: "Gehst du mit juckendem Po schlafen, wachst du mit stinkendem Finger auf."
68.
Dieser Moment, wenn...
Dieser Moment, wenn man zum ersten Mal Bergsteigen geht, einen abseilen soll, es aber zu spät bemerkt, dass man es völlig falsch verstanden hat.
69.
Ein Freund zum anderen:
"Mein Frau ist Katzenliebhaberin. Leider verursachen ihre 3 Katzen so einen grässlichen Gestank in unserer kleinen Wohnung."
-
"Vielleicht solltest du mal häufiger durchlüften."
-
"Nö, das geht nicht. Wenn ich das Fenster öffne, würden mir meine 150 Tauben wegfliegen"
70.
Ein Religionswitz:
71.
Ein Klopapierwitz:
Wie ich es nicht ab kann, wenn das Klopapier alle ist und ich dann in kleinen Trippelschritten zu Rossmann muss.
72.
Fritzchenwitz:
Papa, hast du Gestern noch im Bett mit Mama Weißwurst gegessen.
-
Nö, wieso?
-
Auf dem Nachtisch hab ich noch die Haut gefunden.
***
Mehr Fritzchenwitze
73.
Ein Pärchenwitz:
Ein frisch verliebtes Pärchen geht ins Kino.
Als sie sich hinsetzen bemerkt die Frau bei dem Mann einen äußerst unangenehmen Fußgeruch.
Als das Pärchen sich zu küssen anfängt, bemerkt der Mann bei der Frau einen beißenden Mundgeruch.
Da sagt die Frau: "Ich muss dir unbedingt etwas sagen." Da unterbricht der Mann: "Ich weiß, du hast meine Socken gegessen."
74.
Notrufwitz:
Ein Mann ruft den Notruf an:
Kommen Sie schnell, hier haben sich zwei Frauen in die Haare bekommen. Sie kämpfen darum, wer mich haben kann.
-
Wegen so etwas rufen Sie den Notruf an?
-
Die Dicke gewinnt!
-
Verstehe, wir kommen!!!
75.
Der ist schon wieder zu flach:
Welches Gemüse macht die besten Witze?
-
Kichererbsen.
76.
Polizeibeamtenwitz:
Bei der Verkehrskontrolle:
Beamter: Haben Sie etwas getrunken?
-
Autofahrer: Nein
-
Beamter: Sollten Sie aber. Mindestens 1,5 Liter am Tag.
77.
Ein Antiwitz:
Was würde passieren, wenn sich zwei Berge berühren?
-
"Absolut Nichts!"
78.
Doktorwitz:
Patient: "Herr Doktor, ich vergesse immer alles."
-
Doktor: "Seit wann haben sie das?"
-
Patient: "Seit wann habe ich was?"
79.
Der Chefwitz:
Chef ruft den Schulze zu sich: „Herr Schulze, haben Sie allen erzählt, ich sei zu einer Frau umoperiert worden?”
Darauf der Schulze: „Sie sagten mir doch gestern ganz ausdrücklich: ‚Ich war 'ne Sie.’”
Da sagt der Chef: Unglaublich! Ich hab gesagt: „Ich warne Sie!“
80.
Der Witz mit den Haien:
Warum halten sich viele Haie so nah am Strand auf?
-
Nur dort gibt's die Surfer so schön mit Frühstücksbrettchen und Fähnchen.
81.
Ein Polizist will die Personalien feststellen. Der Autofahrer hat aber keine Papiere dabei.
-
Da fragt der Polizist: Wie heißen Sie?
-
Sagt der Autofahrer: Otschenzofski
-
Fragt der Polizist: Wie buchstabiert man das.
-
Sagt der Autofahrer: D-A-S
82.
Zum Fasching:
"Du Hans, warum gehst du zu dieser Karnevals-Party eigentlich als Staumauer verkleidet."
-
"Damit die Leute wissen, dass wenn ich voll bin, ich eventuell breche."
83.
