Impressum Datenschutz

Die besten Frauenwitze

(für ein rein akademisches Interesse) *
Unsere lustigen Kategorien:
    
 

Die besten Frauenwitze

 
Fiese, gemeine und böse Witze mit und über Frauen.

Frau lacht - Frauenwitze


Vielleicht lachen wir so gerne über Frauen, weil wir über Frauen nicht lachen sollten. Witzig ist es allemal. Vor allem wenn man sich das Lachen verkneifen muss.

Wir haben die populärsten Frauenwitze, die auch Frauen lustig finden sollen:
  1. Meine Frau letztens zu mir: „Schatz, wir sind doch Millionäre. Schenk mir doch mal zum Geburtstag etwas, was ganz schnell von Null auf 100 geht.“

    Ihr dann eine Waage zu schenken, war auch wieder falsch!
  2. Wieso bekommen Frauen nach dem 50igsten Lebensjahr keine Monatsblutungen mehr?
    -
    Das Blut wird jetzt für die Krampfadern gebraucht.
  3. Gedankenablauf bei Frauen:

    Mann: Du bist süß.

    Frau: Süß -> Honig -> Biene -> Nektar -> Blümchen -> Benjamin Blümchen -> Elefant -> fett

    Hast du mich gerade fett genannt?
  4. Frauen sind immer noch die besten Freunde des Menschen...
  5. Deutsche Wissenschaftler haben endlich herausgefunden, was Frauen wollen. Leider haben die Frauen es sich mittlerweile anders überlegt.
  6. Warum haben Männer keine Cellulite?
    -
    Antwort: Weil es nicht gut aussieht!
  7.  Der Schaffner meinte heute zu mir: „Hinten erste Klasse und Vorne 2 Klasse.“
    -
    Ich war dann doch schon ein bisschen beleidigt.
  8. Warum gibt es so wenig Frauenfußball?
    -
    Frauen zu finden, die das Gleiche anziehen, ist schwierig.
  9. Ein Optimist: Jemand der das Auto laufen lässt, wenn seine Frau sagt: „Ich geh nur kurz in den Laden für eine Flasche Wasser.”
  10. Frau: Du Liebling - Ich fliege Morgen zu meiner Mutter für eine Woche nach München. Kann ich noch was für dich tun. Bin ja dann weg.
    -
    Mann: Nö, dass wäre eigentlich alles.
  11. Wieso fällt es Frauen so schwer zu furzen?

    Sie können die Klappe nicht lange genug halten, um ausreichend Druck aufzubauen.
  12. Prämiere: Zum ersten Mal lässt die NASA eine Frau ein Space-Shuttle kommandieren. Warum auch nicht: Einparken muß man ja da oben nicht.
  13. Wieso stecken sich Frauen vor dem Fallschirmspringen ein Tampon unten rein?
    -
    Damit es auf dem Weg nach unten nicht pfeift.
  14. Kreuzworträtsel: Lebensende mit drei Buchstaben
    -
    Antwort: Ehe
  15. Im Supermarkt an der Kundeninformation: Ich brauche Dämmwolle für meinen Hobbyraum. Haben Sie welche?
    -
    Verkäuferin: Da muss ich Sie leider enttäuschen. Wir haben so etwas nicht. Sie werden bestimmt in einem Baumarkt fündig.
    -
    Mann: Spaß beiseite. Ich bräuchte nur Tampons für meine Frau (grins).
  16. "Du Herbert, weshalb sagst du zu deiner Ehefrau immer Mäuschen?"
    -
    "Weil sie mir immer am Portemonnaie rumknabbert".
  17. Warum beschweren sich Feministinnen über einen sogenannten Gendergap?

    Wenn eine Frau 70 Cent für jeden Euro, den ein Mann für eine bestimmte Arbeit bekommt, dann bleibt dem Mann doch nur 30 Cent.
  18. Wir sollten dafür kämpfen, dass dem Mann mehr Geld bleibt, dass er Nachhause bringt.
  19. Ein Mann der öffentlich gähnt, zeigt seine schlechten Manieren.
    -
     Eine Frau hingegen, zeigt ihre Fähigkeiten.
  20. Was ist die Steigerung von Lebensgefahr?
    -
    Lebensgefährtin
  21. Frauen sind tatsächlich multitaskingfähig! Sie können auf zwei Parkplätzen gleichzeitig parken.
  22. Frage ans Onlineforum: Meine Frau hat gerade einen Fehler zugegeben. Was soll ich tun? Welche Konsequenzen wird das haben?
  23. Weshalb wissen Archäologen immer so schnell, ob es sich um ein weibliches oder männliches Skelett handelt?
    -
    Bei dem weiblichen Skelett sind die Kiefergelenke deutlich stärker abgenutzt!
  24. Bei Frauen passieren die meisten Unfälle im Haushalt, und zwar im Hormonhaushalt.
  25.  Mein Frau wollte letztens von mir, dass ich sie mal an einen schönen Ort entführe, wo sie schon lange nicht mehr war. Ich habe sie dann in die Küche geführt.

    War auch wieder falsch.
  26. Viele dünne Frauen meinen, sie wären mollig.
     
    Viele mollige Frauen meinen, sie wären fett.
     
