Sehr gute Witze | Teil 3

 


61.

Ein Mann zu sein heißt, alles zu machen was man will, wann immer man will, ohne sich dafür zu rechtfertigen...Oh nein, meine Frau kommt gerade nach Hause....Fortsetzung folgt...

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62.

Ein Dieb sieht eine Bank und denkt sich: Hey, die ist ja gar nicht gut gesichert.
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Am nächsten Tag bricht er ein, öffnet den Tresor, sieht aber nur ein duzend kleiner Jogurt-Becher.
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Da denkt er sich: Verdammt! Aber egal, bin mega-hungrig!
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Am nächsten Tag steht in der Zeitung: „Verrückter hinterlässt Verwüstung in Sammenbank.“

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63.

Du Mausi, kannst du mir 12 Euro leihen. Wollte mir noch einen Kasten Bier kaufen.
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Nein, Schatz. Ich wollte mir doch Schminke kaufen. Davon hast du doch auch was, wenn ich schön für dich bin.
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Mausi, dafür war eigentlich der Kasten Bier schon gedacht.

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64.

Bei einem Jobinterview:

Was würden deine Freunde sagen, was deine größte Schwäche ist.
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Ich habe keine.
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Ach kommen Sie; jeder hat welche.
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Ich habe keine Freunde.

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65.

Mami, darf ich die ganze Schüssel auslecken?
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Nein Hans, du drückst die Klospülung, wie jeder von uns auch.

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66.

129% der Leute übertreiben völlig.

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67.

Konfuzius sagt: "Gehst du mit juckendem Po schlafen, wachst du mit stinkendem Finger auf."

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68.

Berühmte letzte Worte eines Fallschirmspringers - Immer diese Motten.

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69.

Zwei Freunde unterhalten sich:

   "Mein Frau ist Katzenliebhaberin. Leider verursachen ihre 3 Katzen so einen grässlichen Gestank in unserer kleinen Wohnung."
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"Vielleicht solltest du mal häufiger durchlüften."
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"Nö, das geht nicht. Wenn ich das Fenster öffne, würden mir meine 150 Tauben wegfliegen"

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70.

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71.

Dieser Moment, wenn man im Supermarkt an der "Maximal 12 Sachen Expresskasse" stehst, der vor einem aber 13 Sachen hat.

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72.

Papa, hast du Gestern noch im Bett mit Mama Weißwurst gegessen.
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Nö, wieso?
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Auf dem Nachtisch hab ich noch die Haut gefunden.

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73.

Als ich mein Gewehr bei der Bundeswehr verloren habe, haben die mir tatsächlich 800 Euro in Rechnung gestellt.

Jetzt verstehe ich auch, warum der Kapitän bei der Marine mit seinem Schiff untergeht.

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74.

  Kommen Sie schnell, hier haben sich zwei Frauen in die Haare bekommen. Sie kämpfen darum, wer mich haben kann.
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Wegen so etwas rufen Sie den Notruf an?
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Die Dicke gewinnt!
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Verstehe, wir kommen!!!

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75.

Welches Gemüse macht die besten Witze?
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Kichererbsen.

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76.

Dieser Moment, wenn man bei einer roten Ampel sanft das Gesäß hebt, um dezent zu pupsen, sich dann zum anderen Fahrer neben einen wendet, er einen aber bereits anschaut und grinst.

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77.

Was würde passieren, wenn sich zwei Berge berühren?
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"Absolut Nichts!"

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78.

Patient: "Herr Doktor, ich vergesse immer alles."
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Doktor: "Seit wann haben sie das?"
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Patient: "Seit wann habe ich was?"

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79.

Ein Seemann zum Schiffskapitän: “Wir haben einen blinden Passagier, was sollen wir mit ihm machen?
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Kapitän: Schmeißen Sie ihn über Board.
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Nach 12 Minuten kommt der Seemann zurück und sagt zum Kapitän: „So das habe ich erledigt. Aber was soll ich jetzt mit dem Blindenhund machen?

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80.

Warum halten sich viele Haie so nah am Strand auf?
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Nur dort findet man Surfer so schön mit Frühstücksbrettchen und Fähnchen serviert.

