Unanständige Witze für Erwachsene

 
Schmutzige Witze vom Feinsten:

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Ein Mann geht zum Psychologen und sagt: Ich habe eine intime Beziehung mit einem Pferd.
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Fragt der Psychologe: Ist es ein männliches Pferd?
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Darauf der Mann: Selbstverständlich nicht. Wie versaut sind Sie denn!

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Im Altersheim:
Opa Willi schleicht sich nachts in das Zimmer seiner Geliebten 80-jährigen Gabriela. Er steigt zu ihr ins Bett. Gabriela wacht auf und beschwert sich: „Was soll das jetzt Willi?! Kannst du zumindest deinen Krückstock aus dem Bett nehmen. Er drückt mir ins Kreuz.” Sagt Willi: „Das ist kein Krückstock!”

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Würden Frauen von der Erde verschwinden, würde der Verkauf von Greifzangen dramatisch in die Höhe gehen.

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Ich hatte ein erstes Date mit einer hübschen Frau. Ich habe sie nach einem tollen Abend zu ihrer Haustür gebracht. Sie fragte mich, ob ich noch auf einen Kaffee mit hochkommen wolle. Ich sagte ihr, dass ich keinen Kaffee mag. Sie sagte, sie hätte auch eigentlich keinen Kaffee da und zwinkerte mich an. Bin dann gegangen. Ich lass mich doch nicht anlügen.

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Der Lehrer schreibt ein Wort an die Tafel: P...S - dann fragt er eine Schülerin: „Was ist das für ein Wort.”

Die Schülerin sagt: „P-e-n-i-s” Der Lehrer sagt: „Nein, es ist das Wort Preis. Aber ist es nicht erstaunlich, wie schmutzig wir alle denken?!

Dann fragt die Schülerin den Lehrer: „Aus einer Eisdiele kommen zwei hübsche blonde Frauen. Beide essen ein Eis. Die eine beißt in das Eis, die andere leckt das Eis und
schaut Ihnen Herr Lehrer dabei direkt in die Augen. Welche von den beiden Frauen ist wahrscheinlich verheiratet?”

Da sagt der Lehrer: „Die Frau, die in das Eis beißt, weil Sie eher diejenige ist, die treu bleiben möchte.”

Da sagt die Schülerin: „Nein, es ist diejenige mit dem Ehering. Aber es ist schon erstaunlich, wie schmutzig Sie denken!”

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Eine Frau geht zu einem Priester: „Bitte helfen Sie mir. Ich habe vor einer Woche einen weiblichen Papageien gekauft. Der Papagei sagt so Obszönes wie z.B. : „Ich bin so heiß. Tue es mit mir.”
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Da sagt der Priester: Kein Problem. Ich habe einen männlichen Papageien. Dieser wiederholt ständig Bibelverse. Er scheint es von mir zu haben, wenn ich diese Bibelverse laut einstudiere. Er scheint auch das Beten erlernt zu haben. Vielleicht kann er einen guten Einfluss auf Ihren Papagei haben.
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Am nächsten Tag besucht die Frau mit ihrem Papageien den Priester in seiner Wohnung. Sie nimmt den weiblichen Papageien aus dem Käfig und setzt ihn zum männlichen Papageien in seinen Käfig. Sowohl der Priester als auch die Frau sind total gespannt was jetzt passiert. Nach kurzer Stille eröffnet der männliche Papagei das Wort: „Öffne dich dem Herr Jesus Christus und er wird dir deine Wünsche erfüllen.” Das sagt der weibliche Papagei: „Ich bin so heiß. Tue es mit mir.” Darauf der männliche Papagei: „Gelobt sei der Herr. Er hat mich endlich erhört!”

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Dieser Moment, wenn man 15 Minuten lang Geräusche des elektrischen Rasierers aus dem Badezimmer hört, aber Papa mit unverändertem Bart rauskommt.

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Ein Mann geht zum Psychologen und sagt: Ich habe eine intime Beziehung mit einem Pferd.
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Fragt der Psychologe: Ist es ein männliches Pferd.
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Darauf der Mann: Selbstverständlich nicht. Wie versaut sind Sie denn!

