Die besten Witze aller Zeiten | Teil 2

  

34.

Was haben E-Auto-Fahrer und Leute mit Stressdurchfall gemeinsam?
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Sie beten häufiger zu Gott, z. B. Oh Gott, lass es mich bis nach Haus schaffen?

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35.

Seit einer Woche bringt eine Oma dem Busfahrer eine kleine Plastiktüte mit Erdnüssen mit. Der Busfahrer sagt dann: „Das ist ja wirklich sehr lieb von Ihnen. Mir schmecken die Nüsse auch sehr gut. Aber warum essen Sie die Nüsse nicht selbst?”

Da sagt die Oma: „Ach, wissen Sie. Meine Zähne sind schon schlecht. Die Nüsse sind zu hart für mich. Ich mag nur die Schokolade drum herum.” 

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36.

In der Disko:

Er: "Willst du tanzen?"

Sie: "Ja, gerne!"

Er: "Ok, super. Dann geh tanzen und ich unterhalte mich solange mit deiner Freundin."

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37.

Ein Indianer trifft einen anderen.

„Und, was machst du so?”
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„Ich schaue auf die Rauchzeichen dort drüben.”
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„Oh, auch so. Was sagen die den?”
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„Keine Ahnung, es läuft immer noch Werbung.”

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38.

Mein Nachbar fragte mich heute, ob ich irgendwas über die geklaute Kleidung von seiner Wäscheleine weiß.

Ich hätte mir fast in seine Unterhose gemacht.

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39.

Hallo Kellner! Tut mir leid, aber ich schaffe es nicht alles aufzuessen. Wären Sie so lieb und packen mir das ein. Also zum Mitnehmen bitte.
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Aber das ist ein Buffet.
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Einpacken habe ich gesagt!!

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40.

Doktor: "So dann atmen Sie mal tief durch die Nase ein"
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Doktor fängt an zu lachen.
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Patient: "Was ist passiert?"
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Doktor: "Ich habe gerade einen fahren lassen!" 

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41.

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42.

  Rotkäppchen geht alleine durch den dunklen Wald.

Auf einmal hört sie hinter einem dichten Busch ein Rascheln.

Sie schiebt die Äste und Sträucher beiseite und plötzlich sitzt vor ihr der böse Wolf.

"Oh, böser Wolf. Warum hast du so groooße rote Augen?"

Sagt der Wolf: "Hau ab. Ich bin am Kacken!"

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43.

Ich habe gerade eine Beziehung mit einer blinden Frau begonnen. Hab auch vorher lange geübt, bis ich die Stimme ihres Ehemannes hinbekam.

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44.

Gast zum Kellner: "Bitte zahlen!"
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Sagt der Kellner: "Acht, Sieben, Vierzehn, Fünf....."

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45.

Mein Arzt hat mir Wechselbäder verschrieben. Ich hab jetzt das dritte Bad eingebaut. So langsam geht mir das Geld aus.

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46.

Mir laufen sowohl Frauen als auch Männer hinterher.
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Thorsten (36), Busfahrer.

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47.

Sagt der LKW Fahrer zu seinem Chef: "Der Spiegel ist kaputt"
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Sagt der Chef: "Dann mach doch einen Ersatzspiegel dran!"
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Erwidert der LKW-Fahrer: "Geht nicht, der LKW liegt drauf!"

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48.

Was sagte der Esel zur Giraffe?
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Alter, komm mal runter!

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49.

Frage:
Was ist 100 KM/h schnell und hat nur 23 Zähne.
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Antwort:
Eine Busfahrt mit dem Altersheim

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50.

Ich habe meinen neuen Freund in seiner Wohnung besucht. Er sagte, ich solle mich fühlen wie Zuhause. Habe ihn dann rausgeschmissen. Ich mag kein Besuch.

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51.

Meine Frau wollte heute mit mir über mein kindisches Verhalten sprechen.
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Tja, aber ohne Passwort kommt sie nicht in meine Kissenburg.

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52.

Ist das Ihre Katze, die bei mir die Möhren ausgräbt?
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Ja selbstverständlich, denken Sie ich hätte Zeit dafür.

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53.

Sagt ein Schneemann zum anderen: „Ich könnte schwören, ich rieche Karotte!”

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54.

Gehen zwei Eskimos nach Hause.

Fragt der eine den anderen: "Wo ist eigentlich dein Iglu?"
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 Erschrickt der andere: "Oh nein, ich hab' das Bügeleisen angelassen!" 

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55.

Geht ein Mann in die Kantine und ruft "Mahlzeit", sagt eine Stimme im Hintergrund "Wo sind denn die Stifte?"

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56.

Treffen sich zwei Beamte auf dem Flur.

Fragt der eine: Kannst du auch nicht schlafen?

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57.

Tipp, wenn sich jemand mit dir streiten will: Einfach ein paar Kekse essen. Die schmecken lecker und man hört nichts mehr.

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58.

"Papi, warum hast du eigentlich Mami geheiratet?"
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"Siehst du Ingrid, die Kinder können es auch nicht verstehen!" 

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59.

Natürlich müsste ich mal die Fenster putzen, aber so ein bisschen Privatsphäre ist auch wichtig.

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60.

Schwester zum Oberarzt: So hier ist die Liste der Spender. Ich habe sie nach Herzen, Nieren und Lebern sortiert. Alles ist auch alphabetisch.
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Der Oberarzt: Das ist aber sehr schön ORGAN-isiert (Zwinker)

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