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Teil 3 der sehr guten Witze

Bester zuerst: Bei einer Straßenkontrolle:
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"Wissen Sie, warum wir Sie gestoppt haben?"
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"Nein, ich bin genauso ahnungslos, wie ihr es seid." 
Unsere lustigen Kategorien:
 
Warum ist es gemein, ein Pinguin zu sein?
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Wenn man so richtig sauer wird, sieht man immer noch niedlich aus.
Berühmte letzte Worte eines Fallschirmspringers - Immer diese scheiß Motten.

Was haben Frauen und Handgranaten gemeinsam? - Ziehst du den Ring ab, ist dein Haus weg.
Will ja nicht sagen, dass ich morgens nach dem Aufstehen etwas träge bin, aber der Bewegungsmelder reagiert nicht.
Mann: Laut einer offiziellen Umfrage, haben 65% auch schon mal in die Dusche gepinkelt.
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Obi-Angestellter: Diese Duschkabine, werden Sie bezahlen müssen.
Wenn ich dir schon Frühstück ans Bett bringe, dann möchte ich ein simples "Danke Schön!" und kein "Was zum Teufel machen Sie in meinem Haus!".
 Was macht ein schwuler Adler?
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Er fliegt zu seinem Horst.
"Papi, warum hast du eigentlich Mami geheiratet?"
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"Siehst du Ingrid, die Kinder können es auch nicht verstehen!" 
Bei der Bundeswehr:
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Gefreiter Müller beim Fallschirm-Absprung.
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Hauptfeldwebel: "Wenn Sie unten angekommen sind, holt Sie der Lkw ab."
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Müller spring, zieht die Leine, nichts, zweite Leine, wieder nichts.
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"Scheiß Bund, nichts geht, der Lkw wird auch nicht da sein."
Heute war ich echt sauer auf mein Navi. Hab es dann angeschrien, es soll zur Hölle fahren. Tja, 25 Minuten später stand ich vor dem Haus meiner Schwiegermutter.
Furze, wenn dich Leute umarmen! Das gibt ihnen das Gefühl, stark zu sein.
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Teil 4
der besten Witze aller Zeiten.

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