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Teil 4 der Jokes

Bester zuerst: Bei manchen Sätzen ist es sehr wichtig, ob sie ein Mann oder eine Frau sagt. Z. B. Gestern Abend habe ich bei einem wirklich geilen Film eine ganze Packung Taschentücher verbraucht.
Unsere lustigen Kategorien:
 
Letzte Worte einer gefährlichen Giftschlage: "So ein Mist, jetzt habe ich mir tatsächlich selber auf die Zunge gebissen."
Peter zu Hans: „Ich lese gerade, dass in Dortmund alle 13 Sekunden jemand ausgeraubt wird.”
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Hans: „Der arme Kerl.”
Ich dachte ich bleibe ewig Single. Doch jetzt endlich habe ich mich mit jemanden verabreden können. Ich freu mich schon so sehr auf den 30. Februar.
Hans: "Schatz, wir werden bald 10 Jahre verheiratet sein. Ich werde dir ein neues Auto zu unserem zehnjährigen Hochzeitstag schenken."
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Petra: "Oh Liebling. Nichts würde mich mehr erfreuen.
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Am Hochzeitstag, sagt Hans: Schatz, rate mal was ich für dich habe? Richtig! Nichts!!
Warum sind Fische so schlechte Tennisspieler?
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Antwort: Sie hassen es, nah ans Netz zu gehen.
Man zum Anwalt: Wie hoch ist Ihr Honorar?
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Anwalt: 1000 Euro für 3 Fragen.
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Man: Wirklich? Ist das nicht ein bisschen zu teuer?
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Anwalt: Ja, das stimmt. Was ist Ihre dritte Frage?
 Der Mann kommt früher nach Hause, seine Ehefrau liegt bereits ausgezogen im Bett. Ganz erfreut will er noch schnell duschen, doch im Badezimmer steht ein nackter Mann. Ganz entsetzt fragt er ihn, wer er sei.

"Ich bin der Kammerjäger. Ich soll hier die Mottenplage beseitigen!" 
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"Und warum haben Sie dann keine Kleider an?"
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"Diese gefräßigen Mistviecher!!!"
Eines Tages tue ich so als wäre ich schwul. Dann freunde ich mich mit ganz vielen Frauen an.

Wenn wir so richtig vertraut miteinander werden und die Frauen es am wenigsten erwarten, dann BÄM ... schlafe ich mit deren Männern.
59.
Versammlung "Kastrierte Männer e.V."
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Hohe Männerstimme: "Herzlich Willkommen. Seid ihr auch alle da."
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Tiefe Männerstimme: "Ja."
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Hohe Männerstimme: "Sie da, verlassen Sie den Saal."
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Teil 5
der besten Witze aller Zeiten.

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