Noch ein Wortspiel:
Aus Spaß wurde Ernst. Ernst ist jetzt 9 Jahre alt.
84.
Der Traumwitz:
Was ist beunruhigend?
-
Wenn man im Traum ein riesiges Hähnchen verzerrt.
Was ist noch beunruhigender?
-
Wenn man aufwacht und das Kissen ist weg.
Und was ist dann noch viel beunruhigender?
-
Wenn man das Kissen doch noch findet, aber der Hund ist weg.
85.
Ein Sportwitz:
Berühmte letzte Worte eines Sportlehrers: "Alle Speere zu mir."
86.
Omawitz:
Eine Oma geht zum Arzt.
Dieser fragt: Wie geht es ihnen?
-
Da sagt die Oma: „Na ja, Sie hatten mir ja vor 2 Monaten empfohlen, auf das Treppensteigen zu verzichten. Aber ich habe echt keine Lust mehr auf das tägliche Hochklettern der Regenrinne.
87.
Pärchenwitz:
Die Frau beim Verkehr: "Sag mir richtige schmutzige Sachen."
-
Der Mann: "Küche, Wohnzimmer, Bad."
-
Frau: "Na toll."
88.
Der ist schon fast traurig:
Ich werde nie die ersten Worte meines Sohnes vergessen: “Wo warst du die ganzen 16 Jahre?”
89.
Flachwitz:
Was ist für die meisten Menschen aller Laster Anfang?
-
Die Stoßstange
90.
Polizistenwitz:
Bei einer Straßenkontrolle: Führerschein bitte!
-
Fahrer: Wie jetzt, den habe ich euch doch schon vor 2 Monaten gegeben und nie wiederbekommen. Habt ihn wohl verloren, was?
91.
Ein Zeitreisewitz:
Ich wollte dir einen Zeitreisewitz erzählen, aber du mochtest ihn nicht.
92.
Pärchenwitz:
“Schatz, sollen wir uns dieses mal ein schönes Wochenende machen?”
-
“Oh, das wäre supertoll!”
-
“Fantastisch! Dann bis Montag.”
93.
Witzige Lebensweisheit:
Flutscht dir der Föhn in die Wanne, dann war das deine letzte Panne.
94.
Weihnachtswitz:
Mama, der Weihnachtsbaum brennt.
-
Ach Kind, das heißt, der Tannenbaum leuchtet.
-
Ok, Mama. Jetzt leuchten die Vorhänge auch.
95.
Sehr schlau:
Habe vor 2 Wochen meine Ernährung umgestellt. Die Gummibärchen stehen jetzt rechts vom Laptop.
96.
Ein Mathewitz:
Warum können Bienen so gut rechnen?
Weil sie sich den ganzen Tag mit Summen beschäftigen!
97.
So anti:
Was macht eine Wolke mit Juckreiz?
-
Sie fliegt zum Wolkenkratzer.
98.
Die Überraschung:
Ist schon lustig, wie es manche verwirrt, wenn der Satz nicht endet, wie ....Pferd!
99.
Schüleraustauschwitz:
Mama Känguru hüpft durch den australischen Busch. Auf einmal schaut aus ihrem Beutel ein Pinguin, übergibt sich und sagt: "Verdammter Schüleraustausch!"
100.
Frauenwitz:
Warum können sich Frauen mehr besaufen als Männer?
-
Weil sie sich den Alkohol besser hinter die Binde kippen können.
Folgende Witze müsst ihr gesehen haben. Einfach extrem lustig:
Der Bewohner einer Wohnung im 5. Stock entdeckt im Blumenkasten auf seinem Balkon eine Schnecke. Er schmeißt sie vom Balkon auf die Straße.
Nach 2 Jahren klingelt es an der Tür. Er macht die Tür auf. Da steht die Schnecke und sagt: "Was sollte die Aktion?"
Was sagt man, wenn sich zwei Nasen verlieben? - Da läuft was!
