Frauenwitze: Witze über Frauen | Top 100

    
 

Die witzigsten Frauenwitze / Ehewitze

 



Vielleicht lachen wir so gerne über Frauen, weil wir über Frauen nicht lachen sollten. Witzig ist es allemal. Vor allem wenn man sich das Lachen verkneifen muss.
Im Sinne der Gleichberechtigung findet man hier die Männerwitze.

Allgemein gilt: Die Witze sind nicht ernst gemeint. Nehmt es mit Humor.

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2.

Wieso bekommen Frauen nach dem 50igsten Lebensjahr keine Monatsblutungen mehr?
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Das Blut wird jetzt für die Krampfadern gebraucht.  

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3.

Gedankenablauf bei Frauen:

Mann: Du bist süß.

Frau: Süß -> Honig -> Biene -> Nektar -> Blümchen -> Benjamin Blümchen -> Elefant -> fett

Hast du mich gerade fett genannt?

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4.

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5.

Was ist das: Frau am Fenster?
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Kette zu lang.
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Was ist das: Frau auf der Straße?
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Kette gerissen.

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6.

Kommt eine Frau um die Ecke, ist die Küche weg.

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7.

Im Prinzip kann jeder rückwärts einparken. Die Ausnahmen haben die Regel. 

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8.

Woher weiß man, dass im Bier weibliche Hormone sind?
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Wenn man davon zu viel trinkt, redet man viel und kann nicht mehr Autofahren.

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9.

Warum gibt es so wenig Frauenfußball?
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Es ist schwierig, Frauen zu finden, die bereit sind, das Gleiche anziehen. 

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10.

Frau: Du Liebling - Ich fliege Morgen zu meiner Mutter für eine Woche nach München. Kann ich noch was für dich tun. Bin ja dann weg.
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Mann: Nö, dass wäre dann eigentlich alles. 

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11.

Ein Freund zum anderen: Zum ersten Mal lässt die NASA eine Frau ein Space-Shuttle kommandieren.
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Sagt der andere Freund: Warum auch nicht. Einparken muss man ja da oben nicht.

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12.

Frage im Kreuzworträtsel: Lebensende mit drei Buchstaben?
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Mein Mann trägt ein: Ehe

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13.

Wieso stecken sich Frauen vor dem Fallschirmspringen ein Tampon unten rein?
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Damit es auf dem Weg nach unten nicht pfeift.

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14.

Es gibt Frauen, die sind viel intelligenter als so mancher Mann.
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Na ja, mag sein, aber davon wird die Küche auch nicht sauber.

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15.

Meine Frau letztens zu mir: „Schatz, wir sind doch Millionäre. Schenke mir doch mal zum Geburtstag etwas, was ganz schnell von Null auf 100 geht.“ 

Ihr dann eine Waage zu schenken, war auch wieder falsch!

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16.

Wieso fällt es Frauen so schwer zu furzen?

Sie können nicht lange genug schweigen, um ausreichend Druck aufzubauen.

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17.

Weshalb wissen Archäologen immer so schnell, ob es sich um ein weibliches oder männliches Skelett handelt?
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Bei dem weiblichen Skelett sind die Kiefergelenke deutlich stärker abgenutzt!

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18.

Wieso haben eigentlich Frauen einen dickeren Hintern als Männer?
 
Damit sie beim Quasseln nicht aus dem Fenster fallen. 

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19.

Warum sollte man mit dicken Frauen über 50 kein Verstecken spielen?
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Weil die eh niemand sucht. 

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20.

Meine Frau hat einen fürchterlichen Unfall mit meinem Auto gemacht.
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Und, geht es ihr gut? Ist sie verletzt?
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Noch nicht. Sie hat sich im Badezimmer eingeschlossen.

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21.

Der 5-jähriger Sohn Lukas kommt zu seinen Eltern ans Bett: „Papa, ich kann nicht schlafen. Da ist ein Monster unter meinem Bett.”
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Vater: „Nein, da brauchst du dir keine Sorgen zu machen. Das Monster schläft jede Nacht neben mir.”
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Frau: „Was?!”
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Mann: „Was?”

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22.

Frauen sind schon witzig. Die denken tatsächlich, dass Stille bzw. „Nicht mehr miteinander sprechen“ eine Strafe ist.

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23.

Mein Freundin zog letzten ihre Klamotten vor mir aus und flüsterte mir ins Ohr: „Mach mich zu einer richtigen Frau.”
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Ich zog dann meine Klamotten aus und flüsterte ihr ins Ohr: „Kannst du meine Sachen bitte Bügeln”.

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24.

Gestern hat mein Geschirrspüler ganz seltsame Töne und Geräusche von sich gegeben. Bin dann in einen Laden gegangen und habe Rosen gekauft. Jetzt ist alles wieder in Ordnung.

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25.
In einer Männerrunde:

Wusstet du, dass bei 90% aller Verkehrsunfälle Männer Schuld haben. Und weißt du auch warum? Weil sie Frauen den Schlüssel zum Auto gegeben haben.

[Gelächter bricht aus]

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26.

In den 80igern ist die Challenger (Ein Space-Shuttle der Nasa) beim Start schwer verunglückt. Was war der letzte Funkspruch?
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"Ich lass jetzt mal die Frau ans Steuer."

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27.

Ein Streit mit seiner eigenen Frau zu haben, ist so ähnlich, wie AGBs durchlesen. Am Ende ignorierst du alles und wählst ”zustimmen?”.

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28.

Meine Frau kocht so schlecht, wir beten meistens nach dem Essen.

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29.

Beim Doktor

Betreiben Sie gefährliche Sportarten?
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Ja, manchmal widerspreche ich meiner Frau.

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30.

Frau: "Liebling, was würdest du eigentlich machen, wenn man mich entführt.

Mann: "Ich genieße die Ruhe, bis der Entführer dich freiwillig wiederbringt.

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31.

Meine Frau hat mich zum Millionär gemacht.
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Wirklich?
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Ja, ich war vorher Milliardär.

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32.

Meine Freundin wollte eine Beziehung, wie in einem Märchen. Ich hab sie dann mit einem Stückchen Brot im Wald ausgesetzt.

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33.

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Bier doch nicht dick macht. Bei Frauen macht Bier-Holen sogar schlank.

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Zum Teil 2

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