    Viele fette Frauen meinen, sie müssten Leggins tragen.
  27.   Meine Frau hat einen fürchterlichen Unfall mit meinem Auto gemacht.
    -
    Und, geht es Ihr gut? Ist sie verletzt?
    -
    Noch nicht. Sie hat sich im Badezimmer eingeschlossen.
  28.  Es soll tatsächlich Frauen geben, die intelligenter sind als Männer. Na ja, davon wird die Küche auch nicht sauber.
  29. Frauen sind schon witzig. Die denken tatsächlich, dass Stille bzw. „Nicht mehr miteinander sprechen“ eine Strafe ist.
  30. Ich und meine Frau waren 20 Jahre glücklich. Dann haben wir uns getroffen.
  31. Gestern hat mein Geschirrspüler ganz seltsame Töne und Geräusche von sich gegeben. Bin dann in einen Laden gegangen und habe Rosen gekauft. Jetzt ist alles wieder in Ordnung.
  32. Kleine Affen werden Äffchen genannt. Wie werden dann kleine Maden genannt?
  33. In den 80igern ist die Challenger (Ein Space-Shuttle der Nasa) beim Start schwer verunglückt. Wisst Ihr was der letzte Funkspruch war?
    -
    "Ich lass jetzt mal die Frau ans Steuer."
  34. Ein Streit mit seiner eigenen Frau zu haben, ist so ähnlich, wie AGBs durchlesen. Am Ende ignorierst du alles und wählst ”zustimmenֲ”.
  35. Meine Frau kocht so schlecht, wir beten meistens nach dem Essen.
  36. Beim Doktor

    Betreiben Sie gefährliche Sportarten?
    -
    Ja, manchmal wiederspreche ich meiner Frau.
  37. Frau: "Liebling, was würdest du eigentlich machen, wenn man mich entführt.

    Mann: "Ich genieße die kurze Ruhe, bis der Entführer dich freiwillig wiederbringt.
  38. Gemeinsamkeit zwischen Frauen und Tornados:
    -
    Erst feucht, dann stürmisch und hinterher ist das Haus weg.
  39. Meine Freundin wollte eine Beziehung, wie in einem Märchen. Ich hab sie dann mit einem Stückchen Brot im Wald ausgesetzt.
  40.  Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Bier doch nicht dick macht. Bei Frauen macht Bier holen sogar schlank.
  41. Ich möchte hier in dem Forum mal ein ernstes Thema ansprechen. Viele hegen Vorurteile gegenüber anderen Menschen und das geht gar nicht. Gerade bei den Vorurteilen gegenüber Frauen finde ich das unmöglich. Frauen können doch auch nichts dafür, dass sie kein Autofahren können.
  42. Wieso eigentlich kommen Frauen nicht in den Himmel? - Drachen steigen nicht über 2000 Meter.
  43. Ehemann weckt Frau mitten in der Nacht: "Schatz, hier eine Kopfschmerztablette."

    Sie: "Ich habe keine Kopfschmerzen."

    Er: "Wunderbar, dann kann es ja losgehen".
  44. Warum sollte man mit dicken Frauen über 50 kein Verstecken spielen?
    -
    Weil die eh niemand sucht.
  45. Vater zu seinem 5-jährigem Sohn: „Nein, das Monster ist nicht unter deinem Bett. Mach dir hier keine Sorgen. Das Monster schläft jeden Tag neben mir.“Warum leben Frauen zwei Jahre länger?
    -
    Sie bekommen die Zeit fürs einparken gutgeschrieben.
  46. Weshalb haben Frauen nur 4 Gehirnzellen?
    -
    Für jede Herdplatte eine!
  47. Finde den Spruch "Frauen gehören hinter den Herd" bisschen unpassend. Immerhin sind die Knöpfe vorne!
  48. Ich habe einen neuen Job in der Buchhandlung bekommen. Aber nur für 2 Stunden. Dann wurde ich gekündigt. Bücher über Frauenrechte kann man anscheinend nicht in Märchen- und Fantasieabteilung finden.
  49. Frauen sind total unbestechlich: Sie nehmen noch nicht einmal Vernunft an.
  50. Ich sagte meiner Frau: „Wenn du ein Himmelskörper wärest, dann wärst du eine Supernova“
    -
    Sie fragt: „Warum, weil ich so heiß und stürmisch bin?“
    -
    Ich sagte nein, weil du in letzter Zeit so stark am Umfang zugenommen hast!“
  51. Wieso kann eine Frau beim Verkehr besser denken?
    -
    Sie ist mit dem Zentralrechner verbunden.
  52. Frauen setzen großzügig auf klassische Werte: Geld, Einkommen, Reichtum.
  53. Brettspiel für eine Frau?
    -
    Bügeln.

 

Zum Teil 2
Frauenwitze

Teil 1 | Teil 2 | Teil 3 | Teil 4 | Teil 5 | Teil 6


 
 Kennst du auch einen super Witz?
 Dann trage bitte den Witz im unteren Feld ein
und drücke auf "Witz abschicken".



Spam-Sicherheitsabfrage:
Was siehtst du auf diesen Bildern:






 
Nach oben
für mehr Witze-Kategorien
 
Füge Aberwitzig.com deinen Favoriten hinzu und zwar mit der Tastenkombination: STRG + D oder auf dem Mac: Befehlstaste (cmd)+D