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81.

Ein Polizist will die Personalien feststellen. Der Autofahrer hat aber keine Papiere dabei.
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Da fragt der Polizist: Wie heißen Sie?
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Sagt der Autofahrer: Otschenzofski
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Fragt der Polizist: Wie buchstabiert man das.
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Sagt der Autofahrer: D-A-S

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82.

"Du Hans, warum gehst du zu dieser Karnevals-Party eigentlich als Staumauer verkleidet."
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"Damit die Leute wissen, dass wenn ich voll bin, ich eventuell breche."

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83.

Aus Spaß wurde Ernst. Ernst ist jetzt 9 Jahre alt.

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84.

Gott erschuf ein Reh.

Das Reh schaut ihn mit großen Augen an und sagt: Danke lieber Gott, dass du mich erschaffen hast. Du bist wirklich der Größte. Ich werde dich für immer verehren. Ich werde immer wieder an dich denken und dir dankbar sein.
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Dann erschuf Gott Wölfe.

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85.

Sie: Dein kindisches Verhalten ist schrecklich. Ich verlasse dich.
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Er: Du kannst mich aber nicht verlassen.
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Sie: Warum?
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Er: Der Boden ist Lava.

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86.

Fritzchen kommt nach Hause mit einem Zettel für den Vater: „Ihr Sohn hat heute Morgen den Schulunterricht gestört.“

Am nächsten Tag gibt Fritzchen dem Lehrer ein Zettel: „Mein Sohn wollte heute Mittag das Gemüse nicht essen.“

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87.

Die Frau beim Verkehr: "Sag mir richtige schmutzige Sachen."
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Der Mann: "Küche, Wohnzimmer, Bad."
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Frau: "Na toll."

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88.

Ich werde nie die ersten Worte meines Sohnes vergessen: “Wo warst du die ganzen 16 Jahre?”

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89.

Nach 42 sollen Frauen keine Kinder mehr bekommen. Das sind viel zu viele Kinder.

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90.

  Bei einer Straßenkontrolle: Führerschein bitte!
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Fahrer: Wie jetzt, den habe ich euch doch schon vor 2 Monaten gegeben und nie wiederbekommen. Habt ihn wohl verloren, was?

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91.

Ich wollte dir einen Zeitreisewitz erzählen, aber du mochtest ihn nicht.

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92.

“Schatz, sollen wir uns dieses mal ein schönes Wochenende machen?”
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“Oh, das wäre supertoll!”
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“Fantastisch! Dann bis Montag.”

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93.

Ein Schönheitschirurg zum anderen: Nah, was machst du den heute für ein Gesicht...

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94.

Eine Wahrsagerin geht in ein Bekleidungsgeschäft und fragt, nach dem Kleid im Schaufenster.
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Der Verkäufer bringt ihr das Kleid.
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Die Wahrsagerin sagt, dass L nicht ihre Größe ist. Sie ist doch ein Medium. 

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95.

Was sind gemischte Gefühle?

Wenn deine Schwiegermutter rückwärts mit deinem neuen BWW auf eine steile Klippe zufährt.

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96.

Warum können Bienen so gut rechnen?

Weil sie sich den ganzen Tag mit Summen beschäftigen!

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97.

In der Kneipe trinkt ein Mann ein Bier nach dem anderen.

Jedes Mal, wenn der Wirt ein neues Bier bringt, ist der Deckel weg.

Irgendwann wird es dem Wirt zu bunt und er bringt das Bier ohne Deckel.

Da beschwert sich der Mann: „Hey, wo ist der Keks zum Bier?”

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98.

Ist schon lustig, wie es manche verwirrt, wenn der Satz nicht endet, wie ....Pferd!

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99.

Mama Känguru hüpft durch den australischen Busch. Auf einmal schaut aus ihrem Beutel ein Pinguin, übergibt sich und sagt: "Verdammter Schüleraustausch!"

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100.

Warum können sich Frauen mehr besaufen als Männer?
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Weil sie sich den Alkohol besser hinter die Binde kippen können.

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