Die besten Witze aller Zeiten | Teil 2

  

34.

Mann mit Frosch auf'm Kopf geht zum Arzt.
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Sagt der Frosch: "Doktor, ich bin da in was reingetreten.

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35.

Wie nennt man einen guten Büstenhalter auf Italienisch?
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Titi Ni Farrucci

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36.

In der Disko:

Er: "Willst du tanzen?"

Sie: "Ja, gerne!"

Er: "Ok, super. Dann geh tanzen und ich unterhalte mich solange mit deiner Freundin."

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37.

Ein Indianer trifft einen anderen.

„Und, was machst du so?”
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„Ich schaue auf die Rauchzeichen dort drüben.”
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„Oh, auch so. Was sagen die den?”
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„Keine Ahnung, es läuft immer noch Werbung.”

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38.

Mein Nachbar fragte mich heute, ob ich irgendwas über die geklaute Kleidung von seiner Wäscheleine weiß.

Ich hätte mir fast in seine Unterhose gemacht.

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39.

Hallo Kellner! Tut mir leid, aber ich schaffe es nicht alles aufzuessen. Wären Sie so lieb und packen mir das ein. Also zum Mitnehmen bitte.
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Aber das ist ein Buffet.
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Einpacken habe ich gesagt!!

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40.

Doktor: "So dann atmen Sie mal tief durch die Nase ein"
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Doktor fängt an zu lachen.
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Patient: "Was ist passiert?"
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Doktor: "Ich habe gerade einen fahren lassen!" 

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41.

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42.

Gast zum Kellner: "Bitte zahlen!" Kellner: "Acht, Sieben, Vierzehn, Fünf....."

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43.

Ich habe gerade eine Beziehung mit einer blinden Frau begonnen. Hab auch vorher lange geübt, bis ich die Stimme ihres Ehemannes hinbekam.

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44.

Kommt ein Mann zum Fleischer und sagt: "Ich hätte gern einen Stierhoden". Der erwidert: "Ich auch".

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45.

Mein Arzt hat mir Wechselbäder verschrieben. Ich hab jetzt das dritte Bad eingebaut. So langsam geht mir das Geld aus.

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46.

Mir laufen sowohl Frauen als auch Männer hinterher.
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Thorsten (36), Busfahrer.

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47.

Sagt der LKW Fahrer zu seinem Chef: "Der Spiegel ist kaputt"
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Sagt der Chef: "Dann mach doch einen Ersatzspiegel dran!"
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Erwidert der LKW-Fahrer: "Geht nicht, der LKW liegt drauf!"

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48.

Was sagt ein Esel zur Giraffe?
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Alter, komm mal runter!

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49.

Frage:
Was ist 100 KM/h schnell und hat nur 23 Zähne.
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Antwort:
Eine Busfahrt mit dem Altersheim

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50.

Ich habe meinen neuen Freund in seiner Wohnung besucht. Er sagte, ich solle mich fühlen wie Zuhause. Habe ihn dann rausgeschmissen. Ich mag kein Besuch.

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51.

Was steht auf dem Grabstein einer Jungfrau?

"Ungeöffnet zurück!"

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52.

Ist das Ihre Katze, die bei mir die Möhren ausgräbt?
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Ja selbstverständlich, denken Sie ich hätte Zeit dafür.

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53.

Sagt ein Schneemann zum anderen: „Ich könnte schwören, ich rieche Karotte!”

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54.

Frage an Siri: Wieso bin ich schon so lange Single?
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Siri öffnet Frontkamera.

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55.

Geht ein Mann in die Kantine und ruft "Mahlzeit", sagt eine Stimme im Hintergrund "Wo sind denn die Stifte?"

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56.

Treffen sich zwei Beamte auf dem Flur.

Fragt der eine: Kannst du auch nicht schlafen?

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57.

Tipp, wenn sich jemand mit dir streiten will: Einfach ein paar Kekse essen. Die schmecken lecker und man hört nichts mehr.

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58.

"Papi, warum hast du eigentlich Mami geheiratet?"
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"Siehst du Ingrid, die Kinder können es auch nicht verstehen!" 

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59.

Natürlich müsste ich mal die Fenster putzen, aber so ein bisschen Privatsphäre ist auch wichtig.

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60.

Schwester zum Oberarzt: So hier ist die Liste der Spender. Ich habe sie nach Herzen, Nieren und Lebern sortiert. Alles ist auch alphabetisch.
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Der Oberarzt: Das ist aber sehr schön ORGAN-isiert (Zwinker)

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Weiter geht's mit

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