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Leon hat ein blaues Auge. Sein Freund Kurt fragt: Was ist passiert?
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Sagt Leon: „Vor dem Supermarkt stand eine vollbusige Blondine mit zwei Hunden. Sie fragte mich, ob ich die Zwei einen Moment lang halten kann.”

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Willi zu seinem Freund Harald: „Ich bin einfach ein Weltmeister im Bett. Die Frauen lieben es!”

Harald ist begeistert und möchte wissen, wie Willi das geschafft hat.

Da sagt Willi: „Ich habe bermerkt, wenn ich es zack-zack-zack ganz schnell tue, die Frauen mich hinterher fragen, ob ich es bitte beim nächsten Mal länger machen könnte.

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Ein Polizist hält eine Frau an. Sie ist mit einem Auto unterwegs, dass ziemlich rostig aussieht und dessen Reifen fast vollständig abgefahren sind. Der Polizist sagt: „Ich glaube nicht, dass Ihr Fahrzeug noch verkehrstauglich ist.“

Darauf die Frau: Doch, einfach die Rücksitzbank umklappen.

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Wie nennt man Frauen oder Männer, welche die Coitus-Interruptus (also die Zieh-vorher-raus-Methode) zur Verhütung nutzen?
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Antwort: Eltern

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Eine Frau geht auf eine Geschäftsreise nach Italien. Der Mann verabschiedet sich mit einem Scherz: “Und bring mir auch ja eine schöne Italienerin mit! ;-)”

Als die Geschäftsreise zu Ende ist, holt der Mann sie vom Flughafen ab.
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Und Schatz wie war deine Geschäftsreise? Hast du mir auch eine hübsche Italienerin mitgebracht ;-)?
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Ach das. Ja, ich habe mir echt Mühe gegeben. Aber wir müssen jetzt erst mal 9 Monate warten und schauen, ob es tatsächlich ein Mädchen wird.

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Ein Mann zu seiner Frau:
Mein A*idstest kam zurück. Hier steht einfach nur 80. Was hat das zu bedeuten? Mein IQ-Test kam auch zurück. Hier steht einfach nur positiv. Erkläre mir das mal bitte!

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Andreas und Anna sind beide 90 Jahre alt. Sie leben in einem Seniorenheim.

Eines Abends klopft Andreas an Annas Tür und überredet sie, mit ihm S*x zu haben. Sie willigt ein. Kurz nachdem er kommt, geht er wieder auf sein Zimmer.

20 Minuten später klopft er erneut und es geschieht wieder genauso. Er kommt und geht dann direkt auf sein Zimmer.

Das Gleiche passiert 30 Minuten später und noch einmal nach einer Stunde.

Als Andreas zum fünften Mal reinkommt und fragt, ob sie es tun können, sagt Anna: „Meine Güte, Andreas, du bist wirklich unersättlich. Woher nimmst du heute nur all die Kraft es so häufig mit mir zu tun?“

Andreas antwortet: „Moment, was? Ich war heute schon mal bei dir?!“

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Auf dem Markt, mitten in der Stadt, sieht eine Frau einen Händler, der exotische Früchte verkauft. Sie spricht den Händler an: „Das sind aber komische Früchte.“.
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Der Händler erwidert: „Ja, das sind Importe“.
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Die Frau kuckt ganz verdutzt und fragt nach: „Verstehe ich nicht, was meinen sie mit Importe?“.
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Der Händler antwortet: „Die wurden eingeführt“.
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Die Frau dann so: „Oh mein Gott, ich hätte sie mir fast zum Essen gekauft!“

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Ein Mann geht in die Aphoteke und möchte 10 Packungen Kondome.
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Die Aphotekerin fragt: „Möchten Sie eine Papiertüte dazu?”
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Der Mann schaut die Aphotekerin einen Moment lang an und sagt: „Ach so hässlich ist meine Freundin gar nicht!”

