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Ausgezeichnete Witze | Topliste | Teil 4

Bester zuerst: Bei manchen Sätzen ist es sehr wichtig, ob sie ein Mann oder eine Frau sagt. Z. B. Gestern Abend habe ich bei einem wirklich geilen Film eine ganze Packung Taschentücher verbraucht.
Unsere lustigen Kategorien:
 
Patient: Herr Doktor, jeden Morgen, wenn ich aufwache, tut mir mein Rücken so doll weh. Was kann ich tun?
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Doktor: Stehen Sie doch einfach Mittags auf.
Was ist aller Laster Anfang?
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 Die Stoßstange

  Der kleine "Verpiss dich, mein Name geht dich gar nichts an" möchte gerne aus dem Kinderparadies abgeholt werden.
  Flutscht dir der Föhn in die Wanne, dann war das deine letzte Panne.
Sonntag Nachmittag: Ein Vater wäscht sein Auto mit seinem Sohn. Da fragt der Sohn: Kannst du nicht einen Schwamm verwenden?
Vater zur Tochter:" Was wünscht du dir zu Weihnachten?"
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Tochter: Ein Einhorn!
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Vater: Bitte was Realistisches!
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Tochter: Ok, dann wünsche ich mir einen Freund, mit dem ich ausgehen und knutschen kann.
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 Vater: Welche Farbe soll das Einhorn haben?
Gehen 2 Würstchen in den Kühlschrank an einem Stück Hackfleisch vorbei, sagt das eine Würstenchen zum anderen...schau mal, wie sie den zusammengeschlagen haben....
Angela zu ihrer Freundin: „Ich muss jetzt echt aufpassen, dass ich bloß kein Kind kriege!”
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Freundin: „Ich dachte, dein Mann sei sterilisiert?“
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Angela: „Eben!“
Peter zu Hans: „Ich lese gerade, dass in Dortmund alle 13 Sekunden jemand ausgeraubt wird.”
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Hans: „Der arme Kerl.”
Ich dachte ich bleibe ewig Single. Doch jetzt endlich habe ich mich mit jemanden verabreden können. Ich freu mich schon so sehr auf den 30. Februar.
Hans: "Schatz, wir werden bald 10 Jahre verheiratet sein. Ich werde dir ein neues Auto zu unserem zehnjährigen Hochzeitstag schenken."
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Petra: „Oh Liebling. Nichts würde mich mehr erfreuen.”
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Am Hochzeitstag, sagt Hans: Schatz, rate mal was ich für dich habe? Richtig! Nichts!!
 Der Mann kommt früher nach Hause, seine Ehefrau liegt bereits ausgezogen im Bett. Ganz erfreut will er noch schnell duschen, doch im Badezimmer steht ein nackter Mann. Ganz entsetzt fragt er ihn, wer er sei.

"Ich bin der Kammerjäger. Ich soll hier die Mottenplage beseitigen!" 
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"Und warum haben Sie dann keine Kleider an?"
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"Diese gefräßigen Mistviecher!!!"
Ein Mann zum anderen: „Eines Tages tue ich so als würde ich auf Männer stehen. Dann freunde ich mich mit ganz vielen Frauen an. Wenn wir so richtig vertraut miteinander werden und die Frauen es am wenigsten erwarten, dann BÄM ... schlafe ich mit deren Männern.”
Schatz, ich hätte ja echt nicht gedacht, dass unser Sohn es mal so weit schaffen würde.
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Stimmt. Das Katapult ist wirklich geil. Hohl mal unsere Tochter.
Versammlung "Kastrierte Männer e.V."
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Hohe Männerstimme: "Herzlich Willkommen. Seid ihr auch alle da."
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Tiefe Männerstimme: "Ja."
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Hohe Männerstimme: "Sie da, verlassen Sie den Saal."
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Teil 5
der besten Witze aller Zeiten.

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