Erstklassige Witze, die man nicht vergisst | Teil 6

 

Folgende Witze müsst ihr gesehen haben. Einfach extrem lustig:

Heute hat mich mein Sohn umarmt. Zuerst dachte ich, „Och wie süß”. Doch dann geht er zu seinem Papa und sagt, „Ja, sie hat tatsächlich zugenommen.”.

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Was sagt man, wenn sich zwei Nasen verlieben? - Da läuft was!

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Wissen Veganer eigentlich, dass sie in der Milchstraße leben.

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Ein Mann geht in die Tierhandlung: Ich habe letztes Jahr Vogelsamen bei ihnen gekauft, aber es sind daraus immer noch keine Vögel gewachsen.
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Verkäufer: Haben Sie ein Meise?
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Mann: Ne, die auch nicht.

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Ich bin Secondhand-Vegetarier. Kühe essen Grass. Ich esse Kühe.

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Mann: Ach Ihr Hund ist aber zutraulich.
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Polizist: Ja, es ist ein Drogenspürhund.

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Wer ist jung und pinkelt neben den anderen Badegästen direkt ins Meer.

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Eine Meerjungsau

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Ein Mann geht ins Einwohnermeldeamt: „Ich würde gerne meinen Namen ändern!”
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Beamte: „Ok, wie heißen Sie?”
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Der Mann: „Karl Hotzfurtz!”
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Beamter: "Das verstehe ich. Da wäre ich auch nicht glücklich drüber. Wie soll Ihr neuer Name sein?"

Der Mann: "Horst Hotzfurtz!"

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Ich wurde im letzten Moment von meinem Freund zum Fußball-Finale München-Dortmund, eingeladen.

 Leider heirate ich an diesem Tag. Wenn du jemanden kennst, der Interesse hat, dann soll er kurz Bescheid sagen und vorbeischauen. Sie steht vor der Reinoldikirche, ist 1,68 groß und trägt weiß.

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  5 von 6 Personen finden russisches Roulette völlig ungefährlich.

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Männer mit Bart vor 100 Jahren: Ich geh dann mal Brennholz hacken.
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Männer mit Bart heute: Ist meine Gesichtsmaske wohl glutenfrei?

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Wie unterscheidest du dich von einer Raupe?
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[Keine Ahnung]
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Aus der Raupe kann noch was werden.

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Entschuldung, aber wir bedienen keine Zeitreisenden.
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Ein Zeitreisender geht in eine Bar.

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 Sollen wir mal zusammen raus gehen?
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Mach mich nicht an. Ich hab ein Freund. Außerdem bist du hässlich.
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Ok, aber ich muss den Laden jetzt trotzdem abschließen.

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Dieser Moment, wenn Mama das gleiche Geschenkepapier hat, wie der Weihnachtsmann.

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Man sollte im Altenheim kein Last Christmas singen.

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Sagt die eine Arschbacke zur anderen: "Im Flur stinkt's."

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Mein 5-jähriger Sohn hat ein Telefon aus zwei Blechdosen und einer Schnur gemacht und mir dann ganz stolz gezeigt.
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Ich habe dann mein neues Smartphone rausgeholt und ihm gesagt: „Ok gut, aber schau mal was gleichaltrige Kinder in China machen.“

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Max fragt Papi aus:
"Papi, warum werden wir älter?"

"Keine Ahnung."

"Und wieso haben Giraffen so lange Hälse?"

"Ich weiß nicht."

"Warum dreht sich die Erde?"

"Keinen Schimmer."

"Papi, stört es dich, wenn ich dauernd etwas frage?"

"Nein, frag nur, sonst lernst du ja nie was!"

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