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Meine Nachbarin wollte, dass ich ihre Kleidung ausziehe. Sie verlangte, dass ich ihre Bluse aufknöpfe.
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Dann wollte sie, dass ich ihren Rock ausziehe.
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Danach sollte ich ihren Schlüpfer runterziehen.
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Zum Schluss kam der BH, bei dem ich mich vor lauter Aufregung ein bisschen ungeschickt anstellte.
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Sie schaute mir in die Auge und sagte: „Wenn ich Sie noch einmal erwische, dass Sie meine Kleidung tragen, dann zeige ich Sie an.“

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Was sind gemischte Gefühle?
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Wenn dir deine Ehefrau beichtet, dass dein Bruder der schlechtere Liebhaber ist. 

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Ein Mann geht in eine Bücherei und fragt die Bibliothekarin: „Verkaufen Sie Kondome mit Noppen?”
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Sagt die Bibliothekarin: „Sehen Sie nicht, dass wir in einer Bücherrei sind?”
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Sagt der Mann mit leiser Stimme: „Verkaufen Sie Kondome mit Noppen?”

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Ein Mann geht zum Urologen: „Herr Doktor, meinem Allerwertesten geht es nicht so gut.”
Der Doktor schaut nach Unten und sagt: „Sie sollten aufhören es sich die ganze Zeit selbst zu machen.”
Fragt der Mann: „Aber warum?”
Darauf der Doktor: „Weil ich Sie sonst nicht untersuchen kann!”

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Fritzchen sieht Papa nackt nach dem Duschen und fragt ihn: „Papa, was hasst du da unten.”

Sagt der Vater ganz verlegen: „Fritzchen, dass ist ein Busch.”

Sagt Fritzchen: „Komisch, ich habe noch nie einen Busch mit einem Schniedelwutz gesehen.”

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Zwei Schlangen treffen sich.

"Was ist denn los mit dir? Warum guckst du so traurig?"

"Ich hab eine neue Brille. Jetzt kann ich endlich alles scharf sehen."

"Klingt doch toll, warum bist du dann so schlecht gelaunt?"

"Ja, ich habe es die letzten 2 Wochen heftig mit meiner neuen Freundin getrieben. Jetzt weiß ich, dass es nur der Gartenschlauch war."

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Ein Seemann erleidet Schiffbruch und landet auf einer einsamen Insel. Nach 3 Wochen sieht er in der Ferne, eine hübsche, vollbusige Blodine auf einem großen Kopfer im Meer treiben. Er springt sofort ins Wasser und zieht die Blondine an Land.
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Die Blondine ist super dankbar. Nach 4 Tagen sagt die Blondine zum Seemann: „Du hast mir das Leben gerettet. Dafür bin ich dir ewig dankbar. Du darfst dir alles von mir wünschen.”
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Sagt der Seemann: „Ich würde gerne das machen, was ich mit meiner Ex-Freundin immer im Bett gemacht habe.”
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Die Blondine grinst und fragt: Ach ja, was wäre das?”
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Da sagt der Seemann: „Ich würde mich gerne in einer Decke einkuscheln.”
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Die Blondine rollt die Augen und holt eine Plüschdecke aus ihrem Koffer. Der Seemann ist überglücklich.
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Da sagt die Blondine mit einem Zwinkern: „Komm schon, wünsch dir doch noch etwas anders GEILES. Ich versuche dann, deinen Wunsch zu befriedigen.”
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Der Seemann überlegt kurz und sagt: „Cool! Ok, da wir schon beim Thema Bett sind.”
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Die Blondine nickt ganz aufgeregt. Dann sagt der Seemann weiter: „Ein Herzenswunsch von mir wäre, hier auf dieser kargen Insel ein Kissen zu haben.”
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Die Blondine senkt ihre Schulter, holt ein kleines Reisekissen aus ihrem Koffer und gibt es ihm. Der Seemann ist überglücklich.
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Dann sagt die Blondine sichtlich ungeduldig: „Ok, ich gewähre dir einen letzten Wunsch und du kannst auch etwas richtig GEILES von mir wünschen. Ich gebe dir einen Tipp. Wünsche dir was, was du mit deiner Ex-Frau im Bett so Heißes gespielt hast.
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Sagt der Seemann: „Nee, sag bloß, du hast Rommé-Karten dabei?!”