Wissen Veganer eigentlich, dass sie in der Milchstraße leben.
Was ist ein anderer Name für Urknall? ALBUM
Ich bin Secondhand-Vegetarier. Kühe essen Grass. Ich esse Kühe.
Mann: Ach Ihr Hund ist aber zutraulich. - Polizist: Ja, es ist ein Drogenspürhund.
Wer ist jung und pinkelt neben den anderen Badegästen direkt ins Meer. - Eine Meerjungsau
Radiomeldung: 2 deutsche Bankräuber wurden gefasst. Sie haben versucht das Geld zu versteuern.
Schatz, ich hätte ja echt nicht gedacht, dass unser Sohn es mal so weit schaffen würde.
-
Stimmt. Das Katapult ist wirklich geil. Hohl mal unsere Tochter.
Warum hat sich Fritzchen so gefreut, als er nach 7 Monaten mit dem Puzzel fertig war? - Weil auf der Verpackung stand: 3 - 5 Jahre.
Optimist: Das Glas ist halb voll.
-
Pessimist: Das Glas ist halb leer.
-
Mama: Wieso ist da kein Untersetzer?
Frau: "Schatz? Ich fühle mich nicht wirklich hübsch. Ich bin so dick geworden und brauche jetzt dringend ein Kompliment!"
-
Der Mann: "Du besitzt eine tolle Beobachtungsgabe."
Wer hat eigentlich die ganzen Beamtenwitze erfunden?
Keine Ahnung, die Beamten auf jeden Fall nicht.
Berühmte letzte Wortes eines Postboten: "Du bist aber ein lieber Hund.
Polizei an der Tür: Hier spricht die Polizei. Sofort öffnen!!!!
-
Mann: Mein Vater hat mich nie wirklich geliebt. Das hat mich mein ganzes Leben lang beschäftigt.
-
Polizei: Nein! Die Tür öffnen!
Was ist gelb und kann nicht schwimmen?
-
Der Bagger, weil er hat nur ein Arm.
Pärchen im Bett:
Sie: "Gib mir Tiernamen."
Er: "Maus."
Sie: "Gib mir dreckige Tiernamen.
Er: "Dreckige Maus."
"Was kosten die Kartoffel?
-
1.50
-
Und der Sack?
-
Der ist gratis.
-
Gut dann geben Sie mir den Sack.
Ich konnte es nicht fassen. Mein Nachbar hat tatsächlich noch um 3 Uhr Nachts bei uns geklingelt.
Mir wäre fast die Bohrmaschine runtergefallen.
Pessimist: "Schlimmer geht's nicht mehr!"
-
Optimist: "Doch!"
Frage ans Forum: Wie öffnet man einen Fallschirm? P.S. Ich brauche die Antwort relativ schnell.
Warum verschwinden jedes Jahr so viele Senioren? - Weil sie auf der Tastatur alt+entf gedrückt haben.
Ich dachte meine Sterilisation würde verursachen, dass meine Frau nicht mehr schwanger wird. Aber anscheinend ändert das nur die Farbe des Babys.
Frage ans Forum: Wie viel ”Anti-Tränen”-Baby-Shampo muss ich meinem Kleinen jetzt in die Augen reiben, damit es aufhört zu weinen?
Papi, wo ist mein Pony? - Sei ruhig und iss die Lasagne.
Dieser Moment, wenn Mama das gleiche Geschenkepapier hat, wie der Weihnachtsmann.
Fritzchen gibt seiner Omi zum 80ten Geburtstag eine sehr edle Klobürste.
Nach ein paar Tagen kommt Fritzchen zum Besuch und sieht die Klobürste nicht mehr.
Fritzchen: "Oma, wo hast du die Klobürste hingetan?"
Daraufhin Oma: "Ach weißt du Fritzchen, die Klobürste hat mir nicht so gut gefallen. Da nehme ich doch lieber Klopapier. Das kratzt nicht so."
Man sollte im Altenheim kein Last Christmas singen.
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