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Frauenwitze: Witze über Frauen | Top 100

Wir haben die populärsten Frauenwitze, die auch Frauen lustig finden. Nimmt es mit Humor. Selbstverständlich drücken sich in den Witzen Vorurteile aus, die so nicht stimmen. Frauen sind toll! Wir sind gegen Diskriminierung. 
Unsere lustigen Kategorien:

    
 

Die witzigsten Frauenwitze / Ehewitze

 
Frau lacht - Frauenwitze


Vielleicht lachen wir so gerne über Frauen, weil wir über Frauen nicht lachen sollten. Witzig ist es allemal. Vor allem wenn man sich das Lachen verkneifen muss.

Im Sinne der Gleichberechtigung findet man hier die Männerwitze.

1.
Meine Frau letztens zu mir: „Schatz, wir sind doch Millionäre. Schenke mir doch mal zum Geburtstag etwas, was ganz schnell von Null auf 100 geht.“ 

Ihr dann eine Waage zu schenken, war auch wieder falsch!
2.

Ein blinder Mann betritt einen Fischladen und ruft "Hallo Mädels!"
3.
Gedankenablauf bei Frauen:

Mann: Du bist süß.

Frau: Süß -> Honig -> Biene -> Nektar -> Blümchen -> Benjamin Blümchen -> Elefant -> fett

Hast du mich gerade fett genannt?
4.

Frauenwitz

5.
Deutsche Wissenschaftler haben endlich herausgefunden, was Frauen wollen. Leider haben die Frauen es sich mittlerweile anders überlegt.
6.

Kommt eine Frau um die Ecke, ist die Küche weg.

7.
Der Schaffner: „Hinten erste Klasse und Vorne 2 Klasse.“
-
Die Frau geht beleidigt weg.
8.

Ich glaube im Bier sind tatsächlich weibliche Hormone. Wenn ich davon zu viel trinke, muss ich ganz viel Reden und kann nicht mehr Autofahren.

9.
Ein Optimist: Jemand der das Auto laufen lässt, wenn seine Frau sagt: „Ich geh nur kurz in den Laden für eine Flasche Wasser.”
10.
Frau: Du Liebling - Ich fliege Morgen zu meiner Mutter für eine Woche nach München. Kann ich noch was für dich tun. Bin ja dann weg.
-
Mann: Nö, dass wäre eigentlich alles. 
11.
Prämiere: Zum ersten Mal lässt die NASA eine Frau ein Space-Shuttle kommandieren.
-
Warum auch nicht: Einparken muß man ja da oben nicht.
12.
Kreuzworträtsel: Lebensende mit drei Buchstaben
-
Antwort: Ehe
13.
Im Supermarkt an der Kundeninformation: Ich brauche Dämmwolle für meinen Hobbyraum. Haben Sie welche?
-
Verkäuferin: Da muss ich Sie leider enttäuschen. Wir haben so etwas nicht. Sie werden bestimmt in einem Baumarkt fündig.
-
Mann: Spaß beiseite. Ich bräuchte nur Tampons für meine Frau (grins).

14.

Ein Sohn fragt seinen Vater: Papi, warum haben Männer keine Cellulite?
-
Sagt der Vater: Weil es nicht gut aussieht!
15.
Frauen sind tatsächlich multitaskingfähig! Sie können auf zwei Parkplätzen gleichzeitig parken.
16.
Frage ans Onlineforum: Meine Frau hat gerade einen Fehler zugegeben. Was soll ich tun? Welche Konsequenzen wird das haben?!
17.
Weshalb wissen Archäologen immer so schnell, ob es sich um ein weibliches oder männliches Skelett handelt?
-
Bei dem weiblichen Skelett sind die Kiefergelenke deutlich stärker abgenutzt!
18.
Mein Frau wollte letztens von mir, dass ich sie mal an einen schönen Ort entführe, wo sie schon lange nicht mehr war. Ich habe sie dann in die Küche geführt.

War auch wieder falsch.
19.
So einige dünne Frauen meinen, sie wären mollig.
 
So einige mollige Frauen meinen, sie wären fett.
 
So einige fette Frauen meinen, sie müssten Leggins mit Tiegermuster tragen.
20.
Meine Frau hat einen fürchterlichen Unfall mit meinem Auto gemacht.
-
Und, geht es Ihr gut? Ist sie verletzt?
-
Noch nicht. Sie hat sich im Badezimmer eingeschlossen.
21.
Mann: Du Schatz, habe gerade online Lebensmittel bestellt.
-
Frau: Du hast mir ne Whatsup-Nachricht geschrieben, dass ich einkaufen soll.
-
Mann: Hab ich was anderes behauptet.
22.
Frauen sind schon witzig. Die denken tatsächlich, dass Stille bzw. „Nicht mehr miteinander sprechen“ eine Strafe ist.
23.
Ich und meine Frau waren 20 Jahre glücklich. Dann haben wir uns getroffen.
24.
Gestern hat mein Geschirrspüler ganz seltsame Töne und Geräusche von sich gegeben. Bin dann in einen Laden gegangen und habe Rosen gekauft. Jetzt ist alles wieder in Ordnung.
25.
In einer Männerrunde:

Wusstet du, dass bei 90% aller Verkehrsunfälle Männer Schuld haben. Und weißt du auch warum? Weil sie Frauen den Schlüssel zum Auto gegeben haben.

[Gelächter bricht aus]

26.
In den 80igern ist die Challenger (Ein Space-Shuttle der Nasa) beim Start schwer verunglückt. Was war der letzte Funkspruch?
-
"Ich lass jetzt mal die Frau ans Steuer."
27.
Ein Streit mit seiner eigenen Frau zu haben, ist so ähnlich, wie AGBs durchlesen. Am Ende ignorierst du alles und wählst ”zustimmen?”.
28.
Meine Frau kocht so schlecht, wir beten meistens nach dem Essen.
29.
Beim Doktor

Betreiben Sie gefährliche Sportarten?
-
Ja, manchmal widerspreche ich meiner Frau.
30.
Frau: "Liebling, was würdest du eigentlich machen, wenn man mich entführt.

Mann: "Ich genieße die kurze Ruhe, bis der Entführer dich freiwillig wiederbringt.
31.
Meine Frau hat mich zum Millionär gemacht.
-
Wirklich?
-
Ja, ich war vorher Milliardär.

32.
Meine Freundin wollte eine Beziehung, wie in einem Märchen. Ich hab sie dann mit einem Stückchen Brot im Wald ausgesetzt.
33.
Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Bier doch nicht dick macht. Bei Frauen macht Bier-Holen sogar schlank.
Zum Teil 2
Der besten Frauenwitze

Teil 1 | Teil 2 | Teil 3 | Teil 4

 
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