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Fragt die Ehefrau: „Nah Schatz, wie war es auf der Arbeit.”
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Sagt der Mann: „Ich kann die vielen Säcke bei mir auf der Arbeit nicht mehr sehen.”
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Darauf die Frau: „Selbst schuld. Du wolltest doch Urologe werden!”

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Eine Freundin zur anderen: „Wir haben jetzt 12 cm Schnee. Für meinen Mann wären das aber 20cm.”

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Was sagte eine A*schbacke zur anderen: Wenn wir zusammenhalten, passiert zwischen uns keine Scheiße mehr.

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Ein junges Ehepaar in der Hochzeitsnacht:

Der junge Mann fragt seine Frau:

"Wie viele Liebhaber hattest du eigentlich vor mir?"

Sie antwortet nicht.
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10 Minuten Stille.
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Er: "Oh, habe ich deine Gefühle verletzt?
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Sie: "Nein ich zähle noch".

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Eine Frau möchte einen Mann finden. Sie ist wirklich einsam und entscheidet sich eine Kontaktanzeige aufzugeben. In der steht dann: „Ich suche einen Mann, der mich 1. nicht schlägt, der nicht wegrennt und der meine intimsten Wünsche erfüllt.”
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Die Kontaktanzeige geht raus. Eine Woche später hört die Frau dann ein sehr lautes Klopfen an der Tür. Bum! Bum! Bum!
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Sie öffnet die Tür und dort vor ihr ist ein Mann ohne Arme und ohne Beine.

Sie sieht sehr enttäuscht aus. Und sagt zu dem Mann: „Tut mir leid, dass ich so entäuscht aussehe, aber das hätte ich so nicht erwartet.”

Der Mann erwidert: „Moment, Moment! In Ihrer Kontaktanzeige stand doch, dass Sie einen Mann suchen der sie nicht schlägt, nicht wegrennt und Íhre intimsten Wünscht erfüllt. Also, ich werde Sie ganz bestimmt nicht schlagen, weil ich habe gar keine Arme. Ich werde auch nicht wegrennen, weil ich habe gar keine Beine.”
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Die Frau erwidert: „Ja, ähm, aber wie wollen Sie meine intimsten Wünsche erfüllen?”
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Dann der Mann so: „Mmh, ja, du hast mich doch Klopfen gehört, oder?!“

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Ein Ehepaar wird Nachts im eigenen Haus von Geräuschen wach. Plötzlich steht ein Gangster in Gefängniskleidung vor ihnen. Der Gangster fesselt die Frau ans Bett und den Mann an die Heizung.

Dann flüstert er der Frau etwas ins Ohr und geht ins Badezimmer.

Da sagt der Ehemann ganz leise zu seiner Frau: „Schatz, du must jetzt ganz stark sein. Der Mann hatte noch Gefängniskleidung an. Er war bestimmt schon lange nicht mehr mit einer Fau zusammen. Bitte wehre dich nicht, sonst wird er wütend und tut uns beiden noch etwas Schlimmes an. Egal was jetzt gleich passiert, ich liebt dich! – Was hat er dir überhaupt ins Ohr geflüstert?”

Die Frau daraufhin: „Er sagte, er steht nicht auf Frauen und schaut kurz, ob wir Vaseline im Badezimmer haben.”

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3 Freunde unterhalten sich. Sagt der erste: „Ich glaube meine Frau betrügt mich mit einem Hockeyspieler. Ich habe einen Hockeyschläger unterm Bett gefunden.”
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Sagt der zweite: „Ich glaube meine Frau betrügt mich mit einem Fußballspieler. Ich habe einen Torwart-Handschuh unterm Bett gefunden.”
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Seufzt der Dritte: „Oh nein - neeeiiin. Ich glaube meine Frau betrügt mich mit einem Pferd. Ich habe einen Jockey unterm Bett gefunden.” 

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Wie bringt man seine Ehefrau, während man es macht, zum
Schreien?
...
Ruf sie an und stell auf Freisprechfunktion.

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